К своему дню рождения сантехник Харин готовился тщательно. Сначала он зашел в вино-водочный магазин. Стесненный бюджетом он смог позволить себе только 2 бутылки водки. Дальше он посетил магазин "Бытовая химия". Там было приобретено 6 флакончиков одеколона "Паша". И, уже перед тем как зайти домой, Харин заглянул в аптеку. Здесь у него возникла небольшая заминочка: аптекарша сказала ему, что тонизирующее средство для ванн "Трояр" они отпускают только по 2 флакончика в одни руки. По подсчетам Харина для удачного проведения праздника ему нужно было не меньше четырех.
Из очереди уже начинали слышаться выкрики: "Ну сколько можно!?", "Давай быстрее!". Кто-то даже крикнул: "Ну продайте, может человеку на свадьбу надо!" Харин радостно закивал головой, приговаривая: "Да, да. Мне на день рождения. Ну поймите же!" Но продавщица на уговоры не поддавалась. Харин уже было собрался купить 2 флакончика, а на оставшиеся деньги взять "Боярышника", но тут из очереди вышел мужчина и предложил взять 2 бутылки на него. Проблема сразу же была решена, и именинник довольный побежал домой - готовиться к приходу гостей.
Гостей у Харина было немного - только самые близкие друзья: его коллега слесарь-сантехник 6-го разряда Драловец, еще один коллега Володя Зассанцев (Володю обычно все называли Дон Гуан. Прозвище привилось к нему после того как он выебал половину женской бригады штукатуршиц), стажер Вася Жопофф и сантехник Толян Срукакис, который работал в их ЖКХ сравнительно недавно (год назад его прислали из Прибалтики для обмена опытом).
День рождения проходил весело: друзья шутили, рассказывали интересные случаи из жизни, выпивали, а пока была закуска - даже закусывали. Вдруг Вася, вышедший на улицу подышать воздухом, ворвался в дом с криком: "Мужики, все на улицу - ща такое покажу!"
Пьяная компания шумно вывалилась на улицу. И тут же все замолчали. Прямо около харинского дома стояла новая БМВ 7-ой модели. Водительская дверца была открыта, на сидении валялись ключи. "Бля...", - многозначно выговорил Срукакис. Первым сориентировался Драловец. Он подскочил к машине, схватил ключи, повернулся к друзьям и весело сказал: "Ну что, водить из нас только я умею?! Меня, как-никак, в армии учили!" Сантехники довольно загудели. После чего они расселись по местам. Драловец завел машину, и уже через 10 минут они мчались по центральным улицам города...
Сидевший спереди Харин открыл бардачок. Он извлек оттуда фляжку с надписью "Jack Daniels", наполненную какой-то жидкостью, пачку сигарет "Dunhill" и зажигалку "Zippo". Отхлебнув из фляжки, Харин причмокнул губами и сказал: "А неплохая самогоночка". Фляжка пошла из рук в руки. Сантехники одобрительно закивали. Харин недоверчиво повертел в руках "Zippo" и выбросил ее в окно. Затем он достал из пачки одну сигарету, вынул из кармана коробок спичек и прикурил. Затянувшись, Харин презрительно глянул на сигарету. "Хуйня какая-то. Слабые.", - сказал он. "А ты фильтр отломай", - посоветовал Дон Гуан. Харин послушался. "Да, так вроде получше".
Где-то сзади послышались милицейские сирены. "Ты смотри, поосторожнее, на мусоров не нарвись", - сказал Жопофф Драловцу. "Не ссы, Вася, прорвемся!", - ответил водитель.
Но тут впереди мелькнул темный силуэт человека, выходящего на дорогу. Затем в свете фар появилась симпатичная девушка-гаишник, взмахнувшая черно-белой палочкой. "Нихуя себе! Тормози!", - закричал Дон Гуан. Но Драловец и так уже останавливал автомобиль. С близкого расстояния девушка казалась не просто симпатичной, а невероятно красивой.
"Как дела, дорогуша?" - весело выкрикнул Дон Гуан, выскакивая из машины. "Ух какой симпатяга! Хочешь меня?" - неожиданно сказала девушка. Вышедшие из автомобиля сантехники даже немного озадачились. "Все хотите? Ну давайте. Только ГРУБО!", - сказала гаишница и игриво подмигнула Срукакису. "Грубо - это можно", - ответил Толян, подходя к девушке. Он резко скрутил сотрудницу ГИБДД, загнул раком, стукнул головой об капот, задрал юбку, приспустил кружевные трусики и, расстегнув себе ширинку, принялся ее пердолить...
После того как все сантехники получили удовлетворение, еле дышащую гаишницу отнесли на обочину. Удивительно было как она вообще еще дышала: каждый выебал ее по 2 раза, а Дон Гуан еще дополнительный раз - жезлом.
Друзья вновь погрузились в машину. И тут Харин со словами: "Ни хрена себе! Как это я ее раньше не заметил!", - достал из бардачка толстенную пачку стодолларовых купюр. "Ну чо, в публичный дом?", - предложил Дон Гуан. Предложение одобрили (не смотря на гаишницу, ебаться все же хотелось), и Драловец выжал педаль газа до упора. Впереди засветилась огромная неоновая вывеска: "Публичный дом. Самые горячие киски".
И тут случилось непредвиденное: отказали тормоза и новенькая БМВ с вопящими сантехниками со всего размаху влетела прямо в двери публичного дома....
Харин открыл глаза. Все тело болело. Внутри у него казалось была раскаленная пустыня - настолько хотелось пить. Оглянувшись он увидел вокруг до боли знакомую комнату заставленную кроватями. На некоторых из кроватей спали его друзья, на других незнакомые люди, две или три кровати пустовали. "Ну слава богу - в трезвяке, а не в морге. Значит не сильно разбились", - подумал сантехник. Из коридора донесся разговор двух санитаров.
- Коллективная белочка говоришь? Сколько работаю - никогда о такой не слышал.
- Так никто не слышал, но оказывается существует. Сам посмотри: нажрались, угнали соседский запорожец. Их какой-то инспектор Сидоров попытался остановить, так они его по очереди в жопу выебали, в том числе жезлом. Так что он теперь не Сидоров, а Пидоров. Ну а потом на скорости прямо в наш трезвяк въехали. Мы их расспрашивали, все одну картину обрисовали: БМВ, девушка-гаишник какая-то, публичный дом... Хуйня, короче...КЕНТЫ, блядь...

Kuzen

Tweet