Эта история произошла со мной весной, когда меньше всего думается о законах Мерфи относительно пиздеца, а думается, по странной закономерности, о чудных женских ножках и не менее приятных сиськах, которые по случаю весны вдруг нарисовались из-под ставших привычными за зиму дубленок и шуб.
Из-за девок все беды человечества. Точно вам говорю. Бабы, они, как стихийное бедствие, проносятся сквозь твою жизнь, и, в лучшем случае, оставляют после себя бокалы в помаде и трусики за диваном, а в худшем случае - триппер и печать в паспорте.
Вот и моему другу, которого зовут Батончик (не потому, что он сдобный, а потому, что у него, как у настоящего "Сникерса", крепкие орешки ), довелось в позапрошлом году испытать действие такого случая на себе. "Случай" звали Наташа. У нее совершенно не было талии, что при ее худобе и узком тазе смотрелось как "коленки сразу от грудей" . Ума у нее тоже было не закрома, но одно положительное качество у этой нимфы все же было - охуенные полные, большие и, как не удивительно для пятого размера, стоячие груди. На эти сиськи несчастный Батон и купился.
Познакомились они в конце февраля, и Батончик поставил себе целью выебать ее в самые сжатые сроки. Однако, нашла коса на камень. Наташа ни в какую не желала ебстись. Напротив, ее вполне устраивал "конфетно-букетный период". Батончик же не железный, и, при всей крепости его яиц, держался к началу апреля уже из последних сил. Добрый я неоднократно советовал другу послать грудастую красотку к ебене матери и ебстись с кем нибудь другим. Но в Батоне неожиданно проснулся влюбленный рыцарь, что, помноженное на жуткий спермотоксикоз, давало поразительные эффекты.

12 апреля в честь дня космонавтики Батончик окончательно поехал мозгами. Он приехал ко мне в семь утра, распинал, даже сварил мне кофе (предвижу вопли "ахтунг!"). Пока я пил кофе и изо всех сил старался проснуться, батончик изложил мне свой неебательский план по покорению Наташиного сердца, а если быть точнее, то Наташиной пизды:
- Слушай, ебать, это гениально, отвечаю, нах! - морда у Батончика раскраснелась, заплывшие с недоеба глазки лихорадочно блестели, заикаясь мой друган выложил мне свой гениальный план, - Я пол ночи не спал и придумал, блядь! Мы сейчас с тобой поедем в павловопольский лесок и нахуярим там подснежников. Причем не просто так, а ведро. Или два ведра. И ты будешь фоткать, как я собственноручно рву ей эти ебАные подснежники! А потом…
Про "потом" и ожидаемую реакцию припезденой обладательницы невьебных грудей я дослушивал уже в машине.

Весна - совершенно заебатое время года. Особенно начало апреля. Даже в таком гадюшнике, как павловопольский лесок, вырастает хуева туча цветов. И под синим ковром как-то теряются горы хлама, пустые бутылки, использованные гандоны и пьяные бомжи. Мы вошли в лесок и прихуели от открывшейся красотищи. Я добросовестно достал фотоаппарат, а Батончик раскорячился и стал рвать пролески.*
Если кто пробовал рвать эти дыбильные цветы, то знает, что росту в них от силы 20 см. А когда в тебе самом метр девяносто, то крайне неудобно за каждым блядским цветочком наклоняться. Спина болит и вообще. Несчастный Батончик сорвал несколько штук раком. Потом присел на корточки, страшно хрустнув коленями, и сорвал еще несколько штук. Я сфоткал. Покрывая хуями свою дурную идею, Батончик встал и закурил. Я предложил купить еще пару букетов у бабок возле метро и на этом остановиться, но еблан твердо решил довести дело до победного конца.
Кряхтя, как целая палата парализованных, Батончик опустился на колени и продолжал рвать цветы. При этом он топтал коленями в половину больше, чем собирал, нещадно изгадил джинсы и придумал походу десятка полтора новых слов на буквы "х" и "е".
Я фотографировал еще пару раз, а итоговым кадром всей цветочной эпопеи стал снимок, на котором радостный Батончик стоит на коленях и протягивает смотрящему (то есть фотографирующему мне) невьебную охапку пролесков.
Пакет с цветами мы забросили в машину, пленку сдали в печать и через полчаса уже подъезжали к дому Наташи.
Я не стал подниматься и портить Батончику его победу. А победа случилась, как это не странно. Все таки за месяц Батон хорошо изучил припездонию Наташи. План сработал, груди оказались в руках отважного Батона, а с ними и масса других проблем, но это не касается нашего повествования.

Прошла пара недель. В одно прекрасное весеннее утро мне исполнилось двадцать шесть лет. В честь такого события была устроена заебатая попойка. Подарки и открытки были вручены дорогими друзьями, гордый Батончик со своей грудастой дурой подарили мне кофеварку. Но самым лучшим подарком стала открытка. Да-да, не удивляйтесь.
Среди прочих друзей приехала Леночка, старая подружка Батончика (ну и меня иногда). Она впарила мне какую-то хуйню в свертке, прочитала короткий стишок на тему "С днем рожденья, дорогой Андрюша!" и наконец вручила открытку со словами: "не расстраивайся, ты еще не старый, тебя все любят. Даже Батончик."
В полной непонятке я развернул открытку. Внутри была наклеена фотография - я на фоне весеннего леса в солнечном луче и у моих ног стоящий на коленях Батончик с лыбой во все ебало и охапкой пролесков. И подпись: "совет да любовь, мужики!"

P.S. Как показала под пытками Леночка, в тот день ее знакомый выгуливал в лесу свою подругу и случайно сфотографировал нас с Батончиком в двусмысленной позе. Увидев наши ебла среди фотографий левых знакомых Леночка и сама слегка прихуела и страшно обрадовалась такому подарку судьбы. Но об этом, я думаю все уже и так догадались.

* пролесок - синий весенний цветок, род подснежника

Tweet