6.
Максим аккуратно закрыл за собой дверь кабинки и подошел к стойке ресепшн. Девушка за стойкой приветливо ему улыбнулась:

- Закончили, Максим Максимович?

Максим, молодой человек лет двадцати пяти, в неброских черных джинсах и мягком шерстяном свитере, немного устало, но тоже улыбнулся в ответ:

- Ну да, пожалуй?

Девушка взглянула куда-то под стойку и сказала:

- Три часа сорок две минуты.

- Хорошо, - кивнул Максим.

Девушка быстро пощелкала по клавишам калькулятора.

- Сорок восемь долларов двенадцать центов.

- А! Пусть будет пятьдесят!

- Спасибо, Максим Максимович.

- А не за что. - отмахнулся Максим, протягивая кредитную карточку "VISA".

В это время к стойке подошел еще один парень приличного вида, на вид ровесник первому, в легком сером костюме, без галстука. Шутливо толкнул Максима в плечо.

- Ну? - спросил парень.

- Да ну? палтос. - ответил Максим.

- Палтос, не вопрос! - продекламировал парень и полез во внутренний карман за бумажником - Валютой возьмете?

Последняя фраза была адресована девушке за стойкой.

- Разумеется, Василий Сергеевич, - улыбнулась девушка и ему тоже и взяла положенную на стойку купюру 50 долларов.

- Макс, а ты что, закончил уже? - спросил Василий.

- Ну, вроде да, хватит?. А что? - ответил Максим.

- Да идейка кое-какая есть?.

- Реальная? - заинтересованно спросил Максим.

- Вообще п??. ! - косясь на девушку одними губами произнес Василий слово "пиздец".

- Хм? - задумался Максим - Ну, если так, пойдем, обсудим!

Девушка, ничуть не смущаясь, внимательно слушала разговор товарищей. Услышав последнюю фразу, она снова улыбнулась и шелковым голосом произнесла:

- Господа, я правильно вас поняла? Вы решили продолжить?

Максим посмотрел на Васю. Тот закрыл глаза и утвердительно мелко покивал головой. Девушке же сказал:

- Катюша, мы пойдем полчасика в баре посидим, а потом продолжим. Оставь нам те же места, а эти полчаса посчитай нам как положено, хорошо?

- Без проблем! - легко согласилась девушка Катя - Жду вас.

Приятели спустились в уютный маленький бар. Заказали по бокалу "Heineken", присели за столик.

- Ну как? - первым нарушил молчание Максим, потягивая пиво.

- Просто супер!!! Пиздец, я бы сказал - охотно отозвался Вася, он как будто ждал этого вопроса.

- Нда?. Сегодня уж вообще как-то? - Максим пощелкал пальцами, подбирая нужное слово.

- Пиздец! Я же сказал - помог ему Вася.

- Да! Точно! Именно пиздец! Он, родимый!

- Да уж?. Кстати, а что за фантазия с возрастом-то?

Максим пожал плечами. Ненадолго задумался.

- А бог его знает, - развел он руками - Что-то накатило? А согласись, это было прикольно! Даже хорошо, что это именно так и случилось.

- Да. Согласен. - серьезно согласился Василий - Прикольно не то слово!

Помолчали. Покурили.

- Как дела-то вообще? На работе в порядке? - спросил Максим после некоторой паузы.

- Отлично все! Замечательно просто. Повысили. Деньжат добавили. И вообще все нормально. А у тебя что? Выиграли тот тендер?

- А как же! - засмеялся Максим - Что, мало денег туда заслали? Выиграли! Реальный контракт на полгода. Хоть тачку себе поменяю. Нинка довольна.

- Кстати, как она там?

- Ну как?. Ну как поправилась, слава богу. Ходит уже сама.

- Она у тебя молодец! - серьезно сказал Вася - Боевая такая жена у тебя. После такой аварии? Да?.. Хорошо, что так закончилось. Дочурка-то вся изволновалась. Как она?

- Ну, теперь-то уж хорошо. А то места себе не находила. Ладно, закончилось все и слава богу! Твои-то что?

- Ха! А что мои? Загорают в Египте, палят мои деньги за роуминг, черные как черти, Ленка фоту по мылу прислала, сынишка вообще как негр!

- А он не негр? - деланно серьезно спросил Максим.

- Да иди ты! - засмеялся Вася.

Шутка это была, кто не понял.

- Ну ладно. Что там за идея-то?

- А! Идея? ну слушай! - сказал Василий и, понизив голос и придвинувшись вплотную к приятелю, продолжил - Короче, там?.

7.
- Катюш, так мы заходим! - весело бросил Максим сидевшей за стойкой Кате.

- Пожалуйста, господа! - дежурно радушно сказала она - Приятного вам времяпровождения!

Приятели хлопнули по рукам, зашли в соседние друг с другом кабинки и плотно закрыли за собой двери.

В кабинке у Максима не было ничего кроме глубокого и удобного кресла и маленького столика. На столике лежал шлем этакого космического вида и перчатка, от которой тянулась куда-то в пол коса проводов. Что-то вроде V8 Head Mounted Displey.

Максим привычно уселся в кресло. Надел на голову шлем, на руку перчатку. Щелкнул нужной кнопкой. Перед его глазами появилась надпись:

"Добро пожаловать в виртуальную игру "НАСТОЯЩИЕ ПАДОНКИ"! Выберите необходимые настройки."

Появилось окно настроек.

1. "Выберите СТЕПЕНЬ ПАДОНЧЕСТВА"

- начинающие падонки
- продвинутые падонки
- упёртые падонки
- законченные падонки
- скоты
- мрази

Максим тыцкнул в "законченые падонки".

2. "Создайте своего персонажа либо выберите из предлагаемого списка"

Максим немного подумал и остановился на втором варианте. Тут же появился список персонажей, по составу полностью совпадающий с ЛЕВОЙ КОЛОНКОЙ ресурса Udaff.com. Напротив имени Сфинкс почему-то красным пульсировала надпись "Aghtung!!!"

Молодой человек снова подумал и тыцкнул в имя Питон.

Неожиданно появилась надпись:

"Установка выбрана неверно. По степени падончества Питон по умолчанию - скот. Поменяйте выбранное имя или продолжайте."

Кликнул на "продолжайте".

Тут же рядом засветилось имя Пикуль. Ага, значит, Вася выбрал этот персонаж.

Машина оповестила:

"Внимание! В игре участвуют два пользователя"

О.К. Ясное дело, что два.

3. "Выберите время"
Ага, ну пусть будет 1976 год.

4. "Выберите напитки"
Ну пусть на этот раз будет чистый медицинский спирт.

5. "Выберите сами знаете что"
Хм, ну что?. Ну пусть будут мексиканские грибы.

6. "Выберите страну, город, село."
Ну, тут понятно, как договаривались. СССР, деревня Торфяновка Терехинского района Вологодской области.

7. "Выберите модели поведения"
Из предложенных 200 вариантов можно было выбрать только пять. Максим выбрал следующие:

- сексуальные контакты с мертвыми животными
- умышленное убийство гомосексуалистов
- убийство гомосексуалистов с запредельной жестокостью
- развратные действия с несовершеннолетними
- танцы в стиле диско

8. "Степень достоверности"
100 %

9. "Степень вероятности"
По умолчанию - 85 %

10. "Создайте детали характера персонажей"
По умолчанию - Питон (второй пользователь Пикуль)

Пуск!!!!

Опа! Опа! Погнали!

Надпись:

"Сукиблять игра ночилась нахуй! Матрица - хуйня! Ебитесь блять в рот падонки! Гудлак блять!"

8.
Прицидатиль калхоза "Слава Труду!" деревни Торфяновка задумчиво повозил по столу жестяную банку испот кильки, служывшую ему пепильницей. Ацки болела башка с похмела, а тут ищо эти двое блять. А хули делать, обещял веть?

- Дык это, парни?. - поднял он глаза на двух субъектов в ватниках и грязных кирзовых сапожыщах - Гдеш я вам щас коров-то возьму? Пасуца они щас. Приходити вичирком, када уш вернуца они?

- Слы, пидар! - прервал ево реч субъект, каторый повыше и постарше - Нас неебёт, понел? Бабло вчера получил? Давай сюда скот блять! Причом мёртвый блять! Слы, уроц!

- Мё-о-о-о-о-о-о-о-о-ортвый? - протенул прицидатиль глупо улыбаясь.

- Ты чо бля дурак? - снова начал высокий - Вчира стобой дагаварились обо всём, хули ты тут жёпу морщиш? Давай сюда две свежедохлые тёлки! Мне допесды што ты вчера ножрался в сраку! Давай скот сюда блять!

- Ско-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-от?.. - снова задумался прицидатиль.

Тот субъект, который поменьше, до сих пор молчеливо взирафшый на действо, вдруг молча подошол к прицидатилю и также молча коротко сунул тому в ебало.

Прицидатель песдонулся напол вместе со стулом.

- Блять, Пикуль! Убъёш казла! Он и так еле дышыт! - заорал высокий.

- Да пашол он нахуй, Питон! Заебал ужэ пидар! Если калхозное стадо пасёцца там гдето, пусть своих оддаёт. Наверняка есть! Бабло сука схавал, а щас выёбываеца тут. Убью щас нахуй, клован ёбаный!

- Нету! Нету у меня тёлок! Нету! - заныл с пола прицидатиль.

- А кто есть? Ну!!!

- Ну курочки там, кролики? Парасёнок есть. А! Кобыла есть! Машка!

Падонки переглянулись.

- Кобыла, гавариш? - сказали в один голос.

- Да! Да! Кобыла?..

Друзья на минуту задумались. Потом Питон понимающе кивнул в ответ на вапрасительный немой взглят Пикуля.

- Да хуй с тобой! Пусть будет и кобыла. Тока слы! Штоп к вечеру ещо была дохлая тёлка!!!

ЭПИЛОГ

"??.так, по его мнению, спать нужно не ночью, а днем; ложась в постель, на подушку класть ноги, а не голову; мыться в бане в одетом виде. Покупая что-либо в магазине, за вещь не платить, а требовать ее стоимость с продавца, и так далее. Таким путем человечество осуществит ПРОРЫВ В КОМОС.

Однажды Сидор Сидорович сказал мне, что до сих пор он недостаточно последовательно делал и что теперь он решил усилить прорыв в космос.

В этот день, собираясь в баню, он вместо мыла взял с собой кусок фасованного сливочного масла, на ноги надел две старые шапки-ушанки, тщательно прикрепив их проволокой, ботинки же привязал к голове. Поверх прочей одежды он, поскольку стоял теплый майский день, натянул свою шубу, в которой когда-то морозными ночами охранял дровяной склад.

Увы, старичок-космист не вернулся в свою квартиру.

Придя в баню, он, чтобы усилить прорыв в космос, пошел не в мужское, а в женское отделение. Моющиеся женщины, увидев мужчину, да еще в таком странном обмундировании, подняли панику. Сидору Сидоровичу все же удалось пробиться в парилку и взобраться на полок, но оттуда его силой направили в психбольницу.

Однако через месяц лечения его отпустили, сдав под расписку родственникам, которые и увезли моего собеседника в Мелитополь?."

(с) Вадим Шефнер. "Человек с пятью Не"

А кто в каментах будет орать всякие числительные типа Первый Второй! Третий! и т.п. - тот вафлёр дырявый сукаблять казёл нахуй.