Все мы смотрели Евровидение - кто-то, чтобы пуская слюну, попялиться на титьки выступающих там под фанеру силиконовых гурий, кто-то в надежде что трансляция вот вот прервётся и начнётся нещадное жёсткое порево по всем правилам жанра, а кто-то даже просто чтоб сесть и поболеть за Россию с кружечкой (другой, третьей, ящиком, бочкой, цистерной, отцепленной от товарняка) пиваса.
К сожалению безмозглые российские шишкари абсолютно не секут фишку и не вдупляют, что единственным представителем нотного стана, реально гарантирующим взять первое место является Великий повелитель кислотных зонтиков, гигиенических тампонов "Всунька-вынька" и турбулентных совокуплений с незаземлённым кабелем - виртуоз гитарных рифов и мастер спорта по битью в бубен в лёгкой весовой категории - Шым.
А все эти полутрансвеститы Верки Сердючки, Смэши и прочие смутные личности с выдающимися для хороших танцоров качествами являются только позором нации, грязным пятном спермы на выглаженном галстуке и подлежат немедленной утилизации в доменных печах под строгим надзором конвоиров. Итак предлагаю, вам, дорогие шоумены примерную программу моего выступления на "Евровидении 2005".

В музыке никаких на хуй ту-ту-ту хаусных лупов, будет хуярить непрерывный драмовый бит с вставками из треков Dj Hallucinogena, корановых криков чеченов и нарезанных сэмплов "Утро в селе". На барабанах в полном составе будет группа "Песняры" и Серёга Шнуров в растманской шапке и лисьей шубе с кислотным воротником. Чтоб "Песняры" не сбивались с темпа, на каждого будет выделено по четыре высококвалифицированных снайпера, которые засев со слонобоями за кулисами, будут контролировать равномерность бита и отсутствие лишних звуков и ударов. Серёге к яйцам будет привязано четыресто грамм нитроглицерина с ломаными гвоздями и шурупами, на шее будет одетый шипами вовнутрь собачий ошейник, а на ногах красные кожаные сапожки на белой шнуровке с надписью: "самое страшное кажется уже случилось". Ему будет выделена заранее продырявленная установка, чтоб он не выстукивал по ней барабанными палочками матные слова и выражения.
На гитарах будут лабать специально клонированные Битлы, стриженная наголо, в телесного цвета чулках с набитой на затылке татухой штрихкода Глюк'oza, и одетый в русскую рубаху размахивающий флагом СССР Гитлер. Адольф будет на басухе, Глюка на акустике, а Битлам дадим по балалайке - бюджет надо экономить. Все шестеро будут мочить мелодию из кинофильма "Бригада", плавно вставляя соляки из "Он чужой, он чужой, он плохой" и "Сделать тебя взрослой - это очень просто". Глюк'oza будет обмазана менструальными выделениями собак, а на третьем куплете из облака тумана выскочат четыре накаченные афродизиаками добермана и будут иметь её в самых немыслимых позах. Зрители апплодируют стоя.
В центре сцены, на вылитом из золота и платины пьедестале будет стоять Шым, голый с привязанной к паховой области красной табличкой с надписью "По идее тут должен быть большой член, но посмотри лучше какой у меня пирсинг в носу", и обмотанным вокруг хилой шеи тигровым питоном. В качестве слов песни будет использован гимн футбольной сборной Гваделупы, с децл отредактированный и видоизменённый дворовыми гопниками в ночь Дня молодёжи на детской площадке под пацанское пивко с воблой. На подпевках будут Шура, которому во втором куплете я вышибаю остатки зубов бейсбольной битой с криками: "Вы все ещё кипятите - тогда мы идём к вам", и закованный в лаковую кожу Иосиф Кобзон с газонокосилкой и штангенциркулем в руках. Они будут стоять по обе стороны от меня и ловить рыбацкой сетью все пущенные в меня колюще-режущие и ёбло-разбивательные предметы, а во время паузы между куплетами, всё пойманное , будет захуяривать обратно в толпу Маским Галкин, замотанный бинтами под мумию египетского фараона. Рядом с ним, на подтанцовках, размахивая светонакопительными лампами, будут извиваться голые шлюхи Виа Гра, в конце песни, дружно устраивающие лесбийское шоу с доберманами Глюк'ozы и прикинутым под системный блок Кейтом Флинтом из the Prodigy, всё это время порющего в попу Юлю Савичеву с номером 11 на меньшей правой груди.
На четвёртом куплете из-за кулис на подрезанной тарзанке вылетает Владимир Вольфович с ворохом агитационным листовок, и добравшись до середины, ёбается с пятиметровой высоты, разбрасывая листы в заведённую толпу с криками: "Хохлы ебаные, сало - гавно, Руслана сосала". Шым кончает Глюк'ozе на язык и поливает толпу абсентом из шланга, Шнуров, разбежавшись прыгает в массу с отобранной у Кобзона бензопилой, а зазевавшиеся снайперы хуярят по силиконовым Виа Грам. Занавес.


Шым, гремя кандалами, медленно крутил колесо и сжимая анальное отверстие пытался остановить сильнейшее внутреннее кровотечение кишечника. Его полосатая грязная одежда была в кроваво-тёмных пятнах и разводах, а сквозь разодранные на спине лохмотья виднелись следы взаимодействия дубинок с почками. До ужина оставалось 45 минут. Макароны. Эх, нелегко сейчас в лагерях людям из шоу-бизнесса...




ВОТ ЭТОТ НАЗЫВАЕТСЯ: "Приключения Бурого Тино или Ренсон сосёт лилового". сказка типа. автор тоже естественно Шым.
- Спермоплюй, я же тебя предупреждал,что б ты даже не прикасался к этому ключу! - надрывал глотку папа Карло, выбрасывая обгашенного Тино в полуоткрытое окно.
Бурый глухо ёбнулся на сухую землю и сквозь открытую от болевого шока варежку, из его лёгких повалил дымовал конопляного счастья.
- Тут всё так и было.
- Где ключ, поганец? Где ключ окаянный? - Карло потихоньку запустил в процесс допроса найденный им на свалке кусок бормашинки и массивные свинцовые кастеты, нагло спиzZженные у одного отдыхавшего в овраге после очередного дерби село на село бухого гопника в спортивных штанах.
- Уй, - выдавил Бурый, чувствуя как холодный металл молниеносно съездил по его глупому вечнодовольному ебалу, оставив очередной фонарь.
- Я тебя, последний раз спрашиваю, где ключ, или, быть может, ты хочешь что бы кассету, с записанной на ней оргией которую ты учинил в канун Рождества с Дедом Морозом, Снегурочкой и упряжкой северных оленей, увидел весь город? Я это устрою! - орал красный от гнева Карло, указывая пальцем в сторону кипы видеокассет, которые он уже успел записать на случай непредвиденного шантажа.
- Нет, не надо! - тихо ответил Бурый, вытираясь рукавом от слюны Карло, - да это я отдал ключ Тротилле за пару кинутых на сеновале палок.
- Сучонок! Значит так! Я даю тебе ровно 6 часов на то, что бы ты вернул мне ключ и быть может тогда, - я отложу задумку с кассетой до лучших времён.
- Хорошо! Хорошо! - твёрдо ответил Бурый Тино и прихрамывая заломанной как в рестлинге Папой Карло ногой, поскакал в сторону дома Тротиллы.
Карло подошёл к нарисовнному очагу и ехидно щурясь прошептал:
- Подожди ещё немного...

Карабас Контрабасыч одиноко стоял на Манежке, потягивая гашиш и выискивая среди толпы народа подходящего лоха. Вдруг из-за угла показалась балда Бурого, изначально задуманная как нос, а через пару секунд и сам обладатель достоинства, с полными оптимизма глазами скачущий по дороге.
- То, что надо! - сквозь зубы произнёс Контрабасыч, выкинув тлеющий огарок в рядом стоящий фонтан, в котором тут же повсплывало несколько десятков дохлых лягушек.
- Парнёк, ходь сюды! - подозвал Бурого Кара-Bass, по-пидорски поглаживая свою шелковистую бороду, которую он, по слухам, удобрял спермой кузнечиков и майских жуков.
- Чего вам дяденька?
- Заработать хочешь? - спросил Барабас и не дожидаясь ответа добавил, - вот отнеси этот свёрток Дуремару и получишь от него сто, нет, - пятьдесят бачей.
- Пятьдесят бачей? - глазёнки Бурого засверкали так ярко, что Карабас понял, что он и за червонец сделает что угодно.
- Адрес знаешь? - Карабас протянул свёрток.
- Знаю, знаю!
- Отлично! - сказал Барабас, забивая новый косяк и глядя на сверкающие пятки Тино, сломя голову несущегося к Дуремару.
- Пятьдесят бачей, пятьдесят бачей! - мысли о внезапно привалившем счастье развеял мерзкий хриплый голос вылезающего из полуразрушенного бомбоубежища кота Бразилио, как обычно одетого в камуфляж и морскую пилотку.
- Буррый Ттинно - подожди дорогой друг! - кэт-террорюга попытался закосить под корефана.
- Куда же ты так торопишься красавчик! - вставила свой больше пригодный для секса по телефону нежели для шантажа и угроз голос Лиса Алина, посверкивая окровавленной шашкой.
- Да вот Карабас попросил передать для Дуремара свёрток какой-то, книга наверно. Вазелин Конец.
- Ох, ты что? Дуремар живёт в таком опасном районе. Тебе туда никак нельзя суваться - изобьют, отберут и в мозги нассут. Давай лучше мы передадим.
- Да знаю я вас мудачков! В прошлый раз вы мне сказали, что если посадить в стране Мудаков в землю пять золотых, то вырастет целое дерево бабла, а вместо этого я только зря просидел всю ночь, а потом меня ещё избили и изнасиловали ваши, как вы говорите, двойники. Я что по вашему на лоха похож, - спросил Бурый глядя на улыбающиеся лица бандюганов, - нет посмотрите - я что похож на лоха? А? Я вас бля спрашиваю?

- Совсем охренел деревянный! - деловито сказал Бразилио, связывая оглушенного Тино колючей проволокой. - Давай, Алина смотри что в этом свёртке.
- Уау, хорошие новости! - глаза лисицы выпучились так сильно, будто в неё вошло девять шоколадных концов в усатых насадках.
- Что, что там? - неунимался Бразилио, шаря у Тино по карманам, и не находя там ничего кроме моделек, сухарных крошек, и вырезок из газет о группе "Самоцветы".
- Гера! Гера! Там герыч Бразилио! Давай баян! - возрадывалась лисичка, доставая из кармана чайную ложку.
- Всё нормуль! - подвёл итог Бразилио, глядя как пущенный им деревянный, кубарем катясь с отвесной горы и принимая на себя удары встретившихся по пути каменных глыб, ускоряясь направляется в самую глубь бушующей горной реки.

- Где этот мудак Контрабасыч? - возмущенно хрипел Дуремар, наматывая круги по своей буквально пропитанной драгсом комнатушке, - сказал же в три! Заебал уже подводить.
Услышав знакомую мелодию, доносившуюся из кармана, Дуремар слегка щурясь, покайфовал от виброзвонка, а потом достал мобилу.
- О, вот и Барабас мудак, щас опять скажет, что всю дурь передал через какого-нибудь лоха.
- Алё.
- Дуремар! Я короче через одного лоха передал, скинешь ему там пятьдесят бачей.
- Хватит пиздеть! Давай товар, Барабасыч!
- Ты меня, бля за кого принимашь? - возмущенно произнёс бородатый и завершил соединение, пытаясь уложиться в пять бесплатных секунд.
- Ублюдок! Ну всё - ему пизда! На полкило герыча кинуть!

Буратино стремительно несло течением горной реки. Вопреки ожиданиям Бразилио и Алины, он не утонул. И вовсе не потому что дерьмо не тонет, а потому что деревянный он был. Очередной булыжник послужил отличным трамплином и его наглотавшееся воды тело подкинуло вверх на пару метров, и сделав немыслимый финт в воздухе, Бурого выкинуло на сушу.
- Ох, бля, где я?
Тело ужасно ломило, как у хача, встретившегося в День десантника с ними на пути. Освободившись от колючки, он встал и огляделся.
- Суки, шваркнули. Ох - где свёрток? Я его потерял! Или забрали? А!!! Время! - у меня осталось 3 часа! Это я так долго плыл в реке? И что я там вообще делал? А может ... Нет! Суки скинули! И что мне будет от Дуремара? Нет, решено - сначала к Тротилле.

- Открывай зелёная мразь! Мне нужен мой ключ! - шустро замолотил Бурый кулаками по глухой железной двери черепахи, на которой было написано несколько нецензурных слов, в основном обозначающих название мужского полового органа.
- Иду, иду, - послышалось внутри.
- Тино! Как я рада тебя видеть! - воскрикнула Тротилла, держа в руках охапку анальных виброшалунишек.
- Да нет! Долг я не принёс, можешь не льстить. Мне нужен ключ, ключ папы Карло который я тебе тогда давал на сеновале.
- Ой, Тино, я уж и не помню где он - ответила зелёная гурия, поглаживая свою одетую в чулок целлюлитную волосатую ногу.
- Ну же вспоминай, и зачем он тебе вообще нужен был?
- Да посылку не могла открыть.
- Какую посылку?
- Да от дедушки, - покраснела Тротилла, запамятовав что и сама уже является пробабушкой в третьем поколении.
- Ну так куда ты его дела? - разговор со стареющей маразматичкой постепенно выводил Тино из себя.
- А, вспомнила! Я же в реку выкинула!
- Что? - Бурый изменился в лице и от неожиданности прижался к стене, представив как кассета с порнушкой на ура расходится по волосатым рукам горожан.
- Шутка - нанайка! - хлопнула бледного Тино по плечу черепаха. У меня ж его Пьеро взял.
- Что? Зачем ты отдала его этому грёбанному домушнику?
- Хех, Тино ты заебал! Ну мне-то он зачем? Не подошёл и отдала.
- Ладно, хрен с тобой, будем надеяться что Пьеро его не проебал, - сказал Тино, постепенно удаляясь и не сколь не реагируя на доносящиеся возгласы: "и не забудь про долг". Оставалось два с половиной часа.

Как всегда не посмотрев в глазок, надеясь на свои стальные бицепсы, Барабас открыл дверь и тут же схватил оглушающий удар монтировкой от Дуремара и без чувств сложился на грязный пол собственной квартиры как трансформер. Переступив через бородатого, Дуремар неторопливо набрал пароль "Нет наркотикам", открыл дверцу сейфа и вытащил оттуда пакет белого порошка, которую Барабас ещё даже не успел разбавить анальгином.
- Всё по честному! - произнёс Дуремар и хлопнув дверью ушёл вмазываться.

Барабас, Бразилио и Алина сидели в баре "Артемон", ставшим за последнее время местом сбора всех отбросов общества и причмокивая, дули пивас.
- Что действительно тебя кинул Бурый? - спросил Бразилио, отхлёбывая из кружки пенное.
- Да! Я его убью на хер! Полкило! Я от Дуремара люлей из-за него получил и ещё товар проебал - прикрывая рукой разбитую голову в окровавленных бинтах отвечал Барабасыч.
- Какой он негодяй! Обмануть такого хорошего человека! - подлизывалась Алина, по-быстрому, пока не отобрали, давясь купленным ей Барабасом пудингом из мошонок египетских пресмыкающих единорогов под соусом чили-вилли.
- Артемон, ебать тя в рот! Ещё по пивку моим друзьям, - разошёлся бородач, даже не догадываясь, в чьих венах сейчас путешествовали его полкилограмма.

Дома Пьеро не оказалось, что впрочем было совсем не ново, поэтому Бурый уже третий час торчал на улице под проливным дождём, дожидаясь этого нахалюгу.
- Молодой человек! Кого ждём? - к Тино подошла седая бабулька в платке и с набитым карманом жареных семечек, которые вываливаясь, образовывали за старой пиздой неровный шлейф.
- Пьеро. Где этот торч? - спросил Бурыч, пряча за спину исколотые руки.
- Пьеро? Так он же, внучек в ходке!
- В ходке? - сердце Тино судорожно запульсировалось. До истечения срока оставалось полчаса.

- Хех, - Карло раскинувшись на кровати, лицезрел новогодний разврат и посасывал собственноручно приготовленный им коктейль "Буратино - почувствуй себя дровами".
- Так, сколько у нас там времени? О, осталось меньше получаса.
Он встал и подошёл к нарисованному очагу.
- Ты как там?

- Бабулька, а ты не врёшь? - не унимался Бурый, погрызывая ногти.
- Нет! А зачем он тебе, сынок?
- Да я ему ключ давал, ну то есть не я, но ключ мой. Вообщем если я его не принесу через два часа, то кассета на которой.. ой, вообщем он мне срочно нужен!
- А, ну так бы сразу и сказал. Да этот вор в законе на дело с полчаса назад пошёл. Это он мне просто велел говорить что он в ходке - ищут его тут одни ограбленные им братки.
- Ясно... А я что разве похож на братка? И как скоро он придёт?
- Да действительно, на братка ты не похож совсем - ответила квашенная старушенция, глядя на болтающийся у Бурого на шортах брелок с покемонами и черепашками ниндзя - не знаю, сынок. Обычно часа за три справляется.
- Жопа...
Оставалось пятнадцать минут.
Буратино в панике бродил взад и вперёд, Дуремар, ширнувшись, бегал по комнате, с рогаткой охотясь за маленькими летающими говорящими боксёрскими перчатками пурпурного цвета, Бразилио, снова нахуярившись за чужой счёт, повизгивая лежал под барной стойкой, а Алина, находясь более-менее в сознании, отсасывала у Карабаса Барабаса. В "Артемоне" царила привычная атмосфера...

- Всё, - склонив голову, выжал Буратино, - время вышло.
- Всё, время вышло! - Карло, стоя в переходе метро, раздавал прохожим адскую кассету.
- Всё, - удовлетворённо сказал Пьеро, выходя из обчищенной им только что квартиры, как обычно напоследок нассав на коврике.
- Всё! - вскрикнул Барабас, заливая Алине спермой рот и ломая ей шейные позвонки.

- Бурый! Какого хрена ты тут делаешь? - Пьеро добрался до дома и увидел сидящего на скамейке Тино, который уже подумывал о том, что неплохо было бы сменить имидж или хотя бы переодеть шмотки, чтоб на улице не узнавали.
- Отдавай мне ключ, который ты взял у Тротиллы.
- На хрена?
- Надо! В общем кассета, на которой... Не важно. Это ключик от волшебного очага Папы Карло.
- Кассета? А это, типа которую Карло всем на площади щас раздаёт? - спросил Пьеро, и добавил - а вот и у меня кстати есть...

Бурый Тино нёсся трусцой домой в шмотках нещадно разможённого табуретом Пьеро, держа в руках Золотой Ключик и отобранный у него экземпляр видеобезобразия. Он всё ещё таил в душе надежду, что Папа Карло не мог так подло поступить, а на раздаемых им на площади кассетах были журнал "Ералаш" и любительская запись с вручения аттестатов о начальном образовании.
- Стоять, стрелять буду! - услышал Тино приказ за спиной и развернувшись увидел ментовский бобик.
- Стоять Пьеро! Теперь мы до тебя добрались, сдавайся!
Как всегда ёбнутые менты, перепутав его с домушником, привлекли к себе внимание окружающих, где случайным образом оказались братки, дачу которых Пьеро брал две недели назад.
- Где Пьеро? - подскочил крепкий паЦцан к мусорам.
- Вот! - указали они на уже обоссавшегося от страха Тино.
- Я не Пьеро, понимате... Я не Пьеро...
- Пацаны - обратился браток к майору, давайте мне его, он мою хатку взломал.
- Не, ни хуя. У нас план.
- А ну суки, мне его! - заорал непонятно откуда взявшийся Дуремар, направив стволы и на братка и на мусоров. - Эй, пацан - убегай.

- Хуя себе денёк, - думал про себя Бурый, направляясь к дому и всё дальше отдаляясь от разразившихся нешуточных баталий мусоров с братком и обдолбанным Дуремаром, после приёма волшебных пилюлек, твёрдо решившего стать защитником бедных и обделённых.
- Вставай мудак! - орал Барабас никакущему Бразилио, поднимая его бездыханное тело с пеной у рта с холодного пола, - сейчас мы пойдем домой к Бурому - будем его мудохать за то что он меня кинул.
- Идём! - ответил Браз и напряг хилую битку на левой руке, которая по идее должна была порвать футболку.

Тино прибежал домой и пока спящий Карло, мирно подёргивал ароматной ногой в такт висящим на стене массивным часам, просматривал сон, как минимум тянущий на десять лет с конфискацией, спрятался за штору, понимая, что в любой момент здесь могут появиться нехорошие люди.
- Да, зря переоделся, теперь все думают, что я - Пьеро, так хоть прозвали бы извращенцем и оленетрахом, а так - братки какие-то, мусара налетели, Дуремар меня спас, а ведь я ему должен был книгу отнести - странно всё это - примерно такие мысли летали в голове Тино.

Мгновение... и Барабас с Бразилио вломились в дом Бурого и нещадно расстреляли из обрезов Папу Карло, даже лёжа на спине под раскалённым утюгом и приставленной к горлу бритвой упорно не соглашавшегося говорить где находится Тино (Да он собственно-то и не знал). И в тот момент, когда они закутывали его кровавые останки в стянутую со стола прожжёную махоркой скатерть, в дверях появились братки. Тино стоял за шторой в ужасе боясь пошевелиться.
- Э, кто из вас Пьеро? - спросил самый крутой из пятёрки.
- Какой Пьеро?
- Суки, кто из вас кинул Коляна, который теперь лежит на площади с дыркой в виске? Кто его дачу шваркнул?
- Мы ебём...
- Нам сказали Пьеро сюда дёрнул. Получи Пулю бородатый!
- Мяу, то есть, ебать вас в рот, я Бразилио, Аллах Акбар - крикнул кот, с кличем Банзай кинувшись на вооружённых бандюков с серебрянным подсвечником. Когда его пьяное тело, корчась возле стены под очередью Калаша, окончательно сползло вниз и перестало издавать хлюпающие звуки принятия пуль, братки, склонив головы хором произнесли:
- Колян, мы сделали. Мы убили Пьеро. Царство тебе, небесно-пацанское.
Затем они сели в Джип, крикнули что-то нецензурно-бранное выехавшему под колёса скейтеру в плеере, и втопив газку, медленно растворились в дорожной пробке.

Бурый, еле отодвинув занавес, вышел и переступая через кровавые ошмётки некогда бодренького Папы Карло, некогда пьяненького Бразилио и просто бородатого пидораса Карабаса, огляделся по комнате.
- Ключ, вот этот ключ. Не отдай я его Тротилле, всё могло бы быть иначе. А кстати, зачем это он был нужен Папе? - деревянный подошёл к нарисованному очагу, вставил ключ, и с трудом открыв неподступную дверь увидел растянутую кожаными верёвками, в красном виниловом корсете с черной шнуровкой, закованную в пояс верности и с кляпом в большом рту Мальвину.
- Мальвина! Мальвина! - вскрикнул Бурыч, - так вот какой извращенец был мой Папаня.
- Правильно, выпусти меня отсюда - пискнула Мальвина, выплюнув изо рта смоченную хлораформом тряпку, которая упав на пол оказалась клоком трусняков Карло.
- Выпустить?
- Да, дорогой мой Буратино!
- А ну-ка открывай рот! - приказал Бурый, взяв со стола огромные клещи, - Пьеро сказал ты неплохо отсасываешь? - Так тебе наверно будут мешать зубки, да деточка?
- Нет!!! Не надо.
- Слизывай сучка! - приказал Тино, вытащив член, на котором ещё виднелись следы помады и плюнув на него.
Разрядив обойму и залив Мальвине буквально все естественные отверстия, куда только мог влесть его вечностоящий жезл, Тино вышел на улицу и улыбнувшись, набрал в грудь воздуха.
Дуремар, зачитывая что-то из раннего Блока, переводил через дорогу бабушку на красный свет.


этот называется Беременные музыканты.
Жил-был московский паренёк Даня. И был у него силиконовый ослик Федя с большой попой. Чрезмерное увлечение ушлепка садомазо гаджетами типа "плетка кожанная обыкновенная" и бензопила "Фредди" с пятиступенчатой коробкой передач и гидроусилителем руля, выливалось для неповинного животного далеко не приятными последствиями. Насмолившись дешевых травок-муравок ака ганджубас казахстанский с добавлением арахисовой и мраморной крошки, Даниил заставлял Федю редактировать и писать статьи в журналы ][АКЕР и Хулиган, придумывать шутки про роботов, урановые рудники, Холода и переведенных через дорогу бабушках, создать секту Мировая термоядерная война, а также сюжет для пресловутой игрушки для отупелых тинов Ядерный Титбит. Все вышеперечисленные деяния в области морального разложения подростающего поколения Данилка без малейшего угрызения совести присваивал себе, а срубив очередной урожай буказоидов, устаивал в ветхой квартире оргии с крашенными проститутками, трансвеститами и китайскими резиновыми куклами "Rodzher". Ну а о спокойствии парнокопытного так вообще можно слогать легенды и басни. Федор с легкостью выносил все пытки и муки, проводимые и записываемые Дэном на любительскую камеру и впоследствие толкаемые на рынке по цене 150 рублёных всяким там извращенцам и развращенцам, и никогда даже слова против не сказал. Быть может из-за звукоизоляционного кожаного намордника, ни на секунду не снимаемого с его тупого вытянутого фейса, может из-за врождённых патологий речевого аппарата типа "губа заячья", а может просто потому, что молить о пощаде и прощении закинутого кислотой выжившего из ума подростка было по крайней мере глупо и бесполезно.
И вот в одно прекрасное солнечное утро, помирая от всемзнакомого синдрома похмелья, Шеповалов мирно лежал на диване, пытаясь подать хоть какие-нибудь элементарные признаки жизни и вытирал облёванным рукавом лицо от брызг спермы, шампанского и желудочного сока. Федор был как обычно привязан колючкой к холодному стриптизерному шесту, а Холод, надрывая глотку, уже надиктовывал в автоответчик до боли знакомую фразу: "Где статья, падла?".
- Нажрался, сволочь, ну... кто тебе теперь за пивом побежит? - злорадствовал Федька, недовольно потирая красные шрамы на заднице.
-Изыди... - выдавил Дэн и тупо уставился в потолок.
Смахнув ёбнувшийся на лицо шмат штукатурки и с трудом подняв голову, он с ужасом обнаружил что всё пойло было действительно припито, бакинские расстрачены, а банка соленых огурцов в мутном рассоле, призывно маня, находилась в другом углу комнаты под слоем паутины. На полу лежал бульбулятор, их которого как из вулкана тонкой ниточкой тянулась струйка дыма, четыре варёных рака и чек какого-то белого порошка.
-Урод, козёл. Быть может сегодня?... Не знаю... А как эта колючка?... А что если вместе с шестом? А что? Прохожим скажу что штангой занимаюсь... Качаюсь там и всё такое... Да, да, дёргать надо определённо сейчас... - Фёдор давно вынашивал в голове идею побега. Сегодня он никак не мог упустить такой шанс.
Всунув намордник в консервную банку, силиконовое чудо начало отчаянно тереться физиономией о его заострённые края, попутно выдёргивая лапы из цепких объятий колючей проволики. Пятнадцать минут стараний не прошли даром. Глядя на то как его раб медленно собирает монатки, тащя за собой металлический столбик, и всячески изумляясь наглости Феди, Шеповалов хоть и хотел, но никак не мог в силу физических обстоятельств и упадка сил, противостоять нахальности беженца. Он только с выпуклыми глазами наблюдал за дальнейшим поворотом событий и сжимая маленький волосатый кулачишко, клялся Аллаху, что найдёт и обязательно накажет беглеца.
-Ну бывай, Даниэл - сказал парнокопытный и звеня шестом по голому исцарапанному им же самим полу, скрылся за дверью.
-Куда же ты, куда же ты? А как же наша любимая игра "Каменное лицо", как набор солдатиков, колторых мы вместе купали в ванной? Стой, стой ирод! Я больше не буду! Как я теперь без тебя? Кто теперь будет устанавливать мне на компе игрушки?
Выйдя из подъезда и уже вовсю лицезримый любопытными зеваками с открытыми ртами, почему-то упорно не соглашающимися отцепить от него шест и вытащить из шоколадного глаза виброшалунишку, Федя услышал вдогонку из квартиры крики : "Я без тебя умру", взрыв напалма и визг разбитого стекла. Что-то ему подсказывало что день будет ясным и погожим.
-Свобода, свбода! Теперь, быть может, воплочу в жизнь свою детскую мечту - стану крутым музыкантом - подумал осел и решил направиться в соседний город - Беременн, гнездо российского шоу-бизнесса. Надо сказать, что по ночам, отдыхая от стриптиза и лесбийской любви с подзорной трубой и видеокартой GeForce 4, Федя просто бредил идеей создания своей собственной группы. По ночам ему часто снилось как он стоит на огромном стадионе, трясёт хэйром, которого у него никогда собственно-то и не было и брызгает спермой на толпу кучкующихся фенов.
Напоследок хлебнув лимонада из бутылки, которую он только что отобрал у слепого пятиклассника, представившись ему волшебным эльфом, он заскочил в первый попавшийся тралик, отмудохал пожилого контролёра за отказ в бесплатном проезде и на следующей же остановке был благополучно выкинут из салона крепким водилой.
Прошло пять часов утомительной ходьбы в направлении Беременна. За это время гнилые Федины кроссовки с рынка окончательно превратились в кусок шелухи, футболка с надпсью: "www.anti-xyligan.narod.ru" покрылась пятнами грязи благодаря лихим автогонщикам, а стриптизёрный шест наполовину стесался о неровности асфальта.
- Начальник, закурить не найдётся? - огорошил ободраного как липку осла подскочивший не более опрятно одетый пёс с рефлекторно виляющим, из-за защемления позвоночного нерва, хвостом.
- Да на, - протянул Федя модняцкого вида сигаретину "Приам" и добавил -слышь коллега, а не поможешь шест этот дурацкий отстегнуть?
- А чё, извращенец? - спросил Пёсыч, отрывая ослиную напасть.
- Да не наоборот. Сбежал тут от одного...
- Сбежал?
- Ну да...
- А я вот тоже. Жил блин у одного братана, у нового русского. Крутой, ебать его в рот. Привольно жил, 3.14здато. Каждый день банкеты, пьянки, тёлочки. Не на что жаловаться.
- Так а чё сбежал-то? Вот у меня - каждый день в программе: изнасилования, некрофилия, фетишизм, визионизм на крыше дома своего.
- Да не перебивай. Вот. Поссорился мой братан с другим братаном. Ну а своих мочить как-то непринято. Ну тот ему и говорит такой напальцованный: "Может собачьи бои устроим?". Ну а там бультерьер не по хуйне. Ставки поставили все. Жуть вообщем.
- И как я понимаю, ты не победил?
- Не победил, - обречённо ухмыльнулся пёс, - да это был пиздетс!
- И чё хозяин?
- Хозяин, разорился хозяин, ящики теперь на рынке таскает. Третий день тут уже на дороге скомляю! Мандец! Куда идти? Жрать охота...
- Слушаю Пёсыч, идём со мной в Беременн, группу создадим, там ведь гнездо шоу-биzZнеса!
- Группу? Идея конечно хорошая, да я кроме как...
- Ничего научимся, а чё у тебя с хвостом? Чё он всё время виляет-то?
- Да нерв зажало.
- Ну вот - будешь этим хвостом в барабан бить! Главное с ритма не собъёшься! А пока давай хоть перекусим - у меня тут в котомкке бутербродик есть.
И пошли они вместе. Всю дорогу пес травил тупые анекдоты про Штирлица и Меллера, тьфу ты, Мюллера, притом часто сбивался и забывал, поэтому осёл и сам уже был не рад своему новому попутчику, что всячески пытался скрыть фальшивой улыбкой Регины Дубовицкой.
- А этот знаешь, Штирлиц топил печь, нет, Штирлиц пе... нет Штирлиц топил печку, а утром... печь утонула.

Прошло 9 часов. Темнело. В воздухе запахло необычайно свежестью, все нормальные людишки улеглись спать, а маньяки, насильники и прочие Джеки - Потрошители вышли на промысел, очищая генофонд четвёртой от Солнца от всяких там ненормальных людишек, которые не улеглись спать, а задержались в парке с бутылочкой пивка, вышли на ночную прогулку черпать вдохновенья под звёздным небом для написания любовного романа, дернули на рейвы, и отправились в булочную, припомнив про уже третью неделю пустующую хлебницу, поэтому наши друзья не удивлялись и нисколь не реагировали (эрегировали) на всякие там визги, крики и оклики: "Помогите, хулиганы зрения лишают", так как данные проделки местной шпаны были здесь совсем не новы. Уставшие и голодные, они и сами не заметили, как рефлекторно свернули в кувет, и расположившись на погорелой покрышке Зилка, завели храповые дизеля.
Утром новоиспечённые друзья охуели от продолжительности доносимых из леса кошачих визгов и заглушённых звуков топорика вперемешку со свостом кнутов и плёток, и поправив съехавшие на почве голодовки джинсы (у Пёсыча Лаки Страйк, у Феди палёнка за 450) продолжили путь в Беременн.
- Че там за херня в лесу?
- А я ебёшь?
Внезапно из кустов навстречу им выскочил кот с горящим хвостом, выбритым на лбу значком инь-янь и одиноко торчащей из спины стрелой арбалета.
- Мужики выручай, сатанисты в конец заебли! - задыхаясь выдавил кот, уворачиваясь от летящей вдогонку отрубленной головы соседского Барсика.
- Ну на хуй - дёргаем.
- Стойте, я с вами.

Кросс длился относительно недолго, но за это время кот уже успел скорефаниться с попутчиками, втёрся в доверие и уж чуть было не развёл обоих на минет.
- Фух, - остановившись крикнул осёл - осталось пять километров. Так что точно будешь с нами в группе?
- Точно, точно - куда мне теперь - в деревню не сунешься. Я на губной гармошке такое соло захуярю!!!
- Ну и отлично.
- А я вот кстати тут в прошлом год... э гляди чуваки - зекан дёргает - кот указал в сторону местной колонии когтистой лапой с застрявшими крошками "Китикет", которые ему изредка удавалось отбирать у закусывавшего им хозяина.
- Факт, гляди Пёсыч, - зек дёргает.
- Во сноровка.
- Может заложим, нам за это проценты полагаются?
- Ты чё, не по-пацански это.
Между тем зекан уже перепрыгнул через бетонное ограждение и гнал по цветущему лугу с такой скоростью, что сам чемпион мира по бегу пригубил бы лилового. Заметив трёх расспиздяев, с открытими ёблами пилящего его взглядом, он неожиданно сам для себя поменял траекторию и побежал в их сторону, с завидной сноровкой уворачиваясь от испускаемых завидевшими его полусонными караульными пуль.
- Мужики, мужики, бля буду стойте!
- Уходим, на хер он нам нужен. Ща нас подстрелят.
- Стойте.
- Да погоди, подождём.
- Мужики, бля помогите! - подбежал зекан.
Дешёвые попытки петуха ботать по фене были впрах разбиты котом, указавшим на татуировку "Здесь был Мамед", украшающую поясницу петуха.
- Это что такое? Тебя на зоне драли чтоли?
- Это, это, да нет. Ну...
- Пошёл на хуй петух.
- Да ребят, бля буду, ну со всеми бывает.
- Слухай педрило, мы идём внатуре в Беременн бабки зашибать, а в казенный дом за укрывательство мы не хотим, так что свободен. - быканул пес.
- Бабки зашибать, а как? - спросил Петя.
- Группу мы свою создали. Музыкальную.
- Вай, вай я на гитаре внатуре умею дуть, возьмите меня с собой. Чуваки, я в долгу не останусь.
- Ну чё берем? - осел вопросительно посмотрел на сотоварищей, и несмотря на их кислые мины, выражающие полнейшее отрицание и недоверие добавил - Берём.
Впереди уже начинали виднеться крыши Беременнских домов, как Петух предложил идею шваркнуть проезжающего водилу и доехать до города на тачке. Одно время за ними нёсся ментовский бобик с озверевшими козлами и включенной сиреной, но после того, как он пошёл под откос благодаря пущенной ему навстречу Петухом покрышке, опасность миновала.
Неудачными автолюбителями, проезжающими в ненужное время в ненужном месте оказались двое дебилов из одноимённоо фильма "ДальноГолубойщики". Остановившись перед сооружённым из подручных средств муляжом гигантского фалосса, они были мгновенно вытащены из кабины и оприходованы шквалом апперкотов и хуков. И только когда их окровавленные тела с забрызганными чем-то белым ёблами, звонко покатились вниз по песчаному карьеру, выяснилось что никто из бой-бенда и водить-то толком не умееет и оставшиеся километры они один хуй добирались пешкодралисом. А единственной выгодой шварка была канистра бензина, которую нёс в руках лучезарноулыбающийся кот, время от времени окуная туда накинутую на лицо марлевую тряпку.

- Здравствуйте дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на нашем концерте "Рок-Пиздец 2004". Сегодня на нашем фестивале в качестве разогрева выступит начинающая панк-группа "Эякуляция кота Леопольда". Встречаем, встречаем.
Занавес медленно раскрылся и упитые зрители увидели душераздирающую картину: осёл, держа в руках незаземлённый микрофон, который то и дело заряжал его вольтами и амперами, подёргиваясь и эротично виляя тазом, зачитывал рэпак под издаваемый привязанной барабанной палочкой к виляющему хвосту Пса по пустой ржавой бочке биту, Петух наяривал на губной гармошке первые пять нот песни "Крошка моя, я по тебе скучаю", а обдолбанный кот, жмакая подмышкой лежал посреди сцены, и все решили что он был просто талисманом. Публика приняла группу довольно тепло, и даже почти не закидывала банками и надутыми презервативами.

Петух неторопливо ехал на угнанной возле ДК Бэхе, покачивал головой и удовлетворённо потирал рукой серебристый кейс гринов, полученный за выступление. Позади него остались Осёл, Пёс и обдолбанный Кот, по-прежнему не приходящий в сознание. Пообещав разменять гринчи в ближайшем банке, он их нагло наебал. Впереди виднелся бордель...

это  сказочка: "Ни хуя не спящая красавиЦЦа"
В комнату вошёл негр в костюм-тройке и ботинках телесного цвета. Раздался глухой выстрел, и черножопый, волчком прокрутившись на месте, ёбнулся на холодный пол. Его тут же окружила толпа зевак и начала профессионально шарить по карманам. Денег мне не хватило, а золотая коронка с переднего зуба не поддавалась даже когда я взялся за монтировку. И тут я взял засунутую у него за пазуху книгу и окрыл. Сказка. Сказка называлась: "Спящая красавица".

Вот кто-нибудь из вас читал Толстого,
И восхищался красотой слогов?
Да вы лишь можете хуярить Иванова
Из-за громадности его долгов.
Вы любите кончать в своих девчонок,
Кричать евреям вслед: "Ты пидорас!"
Так знайте господа подонки -
Что я один, один из вас...
Вместо вступления.

Спящая красавица.
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь с царицею. Жили они как обычно долго и счастливо, если не учитывать того, что король хер знает какой год носил рога и даже не подозревал что царица толстеет вовсе не от того, что забивает хуй на все тайские диеты и захуяривает свиные отбивные за обе разработанные членом щёки, а от нещадных совокуплений с лакеем Димой, в одночасье смешавшим свою рабскую кровь с царской после распития на балконе десятилитровой фляжки элитного французского коньяка. Да и королева наверно, узнав бы о регулярных изнасилований муженьком её любимого кашемирового пальто, в ужасе бы прошла сеанс гальетинотерапии.
Когда ребёнок наконец родился, королеве не стоило больших усилий впарить царю о причастности аиста к продолжению рода человеческого и тот, не выпуская из рук алюминиевую модельку и красный совочек с песком, выслушал басню до конца с невинными добрыми глазами студентки-первокурсницы.
Родилась дочка. Пьянка по поводу была нехуёвой. Все присутствовавшие, раскурив гигантский кальян (с бошками) ломанулись колбаситься под диджея Галлюциногена, а король, смешав под языком полтаблетки экстази и марку кислоты, возомнил себя Повелителем нарушенных циклов, и стоя на столе в виниловом костюме и трахая сорванную с головы корону, плевался в окружающих чесночным кетчупом. Королева тоже недалеко ушла от суженного в плане неординарности и аморальности поведения - сняв с себя шёлковое платье и оставшись в одних кружевных чулках телесного цвета, она безвозмездно на добровольных началах ублажала пылкие члены присутствующих своим влажным язычком и пухлыми губками, ни сколь не брузгуя поглощением семенной жидкости. А вокруг оставшегося в углу беззащитного чада собралась свора колдующих ведьм в чёрных мрачных одеждах и запела очередную некромантскую ритуальную песню (тут я поднимаю руки, делаю страшное лицо, а все читающие этот рассказ писаются кипятком). Когда зазевавшийся охранник, размахивая палицей, наконец отогнал их от принцессы, то одна из них крикнула вдогонку что-то типа:
- В пятнадцать лет ты заснёшь крепким сном...
Потом палица с хлюпом погрузилась в её маленькую черепушку, бездыханное тело липким куском дерьма ёбнулось на блестящий полированный пол и фраза почему-то оборвалась.
Годы летели. Принцесса взрослела. Сиськи росли и пизда волосела. Между тем, играющий в крови гормон вынуждал озабоченную гёрлу не только играться под одеялом с замороженными сосисками "К завтраку", но и носить в интимных частях тела изготовленные кузнецом Иваном по собственному заказу анальновагинальные шарики со встроенными вибраторами.
На пятнадцатом году жизни дочери королевская семейка всерьёз забеспокоиласьо её дальнейшей судьбе - король прекрыл поставки транквилизаторов, тут же подняв недетское восстание наркобаранов, весь мак с полей был срублен и сожжён на слезливых глазах населения с особым цинизмом, а охрана королевской дочери была усилена в десять раз, что опять таки способствовало увеличению численности глаз в замочной скважине двери её душевой комнаты. Но хуй там был. Заклинание есть заклинание.
- Ёбанный червяк, ёбанный червяк! - орал охранник, спускаясь по винтовой лестнице от комнаты дочери.
- Что случилось, - высовывая из комнаты голову в клоунском колпаке спросил король.
- Дочь... дочь... ваша дочь...
- Что дочь? Ты, говна кусок, опять подсматривал за моей дочерью?
- Нет, никак нет, господин король... Дочь.. ваша дочь...
- Ну что? Что случилось?
- Она заснула.
- Идиот! И что здесь удивительного?
- Мне кажется ваша дочь объелась таблеток, батюшка.
- Я же тебе говорил, чтоб все транки, которые вы будете находить у неё в комнате в ворохе грязных трусов с пятнами крови и менструальных выделений, вы сжирали сами придурки! - заорал царь, но глядя на толпу беззаботно спящих в углу слуг с пачками димедрола в сжатых кулаках, добавил, - понятно...
- Ну мы и сжирали... Я понятия не имею откуда они у неё взялись... А кстати вон тот вот ваш триметилфенталанин даёт такой мощный галлюциногенный эффект, какой не даёт смесь из реладорма, герыча и мелка от тараканов "Машенька". Возможно именно он стал...
- Понятия не имею... не имею... да ты хоть что-нибудь в своей жизни имел?
Охранник покраснел, и в его памяти неловко всплыли обрывки бурной молодости.
- Ладно недотёпа, созывай всех волшебников, всех колдунов и шарлатанов. И все к принцессе! Живо!
- Есть!

Когда все завалились в комнату к прнцессе, то она как ни в чём не бывало, сидела за компом и гамалась в кваку.
- Что за хуйня? - крикнул король, замахиваясь на охранника посохом.
- Но я ведь своими глазами видел... как...
- А батюшка, вы про о что я уснула? Так с первым апреля - хлоднокровно ответила принцесса, расстреливая в мониторе космических уродцев.



это короче: "Дядька Фёдор, Котопёс"
Солнце лениво взошло на небесный олимп, смяв под собой холодную серость ночей и тёплыми лучами медленно забегало по всё ещё спящему городу. Федька как обычно нежился в своей тёплой кровати, украденный бумбокс с порванным правым динамиком тихо поигрывал его любимого j - Majik'а, а возле батареи, тихо попискивая, раскинулся полураскрошенный будильник в форме телепузика, нагло предпринявший попытку разбудить своего хозяина в школу. Родители, дабы обеспечить своему нерадивому отроку достойное и благополучное существование в будущем, уже вовсю наяривали на станках сталелитейного завода, то и дело пряча за пазуху выточенные детали, которые впоследствии толкались на Горбушке за копейки. Поднявшись с кровати, Федор первым делом направился на кухню и накатил себе кефира. Зубы он не чистил, так как девки ему всё равно не давали (типа как мне - ред.) и не понятно почему его вообще называют дядей. Включил программу Discovery, но утренний стояк требовал своей порции щедрых извращений.
В этот день папка Феди отпросился с работы пораньше - растрогал начальника слёзовыжимающей историей про внезапно умершую от простатита троюродную бабушку, срочно нуждающуюся в транспортировке на братскую Украину в целях скорейшего захоронения, и схватившись за голову, неумеючи упал в обморок - незаконченное театральное образование пригодилось тут как нельзя кстати. Начальник его конечно же отпустил - работник всё равно был под мухой и ничего толком не делал, а только ходил по цеху и стрелял у бригадиров десятку. Добравшись до дому на своём вишнёвом девчачьем велосипеде "Мальвинка", с нехуёвой восьмёркой на переднем колесе и редким количеством спиц на заднем, батя открыл входную дверь и придерживая за пазухой канистру браги вошёл в квартиру. И тут его глазам предстала шокирующая картина - его родной сын, вместо того чтобы как все свои сверстники грызть гранит науки, ну или на крайняк дышать моментом в тёмном сыром подвале, - в невообразимой позе предавался разврату с бездомным кошаком по кличке Матроскин, одетым, между прочим, в нижнее бельё мамы Фёдора.
-Это что ещё такое? - взвыл рассвирипевший папаша, выронив из рук канистру, которая тут же наполовину выплеснулась на грязный паркет коридора.
Матроскин с перепугу быстро снял волосатое эрекционное кольцо, и мгновенно юркнул в окно. Фёдор сидя на кровати и вытирая рукой губы, не мог сказать ничего кроме:
-А ты, чё, уже пришёл?
-Я тебе щас приду! Ты почему не в школе, ёшкин кот? - заорал папаня, снимая с брюк военный кожаный ремень с металлической бляхой, непонятно каким образом оказавшийся у никогда неслужившего дезертира со статьёй 7Б.
-Чего кот? - закосил под идиота парниша, обрабатывая наследственный набор хромосом.
-А ну выметайся! Чтоб ноги твоей здесь больше не было, извращенец хренов! - с этими словами батя ринулся к сынку, одним движением руки сорвав с него красный виниловый костюм и ошейник, и второй швырнув его в строну входной двери.

А зачем они мне? У меня и дома-то нет.

-Да ладно тебе Фёдор, помиритесь - успокаивал пацана кот, сидя с ним на лавке во дворе и потягивая последнюю беломорину, уже наполовину раскрошившуюся в кармане.
-Нет, Матроскин, всё. Теперь я точно такой же бездомный как и ты. Папа вряд ли мне такое простит. И куда мне теперь деваться? - пригорюнился Фёдор, глядя как из его дырявого кроссовка (adidas conrax) одиноко вылезает большой волосатый палец с грязным нестриженным ногтем.
-Ну ничего. Вместе нам будет веселей! Ведь так?
-Спасибо, обнадёжил... Так стоп! - воскликнул Федька, гордо подняв прыщавую голову - У меня же бабушка тут в Простом Квашино живёт. Поехали к ней, поехали Матроскин - в глазах Фёдора загорелся слабый огонёк.
Матроскина, уже отчаявшегося и готового накануне за неимением жилья принести себя в жертву дворовым бультерьерам, долго упрашивать не пришлось. Наши друзья с гордостью оседлали папкину "Мальвинку" и весело поскрипывая покрытой трещинами и царапинами алюминиевой конструкцией велобайка, покатили в направлении Простого Квашино. Дорога предстояла длительной и утомительной. Фёдор выдохся едва они выехали из города, поэтому весь оставшийся путь рулевым пришлось быть Матроскину...
-А как там эта твоя бабка? Она меня хоть пустит? - интересовался матрос-дезертир.
-Конечно пустит! Ну на крайняк ты знаешь... - с этими словами Фёдор продемонстрировал то и дело вытирающему выступающий на лбу пот Матроскину бутылочку крысиного яда.
-Ну и славненько...
-Матроскин, Mатрооскин - вот, вот оно - Простое Квашино! - Фёдор активно зашевелился размахивая руками, и чуть не вылетел в кювет вместе с ничем не повинным водилой.
-Вот это вот? Вот эти четыре дома и эта полуразрушенная церковь со спиленными некогда медными крестами?
-Да, но зато тут коровы есть и озеро по соседству. А там форель, знаешь какая? У-у-у, какая!
В голове у Матроскина мелькнула мысль что гораздо лучше было бы отдать себя на растерзание собак.

С лёгкостью обосновавшись в домике скинутой с высоковольтного столба под видом самоубийства бабульки, Шарик и предположить не мог что у этой квашенной семечницы вдруг откуда не возьмись появится внук, да ещё и в сопровождении крепыша в тельняшке.
-Бабушка открывай! - Фёдор весело затарабанил в крепкую дубовую дверь с навесным амбарным замком со следами монтировки.
-Вам кого? - сел на очко Шарик, перезаряжая фоторужьё, которое он частенько использовал для понта, отбиваясь от многочисленных грабителей.
-Не понял, а это кто?
-А вам кого надо?
-Слышь фраерок! - вмешался в дискуссию Матроскин и без малейших раздумий на удивление Фёдору выломал неподступную дверь.
-Ты кто такой? И где моя бабушка? - нахмурил брови пацанёнок, оглядывая полупустую избу, всё содержимое которой по ходу давно уже было пропито.
-Бабушка? Какая бабушка??? Ах, баба Нюра... ой, ребят, она ж со столба скинулась... Совсем нехорошая была... Крыша у неё поехала! - Шарик покрутил пальцем у заросшего шерстью виска. Так вот я теперь тут и живу. Мебель всю ребятишки разломали. А меня кстати Шариком звать...

-Ну за знакомство! - друзья подняли деформированные алюминиевые кружки и жахнули ими друг о друга.
Шарик оказался беженцем из собачьего питомника; Матроскин залихватски поигрывая битками, травил байки своей нелёгкой службы на благо Отчизны, а Фёдор, ничем кроме онананизма и визионоизма, серьёзно не увлекавшийся, предпочитал помалкивать.
За две недели проживания Шарик действительно не по-детски успел разбазарить годами нажитое добро - ни телевизора тебе, ни дивана, даже громоздкий дубовый комод умудрился разхреначить колуном и толкнуть на дрова соседке-алкоголичке. В углу комнаты, сквозь щели в полу, рос огромный псилоцибинованый гриб, так бережно лелеямый Шариком - бедняга ждал высокого галлюциногенового эффекта.
Прошёл месяц. Родители Фёдора, избавившись от горе-пасынка, дёрнули наконец на Канары и целыми днями пролёживали свои формы на тёплом морском песочке. Фёдор, уже изрядно опухший и похудевший, как прежде ловил зелёного змия и был за сим безмерно счастлив и доволен. Однажды он даже поймал во дворе воробушка и пристроил его жить в избе, дабы откормить и пустить на ингридиент мясной похлёбки.
Весёлые вечера песен и пляски изредка разбавлял своей врождённой скучностью и любопытством местный почтальон Течкин. Он частенько захаживал в дом злополучной троицы, на двери которой красовалась вывеска "Логово онанистов", и подбивал их на кражу коровы из сельского стада.
-Ребят, ну давайте! - не унимался не по сезону одетый в водолазный костюм, ковбойскую шляпу со страусинным пером и кожаные браслеты Течкин.
-Мы криминалом не занимаемся! - ответил малыш, прикрывая руками воровские звёздочки на плечах.
-Матроскин, ну скажи хоть ты ему! Ты только представь - каждый день парное молоко! - толкал тему почтальоныч.
Впаривать что-либо Шарику было бесполезно - он опять нарезался быстрее всех и уже как с полчаса просматривал весёлые алкогольные мультики.
-Хрен с вами! - поднялся Течкин и вырвав из рук Матроскина птенчика, которого тот уже собрался разделывать на закусь, хлопнул дверью и ушёл.
-Ну наконец-то! Псих какой-то! Корову ему, молоко, а у нас ещё грибы есть! - с этими словами Фёдор сгондонил большим ржавым серпом достигший уже немалых размеров гриб Шарика и положил его на стол...
Пёс тут же внезапно очнулся и подал голос:
-Ироды, он же ещё не созрел!
-Созрел, созрел! Ещё как созрел! - лукаво улыбнулся Матроскин и добавил - я от него уже как с неделю по чуть-чуть отламываю.
-Давай Шарик к столу!
Гриб был мгновенно слопан и запит самогоном.

Черти, смойтесь с глаз, не хватало вас.

Шарик хлопнул по столу заточенным под член кулачищем, схватил фоторужьё и вылетев через окно дал дёру в неизвестном направлении, разрывая глотку криками : "Черти, черти, маленькие фосфорные черти!". Матроскин, припомнив слова Течкина относительно прибыльности дела похитителя деревенских коров, размахивая снятой тельняшкой и распугивая сидевших под звёздным небом возлюбленных парочек, скакал по мокрой траве на деревенскую ферму и читал матерный рэпак. Фёдор, пережёвывая последний кусочек псилоцибиновой дряни, сел на "Мальвинку" и выехал на дорогу, где и был благополучно сбит пьяным трактористом Костей, утомлявшим свою жаждущую душу ночным стрит-рэйсингом. Шарик, подскользнувшись на неизвестном склизком предмете, рухнул в мутную реку и запутавшись в водорослях, был отправлен на суд божий. А Матроскина разодрали дворовые бультерьеры, каким-то немыслимым образом оказавшиеся возле фермы.
А вот пойди бы Дядя Фёдор в школу...

Tweet