Проснулся чуть свет и смахнул с одеяла свернувшегося калачиком кота, он недовольно фыркнул в мою сторону и вальяжно вытянувшись, побрел в сторону сортира.
-Вперед батьки в пекло? – я аккуратно отодвинул его ногой в сторону и первым забрался в туалетную комнату.
Взяв в руки, лежащий на поржавевшем бачке кирпич «Работы и зарплаты», начал инстинктивно читать обведенные красными овалами объявления о приеме на работу.
Как, обычно прочитав первые два попавшиеся на глаза, отбросил газету в сторону и снова заполз под одеяло. Кот (зараза) запрыгнул на кровать следом за мной и принялся, оттягивая зубами одеяло, неистово дрочить на поверхности.
-Бля, вы, чем это тут занимаетесь? – я приоткрыл глаза, в дверях стоял Лысый с огромным бумажным кулем в руках.
-Сплю я.
Лысый шикнул на животное.
-Ты бы ему кошку нашел что ли, а то изнывает бедолага не по детски.
Лысый вынул из куля пластиковую сиську «Очаковского».
-Я тебе к стати работу подыскал, протирай зенки, я тебе расклад дам.
Я нехотя откинул одеяло, населенное озабоченным котом.
…так закончилась моя тишина.
***
-Работа сразу скажу не пыльная, - назидательно начал Лысый, - там лампочку завернуть, сям гвоздик приколотить… Пол дня хуй в потолок пинаешь, потом глядишь и время к обеду клонится. Отобедал - саморез в спинку стула ввернул и «гуляй вася жуй опилки».
-А платят?
Лысый задумчиво покосился на дверь холодильника, потом оглядел потолок, прошелся по мне, врезался глазами в угол стены и снова переключился на холодильник.
-По заслугам платят.
-Значит мало…- озвучил я свою мысль.
-За то кормежка от пуза, спецовку выдают, - подбодрил он меня. – Хули, поработаешь, осмотришься, а там видно будет. Не худший к стати вариант, Вань.
Я обречено вздохнул.
-Ну, да…
Тут Лысый сделал серьезную мину, символично прикрыв стакан ладонью (было бы что прикрывать, пиво то закончилось!).
-И вот что, выходишь ты через три дня, так сделай милость на сухом пайке пока поторчи, а то на тебя без поллитры смотреть не возможно.
-А, ты, не смотри.
Лысый глупо хихикнул.
***
Обещание, данное Лысому, я таки сдержал, добросовестно прибывая в состояние тотальной трезвости все обещанные дни. И даже воздержался от предложенного соседом по площадке молдавского вина (явление столь редкое в моей повседневной жизни, что я незамедлительно прировнял сей поступок к «подвигу» достойному падения на амбразуру А. Матросова).
И так я блаженно пил чуть теплый чай на кухне, изредка поглядывая на часы, как в дверь позвонили. На пороге объявился взлохмаченный Дименций, как обычно обеспокоенный своими неудачами на семейном фронте и бесхитростно так предложил покурить драпа.
На мои аргументы по поводу завязки, он прореагировал довольно туманно, а точнее никак ибо уже был в дымну укурен.
-Хули, пятка и все, - успокоил он меня, щедро нашпиговывая папиросу, - с пятульки разве улетишь? А, я один не могу, сам же знаешь, вот если водку, то завсегда «пожалуйста», а курить не- ееее- е…
…в итоге мы скурили ровно три папиросы.
Спустя час Дименций пускал крокодиловые слезы, уповая на «баб- сук» и глухо бился головой об стол.
-Бля, клеенку порвешь,- я оттянул его за вихрастый клок волос в сторону и влепил неслабую пощечину.
Дименций не отреагировал.
Повторные процедуры сходного рода так же не дали ощутимых результатов. Я снова посмотрел на часы, времени оставалось ровно час…
***
Оставив моего тупящего друга в квартире, я вылез на улицу, на ходу застегивая куртку, ноги приятно покалывали сотни тысяч тончайших иголок, вызывая во всем теле нескончаемые приятности и ништяки. Я в скользь поздоровался с сидящими на скамейке бабульками и слепив на лице «счастье», быстрым шагом двинулся к метро.
…тут то меня и накрыло.
***
Началось с того, что у меня зачесалась щека, дав толчок к интенсивному почесыванию прочих частей тела, что я проделывал с каким то совершенно диким неистовством и нечеловеческим азартом. Я остановился у ларька и купив первую попавшуюся на глаза бутылку с газировкой начал жадно пить, хоть как то пытаясь сбить приход.
…и тут появились они - темные ангелы моей измены в лице престарелой бабушки и ее пухлорылого внучка.
Внучок время от времени дергал бабушку за полы пальто и скрипящим голоском спрашивал:
-Ба, а почему у тети волосы зеленые?
-Ба, а почему дядя матом ругается?
-Ба… а почему…
Бабушка по возможности складно расписывала своему пучеглазому глаздурю всю подноготную бытия и даже как мне казалось на тот момент, пыталась цитировать Канта. И все так невинно и успокаивающе, что я шедший позади, даже перестал стрематься, как вдруг…
-Ба, а что тут взрыв недавно был?
-Почему это?
-А, почему вокруг дяденьки без ножек сидят?
Я оглянулся по сторонам, прям перед входом в метро, подергивая кутьями оторванных ног сидели трое молдаван, все как на подбор в голубых беретах и камуфляже.
Бутылка выпала у меня из рук, в голове начали происходить непонятные реакции, уследить за ними я был не в силах, но вдруг в одночасье осознал, что все… началось…
***
Между тем инвалиды скрепя колесиками начали что то бурно обсуждать, то и дело тыкая в мою сторону пальцами. Я отвернулся. Один из них резко сунул руку в карман и начал активно шарить в нем растопыренными пальцами ладони.
- Просекли, суки,- мелькнуло в голове, - живым я им не дамся.
Я развернулся на «180» и метнулся через дорогу к другому переходу, по пути сбив гражданина с барсеткой из кожзама и прилавок с фруктами- овощами в довесок.
У метро приметил двух скучающих милиционеров.
-Главное не определяться, - шептал мне внутренний голос,- сохранять спокойствие, сохранять спокойствие…
Я резко выдохнул и закрыв глаза метнулся вперед. Оттолкнув от себя стеклянные двери шагнул во внутрь и неожиданно для самого себя сорвался со ступеней вниз.
Вот за что люблю москвичей, так за их умение закрывать глаза на происходящее. Когда я поднялся с лестницы ни один гражданин даже словом не обмолвился в мою сторону. Я отряхнул пыль с одежды. Слава Москве! Слава России!
***
В вагоне меня начало отпускать. В растроганных чувствах я мило улыбнулся в лицо седевшей напротив девушке и попытался вздремнуть. Но…
…опасности ни на минуту не оставляли меня.
Не знаю как у вас, но у меня после употребления наркотических снадобий резко обостряется внимание и что самое интересное (как говаривал Лысый) обостряется не в ту сторону. На сей раз оно (внимание) сосредоточилось на двух невменяемых детишках, рьяно источающих запах растворителя, пакеты с которым они скрывали под поношенными курточками неопределенного срока носки.
Детишки аки обезьяны, в наркотическом угаре носились по вагону метро, кривлялись и исторгали несусветную брань, периодами спотыкаясь о колени пассажиров, при этом задевая своими хрупкими телесами всевозможные «Спорт- экспрессы» и «МК».
- Мальцы, да как вам не стыдно, как мартышки: туда- сюда, чай не на улице,- возьми да и ляпни старая кошелка, в которой я без особого руда признал очередного темного ангела моей измены.
Один из токсиков притормозил, деловито засунул нос в рукав и сделав пару щедрых хапок медленным шагом поперся к бабке.
Re.: Вот за что люблю москвичей, так за их умение закрывать глаза на происходящее. (….) Слава Москве! Слава России!
Бабуся уж лучше бы вы этого не говорили (ибо пацан затрясся перед данной особью в африканской горячке, то высовывая язык наружу, то прокручивая перед старой перечницей па недвусмысленного сексуального характера, сопровождающиеся характерными тело движениями «вперед- назад», либо элементарно пускал из ноздрей объемные водянистые шары).
Я начал неторопливо спускаться с сиденья, ибо стрем сменил неминучее «ха- ха».
… благо бабка в ужасти выбежала на следующей остановке.
Токсики же предшествующие станции сосредоточенно пялились в экран мобильного телефона, владелец которого неотрывно жал его кнопки и быть может прибывал в подобном же астрале.
… станция «Римская», переход на станцию…
Моя.
***
Воробей. Откуда в подземке мог взяться воробей? Во- ро- бей. Во- ро- бу- шек.
***
Карманы, при чем здесь карманы? Ах, вывернуть? Всегда: пожалуйста. Что это? Подарок от девушки любимой. Как зовут? Лена.А меня? Иван. Вам не нравится? Вкус у вас плохой, товарищ….ээээ…. сержант. Нет, не хамлю, отнюдь. Да, трезвый, трезвый… ага…
***
-Девушка, а вы часом не обделены высшим образованием? Нет? А похожи. Что? Да так… Может телефончик на память? Ага…
***
Да, все нормально… ага… какие проблемы. Ну? Извини, братан, было бы время всегда бы рад, а так…
***
Нет.
***
Да-да-да.
***
Ага…
***
Да вы что?
***
А…
***
Гаснет.
***
Гаснет.
***
Гаснет.
***
Гаснет.
***
Гаснет.
***
Гаснет.
***
Гаснет
***
Гаснет.
***
Гаснет.
***
Гаснет.
***
Гаснет.
***
Гаснет.
***
Вскоре меня накрыло по новой. На сей раз я заплакал и что самое интересное заплакал искреннее, то есть были это не глицериновые слезы, а реальные такие прозрачные груши, обвисающие на моих впалых щеках. Я присел в уголок и уткнувшись в вафельный платочек стал отчаянно всхлипывать… Не знаю сколько времени я исторгал влагу, но спустя эн- ное время меня взяли под руки «добродушные» менты и выволокли за борт.
За отсутствием какой либо наличности, я возвращался домой пешком. Поминутно думал, выводил несусветные теории в уме и клеил неминуемое будущее, которое рыгало мне в лицо едким перегаром необъяснимого (и по этому пугающего) оптимизма.
P.S. На работу в тот день я так и не устроился…

* мои плезиры в сторону Гавноархитектора (за идеи) и Вавчика (за накурку).

Tweet