Любителям коротких эссе можно не заглядывать - длинно.

Барбаре вот - вот стукнет сороковник. Бар-ба-ра… Имя вязнет на зубах бесконечными "р" и "б". По крестьянски крепкая, гладкая, но без лоска. Еще бы, 20 лет проработать таксисткой - и потом внезапно превратиться в леди. Нет, не каждому даются такие превращения. В ее огромной квартире - смесь индийско-бразильской барахолки и трогательный в своей нелепости арт-деко…Курительная комната, музыкальный, хммм, салон. Барбара, на хуя тебе концертный рояль? Ты ж в музыке кроме как немецких народных(плясовых и заводных) по радио вообще больше не хрена не признаешь. В старых хрупких шкапиках бережно выставлен якобы "бабушкин" фарфор, на занавесках из индийского шелка матово переливаются старым золотом бахромчатые кисти. Эдель Хаус, ебть…

Стоит сесть с ней за один стол - и начинается - не дуй на ложку, не ломай хлеб, отпивай вино мелкими глотками. Да, крэш-курс хороших манер не прошел для Барбары даром.
Наверно эти несложные правила отпечатались в ее мозгу, как заповеди Яхве на каменных скрижалях.

Ее любовник - огромный вилозубый таксист, каждый раз нервно вздрагивает, когда задевает столовыми приборами по своим исполинским бивням(звук конечно соглашусь неприятный), ибо каждый раз, без единого исключения, после скрежетания ложкой по своим неумелым протезам он получает визглявый нагоняй от фрау "Совершенные манеры".
Ее муж, этакий рафинированный барич, тоже каждый раз нервно вздрагивает когда слышит в ее речи "ихая", "ейная", "калидор". Все таки перед ним она немного тушуется, это тебе не таксист, перед которым можно вертеть пиздой, выставляя свой исключительный ум и воспитание.

А тут значит праздник, а тут значит у нее день рождения. И отметить это надо по особенному.
Ресторан не подходит - моветон это нынче. А подходит прием вот в этом почти что "дворянском" гнезде. Тетки-горничные чистят камины, натирают бронзовые ручки, одним словом наводят чистоту и блеск. Тетки-поварихи под чутким руководством хозяйки уже 3 день готовят какие-то немыслимые яства, выпекают какие-то сложные десерты, парятся с бланманже,
суфле и хрен его знает чем. Учительница французского уже который раз послана на хуй, по причине нехватки времени на любимые занятия. То есть отдыхает пока язык Мольера и Лафонтена.

"Сама" таскается по магазинам и салонам, делает себе прически, стрижки, подтяжки, инъекции ботекса. Покупает посуду. Чтоб и приличная была, но чтоб не жалко было если эти свиньи-гости побьют все в пьяном угаре. А у самой сердце замирает, и вся она в предвкушении этого своего "хепи бездая", уже представляет, как потом обсуждать будут, да как у нее шикарно было, да какая прислуга вышколенная, да какой стол изысканный. Да как она в начале праздника стих по французски прочтет. В честь себя любимой. А муж там пусть что-нить на рояле этом патетичное забацает. Не зря же он музыкалку по классу баяна закончил. И рояль не зря же стоит.

Ну, а тут собственно наступает день икс. Суаре назначен на 20:00. Гости, как то и положено немного запаздывают, в доме атмосфера наэлектризовалась, так, что еще чуть-чуть и Барбара начнет как глубинная рыба светиться в темноте. Но вот они и первые гости, ах-ах, чмок-чмок, аромат духов смешивается с запахом наготовленной еды, шуршат тонкие платья, скользят с плеч меха и кашемировые пальто. А так же дутые куртки и драповые плащики фасона зима-лето 1984, и среди чинных надутых физиономий то там, то сям видны лица не обремененные особой духовностью. То есть пригласила наша Барбара на свой ДР своих бывших дружков, корешей-собутыльников, та-ксис-тов… С женами и детьми…

Ясный пень не из любви особой какой-то она их пригласила, а так, чтоб поразить своих бывших сослуживцев квартирой, мужем, ну и собсно ее новым кругом общения. Таксисты (в количестве 15 человек), тоже не будь дураки (профессия такая), отделались дешевыми подарками самого странного содержания и смысла, а так же притащили с собой крепких горячительных напитков. Знали заранее, что в приличных домах скорее всего на стол будут выставлены вина. Ага… Они и были выставлены. То есть не прогадали мужики захватив с собой различные водки и т.п.

Любовник Барбары, приглашенный под видом таксиста - другана, решил немного изъябнуться,
и притащил не водку как все, а 2 литра греческой отравы под названием узо. Не скажу сколько там градусов, но по моему что-то около 60. Бутылочки хозяйка вежливо отставила, подарки принимала со скептической улыбкой, а вскоре и вовсе поняла, что лажанулась по полной. Никакого впечатления ее новое положение на таксистов не произвело, а если и произвело, то виду они не показали. Никто от зависти не позеленел, в обморок от роскоши не попадал. Зато появление своры таксистов произвело неизгладимое впечатление на всех остальных гостей. Они как вежливые люди виду конечно не показывали, но глядя на мужа "новорожденной" крутили пальцем у виска.

К середине вечера, впрочем вкусная еда и огромное количество спиртного сделали свое дело. Началось массовое братание, произошло так сказать деклассифицирование данной вечерины.
Ну, кое-кто из важных гостей уже вежливо смылся, оставшиеся веселились вволю. Ошалелая Барбара металась от одной кучки гостей к другой, и наконец размягченная огромным количеством вина ностальгически пристроилась к группе бывших коллег. Покатили разговоры, про то, как она круто работала, да как ее любили коллеги, операторы и прочая и прочая.

Через некоторое время на арене появляются эти самые литровые бутылки с узо. Под дружное кряканье, уханье и хлопанье, Барбара практически самолично выпивает литр этой хрени, и на минут 15 пропадает из всеобщего поля зрения. Ну, типа отряд не заметил потери бойца, пока этот боец не обратил на себя внимание своим триумфальным возвращением.

Ну, люди там собрались конечно бывалые, но все же к выходу Хозяйки Вечера без трусов мало кто был готов заранее. Изящно поводя полными бедрами, и видимо млея от своей неземной красы Барбара гордо (но все же покачиваясь), шествовала по видимо уже своей бывшей гостиной. Блузку она целомудренно не стала снимать, видимо считая, что гостям хватит для любования только нижней части тела(на самом деле она считала, что у нее некрасивая грудь, а подтяжку еще не успела сделать).

Мужу конечно такой оборот событий не понравился, и схватив какую-то салфеточку, он попытался прикрыть им срам своей супружницы, и утащить ее с глаз гостей долой. Но ни фига, бывшие таксистки видимо умирают, но не сдаются. Я потом даже задумалась, а не подсыпали ли в это узо добряки-таксисты что-нить психотропное, или уж не знаю какое. Может сыворотку правды? Потому - что пока несчастный мужчина тащил упирающуюся Барбару во "внутренние покои", а продолжалось это мучение не много ни мало а минут 15, она как-то опрометчиво выложила про себя то, что и не нужно было-то вовсе… Ну и про ее любимых и близких мы узнали тоже кое-чего. Оказывается, что у ее вилозубого монстра-любовника хрен, как у моржа, сантиметров 40, а вот у инфантильного мужа всего 12, да еще он и импотент к тому же.

Это конечно серьезно, но все же не повод для дефиле в голом виде. Мне потом этот муж-импотент по секрету рассказал, что милая Барбара спала не так чтоб уж спокойно - обделалась как дитя, и зачем - то заблевала шторы.
Вот такая вот история господа…

Tweet