Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Анти-Аристотель

  1. Читай
  2. Креативы
Июль 1996 года был невыносимым. Москвичам такая погода была в новинку. Дело было даже не столько в жаре, сколько в отсутствии кислорода в воздухе. В центре города раскаленный асфальт сводил с ума, так что все возмущались. За городом, повышенная влажность одуряла, и если работающие горожане еще как-то держались благодаря кондишнам и регламентированной деятельности, то опрометчиво разъехавшиеся по дачам отпускники сходили с ума тихо. Влажность была такая, что при ослепительном солнце и жаре в 35 градусов, политые огуречные грядки выделялись темными пятнами на фоне серой нечерноземной пыли до самого вечера. Политые растения не успевали понять, что их полили и быстро загибались. Деревянные избы раскалялись под металлическими крышами. Все сидели тихо, не было сил даже выбираться на купанья. Пока доберешься обратно – в глазах потемнеет. Даже дети маялись головной болью и кровью носом. Кстати как раз в это время умер Сергей Курехин – Поп-механика. Было его очень жаль. Это был первый представитель нашего поколения, не считая пьяниц и совсем уж одиозных личностей, который умер, будучи очень приличным человеком. Этот факт тоже повлиял на общее состояние. Я думаю, именно тогда что-то произошло с нашими мозгами, какое-то изменение, компромисс с совестью что ли, которые привел нас к тому, чем мы являемся сейчас. Отсчет пошел. А может, это был очередной фальстарт Эры Водолея.
Делать было нечего и невозможно. Героический поступок мужа заключался в том, что, взгромоздившись на велосипед, он доехал до ближайшего сельпо и купил несколько бутылок кислого дешевого сухого молдавского красного вина. Это вино мы разбавляли как древние греки ледяной колодезной водой и пили, пили, пили. Сначала не цепляло. Потом нахлобучивало так, что хотелось выражаться только междометиями отчаяния ой-ой-ой! Вино крышу на место не ставило, более того, напрасным было само упоминание о древних греках и уподобление себя им. Уподобление пришло внезапно и рамки приняло странные. Я ходила в каком–то бабушкином сарафане на пять размеров больше, чем нужно было для понимания того факта, что сарафан вообще-то задуман в качестве просторной и свободной одежды. Даже при бабушкиных габаритах.
И вдруг произошло нечто странное.
До этого момента мы полулежали, пребывая в состоянии стэнд бай. Ни на что не надеясь и не ожидая никаких путных мыслей в голову, на террасе на первом этаже (самом прохладном месте в этом время суток).
Супруг лениво перебирал подготовленные к сожжению (растопка костра под когда-нибудь шашлык) журналы, типа Ровесник, Америка сегодня, Я – молодой, СПИД - инфо и Наука и жизнь. Могу предположить, что именно такой комплект полиграфии самого разного качества с наукой и жизнью в конце, привел его к гипотезе следующего содержания.
Как же так? Проживши в гармоничном браке вот уже 8 лет, я так и не познал сущность женщины. Вот они на обложке – не те, что снимаются в порнухе и в сомнительных журналах, а те, что являются логотипом лучшей/худшей? (другой) половины человечества - Кроуфорд, Шиффер. (Кстати 1996 год – был к тому ж расцветом логомании). Так значит, они и являются квинтэссенцией женской сути? А в чем она заключается?
На этом вербальная часть была закончена. В чем заключается суть – осталось познать эмпирическим путем, причем очень и очень тщательно.
Пойдем - сказал муж, выводя меня из режима ожидания и поднимая за руку. Куда – вяло поинтересовалась я.
Наверх.
Там солнце.
Там кровать.
Там напротив соседское окно.
Насрать.
Пойдем. Только у меня месячные. Первый день. И у меня мало тампонов.
Насрать.
Муж сгреб в охапку журналы и мы поднялись наверх.
Наверху все было залито белесым солнцем. Белый дощатый пол. Настежь открытое окно. Развевающиеся тюлевые занавески, как парус. Одуревающий запах жасмина под окном.
Олечка – закатил глаза муж.
Первый тампон я вынула сама и тоже закатила глаза.
Было невозможно приятно.
Ну ка ну ка - говорил муж, внимательно прислушиваясь всеми органами восприятия к тому, что происходит у меня внутри. А там назревало то, что он и собирался исследовать. Когда созрело, мы долго постанывали, и я поменяла тампон на новый.
Не понял – открыл глаза муж. Все - таки не понял. И выдернул тампон за синюю веревочку.
И закатил глаза.
Я тоже закатила глаза.
Было мучительно приятно.
А вот вот вот кажется понимаю, вот так уже лучше - фокусировался муж на моих ощущениях. Вот теперь я вроде что то начинаю понимать. А да да да вот оно да да да…Да не вставляй ты новый тампон – сказал он открыв глаза, после очередного опыта.
Это продолжалось еще десять раз. Со мной такое было впервые, с ним, похоже тоже. На двенадцатый раз он сказал:
Ну наконец-то. Я вот именно сейчас только и понял, что ты есть такое.

Как мне показалось, полученное таким образом знание, он очень быстро забыл. Потому что мы спустились вниз, я вставила последний тампон, и мы опять стали пить вино и опять перешли в спящий режим.
Все. - Сказал муж ближе к вечеру. - Попрохладнело. Пошли жечь костер. Я все понял.
И сжег Кроуфорд с Шиффер.
От логомании он отделался быстро.
А вот от привычки пить в жару сухое – не очень.
На это ему понадобилось еще 5 лет.
Были ещё всякие другие случаи, но этот был самый гармоничный и какой-то …совсем уж …древнегреческий.
Это был рассказ про понимание. В нем нет абсолютно ничего неприличного. А вот если б вы почитали Аристотеля на эту же тему, вам стало бы дурно.

Рожа , 12.12.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Кот ходит по волнам, 12-12-2003 23:13:56

Это был рассказ про хуйню.
 
  Про толстую негритоску и афринаского папугая. Они слушали "полет шмеля" и думали что думают о том чего несушествовало.

2

Hole, 12-12-2003 23:58:34

абзацы бля!!!!!!!!!!!
  зато про еблю
  хуета

3

Шевченко, 13-12-2003 00:15:46

афтарша
  вазьми использаванные тампаксы и заткни свой фантан нах

4

svinux, 13-12-2003 00:24:11

3бля

5

svinux, 13-12-2003 00:35:08

хуй-как-всигда-бля

6

Рожа, 13-12-2003 00:44:58

Ето доведенная до логического конца гиперреальность (бутафория и реклама)...превратившаяся в целомудренную реальность античности. Связь времен...Ну хуй свами. Спите спокойно гыыы

7

зашит метеоритами, 13-12-2003 00:58:51

может месяшные на джаре в эпоховые превратились

8

svinux, 13-12-2003 01:00:37

спекулясия ето
  необоснованая нах

9

Шевченко, 13-12-2003 01:04:10

афтарша кидай асю

10

Kexx, 13-12-2003 03:42:36

Ты тоже Оля?
  ну пиздец....
 
  "Развевающиеся тюлевые занавески, как парус" - я догадеваюсь, откула это...хыыыыыыы.....
  "двенацатый раз" - двенацать фрикций? Сочуствую. ибо остальное подразумеванее есть фантастика.
 
  Курехина любил
 
  Крео замечательный
 
  Тебя люблю
  Целую в коричневатый анус.
 
  ОН ВЫПЬЕТ ТВОИ ГЛАЗАААААААААААААААА
  АААААААААА!!!!!!!!!!!

11

Kexx, 13-12-2003 03:45:52

Шевченко
  нахуйеди.
  ебать буду тока я и муж.

12

                Nail ® , 13-12-2003 05:19:04

                бля. ..©

13

Рожа, 13-12-2003 06:18:13

Kexx
 
  Я не Оля.
 
  Имя изменено.
 
  12 раз. Я ж говорю, все охуели от жары

14

Kexx, 13-12-2003 06:49:53

ГЛАЗЗЗЗААААААААА!!!!!!!!!!!
  береги
  глазкито

15

Kexx, 13-12-2003 06:51:10

ну как там в околоанусе?
  слюняво?

16

Рожа, 13-12-2003 08:32:14

2 Kexx
  чево ты тут виснешь? поди стишок мой почитай

17

МАКАР ТУПОЙ, 13-12-2003 09:07:18

Да мне и без Орестотеля дурно стало. Заибали вы свои песдячьи затычки жывопесать.

18

барыга, 13-12-2003 11:52:39

Давненько тож одна , помнитца затычку под нос пихала - понюхай , грит , лимоном пахнет ... Поверил наслово ...

19

Рожа, 13-12-2003 12:34:22

Дык тож не про затычки! Фи, какие вульгарные...

20

Kexx, 13-12-2003 12:57:32

ну если про 12 раз не пиздиш
  (хотя пиздиш)
  то надо замутить ченить проэто в духе
  "ночьулицафонарьаптека"
  бгааааааааааа
 
  пездиш милая
  12 раз это паталогия кокаято
  ну он еже не кончил 12 раз?

21

Kexx, 13-12-2003 16:50:28

Да, ещё:
  хочу тебя, о эквалайзер моей души!
  хочу тебя три раза!
  (не 12, но зато какихх!!!!!!!!)

22

Kexx, 13-12-2003 16:52:17

можно я пососу твой тампон?
 
  Клон бля

23

Kexx, 13-12-2003 16:54:27

как их!
  и их! и ИХХХ! И ИХХХХХХХХХ!!!!!
  ООООООО!!!!!!
 
  ААААААААА!!!!!!
 
 
  ГЛАЗЗЗЗААААА!!!!!!

24

SIROTA, 13-12-2003 16:58:14

Тема ниточки не раскрыта. Надо описать, как её туда запихивают и достать не могут...

25

ivan, 14-12-2003 04:39:41

забавно. и смело для женсчины, поминающей курехина и греков етих, тут такое повесить. начнут же за ниточки дергать. тампоны и вся ета физиология, конечно, на воображение работает.но как то заебли уже выделения организма. сразу французов соответствующих поминаешь, а не греков вовсе. Вот кабы о душевностях, и подтекстом физиологию - небось круче бы вышло. хотя хуй знает

26

МУБЫШЪЖЫХЫШЪ, 14-12-2003 11:24:13

дура. конченая.

27

товарищ Сетевой, 14-12-2003 12:31:58

нда....что-то я не совсем понял-рассказ  понимании, но арестотеля читал....не всего но читал, то что он наркоман понятно с первых строк гы
  типа муж что-то делал с женой, у коорой месчные и при этом тампон во влагалище...хм в попку ебал?
  или просто рассматривал а она кончала время от времени? нехуя нет смысла, не раскрыта тема ебли мужа и кунилингуса по месячным!
 
  авторша-пенсионерка
  креатив-партитура

28

Рожа, 14-12-2003 14:26:42

Ну что ж, уважаемые фтыкатели, могу пожелать многим из вас лишь одного - чтобы ваш политкорректный взгляд при чтении не спотыкался на стереотипах типа: эякулирующих хуй или гандон со скверной - ет хорошо и позволительно, а тампон (даже не уcпевший испачкаться  хи-хи) - это нетерпимо. Успехов вам в борьбе со страхами, привитыми вам цивилизацией. А в Древней Греции баб в критические дни выгоняли удобрять поля. Бес тампонофф. Гыы

29

Зритель, 15-12-2003 03:43:16

Пиздец... +35 и влажность- это круто?.. ну ну

30

Заслуженные хуяторы, 15-12-2003 06:42:43

Пиздец, как сложно читать.
 
  Сорри, "ниасилили". (с) Пелоткинъ.

31

dildo_delirium, 16-12-2003 03:12:27

я так думаю, это должно было стать блокбастером здесь.
 
  но не стало.

32

Коминек, 26-01-2006 16:05:22

бугога,  я так давно ни смиялась,  аффтар, пеши ищо

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В первые минуты он даже не замечает раздетой бабы. Он несеца с дикой скоростью по комнате соберая разные девайсы. Гандоны, плётки и всякого рода фалаэмитаторы. Затем вооружифшись до зубов он набрасываеца на бабу и начинает её дико ебать.»

«Пролилось что-ли? Варенье что-ли? Эх, бля! - недоуменно пробормотал дядя и вынул руку из пакета. Десница была густо перемазана в буром говне, которое величественно, как и подобает на приёме такого уровня, кусками падало обратно в пакет. К тыльной стороне кисти прилип клочок конспекта, коим Кирилл усердно вытирал свою жопу двумя часами ранее.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg