Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Завязывать надо
Вот, к примеру, пришол к нам на судно паренёк-юнга. Марликов фамилие. Паренёк хороший, работящий. По вантам лазил как абизяна прямо. Гальюн драил, палубу тоже, словом хороший юнга. Вот только заметил я однажды, чото он в гальюне долго сидит и под одеялом всё копошится. Ну, думаю, чото не то. Договорился с хлопцами, подстерегли, сорвали одеяло, а он там дрочит, сукин сын. В руках журнал с голой бабой, а на простыне пятна! Мы уж его стыдить по всякому, уговаривать, ничего не помогает. Били его, канатом руки связывали, так он навострился хуем об простыню тереться, да ловко так! Так неделю ему пытались помочь, вижу - не помогают профилактические меры, надо парня спасать.
А в море оно как, из всех баб повариха одна у нас была и всё. Ну ничо, терпим, очереди ждём, неужели дрочить?! Решили пустить Марликова без очереди. Так он стервец, посмотрел на Нину Алексеевну и говорит, мол, не могу, не встаёт у меня на неё. Не встаёт! На всякую шваль из журналов встаёт, а на Нину не встаёт! Ну мы решили ему помочь, думаем стесняется, бабы не пробовал ищо салага, схватили его за руки-ноги, держим, щас, думаем почует женское тело, так хошь-не хошь, а встанет. Да токо Нина Алексеевна на него взобралась, как хрустнуло што-то, а Марликов забился и сознание потерял. Достали его из-под Нины, осмотрели, так и есть, два ребра сломано. Хлипкий мальчонка, а повариха женщина видная, сто двадцать килограммов весу и усы такие пикантные под носом.
Ну, не успели рёбра зажить, а юнга опять за старое. И дрочит, подлец, пуще прежнего. Из гальюна не вылезает по пол-часа и ночью койкой скрыпит на весь кубрик. А сам совсем бледный ходит, совсем жизненную силу потерял. Я чуть не плачу от бессилия, пропадает же парень! И тут мысль у меня. Значит наковыряли мы из сигнальных ракет пороха килограмма два, дождались пока Марликов в сортире запрёцца, закрутили порох в пакет и под дверь, фитиль подожгли и ждём. Ждём значит, штобы путём нервного потрясения через взрыв из него дурь эту постыдную выбить. Ну конешно вдарило. Дверь напрочь, говно по палубе, Марликова вышибло через заднюю стенку, лежыт без сознания, сморщенный хуишко в руке, по ногам жыдкое говно течёт. Тут я думаю, што для пущево эффекту надо ему как токо в сознание придёт враз пизду показать, штобы закрепить эффект, так сказать. Повариха ломалась сначала, мол с обосранным не хочу, но потом, как завидела детское ещо тело Марликова, задышала плотоядно и потянула трусы с себя. Штобы избежать травм решили, што она присядет над юнгиным лицом и покажет ему, тык скыть, во всей красе. Значится повариха над Марликовым разогретой на камбузе пиздой развевается, мы Марликова в чувство приводим,. А у Нины Алексеевны пизда надо сказать на всё Марликовское лицо величиной, а с распущенными губами так и вовсе на бескозырку с красными лентами похожа. Токо Марликов раскрыл глаза, сразу в крик. Да так страшно закричал, што повариха, сознание потеряв, осела пиздой прямо ему на лицо. Юнга хрюкнул ещо чо-то задушенно и затих. Откачали ево вызванные на вертолёте врачи. Потом мне рассказывал знакомый психиатр, што Марликову почудилось, што корабль взорвался, а его зажыво съела гигантская рыбина. Поварихину пизду он принял за стенки рыбьего желудка, а пиздяной пот и слизь - за рыбий желодочный сок. Ну, конешно, запах сказался тоже. Нина Алексеевна пропотелась же, обед готовя, а подмыцца как то не подумала, да и времени не было. Какие подмывания во время спасательной операции.
Ну што сказать. Пожурило нас конешно начальство, но поняло правильно. А Марликов полгода всего в больнице полежал с нервами. Но зато больше не дрочил! Помогло! Правда с бабами у него тоже не очень выходит, хуй стоит через раз. И рыбы с тех пор не ест. Но это пустяки. А ведь могли на ладонях волосы вырасти или што ещо похуже. Не-е-ет ребяты, завязывать надо с дрочбой.
— Леднёв Василий Николаевич , 21.10.2003
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ГНИДА, 21-10-2003 14:48:47
Пасматрел он на Нину Алексеевну - не встает УУуудхахахаааа блянах.. А так гавно.
1239905Вито (а ещё я слышу голоса), 21-10-2003 14:51:30
спасиба леднёву- теперь мы знаем, что фамилиё кальяна марликов
1239910Эстет, бля , 21-10-2003 14:53:07
а что, и напесано неплохо, и новые неибацца идеи на рисурсе опять же
1239911Блядокол Лени, 21-10-2003 14:56:27
Блять просто угар. Шедевр беспезды! Я ржал что конь породы жеребец.
1239916автору большущий резпегд
Дохтур, 21-10-2003 14:56:51
Ахуитительно!!! обоссаца можно, щас буду остальные рассказы почтенного ЛВН читать!
1239917з.ы. третий, нах!
Убивец, 21-10-2003 14:57:22
Крео ахуенное. Насторожило смакование в описании юнги. Так и захотелось процитировать Гашека: "...Открой рот...Так и есть, он его сожрал"
1239919FerroAndre, 21-10-2003 14:58:05
Ну надо же - Леднёв приятно удивил...
1239920батоноф, 21-10-2003 14:58:18
повариха женщина видная, сто двадцать килограммов весу и усы такие пикантные под носом
1239921пиздато захуйарено
Ризпегт
Ja, 21-10-2003 15:00:47
весело,заебимбо!
1239924Питон, 21-10-2003 15:01:01
(с)Борис Житков "Как бывало"
1239927в смысле из этой серии
кровосмеситель, 21-10-2003 15:04:17
смишно
1239933КРОЛИК, 21-10-2003 15:06:54
смишно местами
1239937хоть леднев и пидар
Amount, 21-10-2003 15:07:02
ну вот, вполне приличная байка, молодец леднёв, а то всякую хуйню писал
1239938Эстонский Герой, 21-10-2003 15:07:30
Дядя Леднев, возьмите меня в плавание !
1239940Эстонский Герой, 21-10-2003 15:08:53
Кролик - если я тебя еще раз увижу - буду стрелять, понел бля,
1239942пушистое злоебучее млекопетающее ?
aliGofren., 21-10-2003 15:11:07
Давай Василичь,хлахолом жги сертса.
1239947Sir Warlord, 21-10-2003 15:19:40
афтар жжот сцука непадеццки
809408Notoff, 21-10-2003 15:20:10
а это точно нина была?? может валентина александровна всё же?
1239954пан Шляхціч, 21-10-2003 15:20:59
БЛЯЯЯЯЯ СУПЕР БЛЯЯЯ БРАВО Я ПРОСТО ПОРЖАЛ АЖ НО НАСТОЕНІЕ ПОДНЯЛОСЬ ОХУЕННОО!!!
1239956вот бялдь классіка жанра, просто піздец все креатівы на марскую тему решают, пойду нах в морякі, но тока не юнгой!
B00StER, 21-10-2003 15:21:32
поварихи - первые на деревне бабы. Решпект, бля.
1239958Sir Warlord, 21-10-2003 15:22:36
Nail ® = Гоблин_Гага
1239959158advocate, 21-10-2003 15:30:50
Пиздец, ржал до слёз.
1239966enemigo, 21-10-2003 15:42:46
благодарствую, тарищ Леднёв.
759476я так хахатался!
4yBak, 21-10-2003 15:44:03
blia zaebis !!!!
809409v klube 4yt` ne obosralis ot smeha !!!
100пудофф, 21-10-2003 15:44:32
Ахуенский крео! Респектище!
1239978пиздёшь,бля,иправакацыянах,бля...© , 21-10-2003 15:47:45
Nail ®
1239983Arseniy Fedoroff, 21-10-2003 16:00:08
Гавно криатиф.
1239994Nobody, 21-10-2003 16:11:34
Пашел дрочить. Крео заебись.
759477АфиГения, 21-10-2003 16:12:38
нормально блять.
1240002не пиздите!
Овощ, 21-10-2003 16:15:24
похоже из юнги пидараса сделать хотели(на флоте это не редкость и Вася жалуется,что поварихи на всех не хватает)
1240005Смишно написали Василий Николаевич!
Джанджгава, 21-10-2003 16:19:30
Заебато
1240007Овощ, 21-10-2003 16:21:03
Василий Николаевич,переименуйте ваш рассказ в
1240010"Как мы из юнги пидара делали"
GriboedoFF, 21-10-2003 16:23:49
МНЕ ПАНРАВИЛОСЬ-ДАСТОЙНЫЙ КРЕАТ БЕС ПЕЗДЫ!
1240012Руслан, 21-10-2003 16:29:45
Априори (внатуре) заебись.
1240017барыга, 21-10-2003 16:58:28
Грррот бом брррамсель !!!
1240030курат, 21-10-2003 17:11:13
это как же по вантам лазить то можно...?
1240036Для не моряков понятно что можно.. но я вот ни хуя не всасыаю..
Повариху всем судном ебать, это что за пиздешь то.
Короче с точки зрения морской науки отстой полный.
пан Шляхціч, 21-10-2003 17:14:46
ЧТО БЛЯ ЗА ПІЗДЕЖ ОРАЗВЕЛІ???
1240040Креатів піздатый, і нехуй споріть, іпдарасы блядь гыыы бляяя
Rikosha, 21-10-2003 17:20:57
Уссытесь, завистники.
1240042Крео - 5 баллов. Афтору риспекты. Всем несагласным - сасамть у миня. Не отрываясь и не сплевывая, ссуки!
:)
Нахуй вас.
topal, 21-10-2003 17:29:14
Леднёв рушит устои
1240046Аримя дрочба
Режим шатает.
ВЛАДИМИР ВЛУПЕРДЯЕВ, 21-10-2003 17:47:07
Заебись, Василий Николаич, просто заебись!!!
1240054Во попёрли классные крео!
Удафф радует в последнее время!
Ахуеть, я ржал, ыыхыхыхых!!!
Медузей, 21-10-2003 17:55:04
Хуйня что у Марликова шерсть на ладонях могла вырасти, так еще и ослепнуть мог!
1240058Леднёв жжот!
Albedo., 21-10-2003 18:10:09
Пиздато.
1240066Ржал аки конь
Blow me, 21-10-2003 18:11:45
ПРаааааавиЛьно!!!! ВСеХ муЖиков отУчать От дРочки ПутЕм вЗрыванИя сОртИрА!!!!!! тОка вОт траВмиРоваТь дЕцкую ПсихикУ РыБопоДобными пЁздамИ нЕ стОит - пИдОрОв пАтом нЕ ОбеРЁШься!!!
1240067Нунах, 21-10-2003 18:19:54
Пойду подрочу на Нину Алексеевну.
1240072521Andrew, 21-10-2003 18:33:35
Зощенко, нах... Но в каментах ЛВД жжет сильнее... Автор совсем малых форм...
1240076SeaW , 21-10-2003 18:35:22
пасмиялась до слез
1240077Stukan-i, 21-10-2003 18:35:47
Ух, бля! Глыба, матерый человечище...
1240078Распиздяй, 21-10-2003 18:41:59
вспомнил рассказ из той же оперы:
1240080На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью. Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно, тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове. Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста, звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него, когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.
Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки, закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма. Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния. Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой, ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на свет Клизмотрон.
Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего матерного языка. Далее от первого лица.
Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело бы
Распиздяй, 21-10-2003 18:43:01
Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все. И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского. В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...
1240081... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся. Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда: - Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Аврор
Распиздяй, 21-10-2003 18:44:14
В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда: - Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!
1240083Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви. Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти. Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной. Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет: - Так что, якорь рубить? Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист. Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут...