Открою вам страшную тайну, я еврей мне 78 лет. Я прожил интересную
жизнь, множество событий. Конечно, за мою национальнось меня нигде не
принимали, жостко били. Это сейчас никто нас не трогает. Потому что в
школах только хачи и евреи учатса, а раньше... Тем не менее школу я
закончил, битый, обрезанный и опущенный. Впереди меня ждало многое,
настоящая жизнь, без лишений, как мне казалось. Я решил поступать в
университет.

В годы повального выселения евреев из страны, я сдавал экзамен в МГУ,
боясь завалить - покинуть страну было тогда тяжёлым наказанием, не
армия, как сейчас. Я написал шпоры себе на хyю, и дрочил его первые
пол часа экзамена, после чего экзаменаторы не выдержали и попросили не
дрочить. Я сказал, что нигде не видел такого запрета, что на экзамене
нельзя дрочить. Тем не менее мне запретили это делать. Тогда я поросил
дрочить мой хyй мою жирную соседку, а она - 6лядь срaная, своей рукой
потной всю шпаргалку стёрла. Но потом был мой лучший оргазм за всю
жизнь.

Вообще те времена были страшны, они практически невилировали заслуги
перед отечеством по национальному признаку, если вы понимаете о чём я
нахуй. Если не понимаете объясняю на пальцах (на среднем), представим
- вы таджик (фу бля, таджик, хахахаха), то идите продавать героин. Ни
каких тебе малярных училищ или там строек за гроши не было.
Приходилось торговать наркотиками, становитса богатым, вместо того,
чтоб пахать в говнишней стройке, как завещял великий Якудза (или как у
таджиков главного завут), вощим пиздец. Не то, что сейчас. Вот и шли
люди на всякие ухищрения. Кроме того был дифецит товаров нихуёвый,
люди пиздили у соседей совецкий спорт, московский комсомолец, чтоб
было чем жопу подтерать. Отдельные ушлые персоонажи подтерали жопу
прямо пальцами, видимо, в знак протеста против совецкой власти.
Остальные брали сразу 30 рулонов, обвешивались ими, как пулемётной
лентой, и гордые шли домой подтерать ей жопу по два раза одним куском,
а то и по три, а потом есть, ведь все талоны на еду уходили на
туалетную бумагу. Но ето всё - научная фантастика, мне тогда было 4
года, я уже не помню нихуя, кроме того момента, когда дед потерял
меня, когда ходил в кусты. Я помню пересрал жутко и ушол домой, а дед
искал меня полтора часа.

Помню как валили евреев на экзаменах, мол Иванов, сколько будет 2+2.
Петров, сколько будет 2+2, Программович сколько будет продуцентов,
консументов и редуцентов в круговороте углерода если азотные редуценты
перестанут функционировать? И ето на экзамене по русскому только, я
про алгебру вообще молчу. Я вообще был жутко обижен на Россию, но в
другие места мне ехать резона не было. Я спал и видел себя - жирного,
богатого с тёлками. Из всего этого сбылось только то, что я жирный.
Впрочем, мне почему-то кажетса, что последний пункт мне нынче уже не
нужен. Нет, я вовсе не педик, просто в мои 78 лет тяжко что-то хером
шевелить.

Я мог бы написать горы мемуаров, о том, как я героически защищал
ленинград, ныкая сухпайки у себя в животе, чтоб они не достались
фашистам. Но когда ето было? Я забыл всё за это время. Нельзя сказать,
что я много пил - мне вера в Иуду запрещает много пить, кроме того я
продал одну свою почку на благо мира за 150 баксов, после чего её
пропил. Да, мысль о том, что я продал почку наталкивает меня на
воспоминаие о сыне. Его я тоже продал во младенчестве, тем же людям
которым продал и почку. Сын не мой был конечно, я же не зверь, етого я
спиздил из коляски у магазина. Надеюсь с ним всё хорошо.

Всегда говорят, что евреи барыги. Могу только рассмеятса вам в лицо:
ахахаха. Я бы и рад приподнятса в финансовом плане, ебстись с тремя
бабами сразу, пожирая тонны виагры на утро-день-вечер, но хуй. Не
подсуетилса я в своё время, не подсуетилса. Вот друзья мои, Иван и
Изя, приподнялись во времена перестройки, правда Иван умер то ли от
алкоголизма то ли от наркотиков, а Изя то ли водку палёную, то ли
наркотики продавал и был убит. Вот бы мне на их место. Кстати, я знаю,
многие тут любят Абрамовича, я с ним в одной школе училса. Расскажу
вам о нём страшную тайну, готовтесь: у него хуй обрезаный.

Была пара забавных моментов в моей жизни, вспоминаешь - на смех
пробирает. Мол, Зинаида Петровна, у вас какашка на туфлях из Югославии
прилипла. Она смотрит - нет какашки, говорит, что ж вы врёте? Я
говорю, вру, таки, да, туфли-то ваши не из югославии, а из армении,
хахахаха.

Но нельзя сказать, что жизнь я зря прожил, хотя в сущности так оно и
есть. Самое главное, что должно быть у человека - воспоминания, они
остались. Точнее одно. Воспоминание о том, какой же я мудак.

----------

Значит, темнело. Темнело. Тут слово бля, потому что я часто ругаюсь
матом и не люблю отходить от традиций. Значит, темнело, бля. Так вот,
темнело. Допустим, темнело над Питербургом. Впрочем, я боюсь стать
персоной нон-брата-града-грата-драта или какетотам. Так вот. Темнело в
Жопинске. Извините меня, горячо любимые жоповчане! Александр
Конкводемьянский шол по улице с работы домой и по пути непременно
зашол в кабак. Там его ждала деловая встреча с Иваном Архангельским,
который буквально с утра приехал из Иерусалима, из Израиля, от евреев,
так вот! Значит встреча сорвалась и Александр Конкводемьянский посидев
немного нажрался один. Вот итоги и причины.
1. Причина: У Ивана Архангельского русская фамилия, по-этому самолёт
задержали на три часа (плюс-минус день).
2. Причина: В порыве стремления традициям Иван решил сделать
обрезание, да хватил лишнего и оказался в больнице. Наверняка и в
Иерусалимских больницах есть даже специальное отделение для таких
больных. Типо, хуерургия.
3. Причина: Александр Конкводемьянский изначально был нацелен
набухатсо, и сваево приятеля не заметил. Потому что...
4. Причина: Тот склеил двух блядей, одна симпатичная другая нет ваще
ни капли. Симпатичная досталась Ивану. И Александр решил провести
вечер один.
5. Итог: Пьяного Александра дома запилила жена.
6. Итог: На самом деле никакого Ивана не было изначально, ето
собирательный образ.
7. Изъяснение: На самом деле Иван был - оффициантом. Теперь Иван
сделал смену пола, для чего ездил в Иерусалим, и стал оффицианткой,
по-этому Александр его и не узнал, а Иван не стал его шокировать, типо
пусть сам догадаетса шалун. А деловая встреча была заключена в том,
что Александр должен был отдать деньги за прошлую жрачку в баре, тогда
у него не хватила бабла. Так что Иван не выдал себя, скокентничав, не
во благо компании Старый Мельник, которая спонсировала бар.
8. Итог: Ивана уволили.
Как видите два главных итога: Александра запилила жена и он был злой
всю неделю, а Ивана уволили и он умер через 5 лет, потому что
трансвеститы живут 10 лет, а жадные евреи пять лет себе забирают,
поэтому трансвеститы ставшие трансвеститами в Израиле живут пять лет,
а не десять. Отсюда вывод и мораль: лучше набухатсо за чужой счот! чем
стать трансвеститом за свой. Всё.

----------

Лысая собака ето отвратно, как майонез на хую.
----------

Мысли. Мысли? Мысли!
Да я озабоченный секс-шизофреник, маньяк-насильник, символ киберсекса
в реальности! На меня давит груз нереализованных амбиций, в открытке
своей девушке на 8 марта я написал свой стих:

Надо мной нельзя смеятсо
Я немножечко больной
Но если хочешь посношатсо
Приходи ко мне домой.

Ничего святого нет у человека.

Я расчленю труп хомяка
Лизну крови его терпкой
И пойду, смеясь слегка,
Игратсо со своей пипеткой.

Больной поэт - невольник чести. Что я могу ещё сказать. В моей
огромной женской туше есть где поспать и где посрать. Вы там найдёте
свой ночлег - я суперкиберчеловек.
----------
Тройка современных поэтических двустрочий:

Радзинский рассказывает про исторический цикл
Дрочи мой мозг, о едвард - соблазнитель!

Не знаю, как мне вам сказать, мне стыдно!
Но я дрочу на ваши фотки беспрерывно.

Я умираю, зависая на лету, в немоготу бросаю свои мысли.
Кричу: "Я человек!"... Мне очень хочетса покакать и помытьса.

Стихотворение:

Однажды душу запоганив сильно мне
Две симпатичные и взрослые красотки
Одев колготки на ноги свои
Сготовили мне жареной селёдки

Я, словно сидя на бетонном твёрдом пне,
Но вовсе не вставая из кровати
Вкушал плоды сготовленные мне
Кислятину рыбёхи мертвоватой

Я чувсвувал прилив и бодрость сил
И словно в дьявольской какой-то власти
Я первый свой желудочный оргазм вкусил
Лицо скривив в улыбке сладострастья

Кидая крики, развращающие дам
Я жиром истекая улыблся
Но как себе тогда противен был!
С рыбёхой мёртвой будто поебалса.

Девчонок выгнал я из дома в тот момент
Их грязными словами опуская
Теперь я зоофил и некрофил, как мент
Что трахал шлюх потом их отпуская...

Ебитесь в рот друзья мои,
Хуи свои в пизду бабёхам вдуйте
Но никогда, не в жизнь и ни за что
Селёдку их в живот себе не суйте.

Предыстория следующего стиха такова: Одна тупая ёбнутая девка, когда
мы расстались, написала мне унижающий стих, глупый и не складный, но
думаю долго над ним смеялась с подругами. Но я в сто раз гениальнее
умнеее и псевдоинтеллектуальнее или как ето пишетса?

О! Милая моя, не плачь ты обо мне
Я сам себе сейчас, пиздец, противен
С такую сукой ебнутой совсем
Встречался, и был, с виду, позитивен

Ты написала мне отличный стих
О дорогая, Пушкин отдыхает!
И лишь какой-нибудь совсем ебаный псих
С тобою ямбовую гонку принимает.

Нет, я им вовсе не обижен, ну совсем.
Сама подумай, я ведь гений страсти
Меня бросали тысячи блядей
Ты в этом списке во втором десятке

Мне кажетса, что ты меня любила, да?
А я тебя не очень, так-то вот
Зато твоя немытая пизда
Мне до сих пор жжёт адской болью рот.

Ты извини, но больше я не напишу
Нет времени чтоб тратить как попало
Я лучше просто нахуй отошлю
Тебя, твою любовь и Димочку Билана.

----------------------------------------
Ваш сайт мне быстро надоел, всё это - быдло бескультурья. Нет, честно,
я культурней был, пока не встретил музу словоблудья.

Мне нравится как куриш сигарету
Как пиво пьёш в компании блядей
О ком пишу, читатель, песню ету?
Да о себе, назад парой недель.

-----------------------------------------

Меня заводит стильный Моисеев
Да и Трубач-то тоже ничего!
Как жаль что их ебёт Вадим Евсеев
Егор Титов привёл к ним за руку его.

Ах, чтож вы наши футболситы!
Как можно после етого играть?
Опущенные гомосексуалисты
От вас и мяч захочет убежать.

Фанаты уходите прям с трибуны!
Опустошите стадиона сектора!
Идите на хоккей или армрестлинг
В футбол играют только пидара.
------------------------------------------
Хуй, секс атака фак май шит
Как я еблив и знаменит
Но ето сон, фогготен, фак май хеад
Я сумашедший старый краевед

В моей ебливой теремке-избушке
Нет даже каучуковой старушки
Ай вонт, ай риди принять деад
Я сумашедший, одержимый сексом дед

Придёш ко мне о бритни спирс, да/нет?
Ну или кто-то, кроме алкашей с забвенья.
Их трахать - лучше уж не видеть свет!
Совсем не те, что с бабой ощущенья!
-------------------------------------------
Будущее! Куда спешишь ты и стремишьса, нависая огромной мудью над моей
головой. Ты меня прикончиш, ты сука. Ты ведь женского пола, о дерьмо!
Ну да ладно, постмодерн, все дела, моя философия опять не нашла
развития.... Да идите вы все нахуй, видать не дано мне быть философом
современности, писателем тысячелетия, чтоб как Толстой, пройти лишенья
по буржуазно-оистительному признаку и пиздец! Или как Пушкин,
погибнуть на дуэле. Впрочем, можете меня вызывать, я не откажусь. А
пока мой удел - похабные шутки, во всех их проявлениях, разве что я
пока ещё не пел и не плясал. Нет такого таланта нихуя, мне стыдно даже
порой... Моя рука похожа на макаку, верьте мне на слово! Вы там, по ту
сторону монитора, хотите трахатсо, если конечно вы способны делать
трахатсо! Пошлость течёт из вас струями отражаясь на ваших амбициях
жизненных. Чуз ю дестини, чэйдж ю лайв, килл ю энеми мешком с
"гербалайф". Моя жизнь - искусство самолюбования.
-------------------------
Йо, май блэк брозер. Фак виз май салават юлаев! Ю вонна би ван кватер
оф май пенис? Оф коз ю вонт. Зисис би бьютифул энд вондефул фор ми. Ай
эм суперсекси шоколат нигга, мэйби ин фьючар ай вил би фак майселф,
коз ай вери претти, бат фёрст ай нид тич йога. Ты не повериш в наше
предназначение, бро, мы сильная расса, мы приведём нашу черножопую
братву к мировому господству. Скоро в одной из стран будет блэкскин
президент. Я подозреваю, бро, что в некоторых Нигерах и Мали уже сть
блэкскин президент, бат это не важно. Надо США и Россия порабощщать.
Хахахаха. Пьер Нарцисс покорил сцену российской поп-эстрады, перегнав
в чартах Долину и Пугачеву. Брутальный ганста рэппер Пьер! Вандефул!
Поздравляем его... В америке Шварценеггер, бывшый негер, впрочем
возможно бывший негер Майкл Джексон, но он детей ебёт. Но ето ладно,
главный грех его, что он не слушает Снуп Дога и ваще. Шварнеггер из
май чойс, он как говном перемажет литсо в фильме про спецназ - так
караул, настоящщий свирепый обезьяна, как мы, нигга бро. Во всех
комедиях смешные негры - знак. В америке етих комиков развелось, хаха,
веть все знают, на самом деле мы серьёзны, с наркотой, пушками и
плакатом бьонсе чтоб дрочить. Не забалуешь, факин бич. В России тоже
комик - Панкратов чорный. Он вроде бы белый, но чёрный. Ето
метаморфоза несомненно, но я думаю сойдёт. А взгляните на мадам
стоцкую или, например на сергея шнурова, правда он от наркотиков
почернел, но не суть. Все стремятса быть нигга, бэби! Помниш, в фильме
"семь", старый негр в конце не завалил маньяка, отдав ету честь питту,
которого всю жизнь теперь в жопу будут имет в крестах. А потому что
старый полудохлый нигга, всё -таки нигга. Всё, мне пора мыть полы в
офисе, пока!

Бесконечная однообразность, мне нечего вам сказать. Умираю от скуки,
ничего не веселит. Анонизм! Нет, всё ранво не смешно. Хочется чего-то
нового, типо следующий шаг эволюции, надоело катать анекдоты на пол
страницы, ужасно неблагодарное занятие. Можно рассказать про глухую
бабку с дачи. Короче, я был всегда плохим мальчиком, типо, лет в 13
курил там уже и пиздец матом ругалса. Вот, ну и на бабку глухую
залупилса, а она не слышыт нихуя, типо "чё?" Забавно было. А помню
пацан дурной блеванул на бетонную трубу для колодца морковью какой-то
и типо перепугавшис съел, я своими глазами видел. Меня такие моменты
закалили, сделали цинничным и склонным к отрицательным поступкам.
------------------------------------
Школьный спектакль.

Часть первая.

На сцену выходит прыщавый задрот, ужасно выглядещщий, в роговых очках.
- Я согласен продаватсо за деньги, иду работать в бюро рекламы, я
выдумаваю того чего нету, я ебусь просто супер

Выбегают стилизованные пионеры, скандируют:

- Нахуй! Нахуй! Нахуй!

Задрот:
- А сейчас вашему вниманию, предаставляю абсолютно задаром, историю
жизни мальчика, пантоваво наркомана. Вот когда через десять лет, вы
вернётесь на классную встречу, я из самых вонючих задрот превращусь в
человека. А вы за мои бабосы, будете лизать мне жопу, и орать и рыдать
несмеясь, возьми нас к себе на работу. Такова коньюктура рынка, но
сейчас мне вас рано грузить, моё дело в последних классах на горбе
пиздюли носить.

Выходит три человека, стилизованны под людей.
- Эх, мне бы ваши проблеммы! "Где бы и с кем поебатса?.." Мне б скорей
наступило лето, чтоб лежа на пляжу раздеваться.
- Погоди дружище всё будет, щас поступим с тобой в институт, и смеясь
щекоча друг-друга, отъебём миллиарды шлюх.
- А вот мне бы скорей-скорее, от родителей с хаты съебатса, чтобы
деньги свои водились, чтоб как хочешь потом развлекатса.

Входит человек в военной форме.

- Что? Лежим, нихуя не делаем? Доставайте свои паспорта, щас проверим
ваши приписки, вам наверно уже пора. Вам пора защищать отчизну,
взаперти свои жопу рвать. Это лучше чем пробовав клизму, откосивши в
больнице лежать. После армии - это жизнь, вы мужчины, пусть пёрли вас
в жопу, но зато пьянству и прочему, не найдёте вы больше стопу.

- Да вы что, товарищ военный, нам бы лето хоть догулять, есть ещщщо
миллиарды женщин, что хотели мы...
- Воевать! Воевать вы друзья поедете, автор внёс социальный мотив,
чтобы больше было иротики, и чтоб зарифмовать анонизм. Анонизм ваш Бог
на веки, что, думали сбежали? Вот теперь вы друзья продрочитесь,
главное чтоб вас не...

Выходит прыщавый задрот.

- Я в школе учился отлично, я боялся попасть в армию, я сильный в
мозговом плане, почему меня не уважали? Зато теперь я сделаю всё, что
хотел, пусть не пробовал пить и наркотики, пусть женщины чужды мне и
привлекают меня гомики. Скандируйте пионеры, воспевайте мне славу! А
куда пошлёте понтеров вы?

- Нахуй! Нахуй! Нахуй!

Часть вторая
А теперь по заказу учетелей, начунста анекдотики. Не смешные они нихуя
совсем, их во мне убили наркотики. А меня самого закопал в гробы, дядя
страшный - завут алкоголь. Как обидно, что я не рождён еврей с
фамилией Шниперсон.

Выходит парень со спицей в руках.
- Те кто не понял, в запое иль помер - я изображаю шприц! Воистину в
мозгах про себя глаголят тыщщи самоубийц: лучше журавль в руке, чем в
жизни тысяча синиц. Это была первая шутка, в ней не было слова жопа, а
вы на ней сидите сейчас, мне так смешно - аж плохо. Я комик,
афро-стайл, говорю много и быстро, как хорошо, что чёрный я - мне всё
дороги открыты.

Выбегают пионеры, избивают парня. Тот помирает.

Часть третья.
Выходит автор.
- Мне в полчаса не дали сказать всё што я хотел - как моя жизнь
хороша, каков удовольствий предел. Так знайте, полупидоры, покидая
этот зал, я всех вас в жопу много раз.

Пионеры

- Время каротал!

Спектакль был не одобрен и в постановка не состоялась :(

---------------------------------------------------------------------
В жизни всякое может случиться. Неожиданно, всё запоганитса за момент.
Я знаю одного человека, ну знаком то есть, особо правда никогда с ним
не дружил, и вообще за глаза считал мудаком. И вот, встретил я его
после прошлого лета, а у него пол бошки обрита и шов. Оказалось на
даче рама аконная, под которой он спал, упала на голову. Ну вроде всё
нормально, главное - жив. А потом пригляделса - дебил дебилом. То есть
реально одурел парень - крыша съехала. Ну мы сначала его подъябывали,
мол торчок, торчок. А он однажды шёл по улице, упал и пиздец. Еле
откачали его в больнице. Фпесду все ети сараеобразные дачи. Там и
отдыха-то нет, пашеш на грядке какой-нить. А вы бля богема, у вас
стопуде котетдж. Пидорасы! Сталина на вас нет, чтоб вам хуём по жопе
водили бесконца! Наворовали, суки. Кстати, не хотите взять меня на
лето к себе?

Если у вашей девчонки днюха или ещщё какой празнек, непременно
закажите мне стихотворное поздравление. Преискурант (за 1
четверостишье):
1. Стих складный без мата, романтичный - 200 руб.
2. Стих складный с матом, романтичный - 150 руб.
3. Стих белый без мата, романтичный - 100 руб.
4. Стих белый с матом, романтичный - 50 руб.
5. Мат без стиха, романтичный - 20 руб.
6. Набор бессвязных зарифмованных хуйней, не романтичных, с матом - 5
руб.

Примеры:
1.
В ночьной тиши, сверкнёт луна
Окрасит наши с тобой лица
Я вовсе не хотел бухать
Так что давай уже мирится
2.
В ночьной тиши, сверкнёт луна
Окрасит наши с тобой лица
Дрочи его туда-сюда
Потом ебись со мной, как птица.
3.
В тиши ночьной сверкнёт луна
Не надо больше мне любви
И так я полон ей к тебе
И ты меня всегда люби
4.
В тиши ночьной сверкнёт луна
Не надо больше мне любви
Ты лучше первый раз за месяц
Меня всю ночь еби! еби!
5.
Нахуй, в песду, навсегда
Пиздуй сука у меня из серца
Я лучше подрачу, о да!
Чем трахать грязные чересла. (значение последнего слова я не знаю, но
другая рифма - кресло выглядит глупо)
6.
Мой дик стоит, тебя зовёт
Кричит всю ночь, всю ночь он ноет
И если ты щас не придёш
Он убежит к реке, утонет.

Не сможет больше он страдать
Все слёзы выплачет, завоет
Как можно так меня бросать
Ведь я пою как растропович!

Меня многие считают отличным шутником, а я вот удивлён этим. Никогда
бы не подумал, что глупости которые я пишу, могут казаться забавными.
Мне кажется, что они просто легко читаютса, не грузят, идут, как по
маслу. Щас я думал начать нести всякую околожизненную ахинею, про то,
про сё, какие-то ебнутые выдоды писать, надрочил бы на страницу, как
нехуй делать. А вы бы прочли, собственно, потому что читать легко,
рабочая литература (конечно, возрозите мне! не литература, но будем
честны, Ас пушкин - просто ученик 2го класса интерната для
душевнобольных по-сравнению со мной, а там пусть он сам доказывает,
что всё наоборот, впрочем он уже помер, так что я одержал победу 3-0
из-за неявки соперника на матч). А мне нравитса развлекать людей. Так
что нет ничего плохого в том, что из гения я превратилса в клоуна.
Правда? Зоофилия не порок - а способ семяизвержения.
-----------------------------
Я замечал за бабами любовь к написанию стихов. Я один раз заглянул к
девчонке в дневник, когда прикидывалса бухим и спящщим в её комнате.
Всякого говна низкопробного, мне за жизнь столько не настрочить!
Просто бред, какие-то штампы, тогда я понял, насколько я талантлив и
разносторонен. Многие возразят, мол, одно дело написать о любви, о
чувствах, другое ебнутой бредятины. Но я даже и не пробовал писать
утончённое, зачем, за ето денег, извините, не заплатят!

письмо призывника

Услад любви и вдохновенья
И миллиард секунд всего
Что может стать самозабвеньем
Ты помни вечно вкус его

Хоти меня, как хач шавермы
Неси в душе кросовок след
Оставленный мною однажды
Для протяженья долгих лет

И в одиночке, часом длинным
Всегда ты думай обо мне
Как я на фронте, ранен сильно
Вставляю хер свой медсестре.

Пройди со мною все окопы
Чтоб жизнь струилась, но без струй
Тому кто тархнет тебя жопу
Я оторву руками хуй.

Засим закончим, я прощаюсь
Ты уж наверно там с другим
Мне пох: и я совокупляюсь
С огромным прапором одним.

Когда меня что-то бесит, не удовлетворяет, я невероятно завожусь. Я
готов на самые необдуманные поступки, вот, теперь и ты меня не
удовлетворяешь... доктор, ампутируйте левую!
-----------------------------
жаркие напоминания

Настало лето, мне во всяком случае ужасно хочитса в ето верить.
Обтирать дорогимим джинсами сумеречные подъезды, когда хоть глаз
выколи и в жопу ебись - а темно уже в 5 часов, и вапще всякое быдло
наровит отобрать у тебя последнюю каплю самоуважения - уовольте (хотя
лучше повысте, а поскольку я даже не работаю - возвысте). Лето - пора
интеллектуального самоуничтожения. Мозговова селфдестроя. Купите
бутылку тёплой палёной водки за 50 рублей, включите канал культура и
получайте свою дозу наслаждения. Я получил, меня перекаратило, я
перекаратист. Кий-а!

Вполне можно одев на тело исключительно плавки, убежать к ближайшему
водоёму и нырнув в него, проколоть себе ногу ржавой иголкой. Знаете
ли, когда наступало лето и всё проёбывали школу купаяс в сифилисных
прудах и прочих пидерастичных лужах в которые я надрачивал по ночам,
нас учителя учили, что когда сводит ноги тыкайте себя чем угодно.
Некоторые мои друзья предпочли тыкать себя шприцом (селфдестрой) и
перестали быть моими друзьями. Они остались нормальными людьми,
малость правда бесконтрольными, но я стремлюсь к высшему обществу,
там, судя по французским еротическим фильмам, весь секс зарыт. То есть
наоборот, лежит на поверхности.

Самая тяжёлая пора наступает, когда отключают воду. Сосите
морозильники сбивая сушняк - мой вам совет. А как помытса? Берите
блядь ковш, свою бабу и... ебите её ковшом. В етом есть что-то
звериное. А как помытса без воды я не знаю. Я ещё люблю, когда уезжают
родители, звать к себе на хату какого-нить человека, похуй какова,
чтоб он уберал за мной срач и бутылки. Тут главное не ошибитса, а то
можно притощщить к себе домой тунеядствующий объект вырванный из
контекста текста басни "стрекоза и муравей". Пить одному скучно,
вдвоём - веселее, но жалко то, что мог бы выпить один. С другой
стороны, у вас вся жизнь впереди, чем меньше выпьеш, тем она длиннее,
если вас завтра машина не собьёт конешно.

В вопросах летнего секса я некомпетентен. Но могу дать пару
непроверенных советов. Первый - ебитесь в лесу, ето приблизит вас к
природе. Второе - на даче (а вот етот совет испытан лично мной).
Главное, не забудте позвать с собой бабу, бухать для начала (когда
спиртное заканчиваетса, говорите "пошли" и идите. хитрожопо поступите
- выпьете много и потрахаетес) или куда вы там идёте. Если вы
предпочитаете уединение, идите к хуям отсюдова, я прдпочитаю групповые
извращения, развращение и обострённые ощущения.

Всякие прогулки по москве, бля, вднха там, фонтаны - ето бля епатаж.
Только вспотеете в дороге, и пиво прокиснет. Тем паче, что есть одна
магазинная особенность - продовать летом пиво тёплое, а зимой ледяное.
Говорят (с), что летом ломаютса холодильники, а вот на самом деле ето
продавщитсы забирают холодное пиво тем, кто их ебёт. Мне ето
рассказывал Николай Басков. Большой спец, между прочим, ему в жоны
потому что не то подсунули". Бедный полупидор.

Дачи. Поскольку ваша дача, стопуде - сраный сарай, езжайте на дачу к
Алле Пугачовой. Шутка, хаха. Нйдите какого-нить богемнова друга, и
езжайте к нему, под конец спиздив какой-нить канделявр бля. Нехуй
баловать буржуев недоделаных.

Собственно напоследок могу только пожелать вам хорошо провести лето,
то есть пить на всём его протяжении. Не забудте и за моё здоровье
тяпнуть, мне пригодитса.
---------------------------
Значит, темнело. Темнело. Тут слово бля, потому что я часто ругаюсь
матом и не люблю отходить от традиций. Значит, темнело, бля. Так вот,
темнело. Допустим, темнело над Питербургом. Впрочем, я боюсь стать
персоной нон-брата-града-грата-драта или какетотам. Так вот. Темнело в
Жопинске. Извините меня, горячо любимые жоповчане! Александр
Конкводемьянский шол по улице с работы домой и по пути непременно
зашол в кабак. Там его ждала деловая встреча с Иваном Архангельским,
который буквально с утра приехал из Иерусалима, из Израиля, от евреев,
так вот! Значит встреча сорвалась и Александр Конкводемьянский посидев
немного нажрался один. Вот итоги и причины.
1. Причина: У Ивана Архангельского русская фамилия, по-этому самолёт
задержали на три часа (плюс-минус день).
2. Причина: В порыве стремления традициям Иван решил сделать
обрезание, да хватил лишнего и оказался в больнице. Наверняка и в
Иерусалимских больницах есть даже специальное отделение для таких
больных. Типо, хуерургия.
3. Причина: Александр Конкводемьянский изначально был нацелен
набухатсо, и сваево приятеля не заметил. Потому что...
4. Причина: Тот склеил двух блядей, одна симпатичная другая нет ваще
ни капли. Симпатичная досталась Ивану. И Александр решил провести
вечер один.
5. Итог: Пьяного Александра дома запилила жена.
6. Итог: На самом деле никакого Ивана не было изначально, ето
собирательный образ.
7. Изъяснение: На самом деле Иван был - оффициантом. Теперь Иван
сделал смену пола, для чего ездил в Иерусалим, и стал оффицианткой,
по-этому Александр его и не узнал, а Иван не стал его шокировать, типо
пусть сам догадаетса шалун. А деловая встреча была заключена в том,
что Александр должен был отдать деньги за прошлую жрачку в баре, тогда
у него не хватила бабла. Так что Иван не выдал себя, скокентничав, не
во благо компании Старый Мельник, которая спонсировала бар.
8. Итог: Ивана уволили.
Как видите два главных итога: Александра запилила жена и он был злой
всю неделю, а Ивана уволили и он умер через 5 лет, потому что
трансвеститы живут 10 лет, а жадные евреи пять лет себе забирают,
поэтому трансвеститы ставшие трансвеститами в Израиле живут пять лет,
а не десять. Отсюда вывод и мораль: лучше набухатсо за чужой счот! чем
стать трансвеститом за свой. Всё
------------------
Многие из вас знают армянскую интернет-звезду Рессуректру. Ну или
Мириамелль или ВнучкуФранко или бля, ето, а! Лилит Артёмовну. Один из
вас точно знает (гагагага). Ета сука, со своим полупидорастическим
дружком Стасом-пидорасом мне в своё время закрыла все сайты (Ночных
Флудеров и мой личный). Будто я их там засирал! Вообще, не было
такова, хотя форум их педосский закрывали из-за нас, помню. Так вот, я
типо пародию на её ЖЖ написал.


20:09 Настроение падает...
Сегодня напрягла свой опухший от антидепрессантов и кокаина мозг.
Мозг в ответ начал рисовать картину того как я 1987 году в первые
пыталась купить билеты на поезд в Питер. К своему любимому, будь он
мёртв сто раз. *закуривая сигарету Альянс за семь рублей*
В тот день я приняла немножко Валокардина, потому что никак не могла
заснуть. То есть могла но сон шёл обычный, без злоебучих глюков о том,
что я вижу ангела или ещё какое-нить говно. Ну значит он тоже не помог
ни шыша, мативо, пришлось добивать себя герычем. Ну вы сами понимаете,
какой это пиздец, нахуй.
Ну чё вы думаете произошло? Да ни хуя, я просто врубила что день
ващето, и спать как-то необязательно, мативо.
Пришлось срочно переорентировать себя на покупку билета в ебучий Питер
(правда квартирки за 120 рубликов в месяц я там тогда не нашла (как и
щя), ну да и хуй с ним, не первый год на чердаке живу). Сказав маме,
чтоб мак с комфорки не снимала до 8 часов, я так почти без одежды и с
половиной работающей башки пошла мативо покупать билет. Ну ясный хуй
па дороге мне встречялись всякие, блядь, ангелы и прочая хуета. Ну
вощим пиздец. Дошла кое как до билетных касс, вашу мать. Говорю бля,
мне нахуй один до Питера, без вазвратный, ну ты ж бля кондуктор,
мативо, тоже в чём-то ангел, и беспесды ты понимаешь, что к любимому я
еду нафсегда, бля.
Хуй, говорит, у нас блядь коммерческий ларёк, а не билетная касса,
блядь. Вот нахуй пиво, вот бля сникерс. Или покупай или уёбывай отсюда
Фанера ебучая. Ну где бля наша армянская не пропадала, говорю: ебать
тя в рот, ты Хале знаишь? Знаю отвечает, еблан хуёвый. Ну я и говорю,
ты блядь сука, это ж мативо не "знаю", а хозяин твой! Так я блядь с
ним каждый день за 10 грамм травки пихаюсь в любых позах, а если ты
мне щя билет гавнюк не даш, на поезд в этот триебучий Питер, то блядь
я ему больше не дам под предлогом, что теперь ты на мне пашешь,
говнойжуй хуев.
Ну он блядь ясный хуй обосрался и билетик нахер отдал сука.
Тока по этому билетику я уехала с какими-то челночниками в Азербайджан
где меня нагрузили сникерсами и палёной водкой и отправили в Москву.
Так я устроилась в компанию занимающуюся путешествиями и одновременно
торговлей.

А в Питер я нарна ужэ скоро поеду, бля.

Зы. Сморю Икс-Файлс, хуею от смеха.... Или от наркоты??

20:24 Калабок как принцип сохранения идеала в виде поездки в Питер.
Уже второй раз подряд первое сентября я встречаю под воздействием
Арфомазина производства Кировского фармоцевтического завода. А посему
сёдня меня прёт на фантазии, чиста просто распирает.
Я тут чё подумала, а можэт нуиво этот Питер ф пизду. Сколько ж можно,
20 лет никак билет купить не могу. Можэт это судьба?
Долго задаюсь этим вопросом, а ответа нет. И в армянскую церковную
общину обращялась, и на арбузный рынок (что беспесды одно и тожэ)
ходила - а ответа не нашла. Прям как ебучий колобок, который так и
вырисовывается в глазах. Катит, блядь, без цели (а может в питер?),
катит, а его БАЦ и схавали. Так можэт не быть колобком, можэт быть
лисой и съесть каво-нибудь. Съем пожалуй катлету, что я свосем дура
калобок жарить?

Зы. Смотрю культуру, обосралась от смеха. Или от ломки??
Зыы. Заставила ангела чесать мне спину, вчера поняла что это не ангел
- а моя мама, сегодня вспомнила что мама осталась в Баку, а сейчас
поняла, что у меня на спине клоп А што поделаешь, на чердаке жеву жэ.

21:42 Я выбираю спорт!
Так уш повелось, что меня считают совершенно не спортивной девчонкой!
Образ жизни мол не тот, да и в школе меня путая с мальчиком (меня
папаня мечтавший о сыне заставлял коротко стричься) пиздили армянские
скинхеды. Поэтому щя меня иногда распирает нервный тик и отказывает
правая нога. Представьте себе бегу в автобус который вот вот отъедет и
БАЦ! нога бля паралезуецца. Ну я ясный хуй падаю в какую-нить ебаную
лужу. Но речь не об этом, сёдня я приобщилась к бальшёму спорту. С
утра позванил мне Стефан С. и задал вопрос смогу ли я перетаскивать
шахматные фигуры по доске. Я охуела, там же блядь в каждой грамм 100
не меньше, но тут врубила, что в гранёном стакане который я ежедневно
палирую как раз сто грамм, да и герыч в таких упаковачках от барыг до
дома таскаю. Тяжело конечно, но пока не померла. Так что: гамно вопрос
говорю, а в чём дело? Едь, говрит, ко мне в Нижний на шахматный турнир
среди учащихся Химического училищя для людей с откланениями в
умственном развитие. Я сразу просекла что под словом химический,
мативо, можэт подрузамеваца герыч или ещё чёнить парошковидное. Хуйли
непоехать? Не Питер же. На вокзале меня встретил сам Стёпа, как всегда
выглядящий на все сто... дней без ширева. Ну поехали с ним в его хуев
институт (сама то я физмативотех кончала в Молдовии за дваотсоса). Там
бля в холле три сраных шахматных доски и такие же задроты как Стёпа
всякую хуятень по квадратам таскают. Ну бля раз припёрлась то надо
участие принять мативо, поддержать честь и реномэ армянской школы
шахматного спорта, бля. А как настоящая девушка добиваецца простых и в
то жэ время великих побед. Правильно, отсасала у всех задрот и
организаторов турнира (тожэ задрот) и выйграла шахматную карону,
больше похожую на открытку и шаколадку. Ну и нахуй мне такое гавно,
лучше б ширево дали, уроды. Чё им жалко штоли, мало таго что Хим, так
ищщо и все задроты в нём на фанер с 10 летним стажэм похожи. Корчацца,
слюнявяцца. Мычят.

Но я довольна, открыла для себя спортивный мир!
Зы. Сёдня мать сказала: "Лилит, спать пора!", а я подумала что это
опять клоп и раздавила
----------------------------
И как обещщял, на закуску, фотку голой татушки, а именно Ивана
Шаповалова. Вот ево хуй (в натуральную величину) - с=8.
Извините, всё!
Играет музыка: Туман рассеятса и что не говори, сейчас бы просто по
сто грам и после "стограмм" по стограмм и помататса-помататса по
дворам.

Tweet