Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Света
Посвящается ей и больше никому.
Сегодня мы справляли день рождения шефа. Помимо нашей лаборатории он пригласил еще двух своих знакомых. Выпили все достаточно и были весьма пьяны. Вскоре после довольно таки приличного обеда стали подавать торт и расставлять чашки. В это время ко мне подошла Света, сидевшая все время за другим концом стола и спросила, пойду ли я курить. Я сказал что пойду. Я всегда с ней хожу. Не знаю, что я к ней чувствую, но уверен, что это не любовь, хотя чувство довольно таки сильное. Она замужем и на втором месяце беременности. Но это почему-то меня не смущает. Да, она за пределами завода принадлежит мужу, но в пределах только мне и больше никому. Та нежность, с которой мы друг друга встречаем, тот трепет, который фоном звучит в наших с ней разговорах, говорит о многом. Я много раз задавал себе вопрос, вот если сейчас она бросит мужа и беременная придет ко мне, женюсь ли я на ней. И каждый раз отвечал себе - нет, конечно же, нет. Помимо того, что она беременна, хотя, честно сказать, это один из самых сильных критериев, мне не нравится ее фигура, я уверен, что года через два она растолстеет, мне не нравится те мысли, которые посещают ее ничем не обремененную голову, просто обывательские и вовсе мне не интересные. Я часто на неё из-за них злюсь. Мне охота ей съязвить или же просто высказать ей в глаза, что она обыкновенная глупая баба. Я мучительно искал то, что могло меня в ней привлечь. И не нашел ответа. Хотя влечение очень сильное. Пятница это самый жестокий для меня день. Целых два дня после нее надо ждать до понедельника. Не знаю что со мной, но я готов отдать все, лишь она была рядом. Но жениться никогда. Не знаю даже как назвать эти чувства. Что со мной? Зачем это мне?
Сегодня, когда она спросила меня, пойду ли я курить, и, когда я ответил, что пойду, и полез в карман курки, висевшей в шкафу, за сигаретами к ней подошел один из приглашенных и, обняв ее за талию, сказал, что у него есть специально для неё сигарета. Все это было сказано в шутку, и она ему улыбнулась. Он, обнимая, повел её вперед, и она, что-то ему говоря, стала с ним заигрывать. Наконец-то, достав, я пошел за ними и старался идти позади, не мешая им. Тихо и не заметно. Я шел как собака. Как дворовая собака за своим хозяином. Дошли до курилки. Они встали у окна, я чуть подальше. Я смотрел на нее. Она улыбалась, шутила и моргала своими ярко накрашенными глазами. Я стоял и курил. Пару раз она на меня взглядывала, и сразу же переводила взгляд обратно. Приглашенный говорил не умолкая. Периодически обнимал ее и гладил по плечу. Докурив, я бросил бычок и один отправился назад за стол. Их не было, наверное, минут десять. А когда пришли, она по-прежнему улыбалась и шутила. И тогда, не знаю почему, мне стало больно. Многие, я думаю, скажут, что я просто болен, что не произошло ничего особенного, многие приведут как аргумент то, что ведь она мне не изменила с ним и что она каждый день занимается любовью со своим мужем. Спросят, почему я тогда ною. И я отвечу, что не знаю. Я отвечу, что лучше бы изменила. Лучше бы отдалась ему в той курилки на моих же глазах. Меня это не затронуло бы так. Но я видел, как она улыбалась. Как она, забыв обо мне, куря дорогую сигарету, кокетничало с ним. Я почувствовал больше унижение, чем ревность. Ведь я все время с ней курил, даже когда не хотел. Она забыла меня, я просто был для неё и являюсь, наверное, сейчас игрушкой. Вспоминает ли она обо мне, когда приходит домой? Или же я ей нужен лишь для того, чтобы покупать ей сладости и давать сигареты?
Вскоре гости ушли, убрали со стола и она вновь, как ни в чем не бывало, подошла ко мне и снова спросила, не хочу ли я курить. И я пошел с ней, вынув из кармана две сигареты. И я слушал ее о том, что насколько оказались плохими те сигареты, которыми угощал ее тот мужик и том, что эта, она посмотрела на сигарету, намного лучше хоть и дешевле. Я стоял и слушал ее и старался улыбаться. А потом перевел разговор на другую тему.
Сейчас я еду в трамвае и мне очень плохо. Спасите меня люди. Помогите мне. Я больше не могу. Несколько минут назад я стоял на остановке. Шел снег (после почти двух недель яркого солнца и плюсовой температуры) и мне нестерпимо хотелось познакомиться с какой-нибудь девушкой. Но ни одной не было. Одни старики и дети. Мне хотелось увидеть девичью улыбку, услышать звонкий голос. И забыть о Свете. Забыть о ней. Придти в понедельник, послать ее на все четыре стороны и сказать, что я нашел себе девушку. Чтобы она обиделась. Чтобы ей было больно, хотя бы оттого, что ей самой придется покупать сладости и сигареты, хотя бы из-за этого. Обо всем этом я мечтал стоя на остановке, ветер дул мне в лицо, а во всем обиженным и оскорбленном моем организме появлялись первые признаки похмелья.
Доеду ли я домой? Что я буду там делать. Может через ICQ завести себе подругу или же на каком-нибудь сайте кому-нибудь польстить. Но они же все далеко. Я никогда не увижу их в живую. Хотя я готов прямо сейчас выбежать из этого трамвая и куда-нибудь уехать. Бросить все. Забыть Свету. Ведь она шлюха. Ведь она самая обыкновенная шлюха. Но почему меня это так волнует. Ведь скоро она уйдет в декрет. На что я надеюсь. На что я постоянно надеюсь.
А может умереть. Залезть на шестнадцатый этаж и, ни о чем не думая, с разбега выскочить в окно. Раз и все. Все забудется и не будет никаких страданий, не будет никакого похмелья, не будет больше слез над неудавшимися креативами. Самое главное ни о чем не думать. Особенно о матери. Только ее мне жалко. На остальных мне все равно. Особенно на Свету. Прольет ли она слезу? Вспомнит ли она в понедельник, что был когда-то некий Сережа, угощавший ее сигаретами и сладостями.
Какая Камбоджа, какой геноцид. Уйдите от меня люди. Хватит нести всякую чушь. Мне хочется их ударить. Этих двух глупых людей разговаривающих около меня. Моя остановка, следующая конечная и кольцо, шестнадцати этажки находятся только в одном месте нашего города, в противоположном направлении.
Я не выхожу, я делаю круг и еду обратно. Я решил не о матери.
Один ли я такой? Волнуют ли кого-нибудь еще то, что волнует меня. Может, я просто ненормален? Может мне к психиатру сходит. Жизнь для меня сплошное мучение. Я слишком ранимый, чтобы здесь жить. Я помню, когда Света выходила замуж. Несколько раз я спросил ее, любит ли она своего мужа. И ни разу она не ответила мне положительно. Ни разу. Тогда я спросил - зачем? Она опять промолчала. Но я сам знал. Я вывел это из ее же рассказов о своих подругах (глаза в этот момент ее блестели, и она прямо вся вспыхивала), которые чуть ли не в один месяц все повыходили замуж. И она осталась одна. И тогда решив не отставать от других, она тоже вышла. Ездила с ним после свадьбы на море, а на подаренные деньги купила норковую шубу, видеомагнитофон и телевизор. Еще перед свадьбой они разделили обязанности, кто стирает, кто моет посуда. Но естественно все это потом перемешалось, и на этой почве у них начались ссоры. Ближе к Новому году они решили уж было разводиться, но, опьянев на сам праздник, скорее всего, они не предприняли меры предосторожности (не знаю точно, но думаю, что все произошло именно так) и она забеременела. Скандалы не прекратились. Она периодически его выгоняла. А он не работал и клянчил у нее деньги. Она мне все это рассказывала, называя, конечно же, своего мужа дураком и лентяем. Я ей поддакивал, но понимал, что не все так просто, что и она сама не ангел. Характер, я уверен (при мне она его не выказывала), у нее мерзкий. С ней ужиться, наверное, вряд ли кто сможет. Она страшная эгоистка и вредина. Туго ей придется в жизни. Тем более что ребенка она хочет оставить. О чем она думает, я не понимаю. Неужели она настолько в себе уверена? Толстая, маленькая и с дурным характером. Кому она такая нужна?
Но меня к ней тянет и очень сильно тянет. Когда ее нет, мне охота просто зарыдать. Хочется разбежаться как можно сильнее и удариться со всего размаха о стенку. Что со мной? Я больше не могу.
Появился сушняк. Похмелье, отходняк. Я еду в лифте. И не думаю, что это последняя моя поездка. Об этом думать нельзя. Иначе мозг обо всем узнает и не позволит мне сделать задуманное. Раз и все. Никаких последней сигареты, никаких прощальных записок. Как только откроются двери, я разбегусь и прыгну в окно.
2004 г. Сергей Трехглазый
Сегодня мы справляли день рождения шефа. Помимо нашей лаборатории он пригласил еще двух своих знакомых. Выпили все достаточно и были весьма пьяны. Вскоре после довольно таки приличного обеда стали подавать торт и расставлять чашки. В это время ко мне подошла Света, сидевшая все время за другим концом стола и спросила, пойду ли я курить. Я сказал что пойду. Я всегда с ней хожу. Не знаю, что я к ней чувствую, но уверен, что это не любовь, хотя чувство довольно таки сильное. Она замужем и на втором месяце беременности. Но это почему-то меня не смущает. Да, она за пределами завода принадлежит мужу, но в пределах только мне и больше никому. Та нежность, с которой мы друг друга встречаем, тот трепет, который фоном звучит в наших с ней разговорах, говорит о многом. Я много раз задавал себе вопрос, вот если сейчас она бросит мужа и беременная придет ко мне, женюсь ли я на ней. И каждый раз отвечал себе - нет, конечно же, нет. Помимо того, что она беременна, хотя, честно сказать, это один из самых сильных критериев, мне не нравится ее фигура, я уверен, что года через два она растолстеет, мне не нравится те мысли, которые посещают ее ничем не обремененную голову, просто обывательские и вовсе мне не интересные. Я часто на неё из-за них злюсь. Мне охота ей съязвить или же просто высказать ей в глаза, что она обыкновенная глупая баба. Я мучительно искал то, что могло меня в ней привлечь. И не нашел ответа. Хотя влечение очень сильное. Пятница это самый жестокий для меня день. Целых два дня после нее надо ждать до понедельника. Не знаю что со мной, но я готов отдать все, лишь она была рядом. Но жениться никогда. Не знаю даже как назвать эти чувства. Что со мной? Зачем это мне?
Сегодня, когда она спросила меня, пойду ли я курить, и, когда я ответил, что пойду, и полез в карман курки, висевшей в шкафу, за сигаретами к ней подошел один из приглашенных и, обняв ее за талию, сказал, что у него есть специально для неё сигарета. Все это было сказано в шутку, и она ему улыбнулась. Он, обнимая, повел её вперед, и она, что-то ему говоря, стала с ним заигрывать. Наконец-то, достав, я пошел за ними и старался идти позади, не мешая им. Тихо и не заметно. Я шел как собака. Как дворовая собака за своим хозяином. Дошли до курилки. Они встали у окна, я чуть подальше. Я смотрел на нее. Она улыбалась, шутила и моргала своими ярко накрашенными глазами. Я стоял и курил. Пару раз она на меня взглядывала, и сразу же переводила взгляд обратно. Приглашенный говорил не умолкая. Периодически обнимал ее и гладил по плечу. Докурив, я бросил бычок и один отправился назад за стол. Их не было, наверное, минут десять. А когда пришли, она по-прежнему улыбалась и шутила. И тогда, не знаю почему, мне стало больно. Многие, я думаю, скажут, что я просто болен, что не произошло ничего особенного, многие приведут как аргумент то, что ведь она мне не изменила с ним и что она каждый день занимается любовью со своим мужем. Спросят, почему я тогда ною. И я отвечу, что не знаю. Я отвечу, что лучше бы изменила. Лучше бы отдалась ему в той курилки на моих же глазах. Меня это не затронуло бы так. Но я видел, как она улыбалась. Как она, забыв обо мне, куря дорогую сигарету, кокетничало с ним. Я почувствовал больше унижение, чем ревность. Ведь я все время с ней курил, даже когда не хотел. Она забыла меня, я просто был для неё и являюсь, наверное, сейчас игрушкой. Вспоминает ли она обо мне, когда приходит домой? Или же я ей нужен лишь для того, чтобы покупать ей сладости и давать сигареты?
Вскоре гости ушли, убрали со стола и она вновь, как ни в чем не бывало, подошла ко мне и снова спросила, не хочу ли я курить. И я пошел с ней, вынув из кармана две сигареты. И я слушал ее о том, что насколько оказались плохими те сигареты, которыми угощал ее тот мужик и том, что эта, она посмотрела на сигарету, намного лучше хоть и дешевле. Я стоял и слушал ее и старался улыбаться. А потом перевел разговор на другую тему.
Сейчас я еду в трамвае и мне очень плохо. Спасите меня люди. Помогите мне. Я больше не могу. Несколько минут назад я стоял на остановке. Шел снег (после почти двух недель яркого солнца и плюсовой температуры) и мне нестерпимо хотелось познакомиться с какой-нибудь девушкой. Но ни одной не было. Одни старики и дети. Мне хотелось увидеть девичью улыбку, услышать звонкий голос. И забыть о Свете. Забыть о ней. Придти в понедельник, послать ее на все четыре стороны и сказать, что я нашел себе девушку. Чтобы она обиделась. Чтобы ей было больно, хотя бы оттого, что ей самой придется покупать сладости и сигареты, хотя бы из-за этого. Обо всем этом я мечтал стоя на остановке, ветер дул мне в лицо, а во всем обиженным и оскорбленном моем организме появлялись первые признаки похмелья.
Доеду ли я домой? Что я буду там делать. Может через ICQ завести себе подругу или же на каком-нибудь сайте кому-нибудь польстить. Но они же все далеко. Я никогда не увижу их в живую. Хотя я готов прямо сейчас выбежать из этого трамвая и куда-нибудь уехать. Бросить все. Забыть Свету. Ведь она шлюха. Ведь она самая обыкновенная шлюха. Но почему меня это так волнует. Ведь скоро она уйдет в декрет. На что я надеюсь. На что я постоянно надеюсь.
А может умереть. Залезть на шестнадцатый этаж и, ни о чем не думая, с разбега выскочить в окно. Раз и все. Все забудется и не будет никаких страданий, не будет никакого похмелья, не будет больше слез над неудавшимися креативами. Самое главное ни о чем не думать. Особенно о матери. Только ее мне жалко. На остальных мне все равно. Особенно на Свету. Прольет ли она слезу? Вспомнит ли она в понедельник, что был когда-то некий Сережа, угощавший ее сигаретами и сладостями.
Какая Камбоджа, какой геноцид. Уйдите от меня люди. Хватит нести всякую чушь. Мне хочется их ударить. Этих двух глупых людей разговаривающих около меня. Моя остановка, следующая конечная и кольцо, шестнадцати этажки находятся только в одном месте нашего города, в противоположном направлении.
Я не выхожу, я делаю круг и еду обратно. Я решил не о матери.
Один ли я такой? Волнуют ли кого-нибудь еще то, что волнует меня. Может, я просто ненормален? Может мне к психиатру сходит. Жизнь для меня сплошное мучение. Я слишком ранимый, чтобы здесь жить. Я помню, когда Света выходила замуж. Несколько раз я спросил ее, любит ли она своего мужа. И ни разу она не ответила мне положительно. Ни разу. Тогда я спросил - зачем? Она опять промолчала. Но я сам знал. Я вывел это из ее же рассказов о своих подругах (глаза в этот момент ее блестели, и она прямо вся вспыхивала), которые чуть ли не в один месяц все повыходили замуж. И она осталась одна. И тогда решив не отставать от других, она тоже вышла. Ездила с ним после свадьбы на море, а на подаренные деньги купила норковую шубу, видеомагнитофон и телевизор. Еще перед свадьбой они разделили обязанности, кто стирает, кто моет посуда. Но естественно все это потом перемешалось, и на этой почве у них начались ссоры. Ближе к Новому году они решили уж было разводиться, но, опьянев на сам праздник, скорее всего, они не предприняли меры предосторожности (не знаю точно, но думаю, что все произошло именно так) и она забеременела. Скандалы не прекратились. Она периодически его выгоняла. А он не работал и клянчил у нее деньги. Она мне все это рассказывала, называя, конечно же, своего мужа дураком и лентяем. Я ей поддакивал, но понимал, что не все так просто, что и она сама не ангел. Характер, я уверен (при мне она его не выказывала), у нее мерзкий. С ней ужиться, наверное, вряд ли кто сможет. Она страшная эгоистка и вредина. Туго ей придется в жизни. Тем более что ребенка она хочет оставить. О чем она думает, я не понимаю. Неужели она настолько в себе уверена? Толстая, маленькая и с дурным характером. Кому она такая нужна?
Но меня к ней тянет и очень сильно тянет. Когда ее нет, мне охота просто зарыдать. Хочется разбежаться как можно сильнее и удариться со всего размаха о стенку. Что со мной? Я больше не могу.
Появился сушняк. Похмелье, отходняк. Я еду в лифте. И не думаю, что это последняя моя поездка. Об этом думать нельзя. Иначе мозг обо всем узнает и не позволит мне сделать задуманное. Раз и все. Никаких последней сигареты, никаких прощальных записок. Как только откроются двери, я разбегусь и прыгну в окно.
2004 г. Сергей Трехглазый
— Сергей Трехглазый , 02.04.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ёптыть, 03-04-2004 08:39:52
Сирожа, прыгай, дорогой, и не копти, паскудный организм, небо!!!
1406512Это ротошляперское крео, надеюсь, всё что после тебя останется!!
Таким долбойобам место в выгребной йаме! Ты тряпка и кал!
падйопкин, 03-04-2004 09:01:35
сразу видно, што в вашем садике васпитатильницы хуёва за дитишками присматривают.
1406523канфетки, тортики - это куда ни шло, а вот сигареты в таком возрасте слишком рано.
вон как тибя с них на суицыд прабило...
ни сцы, пайдёш ф школу, таких светок пучками будеш петрушить...
шышкофил, 03-04-2004 09:16:49
Блять, это же вроде сайт для падонков? ПАДОНКОВ, бля! А не для соплежуев ни хуя. Охота душу выложить, так трепись лутче с друзьями нах, а здесь поугарать ахота, а твой груз нахуй нинужен. Или блять, в литиратурный кружок запишись в дом пионеров, меланхолик хуев. У всех бля проблемы, и если каждый ими грузить начнет, то закрывать надо будет этот сайт к ебеням.
1406532Медузей, 03-04-2004 09:16:49
Афтор, попробуй большей не давать ей сигареты, а дай в рот.
1406531Чо-та я не понял, она беременная и курит? Действительно "обыкновенная глупая баба".
Трехглазый С, 03-04-2004 09:20:01
Кимих
1406533А Ведь на самом деле - раз и все. Все страдания, вся боль и угнетение. Все равно ведь умрем. Какая разница когда.
Истукан
Я думаю все кто здесь присутствует изнуряет себя этим и цель у них именно такая же как и у меня. Иначе на хуй все это нужно. А креатив написал я за час и только лишь для того чтобы как то успокоится. И помогло на самом деле помогло. Хотя сейчас с утра, когда организм пришел в норму, многое бы убрал из текста и многое бы переделал. Но поздняк метаться.
Soljah
и смотреть на людей тоже невозможно. Что им вообще в жизне надо? Не понятно.
Всем
Спасибо за коменты.
PR club
Скажите чего нибудь. Ты почти всегда объективен и прав. Хочется узнать твое мнение.
Трехглазый С, 03-04-2004 09:23:18
шышкофил
1406535Для разнообразия
smeshnoi chel, 03-04-2004 10:10:10
Сергей, сиводня ты ни в ударе, длино, скушно. Ни розкрыта тема епли и розкурки. Садись, Трехглазый, три балла...
1406566Понтелеймон, 03-04-2004 10:10:54
Чаще надо йибацца и пить вотку, я палагаю.
1406567Написано складно, тема гавно.
Нехуйовый пример падонкам того как делать нильзя.
Еслип у афтара была пилотка, - я бы одназначный диагназ дал: "критичискийи дни",- бгу-га-га!!!
ёптыть, 03-04-2004 10:13:00
Трехглазый С, жыф ещё?
1406568агент Смит, 03-04-2004 10:13:01
гыгы даже каменты четать не буду, знаю что опсераете..
1406569а мне понравилось, красиво написал.
Ganz, 03-04-2004 10:20:03
Блин, Трехглазый, литературная известность, конечно, дело приятное, но по моему, ты действительно выбрал не тот ресурс, чтобы ее достичь.А вообще, не грузись ты так, е-мое. А для разнообразия напиши что нибудь смешное. Смех - лутчшее лекарство от меланхолии, по себе знаю.
1406571lcf, 03-04-2004 10:22:54
вот такие вот далбаебы как афтор и слабые по жизни люди....раздавит она их нахуй...а душу выкладуй своему другу,а не
1406575на форуме крео писать(типа пожалейте),иди ты НАХУЙ уебан хуев...грре у него сука,подрочи и станет легче,проверено,влюбился блиа!
ёптыть, 03-04-2004 10:26:57
Ссыте на него! Он бешеный!!!!!!!!!!
1406578Трехглазый С, 03-04-2004 10:27:50
Сейчас подрочу, спасибо за совет
1406581Ganz, 03-04-2004 10:30:59
Кстати, насчет литературы у Пункта почитай в "Улыбнись падонак!"
1406585Трехглазый С, 03-04-2004 10:32:28
Ganz
1406587Как во время меланхолии можно написать что-то смешное? Наркотики запрещены законом.
Soljah, 03-04-2004 10:33:46
хм..Каменты прецтавляют собой довольно интересный репрезентативный срез в плане ответа на вопрос как люди видят понятие падонак. Интерпретация понятия, к сожалению, уже слишком далеко от оригинала. Sic transit gloria mundi. Серый, пеши есчо. И кстате - ты случайно не в Екб проживаешь?
1406589Ganz, 03-04-2004 10:34:01
И не могу не согласится с Icf, насчет жалости к себе, НАХУЙ ЭТО НАДА. Те кто любит себя жалеть полные лузеры. Не будь таким.
1406590Ganz, 03-04-2004 10:35:40
Почитай Пункта. Он пока не запрещен.
763916Трехглазый С, 03-04-2004 10:36:24
Soljah
1406592Нет в Саратове
Ganz
Кого мне жалеть как не себя. На остальных мне поебать
Ganz, 03-04-2004 10:38:18
Ни хуя сибе тут и lingua latina есть!
1406595Soljah, 03-04-2004 10:39:22
бушь если проездом как-нить - мыло soljah@pisem.net
1406596Ganz, 03-04-2004 10:40:46
Ну чувак, тогда ты самозадроченный эгоист, хочешь обижайся, хочешь нет.
1406597Трехглазый С, 03-04-2004 10:41:02
Ganz
1406598Я читал. Но все это от характера зависит. Кому-то вставляет депрессия кого то тупая банальность, кого то что-то еще. И мне нравится больше именно те книги которые чувства затрагивают. Потому как именно они как мне кажется сильны. Потому как прсото рассказть каую-нибудб смешную историю каждый сможет
Трехглазый С, 03-04-2004 10:43:17
Я эгоист и горжусь этим. Мне никого не жалко. Жалко только себя. И как мне кажется иначе быть не может, иначе лицемерие. Ебаная так называемая человечность. Хотя все мы не надо забывать об этом животные
1406600Ganz, 03-04-2004 10:51:25
Каждый сможет? Ничего подобного. Попробуй сам как нибудь, убедишся что это нихуя нипросто..Вообще талант комика встречается реже чем трагический. Если хочешь себя жалеть- пжалста..
1406606Шлюха, 03-04-2004 10:58:19
2 С.Котъ
1406609Как высокопарно! Хозяева не плачут, они огорчаются ? Ну-ну..
Шлюха, 03-04-2004 11:08:34
Прочитала. А ведь и правда - афтор мудак (с).
813163Трехглазый С, 03-04-2004 11:15:03
Шлюха
1406611Давай ебаться
Трехглазый С, 03-04-2004 11:16:10
Стучи 207649528
1406613Ganz, 03-04-2004 11:22:19
Бля пачему не выходит мой креатифф?
1406617Трехглазый С, 03-04-2004 11:28:54
Ganz
763920Откуда я знаю. Ты думаешь я экстрасенс.
DJ Лоцоц, 03-04-2004 11:34:20
согласин с фоксом креонах натуральный, но тема ебли нераскрыта
763921Истукан, 03-04-2004 11:39:22
Трехглазый
1406627к каменту 03.04.2004 13:20
Нет, не все, однако... У меня, например, совершенно другие мотивы пребывания на КК сайтах - литературная известность, гы... к ним (мотивам) совсем не относицца...
Трехглазый С, 03-04-2004 11:56:56
Истукан
1406636Я не насчет пребывания на КК сайтах. Я о написании. И опубликовании. Только не говори что пишешь для себя. Не поверю. Литературная известность не в том смысле, что тебя по телевизору показывать будут, а в том что кто-то будет говорить вот этот охуенный автор, причем этот кто-то не совсем кто-то (тафтология), а вполне определенных категорий. Если мне моя мать например скажет ты охуенно пишешь, то я наверное повешусь.
Ебите, я ещё не устала, 03-04-2004 12:04:51
а/м
1406643ана хочеи, штоп ийо в купилке выибли, хуле непанятнава?
Bobsonnn, 03-04-2004 12:07:17
2 All
1406646бля, у трехгазово с. нигатвные чирнухи палучаются сафсем хуйовые, паэтому этот криатф явна выигрывает хатя бы тем, што ни уйобищно написатый. мине раскас панравился, кроми канцофки, суэцит фпесду
Хорошо быть ТУПОЙ!!!, 03-04-2004 12:14:34
Афтар, съебывай с этава сайта: он для падонкаф, а не сопливых уебищ типа тебя.
1406651Фсякая лирика, которую тут постят - как правило полное гавно, типа этого креатива. Нормальных крео о человеческих чуствах почти нет, разве что у Ренсона (несколько лет назат захуйареный) - там хоть интрига и неоднозначность (оба мудаки, и он, и она). Так что, Трезглазый, не пиши больше, а лучше убей себя.
макарOFF, 03-04-2004 12:18:48
а биременных ибать прекольно...
1406652мне адна гаварила-давай я фся гарю...
блять дала жару...а хуле-спинагрыз не мой...
ф жызни ф жоппу ни иблась а тут давай...
не серега,суицыд никатит...
крео наверно гавно...
Трехглазый С, 03-04-2004 12:45:17
Bobsonnn
1406664В смысле сафсем хуевые. Вот это заявление. Я в шоке
агент Смит, 03-04-2004 12:46:14
16:14 не у ренсона полное гавно, ну ты сказал...
1406665Серёга ебошь!
Bobsonnn, 03-04-2004 12:54:11
Трехглазый С03-04-2004 16:45
1406669билиять, для миня "сафсем хуйовый" криатиф - эта тот каторый ни бирёт за душу, прастити за исбитую фразу. Ни ащущаю я, сириога, при чтении тваих чирнух отклика в душЭ. А вот пра свету чемто зацепило блиать, сцука. "Афтар нашол верный патхот к четателю" Наверна тема удачная. (пра свету, блять :)) хуивознаит
Трехглазый С, 03-04-2004 12:57:12
Bobsonnn
1406670Извини я перепутал. Я просто думал что тебе нравились, а сейчас зашел на деформ и вспомнил что ты тот самый новенький, который однажды меня разослил
Bobsonnn, 03-04-2004 12:57:51
Bobsonnn03-04-2004 16:54
1406671и вапще я тибе на диформе ищо адин фенальный апзац к етому росказу досрал. гы.
Bobsonnn, 03-04-2004 12:59:03
Трехглазый С03-04-2004 16:57
1406672чем жи мы тибя так разослили?
PR CLUB, 03-04-2004 13:04:59
особого впечатления не произвело. халтурка.
140667803-04-2004 13:20 гыгыгы, пора бабло за комменты брать.
Bobsonnn, 03-04-2004 13:06:53
03-04-2004 17:04
1406685пеарклуп зазаналса
агент Смит, 03-04-2004 13:11:38
да вот тут про эту свету серёга по другому немного загнул гыгыгы
1406688http://www.sexbooks.ru/story.html?st_id=6392&cat_id=28
Нео, 03-04-2004 13:12:59
агент Смит, тебе пиздец.
1406690}{YЙ!, 03-04-2004 13:15:30
заибись, грусно бля
1406693