Не, ну кто виновен в том, что природа не одарила меня техническим складом ума? Вот, к примеру, некоторые могут починить сломанный кран, или карниз прибить там куда-нить. В автомобилях шарят, опять же. Что же касается устройства автомобиля, о чем сейчас и пойдет речь, то я и в данном направлении совершенно бездарен, руки под хуй заточены. Не, ну если бензин надо залить или посмотреть уровень масла, это безо всяких проблем, но когда кто-нить заводит речь о том, что у него пошел по песде правый шрус или о том, что маслосъемные колпачки надо менять, меня начинает клонить в сон, ну не мое это!
Собственно, к чему бы это все я?
Прошлым летом мне позвонил из Тулы приятель. В ходе разговора мы договорились, что я к нему подъеду на выходных порешать наши дела. Трястись в электричке 4 часа у меня не было совершенно никакого желания, и я стал пробивать, у кого бы мне взять тачку на выходные. Но все мои попытки оказались напрасны, никто и ничем мне помочь не смог. И тут мой тесть, Николай Алексеевич, блять, говорит:
- А возьми-ка ты мою «девятку», все равно без дела стоит
- Так она же у вас древняя, как гавно мамонта, простите конечно
- Да ты что! Да она в идеальном состоянии, не смотри на то, что она 89 года! Сам же знаешь, я ее берегу, почти не езжу.
Это была правда. Так, как мой тесть любил свою «девятину», Ромео не любил Джульету. Разве что не драл ее в выхлопную трубу. Каждые выходные он исправно идет в гараж и хуярит на ней стекла «секундой». Переднюю панель до блеска полирует, блять. В капот конечно заглядывает к ней, крутит-винтит там чего-то. И зимой, понятное дело, не ездит, подснежник хуев.
Впрочим, все это лирика, пора к суровой правде жизни переходить.

Я конечно не очень-то и хотел брать ее у него, не дай бог, случится что, говна не оберешься же. Но желание не ездить на электричке оказалось сильнее, доверенность оказалась заполненной, а техпаспорт и ключи от «девятины» оказались в моем кармане.
Ну, в добрый путь, блять…..
…….Еду по Москве, привыкаю к машине, кручу руль, жму на педали. На старенькой «соньке» настроил радио «УЛЬТРА», мотаю башкой в такт музыке….

Первый тревожный звоночек прозвенел в тот момент, когда я выехал на трассу и решил притопить, посмотреть, на что машинка, так сказать, способна. Разогнавшись до 100 км/час, врубаю пятую передачу, а вернее делаю попытку ее врубить, потому что ручку КПП вышибает обратно. Следующие попытки также не принесли успеха. Ну, хули делать, еду, держу сотку. Параллельно набираю тестю на мабилу, с целью узнать у него, что не так с пятой передачей.
- Николай Алексеич, эт я. А что у вас с пятой? У меня ручку вышибает постоянно, не втыкается она
- А, да это мужики в гаражах там ковыряли че-то, видимо не так собрали. Ну а тебе какая разница, едет 100 и ладно, куда больше-то?
Ну ахуеть, а что они еще там накрутили?? А если днище сейчас от кузова отвалится?? Или колеса? Иными словами, меня начали посещать мрачные мысли о том, как у меня отлетает колесо, и я вылетаю с трассы в придорожный столб. Потом этот столб будет украшать венок, потому что я разобьюсь насмерть. А тесть будет безутешно горевать по своей помойке, обзывая меня мудаком и чайником…

Проезжая где-то между Чеховым и Серпуховым, я почувствовал, как начало колошматить руль, машину повело. Жму педаль тормоза, врубаю правый поворотник и съезжаю на обочину. Вылезаю из тачки, обхожу ее и наблюдаю, что переднее правое колесо напрочь спущено. Ну вот, думаю, сам себе накаркал. Ну да ладно, поддомкратить и поставить запаску много ума не надо, и я бодро и весело полез в багажник. Поигрывая балонником, сажусь на корточки перед колесом и отрываю от диска колпак. Вижу перед собой четыре болта, один из которых «секретный». Какое-то хреновое предчувствие меня охватило сразу, а через десять минут, за которые я успел перетряхнуть всю машину в поисках «секретки», понял, что предчувствие не подвело. Баляяяяя-а-а-а-ать……
Достаю мабилку, думаю позвоню старому упырю, может узнаю, куда ключ от «секретки» запрятал. Не вышло. Моя NOKIA упорно не желала ловить сеть. Закрываю машину и беру приступом ближайший холм. На дисплее появляется логотип БиЛайна, только сеть все равно ловит неуверенно. Заебись, хоть что-то. Замерев в какой-то безумной позе, дабы не сбить прием, набираю номер.
- Алё, Николай Алексеич, а где у вас ключи от секретки лежат, а то я колесо проколол, запаску надо поставить.
- А что, нет в багажнике?
- Нет ничего, все перерыл
- А, ну в гараже значит точно они… Алё, алё…
Урод. Урод!!!!! УРОД!!!!!!!!!! Сукабля!!!!!!
Дальнейший диалог уже не имел смысла.

Возвращаюсь к машине, достаю сигареты, курю. Ну, думаю, надо ловить какую-нить мимо едущую тачилу с автолюбителем, может подскажет, что теперь делать. Ловил минут сорок, видно люди стремаются останавливаться. Ну наконец-то! Тормозит «восьмерка». Из нее вылезает мужик лет сорока и кричит мне:
- Ну что там у тебя, парень?!
- Да вот, случилось, бля….
Мужик оказался довольно прошаренным, и где-то после часа упорных усилий, нам удалось свинтить «секретный» болт.
- Ну, тащи запаску
- Несу
Еп твою мать!!!!!! Нет, этого просто не может быть!!!! Запаска оказывается от «Москвича», крепится на пяти болтах и следовательно совершенно бесполезна. Я положил колесо на землю, сел на него, обхватил руками голову и глубокомысленно изрек:
- Песдецнахуйблять…..
Мужик, глядя на мое грязное, напоминающее разрисованную маскировочной краской рожу Шварца в фильме «Хищник», впал в смеховую кому.
- Эй, парень, у меня есть запаска, хочешь, могу продать?
- Бля, хочу, очень хочу, сколько денег?….

Ну вот, я снова в пути. Трещит мобильник, определяется номер тестя. Я сбрасываю, ибо я еще не готов с ним говорить. Выезжаю за пределы Серпухова, настроение заметно улучшилось. По «ультре» передают NIRVANA, я подпеваю и бью руками по рулю в такт музыке. Километров через 80, пролетев какой-то очередной населенный пункт, слышу характерный звук спущенного колеса, правда на этот раз сзади. Ебанарот…. Рулю на обочину, выхожу из тачки, иду смотреть. Так и есть, на сей раз пробито правое заднее колесо. Тут я уже выпал в полный ахуй. Трясущимися руками снимаю колпак и вижу, что ТАМ НЕТ СЕКРЕТКИ! Беспезды это позитив. Схема известна, надо поймать «восьмерку-девятку-девятьдевять» и купить запаску, делов-то всего ничего. Не в первой, чай, знаем, плавали…..
Стою, ловлю. Останавливается какой-то дедок, на древнем 41-ом «Москвиче».
- Что у вас случилось, молодой человек?
Объясняю ситуацию, впрочем, смысла в этом нет, его колеса все равно мне не подходят. И тут он говорит:
- А у меня есть в багажнике ВАЗовское колесо, могу продать
Спустя пару минут, после того, как я поднял свою пылившуюся от шока на дороге нижнюю челюсть, сказал ему:
- А у меня «москвичевское», может поменяемся?

Вот таким образом я заменил еще одно колесо и все же доехал до Тулы.

P.S.
Приятель, выслушав эту историю, которую я ему поведал в баре, за кружкой пива, ржал аки конь, и несколько раз выплевывал свое пиво обратно в кружку.
Со своим тестем после этого я очень долго не разговаривал и никаких дел не имел, и теперь, когда он мне предлагает машину, иду в жесткий отказ, ну его нах, я лучше так, на электричке….

Tweet