- Ещё! Ещё! - хрипела противным голосом Женя.
- Блять, по-моему тебе уже хватит Женечка...
- Нихуя мне не хватит, Володичка. Я сама знаю сколько мне надо, и
нехуй за меня решать.
- Сука ты ебучая. Да на! НА сука! Мне не жалко! Подавись блять!!!
Залейся нахуй! - Володичка налил ей полную поллитровую кружку самогона.
Женечка, дрожащими руками взялась за ручку старой, алюминиевой кружки,
и не отрывая кружку от губ, жадно выпила всю эту жидкость. Потом
аккуратно поставила кружку на край стола. Лиццо её скривилось, а
ладонями своих рук она схватилась за рот.
Володичка с отвращением смотрел на то как Женечка стараеться не
сблевануть. Но её старания оказались тщетными. Она была больше не в
состоянии бороться с тошнотой, и из её рта, сильным напором ударила
преимущественно непрозрачная, белая жидкость, похожая на сопли. 65% из
этой непрозрачной белой жидкости составляла сперма Володички, остальные
30% - самогон, 5% - сопли.
Она не только умудрилась обрыгать своего собутыльника Володичку, но и
заблевала весь стол, на котором находилась скудная закуска.
- Получила, бля? Ну Женечка, я с тебя просто хуею. Блять, много я
разных баб знал за свою жизнь, но такой как ты - никогда, блять, не
видел...Ты ж тупая мандавоха... Не, ты, блять, конченная....Ты
конченная, Женечка. Ты хоть понимаешь это? - с отвращением глядя на
обрыгавшуюся женщину, говорил Володичка.
- Та не пизди ты сука блять... Не ты ли, Володичка, на параше пять
лет спал, блять? Не тебя ли, Володичка, на зоне на хую вертели блатные?
Не ты ли, Володичка, хуи арестантские ночами посасывал? А помнишь ли
ты, Володичка, какая у тебя кликуха-то была в местах не столь
отдаленных?
- А тебя это ебет? Да за тобой столько боков что.....
- Отвечай блять! Какая у тебя кликуха была на зоне? Или тебе
напомнить?
- Женечка, уймись нахуй! Завали ебало своё! Тебя, блять, это не
касается, ты......
- А я тебе напомню, петух ты ебанный, я тебе, пидару, напомню! А то,
я смотрю, ты сука вообще забыл кто ты такой...
- Ещё одно слово вылетит из твоей пасти - я за себя не отвечаю....
Учти блять, я тебя предупредил...
- Да ты, гнида, никогда за свой базар не отвечал. Ты по жизни
сопляком опущенным рос... Ты, сука, на манечках всегда, за себя не
базаришь. Сто в гору - тебе нечего ответить блять.
- Я пока по-хорошему прошу тебя, Женя, прекрати.....
- А шо прекрати? Шо прекрати? Или я, нахуй, сама придумываю? Ты
думаешь, ты пидарас, можешь меня оскорблять, нахуй, как хочешь, а я
должна тебя слушать молча блять?
Володичка резко рванул на себя ящик со столовыми приборами, из-под
заблеванного стола, и схватив длинный кухонный нож. Со слезами на
глазах он завизжал как баба:
- Не вынуждай меня резать тебе горло!!! Видит бог, я этого не хочу,
но ты доведешь меня, сука!!!
- Резать мне горло решил, пидар? Ну реж... Реж. - абсолютно спокойно
сказала Женечка. Её спокойный ответ просто взбесил Володичку:
- Ты издеваться надо мной пришла, сука? Да я щас..........Да я,
блять, сейчас с балкона хуяну! Ты, бля, этого хочешь? Мне похуй блять,
я выпрыгну! В пизду такая жизнь....
- Ты чё, думаешь я тебя держать буду? Да мне уже давно на тебя
насрать, ровно как и всем.
- Бляааааааааать!!! Ну почему у меня всегда всё так хуёво? Почему у
меня? Почему не у кого-то другого?
- А я тебе обьясню милый мой: это от того, Володичка, что ты пидар.
Ты просто родился пидаром, Володичка. Из-за этого у тебя всё так хуево.
Нахуя ты пидаром родился? Нахуй ты вообще по земле ходишь? Чего ты
добился, блять, за свою никчемную жизнь? Чего, блять, ты, сука, добился
за свою позорную, никчемную жизнь?
- Да ты сука... А ты, блять, чего добилась? Чё бля, решила всю свою
злость на меня вывести? Или чё? Я не пойму? Ты ж, мандавоха, у меня хуй
сосала пол часа назад, блять, за то шоб я тебе сэма плеснул блять? Да
дальше опускаться уже некуда Женечка.
- Ладно.......Чё пиздеть-то друг на друга........У нас обоих судьба
не сложилась.....И нихуя нам уже теперь не изменить......
- Вот блять...... Начать бы всё заново блять. - Уже спокойным
голосом, медленно проговорил Володя.
- Да, блять. Ну ты помечтай, бля, помечтай....Может легче на душе
станет.... - таким же спокойным голосом, и уже без злобы ответила
Евгения.
Они сидели молча за обблеванным столом. Женечка достала из кармана,
старых и протертых брюк, пачку сигарет без фильтра. Взяла из пачки одну
сигарету, потом вытащила ещё одну и протянула Володичке. Володичка
взял сигарету. Достав дешевую зажигалку, он подкурил Женечке, потом
себе. Володя и Женечка сидели молча и курили. Каждый думал о чём-то
своём. Тишину нарушил Володичка:
- А помнишь, Жень как я в школе, в 9 классе, плюнул сзади на пиджак
директору? Помнишь?
- Да помню, конечно... Тебя потом парни из страших классов даже
уважать начали... Только это в восьмом классе было....
- В восьмом? Я уже и не помню, бля! Хуй знает когда это было!
- Хуй знает когда было.....Время-то как быстро пролетело! Кажется,
вроде школу недавно закончили....
- И не говори.... Время пролетело пиздец как быстро.... Не ну бля, я
когда в школе учился, веришь, я тебе клянусь нахуй, я...я блять даже
представить себе не мог что вот так вот жизнь пройдет моя, и нихуя мне
уже не светит.
- Что у тебя жизнь такая вышла, в этом кроме тебя, Володичка, никто
не виноват. Ты всё мог изменить бля. Ты просто не хотел менять ничего.
Плыл, сука, по течению, и всё нахуй. Приплыл.
- Блять, Жень, мне уже давным-давно всё похуй. Ебись оно всё
коромыслом. Как говориться блять: Ебать, я ни о чём не жалею. Ладно,
впизду. Харэ трепаться блять. Мне до Валенка надо идти сейчас.
- Нахуя тебе к нему идти?
- Та я, бля, сам незнаю. Вчера встретил его у рыгаловки этой ебанной,
он сказал мне шоб я подошол сёдня. Я у него спрашиваю зачем, а он сука
вьебал меня ногой в пузо блять. Ну я там согнулся, чуть не упал бля.
Прохожие, сука, смотрят все на меня, бля, ну а чё я? Говорю Валенку,
мол нахуя бля? А он, бля, ещё громко так говорит, бля, ну шоб все
слышали: " А с пидарами по-другому нельзя"....... Ну чё, зашёл я потом
в рыгаловку, ебнул, и домой попиздил.
- Ебанный в рот, Володичка, ты скажи спасибо, блять, что он тебе зубы
не покрошил нахуй. Ты чё Валенка не знаешь?
- Действительно. Мог ведь...... Да у меня зубов-то, думаешь, дохуя
осталось?
- Лишился бы и тех шо остались.
- Всё Женичка, я, наверно, пойду до него схожу. Нельзя мне не идти.
Не пойду если - это всё! Вилы нахуй.
- Ну пиздуй, пиздуй. Я, может, послезавтра к тебе зайду ещё.
- А чё не завтра? А, Жень?
- Завтра целый день работаю. Клиент, блять, один появился нахуй, на
целый день снимает меня завтра.
- Один? Это мамочка Зоя тебе сказала шо он один будет?
- Да, мамочка Зоя, нахуй. Она охуела в последнее время вообще,
мамочка Зоя эта . Вон блять, хуйня была дней пять назад. Анжелу взяли,
кароче, хачи какие-то, блять, на машине. Ну и закончилось всё геммороем
у Анжелы нахуй. Потом, блять, через сутки припиздовала Анжела. Я её
увидела когда, я охуела нахуй. Все девки наши охуели. Блять, мало того
что ебало у Анжелы всё в бланшах да шишках, так ей ещё на правой и на
левой щеке, ножом вырезали какую-то хуёвину. Знак какой-то странный.
Свастика эта хуйня, по-моему, называется. Вспомнила я. Да, свастика
ебанная. Все зубы у бедной повырывали нахуй. Ну пиздец, кароче.... А...
Так вот, мамочка Зоя эта, на следующий день, на показ Анжелку погнала!
Цену ей сбросила втрое...
- Пиздец.....
- Анжела эта, бля, еле на ногах держиться, а мамочке Зое похуй. "На
пока-а-а-а-аз!" - Орет. Тварь, блять. Да что б она подохла сука....Зоя
блять......
- Ну а чё эта Анжела рассказывала?
- Бля, она без зубов нахуй, чё она может рассказать? Чё-то там
лопочет бля, мы еле понимаем шо. Ну, короче, примерно так было. Ну это
ж, сняли её хачи, привезли Анжелу на какую-то виллу бля, типа коттеджа
шо-то, и передали каким-то бандюкам. Вот. Говорит, человек 8 их было. И
понеслось....... Очнулась, кароче, Анжела на обочине какой-то
дороги.....
- Бля, повезло шлюшке......шо жива ещё осталась.....
- Ага.........Потом сутенер преизжал наш.... На мамочку Зою что-то
пиздел, покрутился ещё и уебал куда-то. Ну ему похуй. Он даже не знает
ни кого из наших девок в лицо даже, блять. И как кого зовут он тоже
нихуя не знает. Одной меньше, ну и хуй с ней. У него по городу
несколько таких точек.
- И чё, такая вот хуйня часто случаеться вообще? - Без интереса
спросил Володичка.
- Случается...... Не, ну я с мамочки Зои хуею. Не, ну выгнала Анжелу
на показ. Она ещё ей не разрешала на больничку лечь. Чё-то дала там
Анжеле, каких-то таблеток, бинтов, зеленки дала. Ну а подумай, блять,
ну а кто её возьмет такую нахуй? С таким-то ебалом. У неё когда
ебальник и не отпизженный, и не разрисованный ножом был, она тогда
уродина была.... Она, блядь, всегда уродиной была....Представь,
Володичка, какой ебальник у неё щас.... Про фигуру нехуй вообще
говорить....Но мне надо делать вид, блять, шо мне её жалко. Все девки
делают вид. А на самом деле им её нихуя не жалко. Я думаю, нихуя им не
жалко эту Анжелу... Ну, может, кому-то из девок и жалко её. Но не всем.
Да........
- А хули вы все хотите, блять? Женечка, ты не привыкла за три с
половиной года ко всей этой хуйне блять? Чё ты, блять, как маленькая?
Ты, блять, не секретаршей в офисе работаешь, блять, ты не забывай,
Женечка. Ты шлюха. Ты не шлюха даже, ты блядина. Блядина ты.....
Рассказывает она мне....... Сама нахуй подалась туда! Никто тебя не
гнал, никто документы у тебя не забирал, сама поперла. Сразу ж не
свалила? Не свалила. Значит понравилось тебе! Блядь, кароче, не еби мне
мозги, Женечка, я блять, с тобой забазарился, мне идти к Валенку надо.
Всё давай, пиздуй отсюда. Прийдёш после завтра. Поняла?
- Да хорошо... Приду блять. - сказала Женечка, думая о чём-то другом.
Женечка встала из-за стола, шатаясь вышла из комнаты Володички в
корридор общежития. Ей в нос сразу ударил запах гнилой пищи. Она не
поморщилась. Она привыкла к этому запаху т.к тоже всю жизнь жила в
общежитии, которое было расположено через дорогу. Володичка вышел
проводить свою гостью. Они молча прошли по корридору до дверей
выходящих на лестничную площадку.
- Ладно, Володь, не обижайся там на меня.....
- Всё, вали. Вали давай!
Женечка начала медленно спускаться по лестнице вниз. Володичка смотрел
на неё, облокотившись о стену. Пройдя один лестничный пролет, она
остановилась. Обернувшись, Женечка попыталась, наверно, сделать своими
губами что-то на бодобии улыбки. Но то что сделали её губы, улыбкой
назвать было нельзя. Похоже на улыбку. Но всё же не улыбка. Потом она
подняла вверх правую руку, и помахала Володичке. Он продолжал молча
смотреть на неё. Она достала одну сигарету из пачки, прикурила, и тоже
начала молча смотреть на Володичку. Он стоял возле дверей, она стояла
ниже него на двеннадцать ступенек. Она курила. Он просто стоял и
молчал.
- Жень, а сколько ты получаешь?
- Шо? - Женечка задумалась, и поэтому неуслышала Володичкиного
вопроса.
- Ну скока тебе платят?
- По разному... Когда как... Это завис..........
- Блять, ну я ж тебя нормально спросил, ты можешь мне нормально
ответить?
- Может мне подняться? Или ты спустить сюда. Нахуй орать-то.
- Ану поднимись. Я тут придумал кое-чего....
Женечка поднялась на двеннадцать ступенек, зашла в корридор, и за
Володичкой проследовала в его тесную комнатушку, в которой сильно
воняло блевотиной и ещё чем-то непонятным. Володичка взял на кухне
тряпку, и вытер Женечкину блевотину со стола.
- Садись на табуретку пока. - Сказал он Женечке, протирая стол
влажной тряпкой.
- Ты ж хотел до Валенка хуярить?
- Та я подумал.... Не, не пойду я до него. Не... Лучше сразу с
балкона.....
- Да сходил бы лучше. Ну шо он тебе сделает?
- А ты шо, не знала что-ли, шо он на зоне со мной в камере делал?
- Тем более. Тебе ж не привыкать.... Сходи.
- Заткнись... Я тут подумал...Вот ты работаешь проституткой....Не
знаю...Ну может знаешь там...или слышала, вообще можно как-то мне...
шоб тоже типа как у тебя работу найти?
- Ты решил профессионально заняться торговлей своим очком, или
по-пьяни опять загнался?
- Я обдумал, вроде, всё. Ну а чё, плохо? Ничё не надо делать. Ноги
раздвигаешь и всё работа.
- Ебать ты пидарюга... Да мне противно, блять, у тебя дома сидеть!
Пидар! Настоящий пидорас! Пидар чёртов! Да ты с ума сошел? Пошёл на
хуй! Пошёл на хуй! - кричала Женечка, уже не здерживая слез, которые
текли ручьями из её больших зеленых глаз.
- Да ладно тебе! Чего ты? Истеричка хуева... - с удивленным видом
говорил Володичка.
- Да я тебя, пидораса, блять ещё с третьего класса
полюбила-а-а-а-а-а.....Влюбилась в тебя пидораса-а-а-а-а-а-а...... Да я
всю жизнь свою только тебя и любила! Кто бы меня не трахал, у кого бы
я не сосала, где бы я не была и что бы я не делала я всегда, блядь,
всегда-а-а-а-а-а-а-а-а........ - Женечка уже ревела и плакала вовсю.
Володичка никогда раньше не видел как плачет Женечка. Более того, он
никогда раньше не слышал от неё что она любила его. Он никогда не думал
что Женечка всю жизнь любила лишь его. "Как же я раньше не догадался!
Ебать!!! Я мудак....." - думал Володичка. Но следующая мысль пришедшая
ему в голову, немного отрезвила его: " Женечка всегда меня любила?
Что-о-о-о-о-о-о? Женечка??? Женечка, блять, всегда любила меня???
Женечка??? Эта блядища может любить? Меня??? Эта уёбищная шлюха меня
любит? Да такого быть не может! Чур меня! Чтобы эта законченная
алкоголичка, чтобы эта блядина с гниющей пиздой, чтобы эта отпетая
хуесоска любить могла? Нихуя!!! Она может блевать, может сосать, может
давать себя ебать всем подряд, может пить самогон и употреблять
абсолютно всё что может хоть как-то изменить её сознание; но любить -
никогда! Любить она не может. Это 100%. Но тогда непонятно мне, какого
хуя она устроила этот цирк в моей комнате? Значит этой суке что-то
надо. А может и ненадо ей нихуя. Просто, может, нервы не выдержали. Да.
Скорее всего у неё просто не выдержали нервы. Нервы не выдержали и у
неё началась истерика. Да. Тем более она ещё и пьяная. Всё ясно. Блять"
- Ану, заткнись сука! Нахуя ты развылась тут? Затыкайся давай! Не
вой, блять, хватит выть! Затыкайся!
Женечка понемного успокаивалась. Она перестала реветь. Она была уже
совсем спокойна, только немного ещё подергивалась. Она уже лежала на
полу. Она уже не издавала ни звука. Только подёргивалась. Слегка так.
Вся Женечкина шея была в крови. Кровь, из глубокого разреза на горле,
обильно стекала на пол. Лицо её ещё не успело просохнуть от слёз.
Зеленые глаза её были открытыми. Женечка уже совсем не дергалась. Ни
капельки. Но кровь ещё лилась на пол. Хотя уже не так обильно. Вскоре
совсем перестала течь.
Володичка стоял над ней и не шевелился. Он находился в состоянии
сильного шока. Он молча стоял над трупом Женечки, которая совсем
недавно была живая.
Володичка постоял ещё немного, потом присел возле трупа и взял
кухонный нож, который был зажат в правой руке Женечки. Лезвие ножа было
в крови. Володичка неуклюже держал нож, перед своим лицом. Он
рассматривал этот нож. Внезапно, его вырвало прямо на труп, и свежая
Женечкина кровь смешалась с Володичкиной блевотиной. Володичка отбросил
нож в сторону.
- Э....э....э-э.......э-э-э-э-э-э....Же......Женечка-а-а-а....Э-э....
- сидя на корточках перед трупом, Володичка ещё не совсем понял что
произошло. Но через несколько минут, шоковое состояние прошло, и он
понял что Женечка зарезала сама себя. Просто взяла, и полоснула себе
ножом по горлу...
- Ну сука-а-а-а... Ну ты и сука.... - произносил Володичка, а в
голове он обдумывал что же теперь делать с этим кровавым куском мяса.
"Ну нахуя у меня дома? Ну вышла бы хоть в подьезд...Ну сука.... Ну
блядина......Это убирать теперь!!! Сука....."
Он несколько раз пнул бездыханное тело. "Ебись оно всё коромыслом!" -
решил Володичка, открыл шкаф, где лежала его одежда, одел самое лучшое,
на его взгляд, вечернее платье, и переступив через Женечку, аккуратно
открыл свою дверь. Высунул голову из двери. Посмотрел налево и направо.
Никого. Было только слышно, как у кого-то из соседей играет музыка.
Потом Володичка снял туфли с трупа Женечки. Примерил их. "Немного
жмут... Ничего, разносятся!" - подумал он. Потом, достал из-под своей
кровати какой-то пучок светлых волос. Это оказался женский парик. Он
подошёл к залапанному зеркалу, надел парик на свою голову. Набор
расчёсок, который ему кто-то когда-то подарил, Володичка променял в
рыгаловке на 150 водки, а других расчёсак у него не было. Пришлось ему
просто пригладить волосы на парике руками. Он посмотрел на себя в
зеркало. Ему не нравилось отражение. Чего-то не хватало. Отойдя от
зеркала, он подошел к Женечке, присев возле неё, начал обыскивать
имеющиеся у неё карманы. Найденное в Женечкиных карманах он положил на
табуретку: пачка сигарет без фильтра "Прима", в которой осталось 7
сигарет, маленькое дамское зеркальце, дешевая губная помада, несколько
булавок, листок бумаги, исписанный телефонными номерами и всё.
Володичка взял помаду, подошёл к зеркалу, накрасил себе губы. Оценив
своё отражение в зеркале, Володичка остался доволен. Положив листок с
телефонными номерами и дамское зеркальце в карман, который находился у
него на платье, Володичка ещё раз внимательно осмотрел комнату.
"Так...Вроде всё. Ничего не забыл.....А! Сигареты.....Теперь всё."
Перед тем как выходить из квартиры, Володичка посмотрел на часы. Часы
показывали 21:37. "Замечательно" - подумал Володичка. Смело открыв
дверь ведущую в корридор, он прошел его, открыл ещё одну дверь и вышел
на лестничную площадку. "Прохладно..." - подумал Володичка. Он был в
летнем платье, а на улице уже стоял сентябрь. Спустившись на первый
этаж, он открыл дверь подьезда и шагнул на улицу.
Уже стемнело. Володичка стоял возле подьезда общаги и смотрел по
сторонам. Он стоял не потому что не знал что делать дальше. Нет, он
знал чем ему заняться. Он просто думал. У Володички было два варианта:
1) Т.к он знал место, где работала Женечка, то он мог прийдти туда и
сказать что он проститутка Женечка.
2) Прозвонить по телефонам, которые были найдены в одном из карманов
Женечки, и если это возможно, выяснить у людей, снимающих трубки, как и
куда можно устроиться молодому респектабельному человеку на работу.
Желательно в секс-бизнес. Да. Только в секс-бизнес. Торговля. Торговать
собственным телом. Торговать своим очком. Жопой тогрговать своею. И
хуем тоже приторговывать. Именно это хотел Володичка. Торговать своей
жопой. Т. е самому назначать цену. Работать в одиночку. Без мамочек.
Без сутенеров. Без крыши. Самому. И не с кем не делить выручку. Это
мечта Володички.
Володичка решил действовать по второму варианту. Он пошёл. Пошёл
искать телефонный автомат. Он шёл по улице. Улица была хорошо освещена
фонарями, висевшими на столбах. Было уже достаточно поздно - 21:55, но
людей на улицах было много. Володичка шёл по улице и ловил на себе
охуевшие взгляды прохожих. И не просто так прохожие охуевали: по улице
шло что-то худое. На это "что-то" было надето старомодное вечернее
платье. Платье было одето на этом "существе" задом наперед. Волосы
"существа" были растрепаны во все стороны. А губы были измазаны
какой-то красной хуйней. И только самые умные прохожие, догадывались
что это "существо" пыталось накрасить свои губы. Ещё прохожие охуевали
с туфлей "существа". Это "уебище" ковыляло на этих туфлях. Туфли были
на каблуках. Один каблук оторвался и волочился по земле. Второй каблук
ещё держался. Но никто из прохожих не мог подумать что это просто
мужчина 43 лет, который шёл на работу устраиваться. Проституткой.
Просто так шёл устраиваться на работу проституткой. Торговать очком.
Свои очком приторговывать. И хуишком тоже. Естесственно и хуишком. А
как же без хуишка? Никак нельзя.
Володичка наконец-то нашёл таксофон. Он перешел через дорогу, и
подошёл к таксофону. Он не знал что в специальную щель таксофона нужно
вставить "нечто" и только тогда человеку разрешат провести разговор.
Откуда Володичка мог знать такую поебень?
Внезапно, возле таксофона, у которого зависал Володичка, остановился
черный джип с тонированными стеклами. Двое здоровых парней вышли из
джипа, и направились к Володичке. Володичка различил в лицах этих
парней южные черты. Это были хачи. Он боялся хачей. Два хача уже
подошли к Володичке, один хач скрутил ему сзади руки, а другой хач
накинул ему мешок на голову. В таком виде Володичку закинули на заднее
сиденье. Володичке было страшно. Он решил как-то договориться с хачами.
- Я торговец своим очком. Я приветствую вас, о великолепные хачапури!
Слева и справа от Володички сидели хачи. Водитель как не странно тоже
был хач. И тот, кто сидел на переднем сиденье возле водилы наверняка
был хачем. Но это не точно. Просто если подумать логически, то если в
черном джипе водитель-хач, двое-здоровых-громил-хачей, и пидар-торговец
своих очком, то по логике вещей выходит что пассажир сидящий на
переднем сиденье может быть хачем. Но 100% гарантии о том что на первом
тоже хач, никто не дает.
- Слюшяй, Вано! Ебани нашего гостя элэктрошёкэром, да?
- Харащо, Гоги! Я ебану его элэктрощокэром билять!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!! Не надо!
- Билять. Чего он так крэчит?
- Я нэ знаю, Вано, он какой-та задрочэннэй! Вах!
- Билят. Его ёбанний крык мэня бэсит, Гоги, да?
- Бэсит, но чито можьно здэлать? Вах!
- Хватит пиздэть, да? Ми уже прыехали, вах!
Черный джип с хачами остановился возле какого-то двухэтажного
коттеджа. Ворота автоматически открылись. Джип заехал в ворота. Ворота
автоматически закрылись.
На город уже спустилась ночь. Володичка понял об этом потому что ему
захотелось спать. С Володичкиной головы сорвали мешок, и Володичка
обнаружил себя в просторном зале. Зал был похож на баскетбольный. Но
отсутствовали корзины для мячей. Володичка осмотрелся. Из самого центра
зала, торчала какая-то толстая труба, на конце которой было приделано
стальное кольцо. На этом стальном кольце был приварен один конец
железной цепи. Володичка подумал: Если есть один конец цепи то должен
быть другой конец цепи. И он нашёл второй конец цепи. Второй конец цепи
был приварен к стальному кольцу, которое обвивало Володичкину шею. Он
попробовал разорвать оковы и вырваться на свободу. Но нихуя не вышло.
Цепь позволяла Володичке свободно перемещаться по этому баскетбольному
залу. Зал был абсолютно пустой. Только стены, пол, потолок, труба в
центре зала, цепь и привязанный к цепи 43 летний пидарас - Володичка.
Володичка начал исследовать каждый метр зала. Всё наглухо
забетонировано.
На потолке Володичка увидел дохуя ламп дневного света. На этом потолке
их было налеплено немеряно. Володичка не знал зачем их так много туда
захуярили. Для отличного освещения этого зала хватило бы и 20% этих
ламп. Но светило 100%. Было очень светло.
Володичка сел отдохнуть на пол и задумался над своей никчемной жизнью.
Он вспомнил как в детстве, ему прививали любовь к мужскому полу.
Ежедневно прививали эту любовь. Иногда от этих прививаний у Володички
начинало болеть место в которое вставляют клизму. Он сам не заметил как
ему постепенно стало нравиться спать с мужчинами.
Не брезговал Володичка и козами. О! Больше всего на свете он любил
коз. Этих чудных, таких хрупких и нежных животных. Когда он достиг
пятнадцатилетнего возраста, родители разрешали ему на выходных ездить
за город. Он говорил родителям что едет с друзьями печь картошку. Но
это была ложь. Володичка ездил за город, но ездил не для печения
ебанной картошки. Он ездил к козам. Точнее, к козе. Козу звали Белка.
Она жила в селе Охриповка, в сарайчике, у бабы Фроси. Ей было 2 года
отроду. Однажды увидев Белку, Володичка уже не мог забыть её. Коза
Белка - это была первая любовь Володички. А началось всё с того, что
Володичка с родителями заблудился в лесу. Они долго блукали по лесу, но
к счастью выбрались на проселочную дорогу. Дорога вывела их прямо к
дому бабы Фроси. Володичка сильно хотел в туалет, но родители запрещали
ему делать это в лесу. Они с детства приучали ребенка любить природу.
Володичка очень сильно хотел в туалет. Родители постучались в окно
домика. Было, правда, два часа ночи, но что делать? Очумевшее ебало
бабы Фроси выглянуло из окошка.
- Извините пожалуйста, мы вот гуляли по лесу, долго гуляли,
заблудились. Вот нашли какую-то дорогу.....
- Что вы хотите от меня? - спросила сонная баба.
- Мы хотим чтобы вы предоставили нашему сыну Володички, какую-либо
емкость для справления есте........
- Блять! Идите нахуй! - Рявкнула баба Фрося.
Володичка начал канючить, и умолять родителей разрешить ему сходить в
туалет в лесу. Но родители не могли позволить ребенку совершить такой
серьёзный проступок. И отец Володички, решился на подвиг. Поцеловав
жену и ребенка, он отважно начал крушить забор, за которым, как ему
показалось, бабка спрятала туалет. Разрушив часть забора, он пролез
внутрь. Ничего небыло видно. Он включил милицейский фонарик, который
ему выдали для патрулирования улиц. (Он был милиционером.) Так вот. Он
включил милицейский фонарь, и посветил перед собой. Он увидел какое-то
строение, сделанное исключительно из бревен. Обнаружив дверь, отец
Володички рванул дверь на себя. Открывши дверь он увидел спящую козу.
Отец Володички, позвал своего сына.
- Володичка, иди сюда. Я нашел вход в таулет. Иди сюда, Володичка, не
бойся. Заходи...Это коза. Не бойся, Володичка. Она не кусается. Погладь
её. Вот. Молодец... А теперь сними штаники и накакай на козочку. Не
бойся! Ей понравится! Не бойся! Смелее! Володичка, смелее!
Во-о-о-о-о-от! Ещё чуть-чуть....во-о-о-о-от.... Мо-ло-дец! А теперь,
Володичка, подумай своей дурной головой, зачем ты накакал на животное?
Зачем? Это же козочка. Козочка даёт молоко. А ты взял и навалял на неё.
Сынок, я это дело так не оставлю.....Ты учти, Володичка, я тебя
пидораса по судам затаскаю за такое отношение, ты блядь пидорасом
станешь у меня, я тебя, падлюку, на пятнарик закрою, будешь там
кукарекать с утра до ночи. Я тебя покажу! Я тебя проучу сволочь ты
такая! Ты блядь пол жизни сидеть будешь, а выйдешь пидаром беззубым,
так я тебя в тот же день обратно в зону. И так будет пока ты не
подохнешь пидарюга. Я тебе устрою крусельки!
В сарайчик зашла мать Володички. Она начала упрекать своего
мужа-милиционера, что он слишком мягок с Володичкой. Что Володичка это
не ребенок - а демон задунайский. Что Володичка - не просто их сын, а
воскресший из могилы труп - убийца - некрофил. Что Володичка -
непослушный динозавр, случайно вылупившийся из тухлого яйца.
Но Володичка не обращал внимание на любящих родителей, он смотрел на
обкаканную козочку. Ему было жалко её. Она такая красива. Ох! Эта
вытянутая беленькая мордочка! А чего стоят стройные копыта! А рога!
Кароче, Володичка влюбился по уши.
Отец Володички, сдержал своё обещание, данное им в сарайчике бабы
Фроси. Через месяц состоялся суд над Володичкой. Его осудили на пять
лет строгого режима, с конфискацией имущества (этому были неприятно
удивлены родители Володички. Они перестарались. Отец - милиционер
перестарался. Перегнул палку. И остался с хуем. Имущество переходит в
пользу государства. Родители остались на улице без денег, без одежды.
Потому что суд доказал, что одежда родителей Володички, является
непосредственным имуществом Володички.)
Как и обещал отец - милиционер, Володичку сразу загнали на парашу. На
пять лет.
И естесственно сделали его петухом, и дали кликуху Бешенный.
Почему Бешенный? Потому что заключенные узнали о том что Володичка -
это сын милиционера. Даже не просто милиционера, а милиционера -
пидораса. Всё очень просто: перед тем как этапом посылать зеков
отбывать свой срок в исправительно-трудовые колонии, этот самый
милиционер - пидорас и по совместительству ещё и отец Володички -
пидораса, ебал всех в жопы. Ни один арестант не избежал стпашной участи
- быть выебанным в жопу. В ИТК этапами в столыпинских вагонах везли уже
настоящих пидорасов. И отбыв полностью свой срок, они выходили на волю
и заражали других людей страшным вирусом, чумой 21 века - педерастией.
Всё не так просто. Вирус Педерастии передаётся воздушно - капельным
путем. Например: Вы едите в метро. И вдруг слышите, что сзади вас
кто-то чихнул. ВСЁ. Вы уже пидорас. И не только вы, а все кто находился
в радиусе чиха. А радиус чиха = 7 метрам. Также, вирус Педерастии
передается половым путем. Т.е через пол. Например: Вы заходите в метро.
Идете, идете, идете, и вдруг - бац! ВСЁ. Вы уже пидорас. Дело в том что
вы наступили ботинком именно на то место, на которое до вас наступил
пидорас. Но самое страшное в этом вирусе то, что он практически
неизлечим. Не поддается излечению. Но американские ученые, на всемирном
конгрессе по проблеме глобальной эпидемии Пидеризации, предложили
неплохое решение данной проблемы. Ученые остальных стран посовещались,
и одобрили идею американских ученых
. А идея заключается в следующем: " В связи с глобальным ростом
эпидемии Педерастии, мы, ученые умы Америки, сгенерировали новую идею.
Чтобы искоренить дальнейшее распространение эпидемии нужно:
1) Если у беременной женщины рождается особь мужского пола,
предлагается немедленно ампутировать ему жопу. Это на 100% предотвратит
развитие эпидемии Педерастии.
2) Всё, ныне живущее, население планеты Земля собрать в определенном
месте. Предлагается построить огромный ковчег, чтобы влезло 5 млрд
человек. После того как люди будут помещены в ковчег, его следует
герметически заварить металлом, запаять листами алюминия, заклеить
скотчем, и отправить в космос. Желательно, в сторону Марса. Дальнейшей
судьбой 5 млрд людей предлагается не интересоваться. На земле должны
остаться лишь ученые разработавшие эту идею. И профессиональная армия
США в колличестве 100 тысяч человек.
3) Армии США дать указание пройтись с контрольными зачистками по всему
Земному Шару. При обнаружении "людей" дать приказание солдатам
расстреливать этих тварей на месте. После того как Армия США зачистит
Земной Шар, и спрятавшихся людей останется наименьшее колличество,
предлагается снова отправить профессиональную Армию США обойти Земной
Шар с целью очищения Земного Шара от "людей". После того как армия США
выполнит поставленное задание, эта армия должна быть ликвидированна в
течении 24 часов. Главнокомандующему профессиональной Армии США дать
поручение "свыше". Каждому солдату следует выбрать себе пару. После
того как каждый солдат найдет себе пару. Дать приказание взяться за
руки. Каждый солдат должен будет достать пистолет и приставить пистолет
к своему партнеру. Для надежности, дать приказание солдатам целиться в
висок. Потом отдать приказание "нажать спусковой крючок!". Примечание:
Приказание, солдаты должны услышать одновременно. И обязаны синхронно
убить друг друга.
4) Уничтожение главнокомандующего армией США. Позвать
главнокомандующего. Когда цель (главнокомандующий) приблизится -
выстрелить в голову. Для надежности выстрел лучше производить в лобовую
кость или затылочную область. После чего, перерезать голову
главнокомандующего остро заточенным серпом и выкинкть в речку, где
водиться хищная рыба (например: щука) Чтобы хищные рыбы могли обглодать
голову главнокомандующего и свести все его шансы самооживится к
минимуму.
5) После всех этих действий на Земном Шаре остануться только растения
и животные. Опаснейший вирус "ЧЕЛОВЕК" полностью истреблен. Цель
выполнена. Земля излечена. Остались только ученые умы США.
6) Ликвилация ученых умов США. Заставить ученых умов США перегрызть
друг другу гортани. В случае отказа - припугнуть понижением по
должности. Таким образом всё будет в лучшем виде. Ученые умы США
исполнят приказание, и тем самым самоуничтожатся. На Земной Шар
вернется жизнь, и теперь Земля будет называться "{EQ TUJ PYFTN"

Tweet