ТРИЛОГИЯ 1: Великий Проказник.

Книга №1 - "Первая"
Гитлер был великим проказникам. Однажды Гитлер встретился с Путиным. Путин тоже
был проказникам, но пока что не таким великим, как Гитлер. А Гитлер знал это, и
стал смеяться над путиным:
- Хе-хе-хе! Ты не такой великий, как я!
Тогда Путин обиделся и позванил Сталину. Позвонил и говорит:
- Сталин, а Сталин. Тут Гитлер надо мной смееться - говорит я не такой великий,
как он.
Путин говорит, а сам чуть не плачет. Понял Сталин - выручать надо. Все-таки
Дзержинского друг.
- Ладно, - говорит, - товарыщ Путин. Сэйчас мы танки подвэдем, и Берлин возьмем.
А Черчиль, проныра такой, подслушал, и бегом к Гитлеру. Наябедничил. А Гитлер,
не будь дурак, не стал ждать, пока на него нападут, да и сам напал на СССР.
Сталин расстроился, позвонил Путину и говорит:
- Всэ из-за тэбя. Расстрелят!
- Не надо, товарищ Сталин! - вэмолился Путин. - я вам чего-нибудь приятное
сделаю... Ну вот гимн хотя бы. Старый, СССР-ный приму...
- Гимн? Это хорошо, это правилно! Товарыщ Бэрия, не надо расстрэливать товарища
Путина.
И тогда обрадовался Сталин, победил Гитлера и стал еще великее... величее...
более великим. А Путин как был, так и остался. И все над ним из-за этого
смеялись. И Напалеон, и Сашка, с которым в школе КГБ учились... Ведь двоешником
был, да повезло - по распределению в Македонию попал. Так его теперь все и зовут
- Македонский.
Трудно быть президентом...

Книга №2 - "Вторая"
Христос был Великим Проказникам. А Будде было все пофих. Поэтому про него здесь
больше писать не буду. А пророк Мухамед тоже был Великим. И тоже был Проказником.
Но не таким, как Христос. Ну меньше у него последователей... И тогда расстроился
Мухамед и позвонил Понтию. Они с ним на зоне вместе срок сидели. А после зоны
Понтий по линии партии пошел - до пилата дослужился. Хотя некоторые утверждают,
что пилат - это фамилия. А я говорю - какая это фамилия? Он что, еврей? Да, жил
среди евреев, но по национальности он - Русский. Вот звонит ему Мухамед и
говорит:
- Слюшай, дорогой, покупай пэрсик.
А Понтий персики не любил с самого детства. Когда на дне рождении дедушки он от
жадности пытасся заглотить персик целиком, а тот застрял в горле и лопнул.
Переспелый был. Маленького Понтия госпетализировали, а дедушка в тот же день умер
от смеха. Понтия как откочали, так обо всем и рассказали. И он с расстройсва
порезал скалпелем всех хирургов, изнасиловал трех медсестер (визучие!) и насрал в
операционной. За это и был посажен с Мухаметом в одну камеру. Рассказал он все
это Мухамеду, а тот с тех пор так и издевался всегда. Вместо здрасти/досвиданья
говорил "Слюшай, дорогой, покупай пэрсик". Понтий сразу понимел, кто звонит,
обрадовался и говорит:
- Дарова, старый абрикос!! :)
- Я тэбе по делу звоню. Христос мэня обыдил. Плехо. Совсем плехо...
- Хри-как? стос? Ага, записываю. Ну и что?
- Ой, плехо! Плехо! плехооо! :(
Мухамед сам был старым растоманом. Ганжу курил, Боба Марлей слушал. А тут, когда
"плехо" сказал, так и барабанить начал. И затянул он рэгги. А Понтий подхватил.
Так они и стали петь: "Плехоо! На Йамайке плехо неграм. Бьют их белый мент.
Растоман крушит бар - бьют. Растоман курит ганжа - бьют. Йеее."
А тут дверь открывается, а на пороге - мент:
- Тут арестованый. Исусом зовут. Народ смущает. По всему видно, еврей.
- Да пошел ты! - закричал Понтий и давай дальше реггей наяривать.
Вот так. Христа не распяли, Мухамед ему больше не завидовал, Понтию тоже все
ништяк.
ЛЮДИ, КУРИТЕ ГАНЖУ! И все будетх хорошо. Йеее.

Книга №3
Калугин был Великим Проказником. И Гребенщиков был Великим Проказником. Оба они
были великими проказниками. Но самыми великими проказниками были участники группы
НОМ. Но им никто не завидовал. Потому что почти никто не мог их понять. И сами
они себы не могли понять. Вот сидят они все вместе, траву курят.
Тут БГ не выдержал, затянул "Двери Травы". А Калугин и говорит:
- Плохая песня. Индивидуалистическая.
БГ очень любил песню "Двери Травы", но не обиделся. Он был в нирване. А НОМ
просек фишку и говорит:
Курт, приди!,
Кортни, умри!
А то Колобок придет,
Быстро порядок в полку наведет!
Это был старый заговор против Нирваны. Борис вернулся. Но завидовать все равно
не стал. Запел "Рутман, где твоя голова", а Калугин подхватил. И пошли они к
Витьке Пелевину. У того, говорят, самые лучшие мухоморы.
А НОМ расстроился и пошли к группе Ленинград. Обосрать кого-нибудь захотелось.
Вот так, дети. Не слушайте музыку. Они там все сумасшедшие.

P.S.: Я думаю, никому объяснять не надо, что все вышенаписаное - пропоганда
рассизма, алкогализма, разврата, табакокурения, наркотиков а ткаже призыв к
нетрадиционным сексуальным связям. Плюс НЕКОРЕКТНОЕ сравнение Владимира
Владимировича Путина с гитлером, Христа с пилатом, БГ с НОМом, задницы с лицом.
Дабы никто не валновался, заявляю, что я УЖЕ предан анафоме, убит радикальной
организацией "Бог с нами" и жестоко изнасилован рэпером-качком дЕцЛом. Если не
смотря на это кто-то хочет пообщаться со мной - НЕ ДОГОНИШЬ!!!

ТРИЛОГИЯ 2:Некоторые приинтересные события из жизни знаменитостий, прямо или
косвенно связаные с испражнениями и смертью.

Сцена 1.
Группа The Beatles на репетиции в полном составе.
Джон: Полл, у нас скоро альбом по контракту, надо бы песню написать.
Полл встает, снимает штаны, залазиет на барабанную установку и срет в барабаны.
Полл: А вот тебе песня!
Полл заразительно смеется. Джон падает замертво.

Сцена 2.
Сталин и Гитлер на переговорах.
Гитлер: Иосиф, у нас скоро война с Черчилем, надо бы мирный договор подписать.
Сталин блюет на стол.
Сталин: А вот тебе договор!
Советские офицеры заразительно смеются. Гитлер падает замертво.

Сцена 3.
Мерлин Монро и Энштейн на свидании.
Монро: Энштейн, у нас скоро война с СССР, надо бы новую бомбу придумать.
Выскакивает Кенеди и начинает онанировать на Мэрлин.
Энштейн: А вот тебе бомба!
Советские офицеры заразительно смеются. Энштейн падает замертво. Мэрлин
стреляет в Кенеди. Кенеди падает замертво. Сталин заразительно смеется.

ТРИЛОГИЯ 3: Про Человека-с-большой-головой и Мальчика-с-обоженными-пальчиками и
меня.

Человек с большой головой.
Жил-был человек с большой головой. Собственно, голова его была большой только
относительно людей без головы. Или маленьких животных. Вобщем, голова у него была
маленькой. Даже очень. У бобра и то голова была покрупнее его. А голова его
считалась большой потому, что у него были очень маленькие ноги и руки и туловище
и пальцы и член и попа и спина и зубы и коленки и все. На самом деле он даже не
был человеком - он был крысой. Некоторых людей называют крысами, потому что плохо
о них думают или хотят показать, что плохо о них думают. Это не тот случай. Этот
человек действительно был не человек. А крыса. Все в нем выдовало крысу. И лысый
хвост и когти и усы и наглая морда и постоянное пижонство и временное мажорство и
дурацкий пиджак в клетку и привычка курить все время и маленькая квартира. Только
он в ней не жил. Он жил в норе. Ведь он был крысой. И свой дурацкий клетчатый
пиджак он не носил. Где вы видели крысу в пиджаке? Я вот видел только его. Только
пиджак у него был не клетчатый, а полосатый. Но тоже дурацкий. Хотя все знают,
что у него есть дурацкий клетчатый пиджак - никто его не видел. А среди крыс его
голова была действительно большой. Среди людей она была маленькой. Кроме людей
без головы. И среди бобров его голова была маленькой. Если бы люди или бобры
увидели этого человека, они бы долго смеялись. Представить только, человек,
который не человек, а крыса, с большущей головой, но очень маленькой. Но не люди,
не бобры не разу не видели его. Он сразу прятался в песке или улетал в свое
гнездо. Он очень стеснялся своей головы. Все время повторять "он", "ему", "его"
мне не нравиться. Для понятности назовем его КУлебякой. Он был только один в этом
мире. Но недавно он вымер. Я не буду тут писать, как это произошло. Может быть
напишу в другой статье. И назову ее "КУлебяка". Да, это было бы интересно. Но
лучше я напишу чего-нибудь про мальчика без пальчиков. Существует
мальчик-спальчик. А я думаю, что лучше придумать мальчика-ебальчика. Но вначале
надо уничтожить мальчика-спальчика. Для этого надо создать
мальчика-без-пальчиков. Надо вдохновение. Меня всегда забавляло это слово. И
КУлебяку тоже. Он мне перед смертью в этом признался. Ушел срать.

КУлебяка
Когда я был маленький я не знал, что такое КУлебяки. Когда я вырос, я так и не
узнал, кто такие КУлебяки. Это мне не интересно. Но однажды в лесу я поймал дикую
КУлебяку. Как я догодался, что это - КУлебяка? Не знаю... Но это и не важно.
Важно то, что КУлебяка заговорила со мной. Она сказала:
- Грлыми нумика джи.
Я сообразил, что, видимо, КУлебяка - иностранка. Быстро переведя, я ответил ей
на ее родном языке:
- Kijama divilapa ry!
КУлебяка очень обрадовалась, что встретила родственную душу, и попыталась
скрыться примитивнейшим методом - убежать. Я поймал ее и объяснил, что у нас при
встрече родственной души принято радоваться и пить водку, а не убегать. Судя по
умным глазам, КУлебяка все понила. Глаза ее сказали:
- Димана не прилита, такарррр!
И попытались меня укусить. КУлебяка была первым существом, попытавшимся меня
укусить глазами. Этот прием выходит только у КУлебяк и еще у некоторых женщин.
Прокусив мне палец до проводов, она засмеялась. Я ударил КУлебячку сапогом по
лицу и объяснил, что кусаться - нехорошо. Судя по умным зубам, она поняла. Зубы
ее сказали:
- Не бей, волчина позорный... сука старая, доберусь я до тебя!..
Это были ее последнии слова. В порыве гнева я убил последнюю КУлеюяку в этом
мире.
Как жесток этот мир! Как трудно в нем выжить простой КУлебяки, у которой и кроме
глаз-то нет никокого оружия! О горе мне! ГОРЕ!
Люди, не обижайте КУлебяк, даже КУлебячек. Да и кого теперь не обижать? Нет их,
нет...

Пальчики.
Жил-был маленький мальчик. Однажды он схватился за горячий камушек и у него
опалились пальчики. Доктор сказал: "Гезать г чегтовой матеги!". И отрезал. Когда
мальчик пришол в школу, все писали диктант. А он не мог - у него не было
пальчиков. И все смеялись и говорили: "У него нет пальчиков!".
Мальчик подрос. И начал учиться играть на гитаре. Он очень любил Джимми
Хендрикса и хотел также. Когда ему говорили "Как же ты научишься, у тебя же
пальчиков нету!", а он рассказывал историю про летчика без ног. Каждый день он
занимался гитарой. Он играл языком и ногами. А что он вытворял плоскостью ладони!
Он был бы гениальным гитаристом, если бы у него были пальчики. А без пальчиков
лучше него играл даже сосед, приехавший из чукотского оленьего совхоза
"Ленина-Оленина", недавно переехавшего в полном составе в Тамбовскую область. А
гитару сосед увидел в первый раз за свою жизнь!
И вот мальчику исполнилось 18 лет. Он пришел на выборы, чтобы проголосовать. А
ему сказали: "Тебе нельзя голосовать, у тебя пальчиков нету". Мальчик очень
расстроился, заорал: "Я что, не человек, что ли!? Да я налоги плачу!!!" Тут все
поняли, что у него не только пальчиков нету, но и мозгов. И забрали его в
милицию. Там он решил провести провокацию и подрачить на решотку. Но не смог - у
него не было пальчиков. А сокамерники, как, впрочем, и девушки, в этом ему
помогать отказывались.
Тогда мальчик решил покончить с собой. Но зарезаться он не смог - у него
пальчиков не было. И застрелиться тоже. Он уже достал пистолет, но на курок
нажать не смог - у него пальчиков не было. А не повесился он из-за того, что не
смог завызать веревку узлом - ведь у него же не было пальчиков! А топиться он не
пошел, потому что плавать не умел и с детства боялся воды.
Вот так увечие, приобретенное в раннем детстве, спасло жизнь маленькому
мальчику.

P$: Мая мыла - chijer@yandex.ru , страница - http://prodelky.udaff.com

В С Е !
Князь (Мэр) Urodoff