Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Новые приключения Гарика и Потного

  1. Читай
  2. Креативы
Если вы еще не фтыкали - предыдущие "Приключения Гарика и Потного".

***

По крайней мере это было весело. Но весело было уже потом, а поначалу все казалось каким-то кошмарным сном.

Обычный, бля, вечер. Обычной, бля, пятницы. Столица веселится.

Гарик сидел в офисе, теребил сигарету и нервно раскачивался на стуле. Внеплановая работа нихуя не давала поводов для оптимизма. На всю голову ебнутый шеф решил, что их газете нужен свой сайт, и вот бля, нихуя не веб-дизайнер, а совсем даже верстальщик Гарик должен был этот нахуй сайт вынуть да положить шефу на стол в понедельник утром.

Утешала Гарика одна мысль - что его вечный корефан Потный накануне обожрался шашлыка из несвежего мяса и теперь убитый горем валялся в больничке. То есть, хреново было не только Гарику.

И быть бы шефу в понедельник довольным, а Гарику - с премией, учитывая то, что Гарик обложился доками по веб-дизайну и даже нарисовал в фотошопе некое подобие будущего дизайна, но тут зазвонил мобильный Гарика.

***

Леня Потный в больнице был всего лишь второй день, но сказать что его там уже все заебало, значит нихуя не сказать. Энергия Потного не находила себе выхода и тратилась на тщетные подъебы соседа по палате - коматозного старичка с бешенным метеоризмом.

Старичок, по-всему, в молодости тусовался с Колчаком, но потом резко переквалифицировался в большевики и теперь травил байки о том, какое лихое было время. Даже Леня, историю знавший в основном по "Неуловимым мстителям" и "Гладиатору", подлавливал завравшегося дедка на нестыковках. Количество исторических личностей, которых Георгин Маркович знал лично, и не просто знал, а бухал с ними и помогал в их деяниях, не поддавалось учету и радовало воображение. Ильич и Чапай, Врангель и Гоголь, Павка Корчагин, гы-гы, и Че Гевара, Гагарин и Брежнев, Борька Ельцин и Вовка Путин.

- А вот было как-то, помню, это на Кавказе... Год это был, доложу я вам, семьдесят шестой. Сидим мы как-то с Шуриком Демьяненко, вы его должны знать, молодой человек, по "Кавказской пленнице". Да... Хорошо сидели, я тогда еще Лене Гайдаю помогал сценарий писать для его нового фильма... Хорошо сидели - как сейчас помню - шашлычки сочные, вино грузинское...

При мысле о шашлыке Потного скрутило, он посинел и смешно вихляя тяжеловесным задом, рванул в туалет.

Вернувшись, Потный понял, что его отсутствия никто и не заметил. Старичок, видимо, закончив историю про Шурика, начал новую - о совместном походе через океан с Туром Хейердалом.

Вконец заебавшийся слушать залихватские истории Георгина Марковича, Потный решил, что пора съебывать отсюда нахуй.

Под степенный говор Георгина Марковича о том, как он водружал флаг над рейхстагом в сорок пятом, Потный по-бырому переоделся, собрал вещи, открыл окно, перемахнул через подоконник и исчез в темноте.

***

Гарик сидел и отрешенно смотрел на монитор. Только что позвонил Кеша и сообщил охуенную новость. Кеша вышел в отпуск - раз. Кеша получил невьебенную сумму отпускных - два. Кеша приглашал Гарика и Потного вместе (!) это дело отпраздновать - три.

Чтобы понять удивление и ступор Гарика, стоит немного подробнее рассказать о Кеше.

Кеша был патолигически туп и жаден. Как-то стояли они с Гариком и Потным в ожидании остальной тусы, разговаривали. Гарик закурил сигарету. Кеша, облизнувшись, предложил Гарику покурить вместе, читай оставить полсигареты ему. Ок, сказал Гарик, и продолжил рассказывать историю о двух Галях. Запиздевшись, Гарик забылся, и докурил сигарету сам. На Кешу было тяжело смотреть. Со словами "Гарик, я же тебя предупреждал, покурим!", Кеша достал свои (!) сигареты и обиженно закурил.

Или вот еще случай. О том, как Кешу раз десять провожали в армию, а на следующий день после пьянки с удивлением встретив Кешу на улице, интересовались, какого хуя он еще не в армии - отдельная история. Но вот о послеармейском юморе Кеши ходили легенды. Сидели как-то в одном баре большой тусой, пили пиво, а Потный увлеченно рассказывал какую-то историю. Кеша, восхищенный собственным остроумием, зажег зажигалку и поднес ее под локоть сидящего рядом Потного. Вопль и маты Потного взбудоражили всех собак района, и они еще долго лаяли и вдохновленно выли.

Во время той же пьянки Кеша внезапно громко и заливисто расхохотался. Че такое? - заинтересовались присутствующие. Оказалось, Кеша плюнул на Паштета, а тот, бля, вот же смешно как! - нихуя не заметил. Естесственно, потом пришлось разнимать Кешу с Паштетом, но для Кеши эта "шутка" вошла в золотой фонд его личного юмора.

И вот, этот долбоеб и мудозвон Кеша сам, по своей воле, приглашает Гарика с Потным вместе к себе домой отпраздновать свой отпуск за его счет!

Уму не постижимо и неисповедимы пути, ага. Охуевший Гарик уже было собрался звонить Потному и любыми путями вытаскивать его из больницы, но тут снизу позвонил вахтер и сказал, что к Гарику пришли.

Гарик спустился и с радостью обнаружил на крыльце Потного, тот осклабился и почему-то с виноватым видом сообщил, что съебался с больницы. Гарик похлопал Леню по плечу:

- Да у тебя чутьё, бля! Вовремя! Ты не поверишь...

И Гарик передал Лене разговор с Кешей. На сборы много времени не ушло. Через полчаса друзья вовсю ломились в Кешину дверь.

***

Кеша Лягодицын не отличался умом и сообразительностью. Поэтому, не смотря на то, что сам же и приглашал к себе гостей, долго тупил и не понимал, чего от него хотят. А хотели Гарик с Потным немногого - ужраться в тыщщу, попиздеть за жизнь и поебацца.

- Кеша, бля! До понедельника мы совершенно свободны! - порадовал друга Потный.
- Мы полностью в твоем распоряжении, отец Иннокентий! - добавил Гарик.

Стол еще накрыт не был. На кухне хозяйничали какие-то незнакомые девки, а в зале сидели какие-то незнакомые парни. Сослуживцы, объяснил Кеша, и нихуя никого ни с кем не познакомив, съебался в магазин.

- Здарова, братва! - гаркнул Потный. - Знакомица давайте. Меня Лёней зовут, а этого стручка - Гарик.

Миша с Пашей похоже знакомству нихуя рады не были. Узкий дружный коллектив сослуживцев с ограниченным контингентом баб на глазах превращался в сборище разномастных кешиных друзей.

Вернулся Кеша. Выгрузил продукты на кухне, а сам пришел в зал.

- Ребята, мы тут решили коллективом отпраздновать мой отпуск, только с работы и еще ничего не успели приготовить. Может пока телевизор посмотрите? - поинтересовался Кеша.
- Кеша! Ну какой нахуй еще телевизор? Где пиво? Где водка, так сказать, апперетивчик? Ну-ка гони на стол! - потребовал Гарик.
- Конечно, Кеш, к чему эти условности? Тащи водку и стопарики, ща с пацанами за знакомство тяпнем и все само своим чередом пойдет, - поддержал Гарика Потный.

Паша и Миша вяло покачали головами в знак согласия. Кеша смутился и покраснел:

- Ребят, тут понимаете, такое дело, в общем, я компьютер себе покупаю...
- Здорово!
- ...и.. в общем... нет водки. И пива нет. И вообще, никакого спиртного. И денег нет. Вот.

В воцарившейся тишине отчетливо прозвучал голос Потного:

- Вот ведь бля, как жопой чувствовал! Ладно, пацаны, не будем портить праздник, скидываемся по стольнику, а Кеша сгоняет за огненной водой.

"Пацаны" скинулись, и Кеша пошел в очередной раз в магазин.

***

Из магазина Кеша не вернулся. Обескураженные таким ходом событий, гости прождали около часа, а затем было принято решение Кешу не ждать, а садиться за стол самим.

Снова скинулись по стольнику, но теперь уже лично Потный пошел в магазин за водкой. Гарик остался развлекать оставшихся девушек байками и анекдотами. Девчонок звали Ритой и Олей, и если Рита была один в один Камерон Диаз, что внешне, что по характеру, то Оля телосложением скорее смахивала на Дрю Бэрримор.

Миша с Пашей оказались, в принципе, неплохими парнями и живо принимали участие в беседе. Вскоре вернулся Леня, и под водочку с закуской разговор пошел еще веселее.

Так что, когда пропал Паша, никто этого и не заметил. Отсутствие Паши обнаружилось, когда пропал еще и Миша.

Многозначительно улыбнувшись, оставшиеся продолжили застолье.

Паника началась тогда, когда Потный по каким-то одному ему известным причинам решил исследовать квартиру и ни в одной из комнат никого не обнаружил. Причем Пашины и Мишины ботинки стояли на месте, а звука открывания и закрывания входной двери никто не слышал.

Заволновались. Решили еще раз осмотреть всю квартиру, искали везде - в шкафах, под кроватями, на балконе, под балконом и даже в мусорном ведре. Паши с Мишей как-будто и след простыл.

Внезапно раздался дикий вопль ужаса. В туалете кричала Рита. Прибежали в туалет и охуели - в унитазе лежала полупереваренная нога Паши. Или Миши. Нога была словно откушена в месте сгиба, кровь уже не текла, кожи тоже не было видно. Местами проглядывали, белея, кости.

Оля блеванула сразу, а Гарик с Потным словно сговорившись, перекрестились и оба закурили.

- Пиздец! Ебануцца! Никогда такого не видел...
- Бля, надо съебывать отсюда по-бырому, но сначала лучше вызвать ментов и скорую.
- Да нахуй нужна скорая, ему уже ничем не поможешь! Ты мне, бля, лучше скажи, че за хуйня тут происходит?

Рита в трансе сидела у стенки и раскачивалась, обхватив руками плечи. Из унитаза послышался звук отрыжки.

- Че бы это ни было, оно жрет людей. Заживо, бля. И, бля, благодари Бога, что у нас с тобой мочевые пузыри крепче, чем у тех бедолаг.
- Вот ведь Кеша, а? Вот ведь, бля, сука! Он же сто пудов знал и спецон нас всех тут собрал. Ты куда?

Гарику в голову пришла мысль проэксперементировать. Он отодвинул дрожащую Олю, открыл дверь туалета и кинул на пол кусок курицы. Потом закрыл дверь и отойдя подальше, сел наблюдать. Заинтригованные его действиями, Леня, Рита и Оля сели рядом.

Секунд через десять за дверью послышался звук лопнувшего пузыря из жевательной резинки, потом звук втягивания коктейля через соломинку, всплеск, булькание и хруст. Все это время Гарик безуспешно пытался открыть дверь туалета. Наконец, все прекратилось и дверь поддалась.

Открывший дверь Гарик с удивлением увидел, что в туалете почти ничего не изменилось. Все было по-прежнему: синий кафель, белый потолок, рулон туалетной бумаги на стене, коврик на полу, крышка унитаза в том же положении... Не было только курицы. Ее, похоже, съели.

***

Конечно никто во все это нихуя не поверил. Менты недоверчиво слушали возбужденные рассказы оставшихся в живых. Хамоватый сержант стал катить бочку на Гарика с Потным, типа, кто хозяин квартиры, бля? Где он, бля? Ушел за водкой и не вернулся, бля? Как так, бля? Сорвав голос, и решив доказать подозреваемым, что все, что они выдумали - полный пиздеж, сержант милиции Прокопенко лично оросил унитаз собственной мочой и оскалившись, спросил, ну где, бля, ваш монстер?

- А вы дверь закройте, - посоветовал Гарик.

Хуйня вопрос. Сержант Прокопенко закрыл дверь и больше его никто не видел.

Охуевшие менты решили что здесь какой-то фокус, и все это похоже на какую-то разводку. Однако рисковать не стали, и в туалет зашли уже вдвоем. Естесственно, больше они оттуда не вышли.

- Ну вот, бля, - опечалился Потный, - новых ментов вызывать.

Каждая следующая партия ментов, конечно же, в сказки не верила и верить не хотела. Так бы и остался город без охранников правопорядка, пока на квартиру Кеши не заявились умные менты. Умные менты приехали с собакой и проверять версию о прожорливом туалете отправили Рея. Немецкая овчарка и по совместительству друг человека Рей был съеден также успешно, как и сержант Прокопенко.

И тогда началось! Понаехали всякие особые подразделения и отделы, уфологи и врачи, ученые и экстрасенсы, журналисты и пожарники - все смешалось в Кешиной квартире! В перерывах между допросами и интервью Гарик с Потным успевали накатить по рюмочке, и к утру перегаром от них несло за милю, что впрочем не мешало им добавлять к своим историям все новые и новые факты. Девчонок в шоковом состоянии отправили в больницу, а с Гарика и Потного взяли подписку о невыезде и неразглашении.

***

Что это было никто так и не понял. К утру прожорливый туалет наелся и пищу принимать перестал. Ел он всю органику, что подкидывали обезумевшие ученые - сырое мясо, крыс, собачек, обезъянок, кошек и даже аспиранта Сидорова он съел, нихуя не подавившись. А когда наелся, превратился в обычный туалет. Надолго ли?

В СМИ о событии никто не рассказал, ибо журналюг заворачивали в ста метрах от дома.

Кешу объявили в розыск, но до сих пор так и не нашли.

На почве взаимных переживаний, Рита с Олей подружились с Гариком и Потным. Не прошло и недели, как Рита стала девушкой Гарика. Возможно, и Потный стал бы счастливым обладателем девушки Оли, похожей на Дрю Бэрримор, но его снова положили в больницу. На этот раз - с аппендицитом. В палату к Георгину Марковичу.

Когда Потный бессоными дрочливыми ночами валялся в больнице, он рассказывал соратнику Колчака о своих подвигах в Кешиной квартире, на что Георгин Маркович неизменно отвечал:

- Леня! Почему нихуя не раскрыта тема ебли Гарика с Ритой?!

Юник , 22.09.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
15

Обезйана, 22-09-2003 06:16:10

охуеть. какать очень опасно.

16

ykcyc, 22-09-2003 06:36:08

фсю жизнъ баялса бурлащих унитассов.... теперй снаю пачиму.

17

Полосатей, 22-09-2003 06:40:07

нихуясе...

18

прАвАкАтор, 22-09-2003 07:16:17

заибись

19

АБРЭК, 22-09-2003 07:29:15

А чё с кешей стала его тож схарчили ? так ублюдку и нада

20

КРОЛИК, 22-09-2003 07:32:44

песдато

21

БУФЕРОГРЫЗ, 22-09-2003 07:40:44

Нормалды, давай продлжение.

22

я забыл подписацца, асёл, 22-09-2003 07:50:20

КРуто нах. !!!

23

MyX, 22-09-2003 07:57:25

Пока это лучшее, захуяренное за седня. Можно почитать. Тока сначала я это принимал типа за реальную историю, а тут нате какая-то нога откушенная, голодный сортир, толпы сожранных ментов... Короче, неплохо. Риспект, браза!

24

Критик нах , 22-09-2003 07:59:08

Че очень похоже на первые разказы просто облепелн новыми событиями, короче хуйня афтор исчерпал себя

25

Роковые Яйца, 22-09-2003 08:20:07

забавно
 
  прадалжай

26

Вито (а ещё я слышу голоса), 22-09-2003 08:55:06

из всей этой хуйни я сделал только один вывод - автор дрочит на "ангелов чарли". (киндер мой такое кино смотрит, поэтому я знаю)

27

kuzebay, 22-09-2003 09:01:49

Гарик - Потный, Потный - Гарик... заебал

28

Sir Warlord, 22-09-2003 09:13:29

афтар маладец,креатиф ахуенен,требую прадалженияблять !!!

29

Иванов И.И., 22-09-2003 09:15:50

Ну хоть весело, в отличии от того что сверху....

30

БаРяН, 22-09-2003 09:18:43

бля первый и второй рассказы ни связаны общей темой ебли Гарика Потным
  А так ниче намана
  концовка бут? йопт

31

йоптпд, 22-09-2003 09:41:09

пиздец какой ахуительный креатив
  заинтриговал аж
  у меня есть еще со времен кончины факрунета "унитаз"
  омоему  какан автор и еще кто то
  если надо я сылку выложу

32

НазМорг , 22-09-2003 09:42:52

бля пиздата
  мне и первая часть понравилась
  фтору риспект ниибаца
  давай хуярь дальше толант блиа

33

ch.i.p, 22-09-2003 09:47:55

Не дочитывая до конца.
  перегнул ты тут чувак палку в свайом рассказе..
  на фентази в другой части потянуло, нахуй надобно такое ?
  все испортил бля...

34

Bad Truth, 22-09-2003 09:52:26

Blja ........paidu pervije prikljuchenija chitatj ............

35

Bad Truth, 22-09-2003 09:53:03

Predidushije v smisle ...................

36

Убивец, 22-09-2003 09:55:51

ну хуй ево знаит......

37

CEKA, 22-09-2003 10:28:19

давай ишшо

38

Хрен, 22-09-2003 10:42:26

Эт-та эт-т-таа этт-а... Оп-ппа!!!

39

BOXER, 22-09-2003 11:18:05

бля заибато...

40

ЙОПТВАЮ, 22-09-2003 11:35:20

Пеццдато. Я даже скажу: не в рот ебательски!

41

Блядокол Лени, 22-09-2003 12:02:49

Песдетс. Кинг в ахуе.
  3 балла

42

Впихатинец, 22-09-2003 13:40:18

Вполне. Хуярь ищщо.

43

=А=, 22-09-2003 15:28:29

Срать надо было с открытой дверью нах. Гыыы

44

Злобный пидос окиси метана(кислой смятаны), 22-09-2003 18:43:05

Все равно ты вася вафел.

45

Zomba, 22-09-2003 21:00:26

Ибануца, ты када, бля ето успел? А уник? мы ж бухали каждый день. а между пянками дрыхли попердывая по 5 ибаных часоф ф сутки. ты, бля, строго какой-нить инопланетянин и не спишь ни хуя, а набухав нас, сьябываешш ф инеткафу и там ету щнягу строчишь. всё нах я тибя янкам продам в их ЗОНУ 51

46

санитар, 22-09-2003 21:13:33

"бессонными дрочливыми ночями" понравилось. до слез знакомо...

47

at, 23-09-2003 05:39:59

так это кеша залез в сортир и всех жрал оттуда что ли?

48

riot , 23-09-2003 07:23:51

ну не знаю...но забавно

49

QUAD, 23-09-2003 09:40:35

чёта пиздец какойта...

50

ПаламАтый МацаЦыкал, 23-09-2003 10:16:26

эта был Хуямбырь.
  пра ниво уже писали на Удаве. тока нипомню хто.
  эту малаизвесную науке паибень нада ва што бы та нивстала разаблачить и призвать к атвету.
  приучить штобы питалса тока тем асартиментам каторый привидьон в расказе.
  а то вдрух захряцаит каво-та палезнава???
  будит нихарашо!

51

ПаламАтый МацаЦыкал, 23-09-2003 10:20:39

2афтар. инакда бываит нелишне ставить паряткавый номир прадалжения... больше замичаний нет. харашо праписана.

52

А, бля, забыл как звать, 23-09-2003 11:34:15

Эффектная концовочка

53

Генерал-Электрик, 23-09-2003 14:02:19

СМИШНО! и атличная концофка!

54

Юник, 24-09-2003 05:08:25

Zomba, с такими собутыльниками как вы, мне даже придумывать нихуя не надо, сиди да пиши, бля. Гы...

55

Mangy, 25-09-2003 12:04:55

а кто там фсе-таки в унетас залез???
  зашыбись раскас, толька ты, афтар, зря фсех в недоумении оставил. А че потом смешново-то было?

56

Гитарист, 28-09-2003 11:27:48

как-то не фтыкает бля, не по теме креатифф..

57

AntennA, 01-10-2003 04:52:50

Неплохо! Жду продолжения.
  И почему же не раскрыта тема
  ебли Гарика с Ритой?

58

Изящно пок. яйца, 15-09-2004 07:15:51

а это уже хуйня

59

Diefast, 17-09-2004 14:42:44

По сравнению с другими вещами Юника.. это как то не очень..

60

ПОХНЕХНАХ....беспесды!, 20-09-2004 23:12:27

а миня праперла...писшы исчо, юник. риспект нах

61

Гупкабоббля, 12-05-2005 10:56:16

бля почему без продолжениябля?
ахуенно

62

Ибёт?, 30-11-2005 13:42:31

обстебал всех каментаторов. так их!

63

хуета, 12-02-2006 02:06:47

продалжение давай афтар..

64

ХреновыйХрен, 15-07-2006 00:32:52

Так и фишку не просек.

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ну, для начала, я не совсем понимаю мотивацию сказочного дракона, который припиздил из-за тридевяти земель, спиздил принцессу и упиздил с ней обратно за тридевять земель. Спрашивается, нахуя?!! Нахуя ему все эти движения?!! Если бы он хотел сожрать принцессу, мог бы и на месте сожрать.»

«Минут пять я блюю, всхлипывая и прерывисто дыша в перерывах между позывами. Блюю самозабвенно и страстно, выворачиваясь до самого дна. До немых, задыхающихся движений лица. Мне вспоминается виденная сегодня утром умиравшая рыба на горячем асфальте, возле рынка. Наверное, сейчас у меня такие же глаза...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg