Да блять ето пиздец какойта ибать вашу люсю. Я хуею как эти пидарасы вчера наибенились вотки и приперлись в школу кавтарой смене. А на улице дощ. Када ета ссука вахтерша раздавала по житонам польта и куртки етот чмырь который в кепке блять втихую спиздил у ниё из за спены толстова куртку с башлаком и харканул туда, в башлык, зелёной своей харкотиной а потом повешал назад. Я видел а хули я зделаю? Ети хуесосы рядом блять и смотрят чё будет. Ну значит типо увидили что я закипишился сразу идика сюда ачкариг. Я сначало нивьехал нихуя сматрю назад там водяной тока чёта тусуетса обгорелая какая-то, рожа клейкопласторем за лепленная. Типо я им вы чё ибанулись я сроду ачков ни насил. А те типо чё такой мелкий а уже ачко сваё праибал? Чё нипацан типо, кто, кацан, мацан? Я грю пацан, ачко маё примне было есть и будит пака живой. Те типо ну значит ачкариг ниибёт иди сюда филки есь, финансы типо? Я подошел грю неа нету. А курить есь? Неа. А чё есь? Пат дурика кашу покет типо есь с учебниками. Те нука заполика. Протягиваю покет, а сам вижу вахтерша ссука у толстова житон уже бирёт. Ну папал думаю, толстый, как рельса паттрамвай. Зачморится щас.

И тут блять бутта током уибало, как от пинцета. А у миня дома случай был типо волялся пинцет пад ванной я хуй знает как он там оказался, всегда валялся. И кароче я както накуриный в разетку иво - хопана! Уибало. Я тем грю типа вот у нивто точна есь и пака они соображали у кого чё есь, я ору типо толстый иди сюда ссука! Тот ссыканул дурик но щас типо орет куртку заберу тока. Бирет куртру, патходит с курткой чё типо грит? Тот пидарас каторый в кепке на куртку смотрит и лыбится. Грит толстому типо наденька куртку. Я грю ненадевай. Толстый мне типо а чё? Кепчатый мне такой двоя базарят третий малчит, атади в старонку типо. И толстаму надевай ато уибу. Но у толстова уже ачко заиграло и за куртку и за уибу, вижу менжуетса надеть нинадеть. Грю выкинь ету куртку нахуй она мастёвая, сам видил. Толстый типа не дурак, куртку за седку кидает (тама седка такая жилезная, за ней цветы всякие и вся хуйня, так нидастанеш, надо отодвигать). Етот урод в кепке мине пиздюлину в нос вставляет типо слов нипонимаеш? Но мнета чё нивпервой пиздюлины ловить, хоть и стрёмно вот так без атвета, пацаны типерь будут заглаза пиздеть что лоханулся. А хули делать иначе атвили бы за школу и запинали до кишков с мазгами на тротуаре, как Сига блять прошлой осинью. Тока мамаша адна иво не знает кто ето, да минты наверно. Я тут по поганялам их ниназываю, а то скажут здал типо. Нахуя мине такие преколы.

У нас по биологии учительница самая придурошная, она такая лохматая вся и ходит - бутто слон топает, а там снизу класс математики на втором этаже и сидишь если чертишь чего-нибудь по геометрии, а сверху бум! бум! бум! по мозгам. У неё весь класс заставлен горшками с разыми там типа кактусами а взади вообще чуть ли не деревья в таких больших горшках стояли. Мы с Янкой ни биологии сидим за первой партой у окна, за нами - Водяной, это девочка такая некрасивая и дура полная, она всегда одна седит, с ней никто не дружит, поэтому так ее все называют. Даже учителя называют, когда не при ней, кроме биологички и англичанки, которая у нас классуха. В классе у нас пятнадцать девочек и мальчиков всего шесть человек, на биологии они все на последних рядах седят. Постоянно вытворяют там что-нибудь, а особенно из чего-то делают бомбочки, придурки, они не взрываются, а вспыхивают и дым идет такой, что все кашляют, как дураки. Вот мы вчера сидели, по биологии что-то рассказывала, про корнеплоды там что ли, я слышу - Любка ржет, как дура, она постоянно с пацанами только общается и говорят, что она уже не девочка, а проститутка. Толкаю Янку и говорю:

- Посмотри взади, чё она ржет, как дура? - а сама за биологичкой слежу, чтобы не увидила.

Янка посмотрела и говорит, что Толстый между партами к нам подползает, ну всё, думаю, щас Янку щипать будет, а она заорет, как дура, а во всём виновата Любка она специально же их подговаривает чтобы они нам гадости делали. Оборачиваюсь сама, смотрю - Толстый уже взад бежит а у Водяного лицо, как у придурошной, сидит на меня смотрит, вдруг что-то шшшш! Как зашипит и свет...

Искры сверху и с боков, я, закрыв лицо руками, к парте наклонилась. Все девчонки завизжали, а Ленка как раз была лицом к Водяному повернутая. Оборачивается. В классе все примолкли. Я смотрю на нее и не узнаю - вся шея покрылась пятнышками такими черными, будто ветрянка, и лицо тоже. Удивилась, моргает ресницами. А я думаю, так тебе, блин, и надо, не будешь больше меня дурочкой называть. А сама даю зеркальце, на, типа, полюбуйся красавица ты моя бедненькая. Та только глянула и тут же заревела, уронив зеркальцо и замотала головой. Смешная такая, я чуть не заржала. На всякий случай отвернулась к Водяному и тут уже не сдержалась: прикиньте, это такой кадр нарисованный - хуй сотрешь! Это надо было видеть: волосы дыбом, кофта дырками насквозь прогоревшая, как тюль, блин, рожа вся черная, руки чёрные ну в натуре водяной. Только африканский. И главно не ревёт, ничего, сидит так себе спокойненько. Жертва аборта. Биологичка к ней подлетает, хватает за руку:

- Пойдем к медсестре! Кто?.. Кто это?..

Водяной молчит, все молчат. Она такая снова:

- Ну всё!.. Вылетит у меня из школы!.. Он... Я не знаю, как можно до такого!.. На уроке!.. - Дёргает Водяного, выводит, потом Ленку выводит и пошли к медсестре.

Тут Ленка, которая другая, такая:

- Что это такое, ну нафига? Урок сорвали, совсем уже!

Она у нас любит выкаблучиваться, ага. Ой, ну что ты!.. Манда, блин, Ивановна. И мне такая:

- Ой, Яночка, а у тебя все сзади такое грязное! А тебе сходить за твоей курточкой?

Да я бы с тобой срать рядом не села, за курточкой, блин...

- Нет, - говорю. - Я домой ухожу.

- А Валентина Владимировна тебе разрешила? А у нас еще алгебра и иняз. Ты что, прогуляешь?

- Да пошла ты, - говорю, вставая. - Не твое дело.

Пацаны стрёмное погоняло мне дали - Кучма, даже называть стыдно, но приходится терпеть - бывают и похуже. Вон у Толстого, например. У меня-то хоть от фамилии, это ладно, не обидно и ваще обиженных в жопу ебут. Я как-то по началу не очень с пацанами тусовался, я переехал сюда из другого города - в третий класс. Сначала, как новенького все обходили (ну мало ли что я за перец там), потом как-то интересы не совпадали, они курить начали, бухать, траву курить, а мне как-то до этого как-то поебать было сначала. Учился хорошо до пятого класса. Потом влом стало - пацаны запарили, каждый спросит, кажлому реши, каждому домашку дай списать. Влом. Поэтому по учебе скатился на трояки, на домашку вообще забил и стал как все. Тут и налаживаться всё стало мало помалу. Драться я не умел и не любил, в понятиях тоже шарил слабо, но лохом не был, лохи и отличники у нас отдельно, а пацаны отдельно. Я сначала ни к тем, ни к другим, а потом с пацанами стал шариться. Курить стал, водку пил, анашу курил и даже бабу ебал, но плохо помню как это было. Зато я с детства знал много всяких приколов типа дротика, водяной бомбочки, дымовухи, строительных патронов и всякой другой хуйни.

Дротик надо делать так. Берешь четыре целых спички, складываешь их вместе, в центр между ними - иголку. Ближе к концу, где иголка перематываешь ниткой. Из бумажного квадрата делаешь такую хуйню, типа оперения: складываешь вдвое по диагонали, после по другой диагонали в ту же сторону, в обратную сторону - вдвое пополам, потом в ту же сторону пополам, только с другой стороны. Вставляешь эту хуйнюшку между головок спичек и всё, пиздец. Как ни кидай - обязательно воткнется. В чью-нибудь жопу, гы-гы.

Дымовуха - совсем хуйня. Надо тока сломанный шарик теннисный нарезать на мелкие куски и в золотинку какую-нибудь завернуть. Потом спичкой нагреваешь и дымишь. Из магния и алюминиевой стружки прикольные бомбочки получаются. Мы с Толстым вчера замутили - Водяному такую хуету бросили на биологии, дак это был кадр года нах! Пацаны вон не дадут спиздеть.

Да, я ходила, я ходила туда каждый день. Но меня там не никогда не было, слушая голоса учителей или учеников, я гуляла по трамвайным рельсам строк Цветаевой и всё окружающее, и свет и звук сливалось в сплошной серый гул, в шумную кашу, к которой я не имела никакого отношения, я видела и слышала не больше, чем пассажир трамвая, дремлющий у окна ранним утром по дороге на работу. Чем он тихонько погреживает там, в своем жестяно-стеклянном коробе под громкий, но совершенно не тревожный стук колес и периодический шелест искр над головой? Что занимает его в безвольном скольжении по маслу полуосознаваемых образов? Может быть это залив с пологим, заросшим камышами берегом? Пассажир плывет возле берега на надувном матраце, изредка всплескивают волны, а откуда-то извне доносится треск моторной лодки и крики плещущихся ребятишек. Или он переносится в Туманный Альбион, на мост через Темзу, туда, где, возможно, гулял Черчилль или сам Шекспир. Да, сам Шекспир. Пассажир сам Шекспир, смотрящий в темные волны и бесстрастно проводящий взглядом по неизвестно откуда приблудшему крошечному айсбергу аисторического модуса Йельского деконструктивизма... Нет, он не Шекспир, он Лакан, вцепившийся в реальный мост, наблюдающий воображаемую реку и находящийся в моей символической голове.

Моя голова. Перед смертью я попрошу, чтобы мою голову отделили от тела, тело кремировали, а прах всыпали в черепную коробку вместо мозга. И в таком виде похоронили. Жаль, что я не могу заставить весь этот мир кремироватся для того же, ему было бы спокойно, мирно и уютно в моем болоте. Типа ха-ха.

Tweet