Чую, щас меня обосрут с ног до головы, перережут глотку и нассут туда, или даже выкинут в корзину хуятора, ибо как решил я замахнуться на святое - на репутацию города имени палача и садиста Петрушки Романова - Санкт-Петербурга и его жителей. Что ж, маленькому падонку крикнувшему "Король то голый, бля!" скорей всего тоже отрубили голову или еще чего пострашнее для жизни. Так что я не буду первым. Впрочем, при выливании помоев постараюсь не быть банальным и ничего не скажу про "шаверму", "парадное" и зассаные подьезды. Итак поехали.

Приезд:
Вобщем отправился я в последних числах июля, первый раз в жизни, в этот славный городище по делам, дела требовали всего двухсуточного пребывания, но гостиницу я забронировал на пять дней т. к. желал город этот внимательно обшарить и проникнуца. "Хули" - думал я, "сам Удав и сам Питон бродят по брегам Невы, вдохновляясь на свои креативы. Посмотрю, также, из каких трущоб вылез пафосный и испитый русский рок".

Итак, еду я в поезде "Петербург- Кисловдск", вокруг тараканы прыгают, мочой пахнет, соседи по купе -пенсионеры сельские с паленым пивом и раками, далбаебы. А ехать 36 часов. Вдруг ночью чую, кондицыонер вырубают. А надо сказать, что от духоты я истеричным делаюсь, как то при таких обстоятельствах загранпаспорт порвал. Но тут я не растерялся, бросился к проводнице:
-"Что за блядство", говорю - "кондицыонер входит в стоимость билета, а потому должен работать все время. Или врубайте или отведите меня к начальнику поезда"
-"Извините, молодой человек, тут подходил другой человек и сказал, что у него ребенок с высокой температурой. Требовал выключить"
-"Мне похуй на ребенка, потому как я сам врач. Врубай сцука!"
Вобщем включила. Вернулся я в свой клопятник, залез на полку. Холодный ветерок обдувает. Хорошооо!
Через пять минут - опять сцука вырубила! Прибегаю кричу :
-"Где начальник поезда. Я на вас в суд подам, мне нельзя без прохлады.Инструкцыя важнее больного ребенка."
Включила сцука и говорит:
-"Да вы понимаете молодой человек, опять приходил тот отец семейства, ругался. Говорил дитятко на море простудился."
-"Похуй" - говорю -"Пусть закаляеца"
Вернулся я в купе, охлаждаюсь, но не засыпаю: догадыаваюсь, через пять минут опять потаскуха выключит. Так и случилось. Пол ночи я туда-сюда бегал, визжал, демократические свободы отстаивал.
Таки победил. Видел я утром этого мелкого крысеныша - прыгал как обезьяна, тоже мне тяжело больной нашолся. Зато папаша евойный на миня с ненавистью смотрел. Ну и похуй.
Когда наконец прибыл на питерский так называемый "московский вокзал", удивился идиотизму конструкцыи: человеку чтоб выйти в город, нужно сначала подняца с всеми вещами по лестнице с замли на один этаж, а потом спустица ровно на один этаж обратно на землю. На потолке вокзала тоже чтото странное: какието люди с винтовками и красными флагами бросаюца на Зимний дворец, позади в трусах, майках и с олимпийскими флагами пиздуют радостные спортсмены. Сюрреализм бля. Мне провинциалу не понять.
Тока выхожу, навстречу бросаюца таксисты и орут:
-"Подвезем-с. Гостиница Советская? 400 рубликов-с, недорого совсем! А что вы хотели? Мы столичный город, расценки столичные-с ! Что ты сказал?!?! Сам иди нахуй скатина приезжая!"
Отбился от них, тут изза угла вылетает какой то испуганный чмырь и шепчет:
-"За триста подвезу. Только быстрее, быстрее. Ато мне местная мафия опять мне все кости переломает! Если вас спросят кто я вам, скажите что я ваш родственник. Только умоляю, не выдавайте, что я таксист"
И вот я на одинадцатом этаже гостиницы "Советская", тут то и начался настоящий кошмар…

Советская:
Честно говоря, с момента приезда почуял неладное. А именно почуял, что "северная Венецыя", как гордо именуеца Питер, не только не Венция, но самое странное, что даже и не северная. За первое утро в этом городе я потерял пару литров драгоценного своего пота. Дальше хуже. В номере гостиницы, который выходил на северную сторону, термометр показывал +35 градусов. И это в затемненной глубине комнаты. А кондиционеры в гостинице отсутствуют в принципе.
Сначала я не поверил термометру, хули, все таки север как никак. Но чем дальше, тем больше мой организм подсказывал, что скоро мне наступит пиздец.
Побежал принять ледяной душ, но уже когда вытирался от воды заметил, что вытираю воду с вновь обильно выступившим потом.
Побежал в холл за холодной минералкой. Оказалось что в холле есть все: дахуя минералок, пива, тоники, колы, фанты, но….все радикально теплое. Я еще не знал тогда, что это не случайность, что во всем этом гранитном городище все напитки продают или горячими или в лучшем случае теплыми.
Поняв, что дальше так жить нельзя, что пора спасаться где угодно, как угодно от этой гостиницы - я рванул в город.

Город, первое знакомство:
Итак я в городе. А становица все жарче и жарче. Малейший ветерок отсутствует, влажность абсолютная. Пот течет уже из жопы. Такой жары я не сувствовал даже на Мальте в августе (в ста километрах от африки).
Вопрос питерцам: кто вам сказал, что ваши джунгли, ваша пустыня Сахара это северный город?!
Иду, иду. Вдруг вижу дерьмо человеческое старательно по старинным булыжникам размазанное. Тут же вспомнил что Питер это еще и культурная столица….и засмеялся.
Пиздую дальше, вижу какую то забегаловку на которой большими гордыми буквами написано "Здесь жрали, жрут и будут хавать Алейникоф и Стаяноф" Ну думаю, видно что то солидное. Такие парни как Стаяноф и Алейникоф не будут людей обманывать своей рекламой. И пашол пажрать.

Питерской кухня:
Дорогие СанктЪ-Питербургцы, я все понимаю: вам нравяца переваренные пельмени, недожаренное мясо. Но неужели вам нраявица пить апельсиновый сок из недомытых стаканов с остатками губной помады из которых к тому же несет селедкой ? Я чуть не сблевал после этой кормежки. Алейникоф и Стаяноф - мудаки, их передача гавно. Идем дальше.

Питерцы:
Что бросаеца в глаза сразу, так это одежда питерцев. Нет, не то что они одеты как то особенно плохо. Просто как то мрачновато: преобладают цвета темно-желтый, коричневый, черный. Никаких там попугаистых выебонов, никаких розовых кросовок или оранжевых маек. Такое впечатление, что горожане пытаюца замаскироваца и слиться с мрачными стенами своего города, подобно тому как мыши и крысы, своей темной шерсткой, сливаюца с подвальными стенами. Ни знаю, может это со времен блокады такая привычка ?
И еще: питерцы какие то более тихие чем остальные россияне, как мне показалось. Щебечут промеж собой как воробьи, нет что бы поорать. Похоже оттягиваюца только на КК-тусофках.
Ну вы поняли - это была точка зрения крикливого и разодетого как попугай провинцыала, гы

Знакомство продолжаеца:
А жара становилась все страшнее и ужаснее. В Ростове в таких случаях люди бегут в первый попавшийся магазин или кафе или универмаг и охлаждаюца под сплитом или на худой конец под обычным кондиционером. То же самое в Москве и в других городах России и Европы. И даже в ебанутой Азии. Но только не Питере. Там вапще нету нихуя кондиционеров. Тщательный осмотр стен на протяжении многих километров не позволил мне найти ни одного подобного устройства. Заскакивал в магазины и с воплями-ругательствами выбегал оттуда навсегда. В чем причина сего я не понял: или особая нище та города, либо что более вероятно, какая то дикая патологическая жадность. Мол лучше сам сдохну в своем магазине, но на кондиционер не потрачусь.
Кстати питерские магазины вообще особый разговор. Такое впечатление, что город застрял где то в семидесятых годах, или в начале восьмидесятых. Только в те совковые времена магазины назывались так: "Хлеб", "Маслопром", "Куры гриль", "Масло-сыр", "Молоко" с рисунками этих самых курей и молока на витринах. И вывески сии, кстати, тридцатилетней давности.
Поиски холодной жидкости так и не увенчались успехом. В смысле жидкости дахуя, но ее там вообще не охлаждают. В конце концов, после каждого ощупывания бутылок с минеральной водой я начал выкрыкивать:
-"Блять, ну как вы живете в этом ебанутом городке!"
На что, получал незамедлительные крики торговок:
-"А причем тут город то ?!"
Они там вообще очень любят свой город, им видать в детском саду рассказали, что жить в Ленинграде это заябись как харашо.
Предпринял я еще одну отчаяную попытку охладица в туристическом афтобусе т. к. думал, что уж где-где а в фирменов афтобусе должен имеца кондиционер - по конструкции точно должен. Но только не в Питере. Распрос торговки билетами показал, что в ни в одном, слышите ни в одном автобусе нет ни одного работающего ветродуя ! Сам видел как какие то латиносы выскакивали красный мокрые из автобуса и вопили истошно: "Vita. Vita!"
Кстати весь этот огромный набор скотств: в гостинице, в автобусах, в магазинах, в кафе и пр. не мешает питерцам вполне солидно обирать людей. Уж расценки они держат на уровне.

Архитетура:
Нет, ну может она и ахуенно красива для кого то, но я заметил только огромное количество грузных мрачных желто-коричневых зданий с облупившейся краской. Зданий безумно друг на друга похожих. У нас в Ростове только один дом с ними по стилю схож: "Ростовское СИЗО" называеца.
Катание на катере по реке Неве подтвердило первоначальные спечатления: на берегу какие то квадратные коробки одинаковой длины-высоты и толщины с одинаковыми окнами и почти одинакового цвета - называюца почему то дворцами. И главное что все абсолютно бесстыдно спизжено - строили сугубо иностранцы всякие, ничего исконно русского. Усиленно косили под Венецию, Париж, Рим и получилось в итоге……..Ладно промолчу.
Возвращался в отеле на лифте с каким то китайцем…или японцем - хуй поймеш. Иностранный товарищ потел, пыхтел и старательно обмахивался от жары газетой.
-"Факин таун" - сказал я ему. Китаец (или японец) на секунду от такой откровенности прихуел, а потом начал радостно-утвердительно кивать головой. Какие они приятные, эти китайцы или японцы, подумал я.

Ночь:
Весь первый день я ждал наступления ночи, наступления ночной прохлады. В двенадцать ночи, внимательно присмотревшись к светло-голубому небу, понял что ночи не будет и охлаждения города соответственно не будет также.
Перетащил кровать через нумер впритык к окну. Открыл окно во всю возможную ширь (а оно открывалось лишь чуть-чуть как вы догадываетесь) и положив подушку аж на подоконник приготовился спать. И начал засыпать…. И тут бравые питерские пролетарии включили трактор. Одновременно невиданные полчища комаров со знаменитых питерских болот слетелись меня жрать. Досасывать кровь, которую еще не высосал этот гранитный ад и его горожане. Так закончился лишь первый день.
"Никогда. Никогда!" - скулил и шипел я истерично в ту ночь и в последующие - "Я в этот гадюшник не вернусь".

ЗЫ: Вот и все, что хотел я рассказать вам, любезные падонки об этом городе. Причиной сего креатива послужило посылание администрацией Ресурса (может Удавом, может не-Удавом нахуй всех гостей города Питера и заявление о том что гости всех заебали. А как вы гостей заебали ?!

Tweet