Завелся как-то в пригороде столицы оборотень. Казалось бы - хули тут удивительного, уж про оборотней мы все давно знаем и нас скорее испугаешь ушами Майкла Джексона, чем очередным человековолчарой. Но этот каким-то, блядь, странным был что-ли. Он в полнолуние по погребам шарился и банки с консервированной капустой пиздил. А если кто на пути у него вставал, когда он банки в лапах тащил - орал страшно и матюкался на таджикском языке.

Людей этот оборотень вообще редко убивал. Был, правда, один случай, когда он женщину загрыз. Жестоко так загрыз - кишки наружу, ноги врозь. Как потом оказалось, это была хозяйка взломанного погреба и капусту свою признала, когда с празднования 8-го марта возвращалась. Ну, баба боевая была, да и выпила нормально и пошла на волчару в одиночку, вооружившись лишь сумкой да смелостью Клары Цеткин. Как потом установили следователи, они минут пять молча пиздились, но, в конце концов, победил зверь. Судя по всему, у женщины просто начались вертолеты из-за употребленного спиртного, и она пропустила пару мощных ударов. Это в очередной раз подтверждает - АЛКОГОЛЬ В ДРАКЕ НЕ ПОМОЩНИК!

Но, не будем зацыкливаться на одном объекте, а отметим, что оборотни нынче вообще разные пошли. Наверное, из-за хуйовой экологии. Одни продолжают в полнолуние бродить по лесопосадкам, почесывая свои волосатые яйца и жрать людей. Другие, просто пугать граждан стали. А хули тут удивительного - вышел себе в полнолуние, набрал консервации, сел на пенёк, повыл часа два, перекусил "Продукцией Таганрогского мясокомбината" и все заебца.

А людей в наше время оборотням ведь вообще страшно жрать стало. Вон сколько в мире заразы всякой и хуй поймешь, здорового человека жрешь или спидозного какого-нибудь. А особо неприятно, если триперный человек попадется, или сифилисом болеет. Представляешь себе картинку - возвращаешься ночью с клубца, в крови еще играет Бенни Бенасси, ноги просятся в краковяк, а вечер в принципе прошел удачно - в записной книжке пара телефонов сисястых телок. И вдруг навстречу какая-то хуйня лохматая пиздует. Мало того, что эта хрень здоровая, как губернатор Калифорнии, так у нее еще изо рта воняет, и сифилис последней стадии непадецки обращает на себя внимание…Хорошо еще, если не тот оборотень попадется, который капусту пиздит, а то ведь психика может попросту не выдержать…

А вообще, оборотни в реальной жизни могут быть кем угодно: и бизнесменами преуспевающими, и хоккеистами, и медсестрами, и президентами, и бомжами. Хотя, чего далеко ходить - и ты можешь оборотнем быть, и нехуй отнекиваться, и я могу, но главное - никто ничего не вспомнит после зверских прогулок под полной луной. Все скрывает в себе ночь, а у дня свои законы…(нихуево завернул правда?). Короче в мире еще дохренища вещей непонятных происходит и рано или поздно с ними кому-то придется разобраться…

P.S. Гаспада падонки, тот факт, что автором не раскрыта тема ебли оборотней с консервами и капустой, прошу считать ловким литературным приемом.

Tweet