Где-то в раннебрежневскую эпоху мы с матерью получили квартиру в новом крупнопанельном районе с идиотским названием «Экспериментальное поле». К моменту описываемых событий я прожил на новом месте уже почти два года. На мою беду в одном из соседних домов поселился мой школьный приятель по имени, скажем Боря (только без кепки – это типа референс). Был этот Боря типом странноватым и малоприятным, но я относился к нему вполне терпимо, то есть не отпиздил его ни разу за последние десять лет.

  Однажды этот Боря приперся ко мне домой в довольно депрессивном состоянии и между нами произошел примерно следующий диалог:
-    Здорово, бля, проходи, ты че какой-то припизднутый? Че случилось?
-    У меня прыщи!
-    Вижу, ну и хули, причем здесь я? Обратись к моей матери, она кожно-венерический врач, может быть она тебе поможет, мне дык помогала и от прыщей и от мандавошек.
-    Она у тебя курит, а я не доверяю курящим врачам, особенно женщинам!
-    Еще че-нибудь такое скажешь – получишь по ебалу, он на Отечественной войне была, поэтому и курит!
-    Ну что ты все ругаешься матом, тебя просят помочь, как человека, а ты…..
-    Я, блядь, матом не ругаюсь! Я на нем разговариваю! Если я начну ругатся, у тебя не только прыщи, но уши отвалятся на хуй! Ну что за долбоеб, блядь, до двадцати двух лет дожил, а дурак дураком! Ну чем я тебе могу помочь? Советом разве, да ты отродясь моих советов не слушал, поэтому такой размандяй и получился! Да у тебя-то прыщи – хуйня, больше похоже на раздражение от бритья. Брейся электорбритвой, на ночь мажь ебло луковым соком, а утром протирай огуречным лосьеном и через неделю все пройдет. Ну и ебаться надо регулярно или на худой случай дрочить почаще!
-    Я не переношу запах лука, а лосьены все на спирту, а это вредно. Общаться с женщинами с такой рожей невозможно, заниматься онанизмом нехорошо и даже вредно, я и так себе противен…
-    Ну что ты блядь за урод! Давай, не еби мозги, говори толком, что тебе блядь надо или уебывай нахуй!
-    …….Мне нужны менструальные выделения!
-    …………………………………………..?!
-    Один очень знающий специалист посоветовал мне мазать на прыщи свежие менструальные выделения, потому что у меня особый случай и обычными средствами мои прыщи не лечатся!

  Когда ко мне вернулся дар речи и относительная способность соображать, диалог попиздовал дальше:

-    Еб твою мать! Ты хоть понимаешь, какую хуйню ты несешь!? Да над тобой кто-то злобно прикалывается, а ты, ебанушка, веришь такой хуйне! Ты хоть себе  представляешь, как ЭТО выглядит?!
-    Ну, такая кровь со слизью….
-    Бэээ!…Я, блядь, блевану сейчас тебе в харю, а потом отпизжу так, что у тебя самого менструация начнется! Иди на хуй, попроси у своей матери ее выделений!
-    Дело в том, что материнские не помогут! Нужна менструация ДЕВСТВЕННИЦЫ!
-    ………………………………………….?!?!?!

  Второй раз придти в себя я смог, только ебанув стакан водки. Ебля моего несчастного мозга продолжалась:
-    Это какая на хуй ДЕВСТВЕННИЦА? Целка, что ли? Говори, мудак, нормальным языком, чтобы я понял, какого хуя тебе от меня надо. Я-то не девственница и даже не девственник с четырнадцати лет, и я точно знаю что целок не бывает! Их, наверное, еще в детском садике дефлорируют!
-    Я про одну знаю, что она точно девственница! И живет здесь, на Экспериментальном поле.
-    Здесь живет пять тысяч экспериментаторов с хуями, и если и остались целки, то уж всяко без менструаций! Ну и кто же это твоя подозреваемая?
-    Это ТВОЯ соседка, у вас двери рядом, ты к ним в гости ходишь, попроси ее, ну пожалуйста, что тебе стоит, а то я погибну, я встретил девушку, у меня серьезные намерения…..
-     ПОШЕЛ НА ХУЙ, ИДИОТ ЕБАНЫЙ, ГАД В ГОВНЕ (и еще 10 строк пропущено)……..!!!!!

  Соседка такая у меня действительно имелась, эдакая невзрачная серая мышка, я, естественно, не обращал на нее своего сексуального внимания, потому как не в моем вкусе и еще я придерживался принципа »не еби, где живешь». У меня тогда еще оставались кое какие принципы. Я иногда заходил к ним для оказания технической помощи, типа заменить лампочку в люстре, отремонтировать водопроводные краны, настроить телевизор и всякое такое. Папа этой девки был абсолютно жопоруким бухгалтером в очках, он даже просил меня однажды вставить обратно вылетевшее из этих очков стекло. Зато мама ихняя работала на молочном комбинате и таскала домой всякие заебические молочные продукты, которые хуй купишь в магазине, и этими продуктами со мной иногда как бы расплачивалась. (Тогда все пиздили с работы все что можно было спиздить. Я, лично, пиздил спирт, предназначенный для обслуживания всякой электронной аппаратуры и выжирал его с приятелями.) Я для вида сначала отказывался, говорил, что молоко не пью, а пью только водку, меня уговаривали взять и угостить девушек, которые ко мне часто ходят, они де такие худенькие… Я слегка обижался за своих девок, говорил, что они нормальной упитанности и на ощупь вообще очень мягкие и приятные. Серая мышка при таких разговорах краснела и скрывалась в другой комнате.   В общем так и жили.

  Через несколько дней после визита Бори я возвращался с работы домой, как всегда веселый и хмельной и увидел серую мышку, сидящую с грустным видом на старушачей скамейке возле нашего подъезда.( Дом наш по ошибке строителей был развернут подъездами на большой оживленный проспект). Будучи сам на веселе, я решил девку развеселить, подсел к ней на скамейку и в шутливой форме передал ей Борину просьбу. Она внимательно и серьезно выслушала мой стеб и сказала: «Опоздали вы, мальчики, нету у меня больше менструации!». «Как так?»,спрашиваю. «Залетела я!». Я с дуру чуть не спросил «куда?», но вовремя врубился и только сочувственно вздохнул и погладил ее по головке. Девка поднялась со скамейки и ушла домой. В это время из-за декоративных кустов показалась паскудная Борина рожа, с выражением тоскливого ожидания. Этот гад очевидно следил неотрывно за моей соседкой все эти дни! Взрыв последовал незамедлительно:
«ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ, МУДАК ЕБАНЫЙ, СО СВОЕЙ МЕНСТРУАЦИЕЙ! ЕБИСЬ В РОТ СО СВОИМИ ПРЫЩАМИ, ФЕНОМЕН ТЫ ПИДАРАСТИЧЕСКИЙ!
НЕ БЫВАЕТ ЦЕЛОК В НАШЕЙ СТРАНЕ! Я В ЭТОМ УБЕДИЛСЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО!»
  Охуевшие от такой информации многочисленные прохожие в ужасе разбегались в разные стороны, как тараканы от кипятка……

ЗЫ. За все убеждения человеку рано или поздно приходится платить дорогую цену. Жизнь жестоко и , считаю, очень несправедливо наказала меня за мое убеждение в отсутствии целок в нашей стране. Дожив до тридцатилетнего возраста я решил жениться на своей двадцатитрехлетней студентке( я тогда по совместительству преподавал в местном универе вычислительную технику и начала программирования в машинных кодах и на ассемблере). Женится в очередной и последний раз. У меня были «серьезные намерения» и я до свадьбы ее не ебал, чтобы вроде не спугнуть. Мудак ебливый с шестнадцатилетним стажем. Как вы уже догадались, в первую же брачную ночь я обнаружил в своей супружеской постели самую что ни на есть натуральную ЦЕЛКУ! От ужаса я чуть не стал импотентом. Утром, когда довольная и порядком принаглевшая молодая супруга удалилась в туалет, я сдуру пригласил в свою комнату мать и продемонстрировал ей окровавленную простыню. Услышав дежурный мамин комментарий:»Какой же ты все-таки подонок!», я окончательно понял всю катастрофическую глубину жопы, в которой очутился. Я потерял все моральные преимущества перед этой бабой. Мне теперь будут ежедневно ставится в вину все мои подоночьи наклонности.  «Не могу смотреть, как ты куришь, это вредно!», водку пить – вредно, по бабам бегать – даже и не думай, футбол – для малолетних придурков. Жить так, блядь, вредно. «Я досталась тебе чистой и незамутненной! А ты ведешь себя, как последний подонок!». И так я отбыл на этой каторге 24 года. Но все когда-то кончается. Синхронно с распадом СССР распалась и моя семья. И вот уже 12 лет я живу в условия охуенной и восхитительной свободы – свободы быть ПАДОНКОМ!

Tweet