Пидарасы заебали. Никакого ни юмора нах, ни его подобия (почти всем комментаторам провокации на креат варлорда посвящаю эпиграф нах). Поэтому жестко и тупо очередная пятая история про гарнизоны, но на этот раз без ебли (что по факту случалось, без ложной скромности, редко).

Тема бухла в гарнизоне нераскрываема по определению. Аналогично тому, как когда-то сказал летчик Пушкин (вспоминаем, суки, классика) "сказать всю правду о себе есть невозможность физическая", так же физически невозможно сказать все о бухле feat. военнослужащих.

Кто жил когда-нибудь в этом говнище, то согласится, что бля книгу, к примеру, купить в гарнизоне физически негде и за ними надо ехать в Мурманск (я не говорю о Донцово-Хуенцовых, да не оскорбятся их поклонники). А вот если ты нашел магазин (ларек) в гарнизоне, который не торгует водкой, то ты бля просто невнимательно ориентируешься по территории магазина и глаза надо открывать шире и не бояться нихуя - торгуют беспесды!

Другое дело - бухло на природе. На севере весна и лето в сумме укладываются в полтора-два месяца с июня по июль, а в августе опять начинается пиздетс, так что каждая свободная минута в этот ебанырот сезон коллективом употребляется для того, чтобы устроить настоящую падоначью тусу, пусть даже называется она этим блядским словом "шашлыки".

Короче нах. Договорились мы с Гвоздем пиздюхать на природу отметить его капитанство. Он меня по-выпуску на год старше, так что получил каплея раньше, что, кстати, фактом нихуя заранее не являлось. Тема в том, что как я любил пизды побомбить, так Гвоздь любил поддержать отечественно-подвального водкопроизводителя. И тут реально попадал на своем карьерном пути - от пизды-то, что тебе будет? В душ сходил и пиздуй Родину наебывать ("как она нам платит, так мы ей и служим"). А после Гвоздевских объемов потребления водяры следы на ебальнике такие, что нах америкосы бы уссались со страху.

Взял я собаку с собой (кавказец ебатьтулюсю), пива купил 4 бутылки на период сборов и пошел на хату за Гвоздем. И что этот предусмотрительный мальчик делает - ибашит шашлыки, заранее замоченные, на шампуры и в микроволновку. На хуя? Да я и сам сначала прихуел. А вот тут надо знать чрезвычайную, на грани параноидальности, хозяйственность и обстоятельность Гвоздя.

- Придем на природу, наебенимся, - Гвоздяра в эфире, - и обломно будет шашлыками заниматься. А если их сначала жарить, то вообще хуйня получится - как можно делать одно блюдо, а думать о другом, в частности о водке?

Бля, думаю, вот урод, а абсолютно прав!

Выпили пиво, взяли шесть бутылок водки и двинулись в путь. Идти ахуенно далеко - за четыре дома от гвоздевского поселок заканчивался и природа начиналась в любом месте. Только ради приличия решили отойти от домов подальше, да еще потому, что уж слишком дохуя уже бухих со своим ибать их шашлыками здесь-же тусовалось.

- Предлагаю нах перейти речку и бухать там!
- А не лень бля через болото пиздовать?
- Не лень.

Сука, не зря говорят, что самый смелый тот, кто нихуя не знает. А с другой стороны, я что нах, мадам Ленорман, чтобы знать, что Гвоздь бля наступит по дороге через болотце в какое-то воронье, спрятанное в кустах, гнездо и эти блядские твари будут пикировать на нас на протяжении всего пути.

Страшно было шо пиздетс! Три вороны одновременно хуячат вверх, там разворачиваются и, прицелившись наиаккуратнейшим образом, ебашат камнем в низ. В эти моменты мы любого гринписовца, защитника, ебать его в сраку, живой природы, готовы были пустить на шашлыки - ворону-то хер поймаешь, а неотреагировать эмоцию нельзя, здоровье дороже.

Впизду пришли, сложили манатки. Гвоздяра орет уже наливай-наливай-наливай-наливай!
Налили, въебали и осмотрелись. Да ниче так место - можно поставить шашлычки. А Гвоздь (выпить-то хочется) уже костер ебашит с первой спички, а шашлыки на нем разогревает со второй.

А как шашлыков поели и четыре из шести бутылок выпили, то потянуло и на культурную программу. Тут бля нах никуда не денешься - нужен зритель и пиздетс.

- Гвоздяра, бля, а может дальше пройдем вдоль реки. Увидим компанию, к ним и присоединимся?
- Впизду, через болото хуй пойду (и голос бля не мальчика, но мужа).
- Да на хуй нам болото? Пойдем по этой стороне - если что перейдем на ту сторону по воде.

А Урица эта ебаная и на самом деле сраная речка, перейти нех делать, но вот холодная шо пиздетс и камней острых дохуя и больше. Ни разу не видел, чтобы в ней купался кто (за исключением нас, далбаеппоф, но об этом речь еще впереди). Но Гвоздяра согласился и дуем нах в поиске приключений. А собаку и спрашивать не стали - она и так съебала хз куда, периодически только нас инвентаризировала, да по первому крику выламывалась из кустов с таким шумом, что сами ахуевали от страха.

Идти дохуя не пришлось, буквально сразу увидели компанию из шести человек (3 тетки из них) на той стороне и начали переход. Понятно, что по пьяни брода нет, а пословица про "пьяному море по колено" говорит только о том, что в результате все может кончиться хорошо, абсолютно при этом ни от чего не гарантируя по ходу пьесы - Гвоздяра так пиздато ебанулся в воду, что слепой бы заинтересовался, не то, что увидевший всю эту хуету зрячий.

Когда мы подошли к ребятам с темой "объединим усилия - у нас вотки дохуя, да и пацаны мы по-жизни нихуя не скучные" они уже нас ждали (в хорошем смысле слова, бля). Въебали по полташу и выясняется реально смешная хуйня - одна пара из компахи это мой буйный бывший сосед-штабник (смотри историю №3). Правда я не жил уже на той хате, так что делить нам было нечего и никаких бля базаров гнилых не возникло. Еще и жена его подпизднула, что ребята мол пиздатые и вообще с вами скучно мудаками.

Кодовая фраза - с вами скучно. Так как это было сказано не нам, то завоевывание таких теток надо было продолжать. А где мы - там праздник приходит в ваш дом.

- Ребята, давайте - по пятьдесят и купаться!(сам охуел, что сказал)

Мужики (а они старше нас были лет на 7-12) переглянулись.

- Ну про "купаться"-то ты пизданул?...
- Да нет. Мы с Гвоздем в это время без того, чтобы окунуться не уходим…

Сказано - исполнено. Выпиваю, отхожу так символически в сторону, раздеваюсь и в воду неспешно захожу, отвернувшись предварительно, чтобы ебальника моего от температуры воды перекошенного, с берега ни одна пизда не заметила. Ну а воде уже хули - присел, проплыл метров сорок по речке туда-сюда и выходишь с героическим видом, но охуенно скромным ебачем типа "сосите все, мы беспесды всегда так купаемся".

Бабы в восторге от репризы - наливают, чтобы согрелся, но я нах.

- Диму подожду когда искупается, мне не холодно нах, тем более пили только что.

А Гвоздю реально пох. Он севастопольский пацан - купается во всем, что мокрое, да и прыгает дуда же с любой бля высоты. Вошел, поплавал на раз. А потом еще и супер-номер - вылез на камень и спиной вперед прыгнул в воду (при глубине-то нах по пояс).

Номер удался. Бабы уже в истерике - налили, выпили и подъебывают своих мужЫков, что нах вам по-типу слабо.

Первым и единственным из них сломался бля замначальника госпиталя. С каким-то северо-корейским боевым кличем, прямо в бейсболке, разбегается и…

…об камень (в воде не видно нихуя) животом хуяк!!!

Вот тогда, что-то нам с Гвоздем одновременно подсказало, что эта спасательная операция нам неинтересна нихуя и можно идти домой уже вотку пить. Культурно распрощались, забрали собаку (спала уже рядом, на нее жена соседа голову держала как на подушке) и неспешно, потому как выпито уже было нормальком, съебли.

А врач этот бля еще потом недели две по поселку ходил с перевязанным таблом (с такой харей как не цепануть?) и неторопливо…

Вот такая одна из хуйней на природе, где никого не выебли из участников и не отпиздили, за исключением того, кто отпиздил сам себя. А жену соседа гвоздь потом ебал - он оказывается с ее подругой был знаком, она их и свела.

ФимаПсихопадт©

Tweet