Встречал на днях в аэропорту своево дружбана, он лет пять назад мигрирывал в Овстралию, щяс на каникалы приехал и первое чо он мне скозал при встрече были не слова радости от встречи с другом за столько времени(невиделись два года), а: "бля Серый! где машина твая, паехали быстрей уже, щяс абасрусь нахуй!"
За глоза ево все давным давно Дрищщом звали… это название ему приклеили заслуженно. Дристос это его пранблема жизненная… иногда мне кажеццо што его жизненное кредо или девиз - дрищи всегда, дрищи везде, дрищи на суше и в ваде! А как не дристать если жил он один, родители тока на буднях у нево паявлялись,сами себе коттедж отгрохали в пригороде и там жыли, оставляли ему денег на прожыточный минимум, деньги мы эти успешно пропивали, поэтому на продукты оставалось мало и он готовил себе чудо-суп "расслапься"(рицепт: вада, макароны, картошка, рыбные кансервы, всё это варицца с дичайшым удушающим запахером и в канце заправляецца малаком) ну и ништики всякие типа сгущонки, пряникоф и сушек разных. После такова супа дно вышибет у любова страдающего запорами! а тут организьм ослаблен ыкалогией и систематическим пьянством… ему суп нравился, он ево ел и дристал… дристал и ел…
Тока вот на щёт дрищи везде у нево фобия ищо была, были места где он категорически отказывался хезать… ну вот хоть убей! Лучче он по дороге в нужное место весь усрёцца но где не хочет там срать не станет. Одним из таких мест на которое им было наложено табу был институцкий тувалет. Бывало сидим на паре я сматрю он красный весь как рак варёный нах! потный такой и мелкая дрож ево бьёт. Всё панятно сразу - прижало парня… давление на клапан явно начинае привышать атмасферное… тока званок и он пулей на выход. Так как в институте он не срал, ездил дамой(минут питнаццать на машине). Как то раз прям уже метров за сто до спасительного дома ево гаишники тармазят, а его ачько уже чует приближение свидания с белым другом и уже слабину даёт…мусор естественно медленно подходит к машине, а тот сидит жёпу пальцем заткнул, выйти неможет, дажы пошевилицца баицца и как выпалит: "слы! тов сержант! как брата прашу - отпусти, абасрусь щяс ф песду, сил нет терпеть! через 10 минут назад поеду все документы покажу!" сержант паходу тоже знал чо это за состаяние переполненной гавном жопы, отпустил…
Как то раз дрищщ с Дрищщом случился на экзамене… это был полный пападос для нево, с того злаполучнава дня все стали знать о ево праблеме… он видно чуял неладное (хуле все выходные сидел на супе "расслапься" а экзамен утром в панедельник) знал что дристос ево обуяет и ламанулся чуть ли не первым сдавать, вместе с атличниками, думал наверно что щяс па-быраму атстреляецца и будет готофф к наступлению поноса. Хуй он угодал! а можыт билет вытащил сложный и ачько предательски игрануло со страху и простимулирывало кало-паносные массы вырвацца наружу. Кароче када я заглянул внутрь и увидел его красно-потный ебач с бегающими глазками всё понел. Подготовился он к ответу за 15 минут(давалось 40) ! первым метнулся отвечять. Скороговоркой ответил всё что мог ответить. Естественно профессору старичку этого аказалось мало и он медленно, неспеша попытался завести с Дрищщом беседу, ну типа доп.вопросики позадавать, а предобасрательное состояние студента он наверно спесал на волнение, угу! у этова студня жопа вот-вот взарвёцца,, а он попездеть решил! Тока значет задал вопрос, а Дрищщ уже понял что па-бырому ему не отвертецца и уже прощитал что выброс отработки у ево арганизма назначен на через10минут и атщёт уже пашол и у нево сдают невры! он чуть ли не кричит:

- поставьте мне "неуд" и я пашол!

- да не волнуйтесь вы так дарагой мой! - грит дедан- отвичяйте на вапрос поставленный.

- ну атпустите а!? я патом приду!

Норот кто готовился сидел - напрягся, все на этих твиксов зырят - не панимают чо за дела такие. Но в следующюю минуту всё встало на сваи места… все вы наверно знаити что жестокий дрищщ это дело отнють не тихое, а дажи наабарот! Нет он не абасрался… ево жопа просто сделала последнее китайское предупреждение ему самому и окружающим…типа мне пох! снимаю с себя атветственность за то что можыт произойти несанкцыанированное выделение абильной каловой массы в штоны хозяина. В тот момент когда профессор, уважаемый, интелегентный человек, хотел ответить на возглас Дрищща с мольбой отпустить ево на волю, сам Дрищщ потупил глазёнки зная чо щяс будет - и раздался "рёв турбины"… я сам находясь в колидоре слышал этот рык мамонта нах! стихли все разговоры, кроме меня никто веть не догадывался что это может быть(терактов в то время ещо не боялись и поэтому путались в догадках). Представьте что тварилось в кабинете… кагда раздался этот жопный протяжный рык. Вот представляити жыгуль без глушака!? и вот када со второй на третью и педаль в пол! такой глухой нарастающий рёв! Вот что то типа этого и было…
Помните немую сцену из ревизора? Это хуйня полная! мхат сасёт ненагибаясь!
Люди в кабинете не то чтобы онемели, ани ахуели от такого расклада! Пайдевачка-отличница каторая сидела на второй парте перед преподом сразу за отвечаюим! ана скапытилась сразу, слёзы брызнули из глас, нето от расстройства, нето он рези в глазах. У неё в тот мамент поменялось нах всё мираваззрение вся её безоблачная жизнь пролетела перед гляделками, мир стал чорно-белым, с удушающим запахом отработки от сгущонки, чорного хлеба, супа "расслапься" и халвы… она чуть не патеряла сознание рядом с этой выхлапной трубой… хули не каждый день твой аднагрупник устраивает показ возможностей сваей жопы без глушытеля.
говарят она потом долго нискем не разговаривала, просто молчя глядела в даль а на глозах наворачивались слёзы…
Када через пару минут гробовой тишыны последовавшей за взрывом у препода распотели ачьки и прошло адурманивающее воздействие этого блять фазгена, он быра чирканул чо та Дрищщу в зачотке, отпустил его и метнулся открывать окна, в надежде выпустить атравляющие газы на улицу.

Но был ещо случяй када он не отделался просто пердением. У нево была деваха-падруга каторую он паёбывал инагда, она как то пригласила к своей падружке чяй папить… сидим значет пьём… и апять начялось у нево… срать ему стрёмно чо то было у практически незнакомой девахи, неудачное знакомство бы было точно. Выдёргивает он меня значит курить на лесничную клетку и гаварит: "всё песдец Серый! щяс апхезаюсь" и сигарету прикуривает… во еблан то! кабутто не знает что никатин гавно толкает. С первой затяжки ево так жестоко прижало! Быстрей в лифт и на последний ытаж, я то из лифта вышел а он стоит пошевелицца баицца, нажонки скрестил так и стоит щоки надул… кое как справился с внутрижопным давлением, меня на шухере поставил и усерся меж этажей на плащядке… навалил лепёшку диаметром в полметра за полсекунды нах! эхо ещо долго по этажам разнасило звуки соправаждения працесса апсирания. Бумаги нет, жёпу паттереть нечем, чо делать? Выход быстро нашол, скинул кроссы, штоны и трусы снял, паттёрся и так аккуратненько трусниками липёху сваю накрыл, типа цивильняк, всё путём так и должно быть… а в это время лифт едет снизу а сверхнева этажа бабулька с видром мусор выкидывать выходит (Дрищщ как рас около мусаправода тока дела сваи сделал) мне вроди и лифт караулить нада, вдрук тут остановицца и бапку стопарнуть нада… так и замер на месте в раздумьях… и что бапка увидала!? Стоит какойта хуила на крассовках(не обут в кроссовки а именно на них, потому что штаны снимать пришлось), джынцы на плече аккуратносложенные висят, в пухавике типа Адидас, межног трусы на полу расстелены а из пад них жыжа злавонная растекаецца и самае главное в шапке типа гандон! Как грицца - бес парток, а в шляпе! И стоит хуем меж ног пакачивает и лыбицца щасливо, хуле прасрался знатно и главное не в штаны! Хер знает из-за чево бапка эта заорала дико… может от вида гамадрила етого, можит хуй видала последний раз лет триццать назат, может хотела привлечь внимание соседей к хулигану засранцу, скорей из-за савакупнасти всех этих факторов… я б сам заарал если у себя такое в паъезде увидал…
хоть он в армии не служыл но аделся сикунды за три и мы прыгая через лесничные пралёты метнулись на первый этаж допивать чяй.

Tweet