- Я очень рада! А сколько вам лет, молодой человек?
- Дахуища, если честно.
- Вот как? Подумать только, а выглядите совсем юным.
- Спасибо алкоголю и табаку.
- Ну это мы поправим!

Так, или примерно так, началось моё знакомство с Ниной Сергеевной, к которому меня подвигло отнюдь не патологическое желание ибать старых грымз и вовсе не здоровый децкий интерес к примитивным формам жизни, а, блять, нежное чувство к её дочери, первой красавице школы, замечательной и приятной во всех сношениях (гы-гы-гы!) девушке.

Нина Сергеевна всю свою жизнь посвятила медицине и, дослужившись до невроибальски почетной должности в какой-то специализированной лаборатории, считала себя светилом медицины, одной только своей харизмой и клистирной трубкой препятствующим вымиранию человечества от эпидемий свинки, почесухи и простатита. Не, хуй знает, может микробам и вирусам в компании такой аххуенной тётки жилось весело и сытно, даже писдато во всех отношениях, но вот домашним страсть Нины Сергеевны к вивисекции почему-то нихуя не нравилась. Отшлифованный образованием, научной деятельностью и, блять, многочисленными психическими травмами, талант естествоиспытателя Нины Сергеевны был бичом этого славного семейства.

Украшенное красочными плакатами "Санпросветбюллетеня" семейное, блять, гнёздышко, стараниями неутомимой Нины Сергеевны, напоминало военно-полевой госпиталь и, отчасти, лечебницу для безнадёжно душевнобольных. Навещая свою подругу, я, вместе со всеми домочадцами, слушал занятные лекции по оказанию первой медицинской помощи. Вместе со всеми заучивал наизусть хитрости вызывания блёва и мощщной неконтролируемой дефекации у пострадавшего при отравлении ядовитыми веществами; как пломбировать подручными средствами дырку в пузе от удара вражеского штыка; что делать, если твой беспесды умный друг сунул пальцы в розетку или тебя самого цапнула за жёпу собачка - в общем постигал различные премудрости, спасающие жизнь в хуйовых ситуациях. Но, сукабля, когда однажды, маниакально-восторженно повествуя о трепанации черепа, Нина Сергеевна увлеклась и, достав из кармана сверло, начала, плотоядно улыбаясь, приближаться ко мне, я реально абассался. Так и бежал по улице мокрый, распугивая прохожих воем "хуууууууууй вам!". Некрасиво как-то получилось, не комильфо… "Хуйня - утешала меня подруга - вот после практических занятий по коррекции агрессивного поведения с использованием электросудорожной терапии папика полгода галоперидолом кололи, видел - у него губа до сих пор дергается и глазки шароёбяца постоянно…"

Нервы у меня, конечно, крепкие, но после этого случая я в глаза Нины Сергеевны взглянуть не решался. А взгляд у неё - что песдец, как будто препарируют тебя без наркоза, режут юное податливое тело на лоскутки. Иной раз за столом икнешь нечаянно, так она тут же диагноз ставит - обратная перистальтика желудка. Тарелочки от тебя заботливо отодвигает и, сукабля, окукливается рядышком с выражением любопытного дауна на ибле - ну когда же у тебя изо рта какашки поваляться, аппетит портит к хуям собачим... Хоть и вкусно - витаминами удобрено и хлоркой особо не воняет…
И в общеукрепляющих гипнотических сеансах я отказывался принимать участие. Это песдетс какой балаган с петрушкой и дрессированными зверьками! Посреди комнаты на стуле сидит, размахивая статоскопом как кнутом, Нина Сергеевна, а вокруг нее, периодически заходясь в истерическом хохоте, корчась в конвульсиях и гримасничая, ходит хороводом все семейство, мантру шепчут - "болезни нахуй, в песду, в песду! болезни нахуй, в песду, в песду!" Клиника. Типичная картина.

Некоторое время для меня оставалось тайной, почему домашние терпят бесчеловечные эксперименты йопнутой на всю голову Нины Сергеевны? Давно пора сдать её на опыты в дурку, ну или отпиздить разок дружно в воспитательных целях, в крайнем случае - сообщить в Гаагу, пусть, блять, меры принимают! Но всё оказалось не так просто. Хитрющая Нина Сергеевна подстраховалась на этот случай - в нагрудном кармане своего халата она носила шприц с какой-то непонятной субстанцией, внушающий окружающим дикий ужас. Сама она называла это загадочное вещество "противоядием", садистка бля. "ПРО-ТИ-ВО-Я-ДИЕ! УУУ!" - и мирно сопевший на диване супруг как ошпаренный срывается с места, хватает молоток, и начинает выкручивать-вкручивать-менять лампочки по всей квартире, демонстрируя своё участие в домашнем хозяйстве, так как это беспесды чисто мужское дело. "ПРО-ТИ-ВО-Я-ДИЕ!" - дочка моментально накидывает на свою блядскую униформу белый халатик, открывает анатомический атлас и, вертя в руках пластмассовый череп, бубнит по латыни - "…мускулюс глютеус…простата гландес…пер аспер адаспер…бедный Йорик, пенис канина…". Даже Тимус, всеобщий нах любимец неопределенной породы из семейства, предположительно, собачек, попёрдывая от страха, начинал в бешеном темпе вылизывать свои яйца - я, мол, тоже, гигиеничный весь из себя. Тут и Бэтман с Рэмбой зассали бы, хуйли. Потом ещё пару дней все пострадавшие тихо ахуевали. Рубашки смирительные подшивали, так как на нервной почве резко худели, дружно рисовали цветными фломастерами температурный лист всей семьи, послушно глотали различные экспериментальные таблеточки. Клиника, я же говорил.

Стоит ли говорить, что ибаца в такой нервной обстановке было невозможно. Поэтому мы с подругой довольно часто ездили по различным домам отдыхов и пансионатам, выискивая спокойные и живописные для ебель места. Нина Сергеевна, довольная нашей дружбой, гы-гы-гы, всегда охотно доставала нам справки в Ликбезы, прикрывающие наше систематическое распиздяйство.

Когда в очередной раз сессия схватила за жёпу, я спокойной попесдовал в деканат с оправдательным документом на пройопаные две недели апреля и все пятницы мая. Декан, только что выслушавший от предыдущего посетителя трогательную историю о том, что как раз накануне зачетной сессии его похитили злобные инопланетяне, стерли нахуй всю память и списдили стипендию, лениво разглядывал мою справку.
- ...и увидел я яркий свет в конце тоннеля. И прозвучал зов трубный… Близок был переход… Но огромное, всепоглощающее желание сдать-таки зачёт по дискретной математике вырвало меня из цепких объятий смерти. Чудо!
- Ну да. А что у нас с физикой твёрдого тела?
- И услышал я голос - "Ибо счёт ведётся! И не сданный зачёт по ФТТ на Его весах во сто крат тяжелее тысячи праведных дел". Так вот и сказали. Готов реабилитироваться и страдать материально.

Вдруг декан, отложив в сторону мою справку, начал нервно шарить в ящиках своего стола. И гавном запахло - я даже ботинки свои оглядел, а то как-то некрасиво в храм знаний с гавном на штиблетах являться. Вроде не я. Только достав из закромов литровую бутылку водки, декан немного успокоился. Но пить за преемственность поколений и процветание родной альма-матер мы с ним почему-то не стали - он, суканах, не выпускал бутыль из рук, причём держал на манер бейсбольной биты, по-мудацки. И хотя его ебло расплылось в улыбке дебила, аххуена обрадованного новым блестящим катетером, взгляд радостью нихуя не светился. Ни на мгновенье не упуская меня из вида, он с упорством маньяка хуячил по кнопке под крышкой своего стола до тех пор, пока у меня за спиной не появились трое здоровенных мудазвонов из охраны.
- Уф… Ну а теперь ответьте мне, молодой человек, в связи с чем вы в означенный период времени проходили обследование в институте общей и судебной психиатрии имени Сербского? Только не писдите! Уверяю вас, мы сможем изыскать средства заставить вас говорить правду! Ну-с?
- А… У меня есть брат-близнец, я тут совершенно не причем…
- Ложь! Вы убийца? Насильник? Психопат? В ваших же интересах рассказать нам правду!
- Я не понимаю о чём вы! Но мне скрывать нечего - сели мы в лодку, а было нас трое…

Настоящий допрос устроили. Суки! Я бы один на один любого уписдил, хуйли мне, из-за угла-то. Но когда эти изверги пригрозили, что при дальнейшем пиздабольстве мне имплантируют кардиостимулятор, разработанный в недрах нашего орденоносного института, я сдался. Выдал Нину Сергеевну с потрохами - адреса, явки, основные маршруты передвижения. Жизнь дороже! В этих ацких машинках под действием внешнего электромагнитного поля чего-то там постоянно коротило, а вот механизм самоуничтожения работал исправно. Прогуливаешься так себе вдоль линий электропередачи - щёлк! И песдетс! Хуй с ней, с Ниной Сергеевной.


Я давно уже закончил институт. Подругу эту перестал ибать ещё раньше, как только узнал о генетике и наследовании доминантных признаков. На днях случайно встретил Нину Сергеевну. Она на децкой игровой площадке обсыпала детишек дустом. Я развернулся и пошёл прочь. Просто мне было бы больно смотреть, как разъяренные родители будут писдить некогда глубоко мной уважаемую Нину Сергеевну, чуть было не ставшую моей второй мамой…

Tweet