Предыдущий абзац - хуйня полная, просто в моих интересах, чтобы вы зашли сюда и прочли то, что я написал. Короче я вас наебал, хахаха.

Дата розлива

Чёрт, чтобы вспомнить, как я начал пить надо ебанутсо и память пропитую переворошить, ахуеть. Вы меня благословите на такое дело. Что? Не хотите? Ну и идите ко всем хуям, всё равно попы из вас некудышные. Я конечно могу ошибаться (чисто теоретически), но в церкви никто из вас лет пять не был точно, а если посещаете регулярно, то значит, что-то с вами не так. Если внимательно присмотретса то в Бога не верит никто уже. Это идёт переоценка ценностей, нахуй, раньше начинали пить с 18, потом с 16, теперь с 12. Мата опять же меньше было, про курение я вообще молчу. Вот и религию забыли мы с вами. С другой стороны грядёт новоё время, для таких как мы с вами, где алкаш-наркоман-куряга человек обычный, другое дело, что пидерастия развиваитса темпами невротыбачими. Ты не ахуел, я хуй не ел. Я к чему веду-то, когда общество окончательно деградирует надо пидаров вырубать любыми способами вплоть до физических расправ, либо они, либо мы. Так что детей своих, если я не сгущёнкой кончаю, на будущее я буду настраивать так: бей гомосеков. А вы уж сами решайте. Так вот, ушёл я от мысли, често говоря не о том я. Я вроде о том, как я начал пить. Да хуй его знает, просто начал и всё, сначала пива в шутку, потом водки всерьёз. Не сдохнуть бы, вот моя забота в последнее время. Вся ета ебаная антиреклама, которую ебашат в молодёжных программах - хуйня, я посмотрю, посмотрю, завтра мне принесут халявное ширево - даже не вспомню. Помните телепузиков? Да вы ебанулись блядь! Телепузиков смотреть, хехе. Я их не помню, но говорят, что они детей гипнотизировали, почему тогда пропаганда здорового образа жизни работает не так, как они. Потому что на самом деле это реклама наркоты и бухла. Вас интригуют, словно барыги. Ну что, по водке и съедим селёдки? Надо делать хуйню типо телепузиков для алкашей, чтоб с гипнозом. Типо алкаш смотрит телепузиков и бросает пить. А то дрочат все на доктора майорова-крыалсова-маршака. Ладно, я хоть дешёвое говно не пил никогда в жизни, только пятьдесятшесть раз, исключительно ради интереса.

Меня смешит как пьют водку бабы. То есть меня сегодня они рассмешили, купили бля на 4 рыла литруху говна какова-та и недопив разлили. Да я бы в своё время за такое.. пол облизал. Сегодня просто дал в бубен своей, чтоб не занималась идиотизмом, типо я обещал не бухать в сральник, ты будь добра вообще ни-ни. Хотя я напиздел конечно, уже неделю на ногах едва держусь. Но смотреть забавно было на них, зоопарк бля, глаза в кучу, тупые шутки, падения с ног. Что-то мне ето напоминает... Зато я пошутил удачно, немного по садистски: "Милая, может тебе кефира купить?" "Лучше пива!" "Нет, пива я лучше себе куплю. Хахаха"

Сколько побигло умов в спиртяге. До сих пор помню, как сидя на зачёте каком-то послал смс "как звали чацкого" собутыльнику одному, по ошибке послал, а тот ответил правильно. Ебать, откуда знает-то он. Или может я с быдлом не пил никогда, сомневаюс впрочем. Короче, бросайте пить и записывайтес в шахматный клуб неибатсо, за ето, кроме того, сыщщите уважение разных мудаков, будете выглядеть как человек и успехи на работе придут. А я буду бухать дальше и смеятсо над вами горькими слязами, интелегенты блять.

--------------
Слесарь - Сантехник или еротическая профессия, мини рассказ.

Два молодых человека возвращаютса с пьянки, едут в метро на экска.. етой блядь, еска... хуйне короче которая как лесница, тока ползает. Так вот едут они и слышут объявление рекламное: устраивайтесь на должность слесаря-сантехника в московском метрополитене, интересная, высокооплачемая работа, телефон для справок, бля (слова бля там не было, но ето не важно, я кавычек не ставил, т.к. не цытата ето, попробуй с пьяни запомни ету хуйню всю).
- Слушай бля, а ты ето, работаишь или как бля?
- Нет нихуя, вот и денег нет из-за етого, и женщины меня не любят, единственную верную подругу ты жал когда мы встретилис сегодня у магазина.
- Фу бля, ты хоть предупреждай ебать тя в сраку гондона. Хотя я тоже хорош, жопу пальцами сегодня вытерал, типо бумаги не было.
- Типо шутиш чтоли в атмеску?
- Ну да, тока не совсем, носком поттёрса, вот посмотри..
- Я думал ето ты в говно влез... выкинул бы насок, нахуя снова-то одел?
- Бля, вот ещё, носок тоже денег стоит.
- Ну так устройса етим самым... слесарем-сантехником, заодно и бабу найдёш?
- Какую бабу? Швею-матаристку?
- Зачем сразу матаристку? Короче представь картину, базаришь ты с тёлкой, она у тебя типо и справшывает, ты учишсо, работаешь? А ты чо отвечаешь?
- Бухаю!
- Да не, нахуй твоё бухаю, ты ещё дрочу сказал бы ей. Так вот ты отвечаешь работаю! Она спрашивает "где?", ты с гордостью в голосе, не "где?", а "кем?"...
- А кем?
- Хуём блядь, слесарем-сантехником, ясный красный! Она сразу твоя будет, ето стопудов!
--------------

Все женщины на свете мечтают у меня атсасать! Ето проверенный факт, иду я па улице, тока успеваю от девок отбивацо, все падают на калени передо мной и за ширинку хватаютса сразу, а потом я прасыпаюс и анонирую. Ето я написал, чтобы было вам поржать над чем. Просто не умею я шутки делать. Некоторые пределывают старые забытые анекдоты под себя - нахуй надо. Хотя я, впрочем и этого не смогу, старый анекдот "буратино утонул" я могу рассказать, как "пошли вы нахуй все" и получить за ето пизды. Попробуй потом объясни, что пыталса пошутить.
--------------

Заец с хуём на голове. Рассказ.

Вы что, думаете можно написать рассказ с таким названием? Хахаха, ну вы ебанулис от наркотиков наверное, хотя впрочем можете попробовать ето сделать, хахаха.
--------------

Медведь с хуём на голове. Рассказ.

Жил был в лесу медведь, тока был он необычен от рожения. Всевышний пошутил над етим созданием и у него было не одна генеталия, как у нас с вами, а две. Вроде бы заебис, два хуя - в два раза больше можно успеть в етой жизни, основоплогающей который являетсо ебля, если кто не догнал пока ещё. Единственное, что хуй етот был у медведя на башке, делая его внешний вид нелепым и глупым. Кроме того врач сказал, что с такими паталогиями живут 26 лет от силы, написал по медведю с хуём на бошке диссертацию и очень удевилса, что медведь дожил до 34. А в 34 медведь умер. Конец.
-------------

Все ети разговорчики, мол, как там дела... хотя стоп, ето я бля плагиат какой-то напесал токашто, ебанис. Нет, определённо плагиатом начинать нехорошо, плагиатом я лучше кончу, кончу рассказ, а не то, о чём вы подумали, глупые извращщенцы. Спорим я угадаюю, чем вы занимаетес на даче. Пьёте. Правда я нихуёвый фокусник. Вот ещё фокус. Вы пидорас? Вы тока что ответили "нет", можете считать меня акопян амаяком или наоборт - не важно. Вот вам несколько историй дачных.

1. Зуко

Когда мне было 8 лет дед покупал мне всякие растворимые пакетики зуко, юпи и прочее. Мне тогда нравилос, я помню. Так вот, разводил он их в банке, я подходил когда мне пить хотелос и пил. Однажды набегавшись на улице я прибежал, а банки нет, пошол к себе в комнату - нет. Тока у деда в комнате, рядом с кроватью банка, бля. С красным чем-то. Ну я пригубил - вкус какой-то ебанутый, раньше зуко не пил я такого, и жжот неибово. Ещё пара глатков - бля, гадость. Ещё три глотка. Тут дед заходит, брось бяку типо, ну я банку поставил и смылса. Потом блевал 4 дня и ваще бедокурил нихуёво, типо полез в пруд, хотя плавать не умел и пиздюлей накатил еблану какому-то. Оказываетса ето дед в банках портвейн ныкал от бабки, хехе.

2. Человек на пне

Шли мы как-то через лес с пацанами в соседнее село за тёлками, чтоб подхватить их и к нашим обителям скромным привести. И бухло взяли по дороге, дохуя взяли бухла. Ну пацан которому мы его даверили ташшить заебалсо нести его через весь лес, да и бухло кипит на жаре сука. Он типо и грит, давайте я тут в теньке посижу на пне, а когда вы назад с тёлками пойдёте, встретимсо. Когда мы к девкам пришли оказалось, что у них там всё готово уже, всё есть: бухло, хата, закусь, ну и ещё койчо. Мы и забыли про нашего друга. Вспомнили тока через два дня, когда домой шли, думали как оправдатсо, ведь ничего плохого не хотели, действительно забыли его. Щас думаем придём, объясним чёпачом, похмелимсо бухлом тем, и тёлку ему привели тоже. Тока хуй! Он так и сидел на том пне где бросили мы его, только в отличие от того дня, сидел он в груде пустых бутылок, не способный не то что ебатсо, но и слушать наши опровдания. Он ещё 2 дня из всех функций человеческих мог только загорать и спать.

3. ВДВ

Привёз знакомый правор как-то двух солдат строить фундамент, дому нашему, новый. Они поработали днём, отец с прапором накатили по литру и отрбуилис за столом на втором етаже. Пацаны доебалис до меня, мол пошли покажеш, как тут развелчса. Вот знать бы как мы равлечёмсо следующей ночью, когда нас троих просто похоронят сельчани соседнего села, за то что мы к их бабам ходили, но ето другая история. Так вот, повеселилис мы значит, тоже приняли, приходим, хуйак в дверь - заперто. Алё бля! аткрывайте! Ноль реакции, полный аут. На улице холодает. Решили по леснице на балкон второго етажа залезть. Они полезли, я сказал, что в таком состоянии ебанус с лесницы, мол залезите откроите изнутри, тока сами не усните бля. Ну вот, поднялись они на балкон, и тут проснулись отец и прапор. Видят бля, в темноте ночи какие-то два пидара ломают балконную дверь. Описывать дальше не буду, скажу лиш, что завязалас драка нихуёвая, пока наконец до всех её участников не дошло кто с кем пиздетсо. Смешно было очень, тока солдатам не слишком, им по званию не положено отвечать, так что помесили их там нихуёво.

Ето всё, а теперь обещанный плагиат. Вы щя скажите, что я еблан, что не смешно. А мне похуй, я и есть еблан, нир, фар, веревер ю ар, энд май харт, энд май харт виил гоооооооооаааааааааанннн.

-------------

Несколько стихотворений как дань моде, я их писать не умею, так что извините.

На день ражденья
Гитлера
Пятнацать осетинов
Отпиздили
Несколько грузинов

На празник 9 мая
Жириновский
Спел "день победы"
Бля, как хуёво
Он спел
"День победы".

Вчера я ссал
С балкона
Ебанутсо как ето некультурно
И ебанутсо
Кстати тоже можно
С балкона!

Вам может показаться, что мои стихи какие-то хуёвые
Это от того, что они хуёвые.

Каждый день я плачу в подушку
О упущенных мною женщинах
А другой рукой двигаю сушку
Анонируя ей член свой девственный

Я на улице со стыдом в глазах
Жму знакомым правые руки
Отражаетса в глове, в мозгах
"Я недавно дрочил ей, суки"

Моя жизнь теряет смысл, бля
Из дня в день всё снова и снова
Происходит со мной хуйня:
Я дрочу на картину с коровками

Её вымя меня возбуждает, ааа!
Её ноги меня вводят ф транс!!!
Лиш о них все мои мысли, да!
Как хорошо, что я не пидорас.

Я буду жить вечно на свете,
Никогда не умру нихуя.
И дел моих славных соцветье
Будет вечно жить, как и я!

А враги все мои подохнут
Сочьно кровью желудка блюя
А я буду смеятсо долго
Их могилы нагами ебя.
-------------

Когда я впервые зашол в интрнет мне было лет 13, бля, о Боже, што за хуйню я тогда нёс, ебанутсо можно. Самое пиздатое то, што я с 13ти до нынешней поры (17) сижу на одном форуме, и некоторые пидерасты там меня до сих пор воспринимают как недайобанова мальца, хотя я бог креатива давно уже, и пиздец проектировщик шуток неибовый, мой цынизм покоряет баб, хотя не всегда, то есть никогда. Короче говоря, история такова: я бля как-то раз нёс акалеситсу ссаную в форуме и типо умный мужык за 45 мне ебанул, чтоб я шол уроки делать! Меня ета хуйня обидела нихуйово, и йа настрачил такую поибень. "Друг бля, тебе ведь просто завидно, что мой хуй стаит без таблеток и на любых (пачтишта) баб. Я пью в любом количестве и рулю от етово, а ты держышса за печень и подыхаешь. и ваще тебе в могилу через 10 лет, учитывая продолжытельность жызни, а я буду ебатса как зверь, не исключено, что на твоей могиле. Хуйовая шутка? Вот и твоя тоже, подумай сам.". Вывод: я должен быть кумиром нынешних тинейджеров.

Слово сабантуй отлично рифмуетса со словом хуй, но надо же! не иметт сним ничего общего. Ето блять не амнтонимы, не амонимы. Ето ничо вщае, вот я и придумал такие вещи называть гандонимами. Хахаха.
Гандонимы:
Матрас - пидарас
Сервиз - жопализ
Петросян - пососян
Отец - пиздец
Аргамак - мудак.
Смешно, правда? А мне кажетсо, что я ебанулса.

А ешшо мне кажесто, что на этих глупых шутках, которые ориентированны на массовую аудиторию, будут понятны любому практически, и стоит подвести сегодня черту, тем более, что мне смертельно охота подрочить. Отдельное спасибо Маку за помощь в рассказе "слесарь-сантехник".