Не для кого уже не секрет, что для того, чтобы решить какой-либо вопрос с нашими бюрократами им нужно сделать подарок ниибаца. Вот уж чего не думал, что мне придется тащить подарки на кафедру только для того, чтобы мне в зачетке написали: "Практику прошел в фирме Оптима, в качестве программиста на отлично".
Короче рассказываю историю. Естессно в каждом из вузов есть такая хуйня как производственная практика. Бля на нее столько тратиться свободного времени, что даже представить страшно. Я естессно на нее на ходил, а просто приехал в последний день встал в бычку и типа давайте печать сцуки. Ну они нагнулись за печатью и поставили мне ее на последней странице. Хотели было шлепнуть еще на нескольких, но я их предупредил что этим отчетом будут подтираться, и разве им хочеться порочить честь фирмы. Сразу последовал вопрос кто будет. Вот бля продажные сцуки. Небось думали что Вова Путин. Тогда бы точно выдали фирменных бланков. Но я честно ответил что один пидар на кафедре, поэтому они махнули рукой и сказали что хватит ему одной. Радостный, что нихуя не делая, я получил все, я свалил домой.
Приехал домой, думаю нужно в отчете что-то еще дописать, а то 4-х листов будет слишком мало. Начал писать очередной креатив, гыыыы, только уже не на Удавком, а на кафедру. Но креатив как всегда туго шел. Тем более меня воротило, что его будут читать пидарасы, и употреблять матерные слова нельзя. А без них у меня получалось всего три строчки. Нужно сказать, что я в фирмочке должен был делать сайт учебного центра. Так как мня послали оттуда нахуй, то я понятия не имел, что там за сайт и вообще про что он. А песдеть я не умею, нужны хоть какие-то основания и факты. Пришлось лезть на сайт. Залез, посмотрел. Бля гавно нах. Думаю, что даже стыдно такое писать, за кого меня на кафедре примут. Ну думаю, ладно налью воды. Налил воды, так сказать, на пол странички, и все, больше не могу. Ну ладно, хуй с ним. И лег спать.
С утра одев свои ахенные шорты, полетел с отчетиком, свернутым в трубочку, в институт. Прихожу туда, а там бля че-то все суетятся, гоношатся, нервничают. Я говорю, хули вы тут все икру мечете, че за хрень творицца? А они, бля, эта сцука если отчет левый приебываецца ко всему и ей нада батлу тащить. Обычно все несут литр или пол Флагмана. Я так малек прихуел. Говорю, эт бля за всего то навсего одну строчку нада ему литр нести? Они такие, ну типа Ден ты и так сдашь, а вот нам придецца. Тут еще подходят наши знаменитые три поросенка - три друга с литром Русского Стандарта. Бля дорогая водяра. Гыыы, вообще без отчетов, просто с голубым пакетиком.
Стою значит в очереди. Ебануцца, отморозки организовали очередь. Ну похую, стою пижжу, дал почитать отчет другим, те поуссывались. Подходит очередь, захожу, сидит этот пидар. Жирный, жарко, с него пот течет, рожа сальная, старший преподаватель всего навсего на кафедре. Я когда слышу слово старший преподаватель, во мне появляются двоякие чувства. Хочеться ебнуть стулом или же пасть на колени. Первое потому, что как правило эти бездарные личности выебываются неподецки, а это бесит, когда человек ничего не знает, а выебывается. Второе, потому что я знал одну старшую преподавательницу, ей было около 60, но она обладала такой феноменальной памятью и такими глубокими знаниями что просто не преклоницца перед ней было нельзя. Она затыкала за пояс любого профессора. Но такие умные люди встречаются чрезвычайно редко, и как правило умные люди не выебываются.
Так вот отдал ему отчет, тот начал смотреть. А я падонок правильный, отчет написал хорошо, все аккуратно, кратко и ясно. Смотрит этот пидр отчет, а у самого руки трясутся. Смотрел, смотрел и говорит, а что это у тебя сбоку, а не посередине. Я говорю что так положено по стандарту оформления документов. Он сглотнул и давай дальше рыцца. Кароче за две минуты этот пидарас нашел уйму ошибок и сказал чтоп я приходил к нему завтра. Типа такие отчеты не составляются. Это он говорил всем, кроме девушек. Они не сасали, я видел в щелку, просто за красивые глаза ставил отлично. А парней просто вынуждал идти за водкой. Причем и брать то не умеет нихуя. Ты ему приносишь пакет, а он сразу на него косицца начинает. Отдаешь, а он (вот тут смеяцца) лезет в него при тебе, достает пузырь и сморит, что ты ему принес. Потом только кладет под стол. Один парень подошел к нему после того как тот завернул его, и спросил, типа как вам три бутылочки холодненького по такой жаре. А тот ему, бля это несерьезно. Вымогал в открытую! Хотелось ебануть его в голову и послать нахуй, но что-то удержало. Я уже готовил план!
Придя домой я полез в интернет. Зашел на этот сайт, ебанул на несколько страниц в отчете html код первой страницы, сделал несколько скриншотов. Дописал еще про всякие стандарты. Отчет получился уже не на 4, а на 12 листов. Подправил еще кое какие вещи, получилось уже 14 листов. Хватит, в конце концов у меня дома не склад бумаги. Только посреди отчета, где много текста написал коротенькую строчку: "Если не всасал фишку, то ты мудак." Гыыы…..интересно, что будет. Рисково, но хули делать. Ну ладно, отчет готов. Нужно что-то придумать с бутылкой. Залез в наш бар, а там, ебан врот, одни дорогущие бутылки, даже русской водки нету. Придется покупать. А ведь и в кино и в биллиард хочеться сходить. Сижу думаю. Вдруг вижу в глубине бара какую то полупустую бутылку. Вытаскиваю, а там на ней написано, что это какое то ирландское виски. Я отлил в стакан, нюхую. Травой какой то пахнет. Хмм. Интересно бля. Нашел еще коробку от нее. А пробка у бутылки там такая песдатая, что она какая то большая и закручивается. С пробочкой деревянной, почти как на винных бутылках. И операция началась.
Следующий рейд был сделан в запасы трав моей мамы. Нашел там какую то похожую по запаху. Нашел еще у отца спирт. Вот какой сам не знаю. Хоть бы не метанол. Отварил децл травы. Пробовать не стал от греха подальше. Разбавил отвар со спиртом и водой, правда вот ее я отфильтровал, ну бля артезианская чтоп была беспесды. Получилась зеленовато-коричневая жидкость на спирту. Целый литр. Попробовал на язык - печет. И сильно печет. Ну хуй, залил в бутылку. Заткнул пробкой и взболтал. Заибись, чем не виски. Нашел еще в баре бутылку Red Label'а с акцизной маркой. Кинул ее в тазик с водой. Примерно через часа два марка бес проблем снялась. Разгладил ее и обычным клеем ПВА приклеил на пробку. На все это я потратил около 5 часов.
Следующий день. Я бодро с пакетиком в руках и отчетом шагаю к институту. В пакетике плотно лежит фирменная коробка с настоящим ирландским виски. Захожу на кафедру, а там этот пидр уже ходит. Ждет подарков. Я ему говорю, что мол типа можно сдать и все такое. А он бля на пакет уставился и уже трястись начал. Колдырь бля хуев. Отдаю отчет со словами "Отчет стал толще раза в четыре, и крепче градусов на 80". А пакет то прозрачный был. Ну смотрю, сейчас кончиться сцука от счастья. Бля не открывая даже отчет, подписал мне его, в зачетке нахуячил все что нужно. Я ему говорю с ехидной улыбкой на лице, что мол вот вам подарок, надо же отблагодарить. А сам чуть уже не ссусь от смеха. А он и отвечает, конечно это было необязательно (вот пидарас бля), но раз принес, не нести же назад. Я утвердительно качаю головой. Что мол да конечно не понесу. Не хватает чтоб, батя это попробовал. И довольный вышел с кафедры.
Когда приехал домой сразу получил песдюлей от мамы, зачем я трогал траву от запора и глистов. Кароче сцука ебаная, я обращаюсь к тебе. Чтоп ты просрался бля от моего подарка, проблевался бля, проссался бля и вообще болел бля неделю. Может это научит тебя не заставлять бедных студентов покупать тебе вотку за 170 рублей!

Tweet