Сразу предупреждаю, что я объявил бойкот Филиппу Киркорову и в моих
рассказах вы больше не  услышите его песен.

Фабрика звёзд снова готова порадовать нас оригинальным замыслом.
Шестой запуск одноимённого проекта будет несколько необычен: новыми
фабрикантами станут азербайджанские эммигранты. "Шоу станет более
юмористичским, надоела нам эта напыщенная серьёзность" -
прокомментировал неожиданный ход продюссер проекта Игорь К.

Известный грузинский рэппер Гиви Харцапертелли вдруг понял, что он
нихера неизвестный и застрелился оставив прощальную записку с просьбой
еминему спеть его песню "мой имя напысан на шашлычной отца, у мэна с
дэтства капаэт щито-то бэлое с канца". Еминем, назвав свою мать
шалавой, от комментариев отказался сославшись на передозеровку.

Чёрный Александр-Панкратов заявил, что считает себя лучшим
юмористическим актёром мира, так как удостоился чести сняться в
передачи "спокойной ночи малыши" куда плохих и забытых актёров не
приглашают. Так же панкратов отметил, что скоро снимится в новой
комедии где сыграет ученика 9 класса, а в роли классной
руководительницы выступит наталья карачковская (в интимных сценах её
подменит кокшонов). Премьера фильма (рабочее название "где находится
сародип?"  состоится на новый год (права на фильм уже купило
таджикистан-тиви).

В КВНе решили запретить шутки про Маслякова, членов жюри и Путина.
Теперь программа длится всего 25 минут (представление жюри, шутки
команды РУДН про негров, финальное слово жюри).

В программе розыгрыш сидела Дана Борисова, слева от неё - Боря
Моисеев, справа какой-то мудак, а может и хороший человек, но не
известный, ну просто нихера не известный.  Так вот, там Дану Борисову
разыграли, как-будто она самолёт посадила из которого выпал пилот
(если она знает, как телевизор включать, предлагаю всем нам повеситься
и избрать её президентом). Так вот, она говорит "я так испугалась
сначала, пилот выпал, рядом ни одного настоящего мужчины, это сейчас
вокруг меня сразу двоё...". В зрительном зале кто-то ПРОСТО ДИКО
заржал.

В передачу О.С.П. студия пригласили Петросяна. Дело дошло до
отрепетированных звонков телезрителей. петросян решил пошутить и
сказал "да какие же это телезрители, это михаил шац!". После этого
наступила 25 минутная пауза молчания.

В программу Времячко позвонил старый дед, сказал, что у него вырос
третий сосок, и надо бы сделать по-этому поводу сюжет. Съёмочная
группа была немало удивлена, что третий сосок действительно был,
отличительной особенностью от двух других являлось то, что он смывался
водой, а потом опять рисовался фломастером. Заодно дед рассказал о
войне и незамедлительно помер чем скрасил было потеряный для
телевизионщиков вечер.

У известного спортивного телекомментатора Григория Блаблаблабладзе от
стыда отвалился язык, однако это никак не скажется на его карьере.
Хозяин канала РТР-Спорт, Кинкладзе, заявил что Блаблабладзе как был,
так и остался лучшим телекомментатором страны, кроме того теперь он
избавился от акцента, хотя в сущности репортажи его, как и раньше,
будут представлять 90минутное мычание в микрофон с переодическими
вскриками.  

Однажды болельщики спартака проснуться и увидят супермаркет, ну а пока
строительство супермаркета замаскировано под строительство
супермаркета. (пародия на заявление нового руковдства спартака про
стадион).

Я занимаюсь сексом по мере надобности. Иногда совсем редко: 1-2 раза в
неделю. Хотя ещё года 2-3 назад я занимался сексом 1-2 раза в день (а
то и больше). Заметил, что если делать физическую зарядку утром, то
сексом потянет заняться только вечером. Если есть постоянная подружка,
то сексом не тянет заниматься почти вообще, однако и тут
прослеживаются некоторые временные отрезки (примерно в две недели),
когда занимаешься сексом, как 2-3 года назад. Недавно поймал
порнографический канал и заметил, что если не делать вечерних
пробежек, то тянет заниматься сексом перед телевизором, а вечерних
пробежек не тянет делать вообще.

Едва успев разместиться на базе в Фару, Российские футболисты тут же
провели тренировку по игре "съедобное - не съедобное". Команды
разделились на голубых и розовых: капитаном голубых стал Булыкин,
розовых - Кержаков, что и сказалось на итоговом результате, побее
розовых. Плохокоординированный Булыкин по результатам игры был готов
съесть бампер от машины, два фаллоимитатора, жену Филиппа Киркорова,
очки Алесандра Гордона и, что вызвало особенное удивленее, фикалии.
"Ничего странного в последнем факте нет, у меня в ресторане все это
едят" - ехидно прокомментировал Кержаков.

Роман Трахтенберг совсем выдохся идеями. На его теле-программе "деньги
не пахнут" кончились конкурсы и теперь всё шоу трахтенберг расказывает
бородатые анекдоты. Название тоже сменилось на "трахтенберг не
пахнет".

Тут одна дура мне всерьёз доказывала, что когда в фильме
"бриллиантовая рука" Никулин отрубается в номере гостиницы Светланы
Светличной, в его галлюцинаци сама Светличная и танцует. Я же
настаиваю на том, что там была конечно же Нона Мордюкова. И фильм етот
как назло перестали крутить без конца, не докажеш ебланам правды бля.

Вслед за Премьер-Лигой КВН, ОРТ решило запустить в эфир Первую Лигу
КВН. Главным фаворитом турнира является команда Терек "Грозный",
несмотря на то, что те решили выступать на чеченском языке, а ведущим
программы стал внебрачный выкидыш маслякова, Ярмольник, которого даже
побрили для такого случая (волосы были пожертвованы клинике по
пересадке волос Реал Транс Хейр, так же специализирующейся на интимных
стрижках).

В передаче "Свободный Удар" (Нтв-Плюс футбол) на следующий день после
финала Евро 2004.
Ведущий: Представтесь пожалуйста.
Зритель: Я блядь Луиш Фигу из Лисобона звоню, мне кажетса что матчи
крупных турниров должен охранять русский омон. Спасибо.
Судя по голосу Луиш Фигу был пьян.

И анекдот накпоследок:

Еврей берёт в ларьке газету, через 15 минут приходит и суёт её обратно
в окошко, а она вся в дерьме. "Вы что!?" - возмущается продавец. "Что,
значит "что!?", разве не видите, она - бракованная" - отвечает еврей.

Идеи для песен группы "Ленинград"
Замечательный грузин мне подарит лимузин.
Замечательный еврей мне подарит пять рублей.
Замечательный армян - это точно петросян.
Замечательный киргиз наркоту везёт без виз.

Tweet