Этот текст прошёл порядочную обрезку. Т.к. начальство неочень любит шуток надсобой.
Пришлось порезать 2\3 всего креатива...

Утро. Как оно прекрастно. Прекрастно только когда ты не на работе.
Это утро было просто амерзительным. Жуткое похмелье и работа. Работа, как много в этом слове для сердца повара слилось, как много в нём переплелось...
Утро началось с воплей Януша Карловича о том, что нет пюре. И на ответ: "Слепи сам, мне невмеру погано" Януш заявил, что это не его работа. Он раздатчик, а сила раздатчика в его глупости и непроходимой тупости и некаких пюре он делать несобирается.
Что остаётся делать несчасному магистру ордена жира? Только ваять пюре....
Повар взял ведро картошки и, дочистив её за тупыми и ленивыми коренщицами поставил котёл с водой на гонь. Чуть позже в тот котёл отправилась картошка.
Пка она варилась, где - то в далёком прошлом Терминатор первой модеи со сломанным речевым болком вёл жестокую войну со своими мозгами. Они уже несколько лет подряд отказывались работать в режиме постоянного креатива и Терминатор уже начал подумывать об апгрейде, но мешала маленькая зарплата, которой только и хватало на перезарядку кадмиевых батарей и оплату оверлока своего процессора.
В самый разгар войны с мозгами из ближайших кустов можжевельника выскочил Арнольд Шварцнейгер отигровавший роль терминатора два. В этот самый момент по сценарию, который написали для Арни тупые толкенисты он должен был петь эльфийский гимн, но так как он уже несколько лет к ряду по чёрному бухал, то про гимн он совершенно забыл. Дескать, потом его споёт Селин Дион и при монтаже, его просто вклеят в фильм. Слава Арни кое - как держалась на прошлых фильмах, и он уже не задумывался о баллатировани своей кандидатуры на должность призедента центральной кухни. Всё равно он бы не прошёл по голосам.
И тут случилось страшное. Окончательно перегревшийся процессор Терминатороа порядком заклинило и он стал орать дурноматом про ккой то жир и то как он всех в него покунает. Арнольду совершенно непропёрла такая тема, ведь в новом сценарии должен был победить терминатор два. Незря же он уже три года спонсировал толкенистов деревянными мечами и поддельными китайскими кольчугами.
Взревев как дикий мамонт Арни бросился на Терминатора. Но тут произошёл резкий сдвиг во времени и пространстве, который спровацировала Лиса Селезнёва летя на своём космическом корабле "Пегас" пополнять папочкину коллекцию чучел новыми редкими видами навозных червей.
Этим самым сдвигом обоих терминаторов отбросило во времена совка, на кухню столовки МГУ. Именно в тот злополучный момент, решив сэкономить кучу времени и сил, алчные бабищи - поварихи заливали в стационарную сковородку жыр, что бы изжарить там беляши и накормить ими голодающих студентов, тем самым, лишив их последних средств к существованию.
Жыр был уже достаточно сильно раскалён и начал дымится, что обозначало его готовность принять в себя большую почцию беляшей и алчные бабиши тащили телегу доверху набитую беляшами. Но их планы резко обломились. На нехилой скорости в телегу упали терминаторы. Фонтан из беляшей обдал поварих с головы до ног.
Терминатор первой модели был оснащён радиатором водного охлаждения системы "Аквариум", который монтировался на его животе. Что предовало ещё килограмм 40 к общей и так немалой массе.
Арни ещё не успел оклематся от удара, когда Терминатор навалился на него всем аквариумом и вдавил несчастного бедолагу в остатки беляшей, так что тесто полностью его обволокло и спеленало нехуже крепкого раствора цемента.
Резко сработовшая программа приготавления уток и пончиков послала сигнал к рукам терминатора и, взревев сервоматорами, Терминатор схватил огромный беляш, в который привратился Шварцнейгер и закинул его в прокаленный жир.
Тут в себя пришли алчные бабищи и начали, что- то орать о перерасходе жыров и порчи огромного количества пищевого продукта. В переклинивших программах Терминатора появилась раскладка на совковый беляш, произведя небольшие расчёты (при этом издовая страшные скрежещящие звуки, т.к. жёсткий диск был наполовину выведен из строя падением в тележку с беляшами) Терменатор вывел итог. Большой беляш Арни с лихвой заменял тележку с маленькими студенческими беляшами и бабищи были в огромном плюсе, которым можно было покрыть недостачи или загнать налево.
Терминатор тот час стал их кумиром, и они приносили ему самые лучшие куски варёного мяса и разрешали на время обесточивать сковороду для подзарядки его батарей.

Картошка почти сварилась и повар начал собирать вертолёт. Но не тот, на котором в одном из своих фильмов летал Джеймс Бонд, а простеникий итальянский вертолёт типа "Крутись - вертись, моя шарманка".
Установив верталёт на кастрюлю, повар пошёл сливать картошку и греть молоко, которым он с успехом заменял масленно - сливочную смесь, по которой был жуткий перерасход и недостача.
Тут по радио заиграла старинная группа ППК и их бессмертный шедевр "Перезагрузка с последующим удалением файлов и переустановкой виндов в сальф моде".
Повару вспомнился его напарник Пьяньчук, который очень любил эту песню. Наверное в детстве он очень хотел стать космонавтом, но по сложившимся обстоятельствам он стал поваром и только после многих лет работы на кухне он смог осуществить совою детскую мечту.Из за этого осуществления произощёл первый контакт с внеземной цивилизацией и жуткий мировой сакндал. А дело было так.

Однажды перед вылетом один из космонавтов сверхсекретной ракеты наперекор всем уставам и нормам зашёл в кабак, в котором в это время бухал Пьяньчук. Тот по космическому скафандру и болтающимуся гермошлему признал в нём кумира своего детства - Юрия Гагарина. Космонавт небыл не Юрием и тем более никак не Гагариным. Но понимая что можно бесплатно бухнуть и навешать всем лапши на уши про бескрайние просторы мирового космоса, космонавт согласился быть Юрием Гагариным.
По мере увеличения степени алкогольного опьянения Юрий Гагарин разрешил Пьяньчуку примерить свой космический скафандр. Радости Пьяньчука небыло предела. Он тут же заказал бутылку абсента, которую влил в космонавта. Даже после долгих лет тренеровок , утренних зарядок и общей спортивно - правильой жизни, для космонавта такая доза алкаголя была запредельной и наблевав на стол он уснул в этой же луже .
Пьяньчук понял что если побыстрому не расплатится и не дать больших чаевых могут начатся серьёзные неприятности, почёл за лучшее последовать первому позыву кинуть на стол пачку баксов и прихватив вторую бутылку абсента слинял из кабака.
На космичеком скафандре оказалось неожиданно много всяких карманов, в один из которых Пьяньчук запихал бутылку с абсентом. По дороге к другому кабаку его неоставляло чувство, что за ним кто - то следит. В любое другое время он бы просто списал это чувство на перепой, но сейчас его очень сильно грызло чувство, что это за ним следит герр Уютный и обязательно вытащит его на работу, пахать не в свою смену. Так что, вооружившись этим предчувствием, Пьяньчук забежал в ближайший супермаркет и купил там 40 литров водки и диск с новыми ремиксами любимой группы ППК. Распихав всё это добро по карманам удобного космического скафандра, он вышел из магазина.
И тут пердчувствие опасности сиграло траурный марш. Прямо перед ним резко затормазила правительственная "Чайка," из которой выскочили двое дюжих молодцов и запихали его на заднее сиденье.
"Блинаа, это не Геер УютнЫй, это наверно красномордый" - подумал Пьяньчук.
Дорога была долгой и утомительной и Пьяньчук даже сооброзил прикрутить к бутылке с абсентом трубочку для питья воды, которая была встроенна в скафандр.
"Чайка" рзеко затромозила и уже слабо державшегося на ногах Пьяньчука, куда то понесли. Там ему прочитали лекцию о вреде пьянства перед стартом и запихали в космическую ракету.
Очнулся Пьяньчук от до боли знакомых по песням ППК слов о продувке, протяжке , поттяжке и портянке. Он отвечал, что всё в норме, даже партянки, которых он никогда не носил. Почувствоались вибрации и перегрузка с силой вдавила Пьяньчука в кресло.
На четвёртом часу полёта Пьяньчук начал усиленно изучать приборную панель, очень смахивающую на весы, которые стояли на его родной кухне. "Опаньки, да тут и сидиром есть!" - Воскликнул Пьяньчук, нажимая на кнопочку рядом с весами. Поместив в сидюк диск с ремиксами на ППК он расслабился и приготовился насладится исполнением своей детской мечты, но его расслабон был прерван воплями весов, заменяющих в звездолёте приборную панель и комьпьютер. "Обноруженна ошибка при чтении компакт диска. На нём записанн другой курс полёта". "Это чё, я даже несмогу музыку послушать?" - Возмутился Пьяньчук.
"Сможете, но это приведёт к изменению курса" - завыл борт комьпьютер - весы.
"Да хрен с ним, с курсом!" - заорам Пьяньчук и нажал кнопку play.
Тут же кабину наполнили звуки божественной музыки перемежающиеся с криками о протяжке, продувке, вибряциях и прочей космической лабуде. Пьяньчук по привычке говорил "В норме" и "Чуть больше обычного" и необратил внимания на вопли бортовых весов от том что, их звездолёт собираются взять на обордаж злые космические Глоты, перемещяющиеся по космосу в поисках спиртных напитков.
И только когда весь диск проиграл по два раза и был, выплюнут весами, Пьяньчук увидел на маленьком жидкокристаллическом экранчике предупреждение о разгерметизации внешнего стыковочного люка и проникновения на борт звездолёта злых космических глотов в количестве 1 штука.
Пьяньчук прифигев от такой наглости вытащил из ближайшего кармана бутылку с водкой "Белое золото" и пошёл вламывать наглому нарушителю его покоя и нирваны.
После третьего удара бутылкой по бошке космический глот начал оседать на пол переходного люка. Пьяньчук в иступлении пинал его ногами и потом в препадке бешенства вылил на его раскроваленный череп полбутылки водки, незабыв при этом отхлебнуть самому.
Тут надо сделать небольшое отступление и пояснить, что космические глоты используют алкоголь, как сильнодействующий наркотик и у них к нему вырабатывается очень сильное привыкание. Алкоголь вводят внутривенными иньекиями по 1\10 мг в 0.5% растворе.
И получив такую дозу сильноконцентрированного алкоголя, Глот ушёл в полный аут.
Пройдясь по глотовскому звездолёту и необнаружив нечиго интересного Пьяньчук пощёл слушать диск по третьему разу. Но, подойдя к бортовым весам, он увидил сообщение об ошибке и привычным жестом перезагрузил весы. На бортовых весах была установленна пиратская версия "виндовс - космонавтик" и при перезагрузке заработал глючащий до этого плуг анд плай. Появилось сообщение об обнаружении нового девайса - "корабль перехватчик космического флота глотов" И предлажение об его инсталле в систему. Пьяньчук нажал "ОК" и система завелась, заиграв всместо обычного приветствия виндов первый трек с диска ППК.
Это привело Пьяньчука в неописуеммый восторг, и он ещё раз ребутнул бортовые весы. Тут систему окончательно заглючило и корабль лёг на новый совершенно некому неизвесный курс. "Вот облом, опять без музыки" - Подумал Пьяньчук. "Но зато теперь есть с кем выпить"
И напевая песенку "Ты скажи мне Падла, скажи" Пьяньчук отправился приводить в сознание злого космического глота.
Поначалу глот, что -то кричал и отбрыкивался при попытках влить в него водку, но после пары удачных вливаний стал смирный и со всем согласный. Через некоторое время глот уже мог говорить "За нас!", "Космонавты - это круто" и "Пошли вы все нахер", чем очень радовал Пьяньчука.
Сложно представить, сколько времени продолжался запой, но когда Пьяньчук сказал "Баста", половина купленного запаса водки была выпита.
Тут космический корабль резко дернуло, и он пошёл на посадку. Глючный виндовс сообщил, что сейчас будет произведено катапультирование на неизвестную доселе планету Залупень дабалю тридцатьдевять. Услышав такие огорчающие новости Пьяньчук распихал по карманам всё самое ценное, а именно: оставшийся ззапас водки, диск ППК и неизвесно отокуда взявшиеся поворотники от космического корабля ( их принёс Глот и их использовали в качестве стаканов).
Катапультация прошла успешно и припичатываясь лицом к ветровуму стеклу капсулы от резко навалившихся перегрузок Пьяньчук и Глот рухнули на поверхность планеты. Раздолбанный бортовой комьютер сообщил, что атмасфера пригодна для дыхания и не содержит некакой гадости.
Пьяньчук и Глот кое -как выбравшись из капсулы в один голос выматерились, причём Глот неотставал от Пьяньчука.
Тут к месту посадки начали подтягиватся иноплонетяне. То что это инопланетяне Пьяньчук понял по харрактерным признакам иноплонетянина: Маленькие, зелёненькие и чё то орут не по - русски. Пьяньчук по привычке потянул из трубочки абсента и очень огорчился, обнаружив то что тот кончился. Тогда он достал бутылку из кормана и решил налаживать контакт с аборигенами. Понюхав и выпив оставшиеся капли абориген подпрыгнул на месте и что - то быстро и непонятно балакая, заключил Пьяньчука в обьятия.
После этого случая обаригены убежали и не появлялись около трёх часов. За это время Пьяньчук и Глот успели уговорить ещё одну бутылку и находились в прекрасном настроении. Тут подтянулась делигация месных волхвов тощящая с собой довольно нехилый запас закусона и стаканов.
Пришлось каждому из них налить по чуть - чуть. Инопланетяне тут же начинали, что -то борматать и быстро удалятся.
Наевшись и напившись Пьяньчук и Глот улеглись спать.
Проснувшись, они увидели очень любопытное зрелище - недавняя делигация стояла со стаканасми в трясущихся руках - лапках и они были уже не зелёные, а синие.
"Всё. Приехали. Они окончательно спились и стали синяками" - подумал Пьяньчук. Один из маленьких, уже синеньких человечеков начал, что - то быстро говорить. Уже очухавшийся Глот перевйл Пьяньчуку, что иноплонетяне хотят похмелится и лететь с ними в тот мир, где можно раздобыть такой напиток. Пьяньчук по добрате душевной согласился, а Глота никто неспрашивал.
После обоюдного согласия сторон и молчаливого нетралитета Глота инопланетяне погрузили в свой челнок "планета - космический звездолёт" около 10 тонн плутония в брусках по килограмму (месное насиление использовало его как дрова) и челнок пристыковался к звездолёту Пьяньчука.
Виндовс бортовых весов долго и упорно незотел устанавливать драйверы на космический челнок, но успокоился диском с ППК. Инопланетяне ( на проверку оказавшиеся неплохими ребятами) тут же впали в транс от земной музыки и все довольные и счасливые полетели на Землю.
По дароге запасы водки всё же кончились и на инопланетян напал жуткий отходняк и похмелье.

По приземлении на землю, а произошло он, спустя 3 недели после старта начался международный скандал. Ведь россия первой вступила в контакт с инопланетной цивилизацией (даже с двумя) и непожелала отправить делегатов с других планет в другие страны мира, аргументируя это тем, что делигаты хотят водки и общения с Пьяньчуком.
Когда скандал малость поутрёсся Пьяньчука объявили национальным героем и много показывали по телевизору. Космонавта Гагарина уволили и какая то невмеру хитрая гадина приброла к рукам все запасы плутония. Как позже выяснилось, это был американский шпиён залупа, Но некто нестал раздувать и без того нехилый скандал и постановили что "всё так и должно быть".

Повар начал загружать варёную картошку в верталёт и прокручивал её напевая песенку : "Крутись, крутись, моя шерамнка"

А в этот момент на заднем дворе заведения щла нешуточная битва. Повара в белых куртках с красными георгиевскими крестами на груди пытались запинать неверного Шамиля.
Шамиля обрыкивался и взывал к Аллаху, но некто его неслушал. Крестоносцы продолжали пинать его и глумится. Януш услышав об этом резко подорвался, схватил свой сотовый телефон и поставив на нём заставку "Аллах акбат" бросился на помощь Шамилю.
Он подоспел какраз вовремя. Шамиля уже собрались крестить в ближайшей речке - вонючке. Так что и Януша за компанию тоже окрестили. Телефон разбили и истыкали ножами, после чего тоже окрестили в той же речке.
После крещения новоиспечённых христиан вытащили из реки и пинками погнали к служебному входу. Тут произошла заминка. Поскольку в процессе крещения лица крещённых стали сильно отличатся от их фотографий. Да ещё Шамиль после крешения стал Васей, а Януш Федей, что сильно усложнило идентефикацию данных субьектов.

Повар докрутил картошку и стал доводить её до вкуса, мечтая о нежном сливочном пюре

Дополнения и прочая радость (отрывки из того, что было порезанно)

Геер Уютный сидел в своём кабинете и допивал вторую бутылку виски. Неизвестно откуда но оно появилось на складе в плюсе и Геер Уютный решил что немного можно и себе забрать.
Пить одному ему порядком надоело и приоткрыв дверь он заоал "Мой верный жид! Ко мне!"
Тут же присеменил Эдуард Израилевич и сверкая совсем не еврейскими наколками хватанул стаканищу доверху налитую дорогим валютным вискарём. Осенив стакан Эдуард стал пердрасположен к беседе и начал склонять Геера Уютного к принятию истенной веры и обрезанию.К тому же "Мясной цех недалеко и всё щя быстро оформим. Ножи есть и они острые, а ханки и так дофига"
Герр Уютный находился в прекрасном расположении духа и совершенно нехотел портить себе настроение отпиздошиванием Эдика.
Решив что наилучшим способом заткнуть Израилевича будет ещё один стакан Геер Уютный достал из сейфа непочатую бутылку блек лейбела, которую он хранил на наступающий новый год и налил половину пузыря в кружку из под пива.
Как не странно Эдуард выпил всё и сразу. Прямо как в рекламе. Грозно рыгнув, да так что Геер Уютный испугался не выташни ли Эдика на его рабочий стол, Эдуард Израиливич Начал петь песни о том что "Тра ля ля , Завтра будет новй год! Усы и пейсы, Рождественская маца! Сары и Абрамы,хорошо в Израиле, но в Трансваале лучше!" И тому подобный пропогандистский бред. Как говорится "И тут Эдуарда понесло".
После двухминутного прослушивания этого нациноально - бредового еврейского гимна Геер Уютный несдержался и со слезами на глазах с размаху охуярил Эдуарда Израилевича по голове.
Голову Эдика срезалло нехуже, чем колёсами трамвая и она покатилась к ногам Герра Уютного. Герр Уютный поднял голову, покрутил её в руках и со словами"Демик или не демик " бросил голову в открытую дверь женского туалета.
Тут же из туалета раздался душераздирающий визг. Это орала стерва Кристина.
Эдуард Израилевич был её лучшим другом и земляком, а так же в тайне домогался до неё, но поскольку боялся быть отпизженным Кристининым молодым человеком та до её прекрасного тела он не добрался.
Поняв, что переполоха не избежать Геер Уютный позвонил в ресторан и сказал Херу Шляпкинсону, что надо ставит Демик.
Хер Шляпкинсон находясь в плену наркотитческих грёз и кокаинового бреда кое - как смог включить огромную сковородку и порезать 40 киол лука и 50 кило моркови. Причём по неизвесным доселе причинам Шляпкинсон резал овощи мелким кубиком, почти кррошкой. Справившись со всем этим за 15 минут и попутно отрубив себе левую руку Хер шляпкинсон потопал докладывать Герру Уютному о выполнении поставленной задачи и потерях понесённых при её (задачи) выполнении.
Геер Уютный, после убийсва Эдуарда Израиливича и так находившийся в полной прострации услыщав о потери Шляпкинсоном левой руки полностью озверел и припичатал Хера Шляпкинсона головой к стене. Так как Геер Уютный нерассчитал свои силы голова Шляпкинсона треснула как перезреший арбуз, и он плавно осел на пол….
Поняв, что он наделал, Герр Уютный резко подорвался к телефону и стал звонить бывалому маньяку - убийце Алексею по кличке "Бородка". Бородка сразу подошёл к телефону и, выслушав Герра Уютного сказал только одно слово: "Еду"
Пока Бородка ехал к заведению, Геер Уютный пошёл на склад АХО и получил там 1000 литров шуманита. Залив им весь кабинет и женский туалет, при этом нечайно пролив на Кристину несклоько сотен литров этого дефицитного моющего средства, что совсем не пошло на пользу её красоте, Геер Уютный пошёл в ресторан и оттолкнув от конвектора Флиппера включил его на всю катушку. Флиппер находился в той стадии алкагольного опьянения, когда уже на всех пох, завопил, что при такой температуре он ничего несможет приготовить и вообще сегодня не планировалось никаких проработок, так что какого из демонов ада Геер Уютный делает на кухне.
Геер Уютный немного прибалдел от такого хамства и сказал, что ресторан сегодня закрыт и все могут идти в раздевалку, куда он уже распорядился принести 100 ящиков водки. Так что сегодня проводится генеральная репетиция нового года и все свободны.
Тут в кухню влетел Бородка и выталкал оставшихся поваров - черепах из помещения кухни. Вместе с Герром Уютным они погрузили обезглавленные тела в гарбечные мешки и понесли их на кухню ресторана.
Тело Хера Шляпкинсона без усилий влетело в конвектор, даже не пришлось снимать решотки, а вот с телом Эдуарда Израилевича получился облом. Слишом он отожрался на бесплатном мясе и поганом коньяке и упорно нехотел влезать в конвектор. Но Герр Уютный не растерялся и, взяв разгон от камеры он впихнул - таки Бездыханный труп Эдуарда в конвектор и захлопнул дверцу.
Через некоторое время Бородка рискнул открыть дверцу конвектора и в ноздри ударил смрад печёного говна. В Шляпкинсоне его почти небыло, всё сожрали глисты, а вот Эдуард был просто по горло забит гавном. Так что после прожарки остался только тщедушный скелетик и немного угольков, которые когда то были говном.
Бородка вместе с Герром Уютным собрали прах Эдуарда Израилевича и Хера Шляпкинсона и напевая похоронный марш вперемешку с "Боже царя хрони" они ссыпали его в сковородку с жиром и овощями. Началась какая то неопознанная химическая реакция ( как позже выяснилось это вошли в заимодействие остатки говна и антипригарное покрытие дна сковороды) и прах несчасных растворился в жире. Очумев от такого поварота дел Герр Уютный добавил в сковороду воды и получил замечательный демик. Его даже ненужно было цедить.
Тут же подбежал Бородка и начал настаивать на проведении трёхкратной проработки нового способа варки демика. Причём все убийства он возьмёт на себя.
Герр Уютный долго несоглашался, но, вспомнив о красавице Кристине, он решил убить двух зайцев сразу, избавить матушку - землю стахолюдины, в котороую превратилась Кристина и порадовать Бородку возможностью дать волю своим невмеру садистским наклонностям.
Так Ольгина коллекция обеденных черепов пополнилась двумя новыми, довольно редкими экспонатами. Один из них был травлёный шуманитом, от чего на нём появилиськрасивые узоры, похожие на лепестки роз, а второй бы пусть и довольно часто встречающегося еврейского типа, зато на нём была несмывающаяся даже шуманитом татуировка в виде трёх шестёрок