Привет! Со мной случилась на днях такая история, что вы и не поверите. Ну, как всегда. Вот ваш директор хвастается в гостевой, что он чуть ли не каждый день с новой бабой, а вы все верите ему. Зря, кстати, врет он все. Посмотрите на его рожу в какой-то тряпочке с завязочками для спанья. Я так понимаю, что настоящий суперюморист отдрочится и во сне, но может, в общем-то, и обоссаться. Или того хуже. Накласть в пододеяльник.А уж этому-то муфлону,ни одна нормальная баба не даст.Это он в интернете- король,а в реале ссыкло и истеричка.



Ну, так вот. Лето уже, хорошие барышни выплёвывают изо рта чужие волосы, освобождая место для крутышков из мск, а я решил воспользоваться ими уже сейчас и зимы не ждать. В смысле барышнями. Мы где-то с месяц переписывались с тёлкой, которая любит зимние виды спорта, ну там на лыжах на Коробке покататься (Коробицино, привет, слабоумные) и читать книжки (сберкнижки, хыхы).Сейчас не зима,читать чего-то не хочется и выходит так, что делать ей особо то и нечего.

Наконец, развелась она на встречу в реале на субботу. Потому как в пятницу она вроде с постоянным йобарем встречается. Иль что там у неё. А мы так договорились, чтоб не сразу на боковую/на четыре точки, а сперва посмотреть друг на друга. Между двух глаз, как говорят эстонцы. Пообщаться.гыгыгы. Я с товарищем пошёл, она с одногруппницей бывшей. Сидеть договорились в Ультиматуме. Т.к. там есть рядом бордель, если что без своего не останемся + близко от моего дома + многочисленные студентки там + дешево есть/пить + бильярд + стриптиз. Короче вам, дрочунам, таких радостей не понять.

Мы их ждали полчаса. Решили уже что всё, не придут. Ну, пришли всё-таки они с подругой. Товарищ меня в бок пихает ничего, сойдёт. Баба такая высокая, востроносая, с каштановыми волосами, сиськи средние, глаза блядский марафет. Жопа-так себе,плосковата. Ну терпимо в общем. На фотографии свои непохожа. Подруга пониже, волосы растрёпанные, с чёрными корнями, на корни, (привет, группа Звери) думаю, кончать хорошо, только это ж изловчиться надо. Нос широковат, ноздри большие если сильно набухаться, то, видимо, и присунуть туда можно. Строит из себя "стильную", а глаза тупые, как у Ахматовой.Не буду говорить, что выпендрежа у неё понятно дело, что минет с заглотом яиц- по горло.

Видно, что только и мечтает проштамповаться и рассказывать подругам с подвизгом: "Ой, а мой-то вчера, как свинья нажрался!". Такие раньше значки делали с фотографиями мальчиков из журнальчиков, а потом говорили что это их ухажеры.

Считается, что бабы с низким тазом ебливее, но на самом деле ничего подобного: ленивая корова она ленивая корова и есть, если даже тазом поребрики скребёт и бычки с тротуара загребает. А лень от телосложения не зависит. Была у меня как-то мегакарлица, так вот та быстро только за пивом бегала. И ноги ей на плечи не закинешь, они тебе и до пупа не достанут.

Ну, заказали они себе пива, мы по 150 водки, потом я еще сока и льда с лимоном. Потом пожрать что-то принесли, свинью-француза по-моему.

Курицы, в общем-то, довольны, трещат о своем. "А я вот туфли купила себе турецкие с загнутыми носами, как у гоблинов." И все такое. По телику МТВ показывают, они головами вертят, смотрят.Внимание на себя обращают. Чувствую надо валить на дело. Ну, я заказал еще 50 выпил и говорю так строго смотря на востроносую "Ну все НАМ пора!" И под мышку её чтоб не рыпнулась.

А вот дружок с этой каракатицей там остались, кофе пить или что, а мы к моей (суперюмор) поехали.

Она со мной всю дорогу про музыку говорить пыталась. А когда поняла, что мне до пизды её Ж-Ж Ёхансоны и Джилберто и давай говорить про интернет, типа "а почему у меня в почте сплошные опедхянбхе?" Или "а кто такой ЖоЖо юзер establishman?"

Шучу, конечно, но где-то так. Приехали к ней, дальше было неинтересно (про кофе, яйца помыть и зубы почистить), потом уже на диване - она глаза закатила и давай чего-то с придыханиями приговаривать и в трусы ко мне лезть,ерзать. И так, типа, минет там пытаться делать. Зубы только она как-то неприятно выставляла, и щеки надувала, что твой хомяк. Неприятное зрелище. В общем, нам такой хоккей не нужен.Отодрал я эту присоску от своего хуя и чего-то,смотря футбол, начинаю её понемногу ебать.

Она повертится-повертится, потом надуется, наберёт в лёгкие воздуху и давай так надрывно вопить с присвистом. Голос, как в жопе волос (привет, ещё не отплевавшиеся барышни) тонок и нечист. Думаю, перебудит сейчас на хер всех соседей. А они милицию вызовут, что животных мучают за стенкой. Вступают с ними в половую связь.хехе. Я ей по жопе слегка хлопнул. "Не ори!"-говорю.

Подзаткнулась она слегка. Рот себе ладонью прикрывает, прикусывает пальцы. Наверно продукции компании "Privаtе"(привет привет) насмотрелась.Садится, значит, она на меня сверху и давай наяривать, потихоньку разгоняясь. Ну, это еще и лучше потому как сиськи у нее чуть отвисшие да и нос, я уже говорил - не очень, а так откинувшись чем-то секретаршу нашу напоминает которую я давно хочу это вот. В общем, получается дрочу я на секретаршу (суперюмор).

И тут замечаю я странную вещь. В пизде у неё не просто мокро, а как бы полузастывший клей Момент (привет, моменто порно). Смотрю. А из пизды у неё сопли, натуральные. Полупрозрачные, как во время простуды, пока она обороты не набрала. "Это что такое?": спрашиваю. Она мне:" А что, с тобой девушки никогда не кончали?"

Тьфу, блять, дура какая!

На прощание сказала многозначительно: "А у меня, между прочим, четвертого бездник"."Что финал смотреть не будешь?": спрашиваю, а сам чуть не ржу. "Вот и ладненько, заодно и отметим". Я что, мудак совсем, второй раз в её соплях ковыряться? Да и где она таких-то слов набралась, "бездник"? Никак в вашем интернете нарыла.

Вечером проверяю мыло. Обана! Смотрю, написала мне одна знакомая, мы не виделись, правда, ни разу, зато говорили по телефону. У неё, на мой взгляд на интернетских фотографиях, сиськи маловаты, ну да это её не портит, даже красит. А вот я потом узнал, что на неё натурально пол-рунета дрочит. Ну и вообще, отличная девка.Густав, кстати, то же говорил, что трахался с ней. Пиздит. Не верьте. Он её за голые коленки потными ладошками хватал,а она ему руку прижгла сигаретой и пообещала пиздюлей. Он и зассал.

Короче.Пишет мне, мол, я в студии сижу, заебалась уже. Пишет там чего-то по работе. А я ей и говорю может позвонить тебе? Звони, отвечает, если ты Урюк-Рокфеллер. Забегая вперёд, скажу, что потратил на разговор около доллара. Ну я типа, парень модный, говорю - сейчас мы с тобой в две дырки сразу попробуем (Бугагхагха!) И по инету и по трубке.

Взяла она трубку. Как дела, спрашиваю. Она отвечает, что ничего, только вены на ногах разболелись. Как же, вены. Я её фотки видел, с венами такие юбки не носят. Я ей про девку эту рассказал. Она мне чего-то в ответ, а мне слышится "гандон ты, Урюк"!

Я такой думаю, с какой это радости я гандон? Чо?-говорю. А она повторяет: "Гандоны не бери с рук!" Видимо так завелась от моего рассказа, ну прям, как вы сейчас надрачиваете свои кожаные мешки. Поздно уже, отвечаю, а в пизде у неё сопли. И так уже по телику еблю показывают, а я "Буээээээээ!"

Подруга и говорит: - Когда я в школе училась и тушь покупала, чтобы ею китайских рыб рисовать, там иногда в этой туши тоже сопли плавали. Дефект такой, от понятно какого слова. - Может, она какой дизайнер и им из одной канистры разливали? - Только зачем в пизду тушь совать, когда можно рисовать омуденных китайских рыб?

Ну, поржали так.

Я еще каких-то картинок ей наскидывал с собаками. А та баба мне на следующий день позвонила, звала с ней сходить куда-то, на концерт Маккартни вроде. Я сказал, что отравился маринованными грибами и предложил перезвонить через неделю.

Tweet