Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Записки из санатория (в противовес той семитской хуйне которая сплошь и рядом лежит на ресурсе)

  1. Читай
  2. Креативы
Вводная.
Время ураганных вечеринок прошло. Трехдневный запой исчерпал себя. Из состояния пьяного забытья, плавно попадаешь в реальность……….
Я в отпуске и почему-то это не радует………. Хотя не радует не это. Просто все как-то серо, скучно, противно. Мне тридцать два года и я поимел многое в этой жизни, кроме отпуска. Я еврей, мне тридцать два года и я первый раз в жизни на отдыхе.
- Тебе давно нужно отдохнуть - слова жены, впрочем, если она так говорит, значит, мне действительно пора отдохнуть - я тебя пристроила в санаторий. Две недели. Семьдесят километров от города. Поедешь, свежий воздух и смена обстановки очень помогают. Вечером, после работы я буду приезжать к тебе. Поживем там, что скажешь?
Так как мозг в принципе не работает, на вопрос жены тупо мотаю головой. Вообще я хотел подумать об этом. Но голова была наполовину занята голыми женщинами, вторая временно отсутствовала. Оставшееся чуть-чуть, последнее время занимает место о собаке, которая не с того не с сего появилась у нас в доме около полугода назад, привязалась на улице, да так и осталась у нас жить.
- Вот и славненько, собирай вещи - голос жены ласков, она целует меня в лоб и ныряет в постель.
Я ехал в санаторий, с собакой. Ей тоже понадобилась смена обстановки о чем она уведомила в письменной форме за две недели до отпуска. Формалистка.

День заезда не помню. Бегал два километра до ближайшего поселка, затаривал алкоголь. После затаривал пиво. Поэтому и не помню.

На третий день обнаружил плохой сон. Точнее сна вообще не обнаружил. Ночью выходил на улицу, брал какую-то емкость с едой для приблудных собак, и кормил его содержимым уток. Утки ели с аппетитом. А на следующее утро, когда я пришел поболтать со своими новыми пернатыми друзьями, обнаружил дохлые тушки уток и вымершую колонию бакланов.
- Жаль - сказал собаке - похоже, я начал к ним привязываться.
Собака с пониманием посмотрела на меня и ничего не сказала. Только вечером напомнила мне, что бы я зашел на кухню и взял для нее поесть - котлеток на пару, два килограмма. У пса диета.

Часть первая. Плохой сон.

Смена обстановки решила начисто сна. Приходилось слоняться в тени алей сутки, напролет насвистывая себе под нос "Мне бы в небо", попивая припасенный алкоголь. К вечеру третьего дня бессонницу обнаружила дежурная сестра.
- Вот вам упаковка таблеток, принимайте их перед сном, и все будет О.К. - с заигрывающим видом сказала она.
Таблетки сильно походили некогда любимые мной в детстве "мерседесы". "Вот так привалило" - подумалось мне: "Вспомню детство", я достал карточки и размял пару таблеток в две хорошие дороги. Употребил. Пришел сон, ушло состояние тревоги. Стало хорошо, очень.

Три дня в состоянии невесомости, полного пацифизма ко всему тебя окружающему. За меня сильно переживала собака, точнее она переживала больше за себя, так как мое пацифистское состояние начисто решило ее еды и возможности бегать по улице. Собака не выдержала и нажаловалась старшей сестре. Которая, осмотрев меня, выписала направление на прием к доктору.

Часть вторая. Доктор.
Доктор был замечательный. Непропорционально большая лысая голова, лицо, изъеденное оспой и добрые при добрые стеклянные глаза. В основное время, доктор трудился психиатром, на полном энтузиазме в "Бехтеревке", исправляя что-то в головах заблудших людей. Ну а в свободное от основной работы время, доктор подрабатывал в санатории, тем самым, зарабатывая себе на жизнь.
Вообще санаторий имел кардиологический профиль. Обычно в нем готовят людей к операциям на сердце или помогают людям восстановиться после инфаркта. Правда, для таких как я здесь держат этого доктора.

Доктор осмотрел меня и спросил:
- Что ели?
Я выдал ему пустую упаковку, выданную мне сестрой.
- Химия - констатирует доктор. И читает мне лекцию о вреде препаратов, чье окончание оканчивается на "пам".
Мы с минуту сидим и умиротворенно смотрим, друг другу в глаза, а после когда напряженная минута молчания проходит, я решаюсь спросить у доктора:
- Нельзя ли тут где-нибудь достать натурального?
- Нет - говорит доктор - но вообще я имею некий запас с собой, так сказать для себя.
Докторский гашиш превосходен. Мы выходим в беседку с видом на залив, дохлых уток и уничтоженную колонию бакланов, впрочем, к этому комплекту добавилась дохлая рыба, которая начала жрать дохлых уток и бакланов и тоже дохнуть.
С каждой затяжкой тяжелое состояние пацифизма проходит, а на смену медленно приползает легкое состояние невесомости, приправленное некой веселостью. Очень хорошо. Заметив во мне перемены к лучшему, доктор сетует мне:
- Вообще-то я иногда ем грибы, но больше всего люблю кокаин, но он непомерно дорог и я употребляю его дважды в месяц, во время аванса и зарплаты.
Доктор клевый. Он примерно такой же, как один человек, которого я видел как-то случайно. Тот тоже любил виски и кокаин. В этом они с доктором чем-то похожи. (Амиго привет).
День проходит хорошо, ко всему прочему у меня появляется аппетит, и обнаруживается эрекция, когда я наблюдаю за работой инструктора ЛФК, молодой девушки лет двадцати с упругой попой, грудью, песдой. Такого со мной не случалось года три, даже после приема кокаина.
Оказывается, санаторий имеет два корпуса, и территорию 14 гектаров. И кроме дохлых уток, колонии бакланов и мертвых косяков корюшки, его еще населяли пациенты. Человек восемьсот.

Часть третья. Пациенты.

По большей части пациенты - это люди коим стукнуло лет так шестьдесят, ну может пятьдесят пять. По крайней мере выглядят они все плохо, все пережили инфаркты - инсульты, да еще и не один раз. У одних лица имеют красно - малиновую окраску, у других пепельно-серую, первым еще предстоит пережить инфаркт, вторые этим недугом уж страдали. Вообще жизнь у пациентов санатория начинается в четверг, когда в местное кафе прибывают артисты эстрады разного пошиба и развлекают их то "Ой мама, мама, мамочка" Любы Успенской, то "Ты неси меня река" Любэ и заканчивается в воскресенье, причем для некоторых навсегда.
Под пение "вновь явившей свой лик обществу" звезды, весело скачут и пьют пивко человек сто пятьдесят - двести. Так часов до двенадцати они скачут и разбиваются на пары, а после……..

Я ТУТ ПОНИМАЮ ОДНУ ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ ВЕЩЬ. КОГДА С ЭКРАНА ТЕЛЕВИЗОРА ВАМ КРИЧАТ, ЧТО ПРОБЛЕММА ПРОСТАТИТА И ВСЯКОГО ОТСУТСТВИЯ ПАТЕНЦИИ СРЕДИ МУЖСКОГО НАСЕЛЕНИЯ ЗАШКАЛИВАЕТ ЗА ВСЕ ДОСТУПНЫЕ РАМКИ И СКОРО ПРИ ТАКОМ ТЕЧЕНИИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ ВСЕ МУЖЧИНЫ ЗЕМЛИ БУДУТ МУЧАТЬСЯ ПРИ КАЖДОМ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИИ, ОНИ НАГЛО ВРУТ. ТАК НАГЛО ВРУТ, ПРОПАГАНДИРУЯ КЛИНИКУ "МЕДВЕДЬ" И ЕЩЕ ПАРУ МЕСТ ПОДОБНОГО ПРОФИЛЯ. ПРОДАЖНЫЕ ТЕЛЕВИЗИОННЫЕ СВИНЬИ.

Видели бы они как деды и бабки лет восьмидесяти, вдохнув свежего воздуха, глотнув пивка, и поколбасив под миксы Любы Успенской идут банально трахаться. Всю ночь на пролет. Ночи разврата длятся до воскресенья и для многих, к сожалению, становятся последними. Самая распространенная фраза медицинских сестер с четверга по воскресенье:
- Дай бог, что бы ночь прошла спокойно.
Но такое бывает редко, чаще, какой-нибудь дедок или бабуся заканчивают свои дни в предсмертном оргазме. Вот так.

Часть четвертая. Снова доктор, жена, Ирина и ее парни.

Доктор с большим энтузиазмом воспринимает мое появление в санатории. До этого момента к нему на прием в основной своей массе заглядывают старушки "потрепать за жизнь". Он убивается в сопли гашишем, выслушивает их моральный бред, изредка советует принимать тот или иной препарат и не беспокоить его больше понапрасну. А тут представьте, на горизонте появляется молодой активный человек, который, так же как и доктор не прочь пройти курс реабилитации "натуральными стимуляторами". Так мы с доктором и курим. Он записывает меня на все свои консультации и приемы, так что к нему перестают ходить старушки. И на вопрос главного врача:
- Какого хрена у него все время в течение будущих двух недель расписано на одного пациента?
Доктор мило улыбается и отвечает:
- Очень интересный случай, я по нему диссертацию напишу, если мы ему не поможем, мы себе этого не простим.
После такой тирады гласных и согласных звуков главный врач обычно удаляется. Чего ему остается делать, такого специалиста, за те деньги, которые доктору платят, ему не найти, а посему он иногда терпит такие вещи как лечение одного и того же пациента несколько недель к ряду. Так к третьему дню гашише терапии у меня восстанавливается аппетит, сон и еще пара функций. Я даже записываюсь в спортзал, где любуюсь на прекрасные сиськи и задницу инструктора по ЛФК Леночки. Очень достойное зрелище.

Как-то не обнаружив доктора в кабинете, мы с собакой идем его искать и находим на очень интересное зрелище. У главного корпуса стоит черный SLK у которого открыта водительская дверь. И из-за которой торчит, красивая и до боли любимая задница моей лучшей подруги Ирины. Которая в свою очередь является лучшей подругой моей жены. Да, да вы все правильно понимаете, я женился на лучшей подруге, своей лучшей подруги. Иногда меня спрашивает собака:
- Почему ты не женился на своей лучшей подруге.
И я ей всегда отвечаю:
- Потому что я женился на ее лучшей подруге.
Мы с Ириной дружим с детства, вместе учились в школе, и в институте, мечтали, какие мы будем богатые и счастливые. Нам часто говорили, что мы хорошая пара. И мы четыре раза спали орально и один по настоящему, после того как ее бросил очередной ее ухажер. Как-то мы собрались даже пожить вместе, но тут Ирина познакомила меня со своей подругой, и я стал жить с ней. Ирина пробовал завести себе еще кого-нибудь, но по сей день, у нее ничего не получилось. Зато она прилично разбогатела и может себе позволить все, что захочет. Она хороший друг. У нее всегда можно взять денег в долг и не торопиться с возвращением.

Ирина попа хороша, но уже не так как раньше. Время берет свое. Да и езда в автомобиле не способствует похуданию. Через пару лет она станет похожа на свою мать. Будет такая же жирная, скрипящая еврейка - нимфоманка. Впрочем, в отличие от мамы Ира имеет деньги, и может прикупить себе парочку членов.
Пока она роется в машине, я, собака и доктор сидим и тихо обсуждаем достоинства ее попы.
- Хороша - этой фразой мы подводим итог дискуссии.
Между тем из чрева автомобиля показывается оставшаяся часть девушки.
- Ах ты засранец - Ира меня приветствует, вообще у нас с ней теплые доверительные отношения.
- Сволочь, падонок - сегодня она особо рада меня видеть.
- Блин, но как же я тебя рада видеть, черт такой - она подходит ко мне, мы обнимаемся, она целует меня в щеку.
- Поздравляю - это жена, она вышла на улицу и тоже приветствует Иру - дорогая у нас для тебя замечательный подарок.
- Да, ой, а вы помните - Ира никогда не празднует свое день рождение. Правда она всегда приезжает к нам, и мы ей что-нибудь дарим, после чего напиваемся до чертей, и она ко мне пристает, типа в шутку.
- Конечно дорогая - говорит жена.
- Ага - говорю я.
- Они все песдят - это собака шепчет доктору на ухо - они ни хуя не помнят, просто его секретарь каждое утро начинает с того, что звонит и предупреждает его о том кого надо поздравить и что желательно подарить.
- А - говорит доктор - я тоже записываю, такие вещи.
- Дорогой - говорит жена - иди принеси ящик.
- Сейчас - я, собака и доктор встаем и премся в номер за подарком.
Не знаю зачем, но в этом году секретарь посоветовал жене подарить Ире здоровенную коробку, перевязанную скотчем и до кучи еще и тяжелую.
- Вот - констатирует жена, в тот момент, когда я ставлю коробку на капот Ириной машины.
- Ой, как я рада, как я рада, что это дорогая - Ира сильно возбуждена, даже очень, она вскидывает руки, и улыбается - я открою - спрашивает она жену.
- Конечно, это твой подарок - отвечает жена.
Ира вскрывает коробку, смотрит, после вскидывает снова вверх руки, и начинает радоваться.
- Ой, как ты догадалась, ой ну надо же, это как раз то о чем я так долго мечтала.
Жена подарила Ирине целую коробку какой-то посуды. И мне не понятно чему Ирина так искренне радуется.
- Ой, ой - Ира очень эмоциональна - а вы не видели моего парня?
- Нет, ты приехала не одна - это жена интересуется, ей конечно интересно посмотреть на парня подруги.
- Ах, ах, ах - Ира делает загадочный вид - минуточку - она снова залезает в чрево машины.
- Интересно, что это за альфонс - говорит собака доктору.
- Увидим - замечает доктор.
Тут Ира достает из машины, собаку, размером с кота, притом еще и лысую.
- Ее парень собака - охуевает доктор.
- У нее с людьми никогда не получалось - замечаю я.
- При ее деньгах она можем ебаца хоть с собакой хоть с коровой - это говорит собака.
- Как вам мой парень - Ира застенчиво улыбается, и водит перед собой ногой.
У парня довольный вид, он выпучил глаза, высунул язык и вывалил хуй, при этом он еще и надрывно дышит.
- Бедненький, при бедненький - говорит Ира - жарко нашему малышу.
Она чешет ему где-то в районе хвоста, от чего глаза ее парня становятся еще больше.
- Ну, как вам мой парень - Ира очень хочет знать мое наше мнение по этому поводу - он так загорел в Италии, и сейчас прямо как мачо - тут Ира пихает эту хрень в лицо жене и говорит - Дорогая, скажи он похож на Бандераса.
- По-моему он больше походит на пучеглазого еблана - говорит собака.
- Ага - говорю я.
- Что ага - спрашивают хором девочки.
- По моему этот парень похож на пучеглазого еблана - говорю я - к тому у него слишком маленький член.
После этой фразы жена начинает дико хохотать. Ира смотрит на меня пристальным взглядом минуту, после улыбается и говорит:
- Сволочь я тебе это припомню.
Ее слова как бальзам по душе , последний раз я их слышал от нее много лет назад, и по моему после того как кончил ей в рот. Тогда было очень хорошо, и проведя не сложную аналогию делаю вывод что и сегодня, что-то случится.
- Ладно, коллектив - это Ирина, она привыкла командовать на работе и у нее иной раз проявляется это в домашней атмосфере - вяли сумки и рванули на берег, я очень рада вас видеть, особенно тебя сволочь - при этом она щипает меня за живот, и подмигивает глазом. Мы премся на залив, чуть впереди иду я с сумками, рядом со мной Ирина, чуть сзади плетутся доктор и собака.
- Что - говорит Ирина, она заметила то, что я рассматриваю ее лицо.
- Время - говорю я - помню тебя еще совсем девочкой, молодой с бантиком.
- Было - говорит она - я тоже помню тебя мальчиком, твои обтруханные штаны, мне всегда было интересно, что под ними лежит.
- Ну и - спрашиваю я.
- Если ты помнишь, я удовлетворила свое любопытство.
- Ага - говорю я - нет желания повторить?
- Нет - говорит она - сейчас мне гораздо интереснее, что в штанах у твоей жены.
- Ага - говорю я - и твой парень еркширский терьер, или как там его.
- Сволочь - Ира вообще, по-моему, до сих пор ко мне неравнодушна.
Мы выходим на берег, где об набережную бьются дохлые тушки уток и бакланов. Садимся на камни и открываем вино. Погнали. Первая бутылка, уходит мгновенно, где-то в середине бутылки к нам присоединяется жена. И они с Ирой начинают бурно обсуждать какую-то новую цацку увиденную ими на каком-то показе. Ебнутся. Я беру бутылку и отсаживаюсь от них. Ну их, с их разговорами. Девочки не заметив того, что я ушел, так же оживленно болтают и пьют вино. Я наблюдаю за ними издалека и мне хорошо. Ко мне подходит доктор, смотрит на меня и говорит:
- Кажется тебе лучше и я могу смело тебя выписывать.
- Да говорит собака ему определенно лучше .
- Да - говорю я пора ехать домой.
Мы прощаемся с доктором и он уходит, вместе с ним уходит собака, которая говорит на прощание:
- Ну бывай, будет хуево я вернусь, а так мне будет лучше с доктором.
Мы обнимаемся, и они уходят, а я возвращаюсь к девочкам, которые к этому моменту уже допили почти весь алкоголь и начали проверять, что и как у них в штанах.
Глядя на двух подруг, которые заметно перепились и начинают друг друга зверски ебать, мне становится плохо. "Нахуй все" - проносится в голове. Я разворачиваюсь и иду по направлению к стоянке, что б сесть там в автомобиль и умчаться далеко, далеко, туда где небо сливается с землей.

Конец.

spbpavel , 03.10.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Nail, 03-10-2003 18:09:50

бля

2

Ветеринарный Врач, 03-10-2003 18:20:11

nehujevo

3

Ветеринарный Врач, 03-10-2003 18:26:43

net , pozhaluj dazhe ohujenno! i nenavjazchivo.

4

Nail, 03-10-2003 18:28:55

длинна пра жыда,бля...

5

Пуршэт, 03-10-2003 18:45:06

Тема пративавеса семитской хуйне не раскрыта, а также тема ебли Ирины с ейной сабакой.

6

Смышленная, 03-10-2003 18:53:32

отлично!...умница!
  видишь, вылазка из города пошла на пользу твоему литературному творчеству...
 
  "Как я же буду теперь без него? он же был моей половиной"- подумала собака, то и дело оглядываясь в сторону  парковки.

7

Смышленная, 03-10-2003 18:57:04

сАвсем забыла!!!
  Пашка, ни Абижайся, но тема ебли не раскрыта! ГЫ!!

8

SeaW , 03-10-2003 19:10:44

грусно пачиму-то стало...
  и собака с дохтуром ушла...
  я симитку ем с саленым салом -
  в санатории наверно камбала.
  атажравшись на катлетах пес неверный
  пириводчик, соглашатель, нееврей
  да усрачки апкурится гашишом, наверно
  и завоет снова у тваих дверей.

9

Toto, 03-10-2003 19:33:15

Всем! Непесдеть! Тема йебли раскрыта!!! Правда, в других креах.. Ну и хуле, можно и на разговорчивую сабаку падрачить..
  Аффтор - креатифф, Мудак - гавно.
  Ну по типу того, что креатиф панравилса, несогласные просто ни при дилах

10

Str, 03-10-2003 19:47:11

Отлично, очень понравилось

11

Toto, 03-10-2003 20:06:03

Да и ваще... чото за жысть задумалса и затупил... Не смотрите на моё фото.
  http://www.nnm.ru/pict/kosillo.jpg

12

optolpai, 03-10-2003 20:18:16

про жидов, читать не стал

13

валасатор, 03-10-2003 20:28:36

Дочитал до я еврей. и всё. дальше читать тоже не стал. ну нахуй

14

Astrum aka Труп, 03-10-2003 20:44:13

скучно до боли в зубах

15

Toto, 03-10-2003 20:48:48

Да, кстате, Павел, што за акцэнты по типу яйеврей там, ниибацца такая фставочка.. Это што, провокацыя на обилие антисемицких каментов или дишовый трючок с нацпретензиями?..
 
  Выглядит пятном на звезде, чесслово. Я вот не еврей, ну и хуле теперь, меня в тот санаторий не пустят штоле???? Падонак ты, Паша, беспесды в натуре. К тому же ещё и не раскрыл тему йебли с гаварясчей сабакой... Зря ты её атпустил, нада бы с дохтура контрибуцыю содрать, а то человек валнуецца...

16

tapahob, 03-10-2003 21:23:50

писдуй паша в свой израэль. а здесь нехуй писдить типа я эврей,бля! типа это фсе обьяснило?чего ты этим кичишся?!шоб потом написать:вот вы все тупые фашисты ни чего не поняли а я тут ...у тебя комплексы:))как гаворит адин мой другг: нармалный челавек,хоть и еврей:)) а креатив хуйня! и!!как принято!!!афтор ибетсявротсобакой!!! зы. не писди пра антисимитизм:))

17

Йху, 03-10-2003 21:42:14

При чем тут семиты, х.з

18

Пенисюк, 03-10-2003 22:09:02

Грусна и харашо. Маладес, блиа, Паша

19

ебанат кальция, 03-10-2003 22:36:34

название каторое в скобках ваще ....не пришей к пизде рукав .
  соглашусь с аструмом - скучно до апиздинения .

20

vlas, 04-10-2003 01:23:50

Ебать мои старые костыли.

21

maxxxxxxxxxx, 04-10-2003 04:19:52

Читать небуду бля.

22

Ляхсей Кузин, 04-10-2003 04:26:38

Длинно, нудно и названня нихера не понятна. Не читавши я сие, и не желам.

23

TaTaPuH , 04-10-2003 04:40:56

бля хуйня прочитал полтора раза - не торкнуло нихуя...фпесду

24

Seth, 04-10-2003 05:01:33

Бес Пезды

25

йоптпд, 04-10-2003 05:13:45

креатив смишной
  если бы не было сабаки было бы хуйня полная
 
  вот тока с названием и концом ты чето ступил

26

ЕсаулСамодур, 04-10-2003 06:17:51

Как бабы ебутся не описано,не уважаеш читателей
  афтор, это как Ленин говорил, самый цимес, а ты
  в скользь,так нельзя.

27

Tomber 7 fois, 04-10-2003 06:45:49

жыды вонючие думают что читатели стоко читать будут
 
 
  лично я здес вижу симитцкий заговор
 
 
  нахуй
 
 
  не щмищьно

28

Goutya, 04-10-2003 07:21:29

Очень, особенно про Бандераса
 
  только неясно причем здесь семитская хуйня?

29

Goutya, 04-10-2003 07:23:55

да и концовка скомкана

30

Sir Warlord, 04-10-2003 07:24:26

блять, криатив ничитал, так и думал што афтар сцука еврей йобаный, стока гавна сваево накатал

31

Негоро, 04-10-2003 07:50:41

Хорошо написано, только грустно. Да и еврейская тема не в жилу упомянута.

32

Роковые Яйца, 04-10-2003 07:56:43

охуенный рассказ!!
 
  читал с удовольствием...
  местами смеялся...
 
  заебись...хорошее начало дня

33

spbpavel, 04-10-2003 08:15:46

Вика.
  тема ебли? Вика там же ясно сказано, что у меня не стоит, какая тут ебля

34

Йух, 04-10-2003 08:35:05

хорошо написано, в меру грустно, в меру весело. и похуй еврей не еврей

35

Шаманский Бубен, 04-10-2003 08:46:53

креатиф - семитская хуйня
 
  бухенвальд, дрова, маца

36

StrokeOut, 04-10-2003 08:50:51

Пиздатенько, с бодуна под Аукцыон самое то

37

Alexander3, 04-10-2003 08:57:18

Криатиф с парадолическим ефектом.

38

дядяВитя, 04-10-2003 10:07:02

дохуя длинно, а краткость - сестра таланта...

39

QUAD, 04-10-2003 10:18:06

нечитал - нахуй...

40

Отец Фёдор, 04-10-2003 10:18:22

АХТУНГ!!!
  КУДА УПЁРСЯ ЕБЛИЩЕМ МОДЕРАТОР???!НАВЕРНО ОН В ПОЗЕ 69 С АДМИНОМ!!!!!!!
  КТО ?? КТО БЛЯ ДОПУСТИЛ ЖИДОВ А СУКА?
  ВОТ ДУМАЮ ТЕПЕРЬ, ХОДИТЬ ЛИ СЮДА ВАЩЕ!!!
  Я В АХУЕ!!!!!
  БУДУ ПИТЬ ВСЕ ВЫХОДНЫЕ С ГОРЯ!!!!!!!!!!!

41

Кошер, 04-10-2003 11:04:42

Йопта, стоять нахуй кто блиа Иврей,
  Аффтар - причем тут нах еврей?
  можно без еврея?
  Собака в тему - укуреная,
  Креатифф - ноль, каждый день такое случаиться со усеми.
  Подумаеш увидил песды целувающиесия и уток нах убитых.
  вывад: Аффтар пребывает под ваздействием круглых палученных от медсистры. Трахать всем дохлых уток пока не астыли.

42

DUDE, 04-10-2003 11:06:00

ахуительно... беспесды ахуительно.
  токо вот причом тут семиты не въехал... мож патамушта сам нимнога семит? гыгыгггы

43

Albedo., 04-10-2003 11:50:20

1. Скучна.
  2. Почему у жидоф есть традиция начанать рнассказы со слов "я - еврей"? :)))))
  И вообще всячески это подчеркивать.

44

Astrum aka Труп, 04-10-2003 12:05:05

Albedo
  Песдёж, я никогда креативы так не начинаю.

45

Властелин Овец, 04-10-2003 12:20:06

Очень, очень хорошо!

46

Goutya, 04-10-2003 12:26:28

2 Труп
 
  спасибо

47

funnel, 04-10-2003 13:40:46

Ты не еврей, ты - жид порхатый!  Иди соси хуй своей собаке, блять!

48

Кошер, 04-10-2003 14:10:49

Нах чё доебалия чё иврей - заёб у аффтара на этом.

49

ЕсаулСамодур, 04-10-2003 15:18:35

Вот даебываются все еврей не еврей,абидно чтоли
  что сами беспородные,на четверть татарин на
  половину сосед,да исщо и атеист наверное.
  Тьфу,прости Господи.

50

Мандапроеб, 04-10-2003 15:53:28

Элегантно.Тока старушек жалко,которых насмерть заебли.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я с таким козлаёбом общаюсь уже двенадцать лет, из которых одиннадцать лет и одиннадцать месяцев вынашиваю план морального убийства этой отрыжки Аншлага. Почему так долго? Голыми руками его не возьмешь. Все попытки слабо подготовленных мстителей заканчивались провалом.»

«Церковь мутна. Люди тусклы.
Уж восьмое января.
Тянет кислою капустой
Со спиртного алтаря.
И священник что-то зря,
Что-то блекло, что-то пусто
Говорит неговоря
В испарениях капусты.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg