Короче, смотрел я тут очередную серию моего любимого мультика "Ох уж эти детки".
А тема была такая, оказывается папаши и мамаши детишек (главных героев сериала)
евреи. Самые обыкновенные. И вышел у них по случаю праздник (не помню как
называется, надо у Лизаветы спросить), на который собираются всеразличные
еврейские семейства, рассказывается история еврейского народа, поедается маца и
всё такое. Так вот, многоуважаемые подонки, сейчас эту самую историю еврейского
народа я буду вам пересказывать...
В общем, давно это было. И в Египте. За главного в этой стране фараон был. Это
типа нашего президента. Или типа пахана, если кто не знает что такое президент.
Короче, рулил чувак страной, пил пиво, курил дурь, с девочками развлекался, за
кассой следил, разводил кого надо, в общем, всё грамотно было. Но что-то ему и
государству, стало быть, для полного счастья не хватало. Что-то было неправильно.
Обратился он к своей братве (жрецам по-ихнему) - "Хули мы на евреев смотрим,
которые в нашей стране живут так вот просто на халяву?" И предложил заделать их
рабами. Братва это дело одобрила. Туда-сюда, кого надо погнали пирамиды строить
(это типа как у нас лес валить). Кто не так понял политику партии тому быстро
голову в карман положили. Навели, короче, порядок. Шло время, всё было заебись.
Но как-то раз на сходке жрецов главный сказал "Братва, мне тут боги на пейджер
телегу скинули, что, мол, у иудеев чел родится, который всех нас раком поставит.
Надо фараону доклад готовить." Сказать-то легко, да вот попробуй доложи фараону
такую телегу. Шкуру в сердцах содрать может. Живьём. А если дури накурится, так
ещё и на кол накинет. Так, для антуражу и пущей крутизны зрелища. Но делать
нечего пошли к фараону. "Так мол, и так боги, пейджер, еврейский сын, всё
такое+". Но фараон типа тоже не дурак был, горячку пороть не стал. Решил грамотно
всё обдумать. И родил такую тему "Братва! Не может быть, чтоб иудеи нас раком
поставили! Короче, расклад такой всех ихненских младенцев под резак! И всё
будет нормально." Сказано-сделано. Начали всех свежеродившихся детёнышей через
мясорубку пропускать, котлеты там делать и прочие сэндвичи. Но одна грамотная
еврейская чувиха решила, что не хуй так на шару родное дитя с баланса скидывать.
Взяла люльку с чадом и понесла это хозяйство к реке. Мутные воды какой-то местной
Яузы (говорят, что Нил, но точно не знаю) всё это дело радостно приняли, и
поплыла себе люлька кормить крокодилов. А в это время+ В это время фараон
нормально отрывался с братвой по случаю грамотно решённой проблемы пил
"Хенесси", курил дурь, тискал тёлок, нормально, в общем, отдыхал. Но тут
приспичило ему произвести слив и ломанулся он к берегу. Стоит, культурно
отливает, вдруг слышит писк какой-то. Пригляделся люлька по реке плывёт. Ну,
он же хоть и малый жёсткий, но благородный, как все братки. Позвал пяток рабов -
типа, чуваки, достаньте мне вон ту штуку. Штуку достали. Короче, видит фараон,
что в люльке младенец. А у него самого детей не было, ну он и решил возьму над
дитятей шефство. Человека из него сделаю. Младенца звали Моисей+( я только одного
не понимаю, как фараон узнал, что его именно Моисеем зовут. Но, правда, после
того, что Моисей потом отколол, это не удивительно прим. машинистки)
Прошло лет двадцать. Братва (жрецы и проч.) Моисея уважали. Ещё бы не уважать,
когда чел себя с самого начала так грамотно поставил. Заделали Моисея прорабом по
пирамидам. Типа ходит Моисей, всё считает,
длина-высота-камень-кирпич-цемент-нормо-час. Смотрит два раба камень волокут.
Один споткнулся, камень опрокинулся и раскололся надвое. Второй раб заорал "Ну
всё, Абрам, пизда нам настала, за попорченный стройматериал у вольнонаёмных из
зарплаты вычитают, а у нас никакой зарплаты нет, стало быть вычитать будут
головы!" Тут как тут появились охранники-гориллы и начали хорошенько этим кексам
вламывать. Моисей чисто по незнанке за них вписался (хули, чел двадцать лет во
дворце прожил, конечно не в курсе всех тем), дал гориллам под зад. На что рабы
грамотно сказали, что мол Моисей и тебе пизда за такие танцы пришла. Ну он-то не
в курсе был, так мол и так, давайте ребята всё рассказывайте, что тут вообще
твориться. Да пошустрее, до завтра всё равно не доживёте. Ну они сели, достали
полбанки и всё ему рассказали. Охуел от истории Моисей, но ещё больше охуел,
когда понял, что сам он тоже иудей+
Фараону доложили. Но он не стал рвать на грелки Моисея, а только сказал
"Больше не приходи". Ушёл Моисей. Долго бродил, тусовался с местными бомжами,
вникал в ситуацию. И однажды ощутил вдруг в себе Великую Силу. Не то чтоб его с
ганжи пёрло или ещё чего такое. Просто малый понял всё пора дело делать. И
пошёл к фараону. Его по старой памяти пустили. И сказал Моисей "Короче, хоть ты
и пахан здесь и всё такое, но народ мой ты отпустить должен. Я сказал." И
удалился. Долго ржал фараон. И зря. Для начала Моисей наслал на него жаб. Фараон
охуел, но не сдавался. После были жирафы-крокодилы и прочие улитки. Но это тоже
не проканало. Дальше была тьма египетская. Фараон утомился в темноте
раскуриваться и сказал "Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка вали сам и жидов
своих забирай!"
Собрал Моисей всех кого надо и тихо отвалил. Фараон с утра проснулся, бля, рожу
помыть надо, да и жрать охота. Но воду и жратву никто не торопится нести. Что за
нахуй? Позвал жреца "Чё за фигня?"

-"Как чё? Всех рабов сами вчера велели отпустить."
-"Догнать и вернуть!"
-"Говно вопрос!".
Короче, вся королевская конница и вся королевская рать ломанулась догонять.
Благо далеко ребята не ушли. Догнали. Вернули. Пошёл Моисей к фараону./
-"Пахан, ты чё, нюх потерял? Ты ж сам всех отпустил!"
-"Не ебёт! Я передумал!"
-"А за базар отвечать кто будет? А?"
-"Ты, сопля, меня ещё поучи! Короче, завари ебало, и вперёд на пирамиды!"
Напрягся Моисей. Молча ушёл. У выхода с хаты сказал жрецу "Короче, тема такая
сегодня ночью умрёт каждый первенец твоего народа." И отвалил. Жрец был не
тумбочка-охранник, человек образованный, с понятием - всё фараону передал. Фараон
сказал "На понт берёт." И пошёл курить дурь+ Ближе к ночи фараон начал плотно
грузиться. Позвал жреца и начал выяснять, кто у них в семье фараонской первенцем
был от его папаши. Жрец сказал, что фараон. Зассал фараон, вспомнив жаб-улиток и
тьму египетскую. "Ладно", говорит, - "пусть валят!".
С утра Моисей и его братва отвалили. Но ближе к полудню фараон с братками плотно
так охуели. Жрать-пить охота. Микроволновка сломалась. Чинить некому. Короче, вся
королевская конница и вся королевская рать и см. выше.
Тем временем с утреца пораньше Моисей & Co стали рвать когти. Загрузили "Жигули"
( на "Лэнд Крюйзеры"-то бабла у них не было) своим шмотьём-барахлом и тихо
отвалили. По дороге на хавчик пробило. Был у них кекс, который за жратву отвечал.
Имени не знаю, поэтому буду называть его Изей. Короче, легли ребята отдыхать,
плотно дунули, Изя хлеб достал. Смотрит Моисей, а хлеб какой-то странный, плоский
какой-то. "Слышь, Изя, ты как хлеб-то колбасил? Изя, ты пиво пьёшь?", вопрошал
Моисей.
-"Пью", ответил Изя, нутром чуя, что что-то не так.
-"Скажи мне, Изя, кроме солода, воды и хмеля что ещё добавляется в пиво?"

-"Дрожжи", пробубнил Изя.
-"Вот именно, дрожжи!"
-"Дрожжи?"
-"Да, дрожжи! А ты их не добавил! И это теперь другие народы обзовут жидовским
хлебом! И виноват в этом ты, Изя!" Так появилась маца. Хлеб сожрали, двинули
дальше. Двигались долго. Очень долго. Вдруг кто-то из замыкающих прокричал в
рацию "За нами погоня!". Гнилая ситуёвина, короче, наруливается. Фараон опять
рожу помыть и жрать захотел. Моисей с братками прибавили скорость. Но куда им до
быстрых "Лэнд крюйзеров"! Короче, ребят шустро догнали. Тут некстати море впереди
замаячило. Короче, хуёво дело. У ребят началась паника с элементами истерики.
Надо чего-то делать. Но Моисей тоже не лох был. После улиток-бегемотов и тьмы
египетской пару фокусов он ещё мог показать. Короче, рыгнул он на море, и море
расступилось перед Моисеем. Народ иудейский в проход и ломанулся. Только
выскочили на тот берег, смотрят фараон с братками тоже в проход. Моисей дождался
пока вся тусовка туда залезет, да и выключил рубильник+
Потом Моисей таскал свою братву сорок лет в поисках земли обетованной, но это
уже совсем другая история. Пузо www.puso.narod.ru