Когда обычные выебоны с целью палучения андреналина, типа катания вчетвером в чугунной ванне с ахуительно крутых горок с изображением из себя чимпионов мира по бобслею парядком надаели, я увидел рекламный буклетик с призывом "а нехуево было бы сигануть реально с парашутом!". Каких то 500 рублей, 8 часов подготовки и ты пачти птица, бля! Чайка па имени Джонатан Ливингстон! Я купился и попездовал по указаннаму адресу, сманив с собой Васю. Все оказалось по чесноку - зал оклеен плакатами на тему "как правильна пиздануцца на землю из самалета", в середине подвешены три муляжа парашутов, вдоль стены робко жмуцца с десяток претендентов на незабываемое приключение. Заплатив бабло, мы приступили к тренировкам.

Точнее два часа сидели и фтыкали, как инструктор, у которго ниибацца туева хуча прыжков за плечами, причем со всевозможных высот, включая отрицательные, рассказывал нам из чего состоит парашут, как его одевать и зачем он в принципе нужен в момент прыжка. Осознание того, что это пездец как познавательно, пришло ко мне одновременно с чуйствительным тычком Васи, прервавшем мой сон, и гневным возгласом инструктора "Павтарить, курсант, чё я только что гаварил, бля???" Ахуев от новой пагремухи "курсант", я ляпнул "скорость падения в парашуте Д-6 составляет 5 метров в секунду!", шумно втянул выскачившую от испуга саплю и потешно скривил ибало, надеясь задобрить бравого инструктора. Не тут то было! Он, бля, беспезды орал минуты две про то, что именно я буду представлять собой трафарет в земле на метровой глубине, если не буду добросовестно фтыкать в его пиздешь, патаму как парашут он мне не выдаст. Робкие папытки Васи возразить, что на улице пачти зима и снегу метра три только увеличивали радиус разбрызгивания слюней инструктора. Так что далее я фтыкал весьма внимательно, тока адин хуй ниче не запомнил.

На следуюсчем занятии два часа было затрачено на висении поочереди в этих самых муляжах парашутов и атрабатывание управления сваим будусчим палетом. Апять бы нехуя интереснаго, если бы не этот еблан Вася (забыл сказать, весом килограмм в сто тридцать). Инструктор внимательно фтыкал в его стройную фигуру минут пять, уже было сафсем решил вернуть иму 500 рубликов, но жаба пересилила чуйство самасахранения и он скомандовал "к снаряду, бля". Это было ракавой ашибкой. Спустя немного мгновений, инструктор уже был погребен под этим телом и арать не мог, только при надавливании папискивал. Причем какая то деваха даже исполнила "чижык-пыжык" мизинчиком на левом яйцце несчастного, патаму как больше ничего наружу из-под Васи не торчало. Не, нехуя, стропы выдержали, Вася даже успел повертецца несколько секунд, устраиваясь паудобнее. Все закончилось логично. Крюк вырвало из потолка нахуй с куском бетона, этим куском Васе и пиздануло па башке. Вследствие чего инструктора не могли вытащить минут десять. Занятие на этом и закончилось, как гаварицца, по техническим причинам.

На третьем занятии памощник инструктора, с безопасного расстояния, учил нас правильна приземляцца на ноги, группировацца и перекатывацца. Васина очередь пачиму то пастаянно переносилась на попожже. Когда же она фсе таки наступила, стала ясно пачиму. Слегка разбежавшись, Василек грациозно подпрыгнул, сделал вид, что сабираецца приземлицца, сгруппировацца и перекатицца, но вероятно во время палета забыл об этом и действие "приземлицца на ноги" исключил из программы. Все закончилось комично. Под действием силы тяжести, памноженной на массу тела Васи, доски пола в зале проломились и одна, описав элегантную полудугу, точнехонько вошла в контакт с паховой областью памощника инструктора. "Сюкиииии..." приглушенна выдавил несчастный. Лична я такого термина в описании экиперовки эйрдайвера не помнил. Когда его в позе зародыша с выпученным ибалом увезли на скорой, мы загрустили, паходу в субботу перед прыжком нас некому было натаскивать на последней тренировке.

Аднако оказалось, что инструкторов в нашем городе исчо много и не фсе из них тренировали Васю. Паэтому в субботу фсе прашло прекрассно. Итог - минус два инструктора, неасматрительно остановившихся пакурить около Васи, позавтракавшего сваим любимым гороховым супом. Диагноз - "ожог ибалов первой степени", патаму что Вася в паследний мамент постеснялся. На нас надели парашуты и загрузили в самалет. Вася был первым нах! Так как весил немного больше, чем полкоманды прыгунов. И штоб он ненароком не собрал фсех выпрыгнувших раньше и не устроил групповой финиш с летальным исходом. Или штоб в случае, если его сфинктер не выдержит перегрузок, он не отбомбился точно по оставшимся в живых инструкторам.

Нада сказать, што в самалете есть специальный чувак, который памагает тибе совершить прыжок, если ты вдруг залюбуешься ахуительным видом, открывающимся из двери самалета. И за один раз он выпускает наружу не более трех человек, потом самалет делает круг и новая порция пакидает летательный аппарат, чтоб не пиздовать к аеродрому пятнаццать километров. Хуле, к третьему кругу ситуацию нада было решать радикально, патаму как некоторые начали выражать недовольство Васиным замешательство и неспособностью чувака оказать иму помощь. Все закончилось трагично. Уговоры и пинки не действовали, паэтому чувак зашел к Васе, стоящему в дверях морской звездой, за спину и не мудрствуя лукава, въебал иму па яйццам. Выражение священного ужаса перед неизведанным на ибале Васи сменилось выражением величайшего изумления, с переходом в крайнюю степень ахуения, он повернулся, атцепился от дверных касяков и вцепился в чувака, ловко подскользнулся, и изящно савершил прыжок, именуемый тандем. Нада ли гаварить, что чувака аткапывали из снега всем аеродромом, пока Вася, отхаркиваясь и матерясь так, что птицы падали в обморок с высоты не менее километра, пездовал к сваей тачиле.

На папытку уговарить его прадолжить карьеру эйрдайвера я был падвергнут нахуйпасыланию и исключен из Васиного списка рассылки приколов.



Серебряный муравей.

Tweet