Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

День рождения

  1. Читай
  2. Креативы
Тихий летний вечер бесшумно упал на лагерь. В сумерках очертания зданий приобрели загадочную чёткость и контрастность. Сухой разговор кузнечиков легко вспарывал ночной воздух. Природа, почувствовав приближение ночи, переменилась - стала тихой и настороженной. Дневные птицы, забившись в гнёздах мечтали о спасительном сне, который огородит их от страха перед ночными хищниками. Постепенно, ночь вступала в свои права.
Среди леса стоял подростковый летний лагерь. Строгую черноту домов разбавляли лишь одиноко стоящие голубоватые фонари, бросающие на землю стереотипные размытые пятна искусственного света. В неухоженных газонах чувствовалось движение мелких ночных животных. По дорожке, ведущей в здание спортзала, двигалась группа из нескольких молодых людей.
Недоходя до спортзала они резко свернули на маленькую тропинку и пройдя несколько метров остановились:
- Ну чё, куда пойдём?, - спросил один из подростков.
- Бля…хуй знает….А может пойдём за сторожку?, - предложил полный юноша, - Там пиздато, можно посидеть и свет есть…
- Точняк, пойдём туда!
Группа подростков быстро шла по территории лагеря, выбирая для своего маршрута самые тёмные и узкие тропинки. Всего их было трое.
Первым шёл Вова - он был самым высоким в отряде, в руках он нёс увесистый пакет. Вторым был Паша - полноватый парень шестнадцати лет, на его прыщавом лице играло выражение лёгкого беспокойства, но он явно храбрился и подёргивал плечами, показывая всем своим видом, что готов ко встрече с любой неприятностью, которая может им встретиться во время ночной прогулки.
Замыкающего звали Антон. Антону сегодня исполнилось пятнадцать лет и он решил отпраздновать свой день рождения "по взрослому". Днём к нему приезжали родители, а точнее родитель. Отец появился в лагере около полудня, нашёл Антона, а потом долго расспрашивал его о всяких заботящих родителя вещах:
- Антон, ты куришь сигареты?...или…
- Антон, ты не пробовал пиво?, и наконец -
- Антон, а ты с девочками не дружишь?
Папаша Антона был научным сотрудником и боялся, что его сын в лагере попадёт под влияние каких-нибудь хулиганов, начнёт пить, курить и пороться направо и налево. На все вопросы отца Антон бодро отвечал: "Нет!", тем самым убеждая отца в своей абсолютной святости. Когда родитель насытил свою жажду отеческой заботы, Антон сдержанно попрощался, сославшись на культурно-педагогические мероприятия, и ушёл в здание, где располагался его отряд для подготовки празднования дня рождения.
Антон хотел провести свой день рождения по-особенному, так, как он его ещё не проводил никогда. Скинувшись карманными деньгами со своими новыми друзьями - Вовой и Пашей, он приобрёл через деревенских бутыль самогона и пачку сигарет "Новость". День рождения обещал быть чудесным…

***

Они подошли к сторожке. Ветхая дощатая конструкция угрюмо глядела на них тёмными проёмами окон. Обогнув её, они увидели кривую скамейку и некое подобие стола, созданное из овощных ящиков. Стол со скамейкой освещала мутная лампочка в решётчатом плафоне.
- О! Говорю же - пиздатое место!!!, - громким шёпотом сказал Паша, - Ну именинник, садись, бухать будем!!!
Слово "бухать" было произнесено так уверенно, что Антон невольно проникся к Паше уважением. Сам Антон никогда не пил спиртные напитки и не курил. Подростки имеющие опыт в самоотравлении организма вызывали у него священный трепет - он хотел быть похожим на них, ходить как они по улице с бутылкой пива в руке и сигаретой в зубах.
Вова поставил пакет на стол и достал из него бутылку самогона, сигареты и, таинствен-
ным образом появившиеся, яблоки.
- Давай открывай, хули ждать то?, - произнёс Паша, окончательно убедив Антона в своём богатом алкоголизированном прошлом.
Вова неумело открыл бутылку и дрожащим голосом спросил:
- А из чего пить то будем?
- Из горла, чё теряться то?!, - угрожающе прошипел Павел - его авторитет в компании рос на глазах.
Паша уверенно взял бутылку и сделал несколько больших глотков. На лице его появилась гримаса, сходная с выражением морды шимпанзе в брачный период. Несмотря на явные рвотные позывы, Павел удержался и наигранно усмехнулся:
- Ну чё, пацаны вы следующие!!!
Антон медленно взял бутыль, поднёс её ко рту и сделал первый в своей жизни глоток алкоголя. Спиртовой запах сильно ударил в переносицу, глаза заслезились, но желудок принял, хоть и нехотя, неизвестный для него ранее продукт. Проглоченный самогон чувствовался внутри как неприятный обособленный балласт. Антон зажмурился, выдох-
нул воздух. Реальность медленно обретала новое видение.
Потом выпил Вова. Сделав несколько глотков он выплюнул едкую жидкость и теперь сидел, виновато потупив глаза. Потом все выпили ещё, на этот раз более продуктивно - каждый сделал пару больших глотков… Покурили сигарет, поели яблок, выпили ещё…
Через полчаса Вова с Пашей разговаривали о том, сколько каждый из них выебал баб. Число выебанных Павлом женщин показалось Антону немного утопичным, но он поверил, как никак сорок девять - серьёзная цифра. Беседа товарищей, впрочем, вскоре пе-рестала его интересовать - гораздо более занимательным был окружающий мир - он, казалось, играл с Антоном - приятно воздействовал на всё тело, кружился вокруг головы.
Антон встал:
- Пацаны, я пройдусь, - сказал он заплетающимся языком.
- Бля, заебал, куда ты? - фамильярно поинтересовался Вова, но его собеседник уже растворился в ночной мгле.
- Бля, Вован… - интимно прослюнявил Паша - Пусть пацан пройдётся, может плохо ему…

***

Антон шёл по тропинке. Ночной воздух благоприятно действовал на него - пропало немного надоевшее подташнивание, прояснились мысли. Темнота сменилась лёгкой осве-щённостью - юноша вышел на главную дорогу лагеря.
Он прошёл табличку "Летний трудовой лагерь Смена", поровнялся с неухоженным газоном. Нескошенная трава приветливо покачивалась, пятно фонаря, стоящего рядом делало её окраску особенно яркой.
Внезапно Антон нагнулся - в траве под самыми ногами что-то лежало, он протянул руку, взял неизвестный предмет. В руке лежал самодельный ножик - грубо обработанный кусок листового железа, обмотанный изолентой. Юноша зачарованно смотрел на нож, потом засунул его за ремень и уверенно пошёл вперёд.
После нескольких минут ходьбы Антону захотелось слазить на чердак склада. Чердак был частым местом встречи отдыхающих в лагере - там курили или, что чаще, "косили" сельскохозяйственные работы. Место это было привлекательно тем, что попасть туда можно было лишь по приставной лестнице или по веткам растущего рядом тополя. Подойдя к складу, Антон обнаружил, что лестница убрана и он решил оставить эту затею, но потом испугался:
" А вдруг вожатые меня заметят? Вот пизда то мне настанет!!! Вызовут родителей или, ещё хуже, выкинут из лагеря нахуй…Надо переночевать на чердаке, а утром нашему отряду на работы - как нибудь впишусь незаметно…".
Подпрыгнув, Антон повис на нижней ветке тополя. Кряхтя и суча ногами, он неловко подтянулся и вскарабкался на ветку.
" Дальше легче…": подумал он и полез выше.
Через несколько секунд пьяное тело Антона поравнялось с окном чердака - оно было открыто. Размашистым неуравновешенным прыжком он пересёк воздушный коридор между тополем и чердаком. Громко скрипнул шифер. Подросток лежал на полу чердака.
- Наконец то, бля! - тихо выругался Антон.
На чердаке было сухо и пахло вениками. Помещение было занято различными мешками и ящиками. Своды крыши, являющиеся также и стенами, светились в некоторых местах проёмами окон. На подоконнике ближнего к Антону окна сидела кошка.
Она повернула голову к юноше:
- Привет, залупа!!! - произнесла кошка.
Антон вскочил и ошарашенно уставился на разговорчивое животное
- Чё, испугался?! Вы все пугаетесь когда в первый раз видите разговаривающих котов…
Подросток, судорожно трясясь, забился в первый попавшийся угол:
- Уйди нечистая!!! Что тебе нужно?! Отстань от меня!!!
- Нахуй ты мне нужен? - нагнув пушистую голову спросила кошка - И никакая я не нечисть…Я просто тут работаю…
- Кем работаешь?! Не заговаривай, нечистая сила!!!
- Я работаю звездочётом, проще говоря считаю звёзды… - разговорчивое животное удобно расположилось на подоконнике.
Возникла минутная пауза. Антон сначала чертил в воздухе кресты, а потом неожиданно для самого себя саркастически спросил неведомого зверя:
- И сколько звёзд ты насчитал?
- Не насчитал, а насчитала, хуй мамин!!! Я - кошка, меня Сима зовут…
А насчитала я восемь звёзд…
- Восемь!!! И сколько по времени ты их считаешь?!
- Три года уже…
- А почему ты насчитала всего восемь звёзд?! - голос Антона сорвался на недоумевающий вопль, правая рука всё ещё рисовала в воздухе распятие.
- Потому что у меня очень маленький мозг, хуило картонное!!! Я не могу насчитать больше…
- А зачем ты считаешь? - юноша заметно успокоился.
- Потому что это моя работа - кошка удовлетворённо посмотрела на ночное небо - У всех должна быть своя работа. Считать звёзды - моё предназначение на Земле…
- Но ты насчитала всего восемь! Зачем тебе это нужно?!
Кошка фыркнула и отвернулась.Посидев немного она подняла голову наверх и Антон услышал негромкое мурлыканье:
- Один…два…три…четыре…пять…шесть…семь…восемь… Один…два…три…четыре…пять…шесть…семь…восемь… Один…два…три…четыре…пять…шесть…семь…восемь… Один…два…три…четыре…пять…шесть…семь…восемь… Один…два…три…четыре…пять…шесть…семь…восемь…
Антон съёжился от страха и почувствовал давление в области живота. Он посмотрел вниз и увидел подобранный на газоне нож.

***

Из истории болезни Самойлова А.Г.

15-летний подросток в летнем трудовом лагере впервые выпил со сверстниками около 200 грамм самогона. По их словам, сперва молчал и был незаметен, а потом куда-то вышел. Через несколько часов был найден спящим в другом доме на чердаке, куда мог влезть только по приставной лестнице. Лежал, весь покрытый кровью. Рядом были окровавленный садовый нож и труп кошки с отрезанной головой. Разбуженный не помнил как выпивал, как попал на чердак, не понимал почему он окровавлен и как оказалась рядом зарезанная кошка. В анамнезе ЧМТ с потерей сознания. На ЭЭГ признаки диффузного поражения мозгас пароксимальной активностью.

Фантаст , 22.08.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
5

бляха_муха, 22-08-2003 05:08:21

КАДА ОН НОЖ НАШЕЛ- Я ДУМАЛ ОН КОРЕФАНОВ СВОИХ ПОРЕШИТ- А ТАК- ХУЛИ - 1,2,3,8!
  ДА ПОХУЙ МНЕ

6

серый, 22-08-2003 05:12:50

блять, до середины читал с удовольствием, потом хуйня.

7

dildo_delirium, 22-08-2003 05:13:47

блин...
  не мог концовку круче сделать, так пиздато читалось..эх

8

СлавYan, 22-08-2003 05:27:13

Да ладна, потянет для дебюта.

9

na_xyu, 22-08-2003 06:31:01

к сажаленью....день ражденьяяяя....тока рас в гаду.... парурарурарурам.......
 
  вроде ничё расцказик(сначала)....

10

КРОЛИК, 22-08-2003 06:37:32

согласен
  до появления кошки-нормально
  потом - полная хуета

11

Юля из Тату, 22-08-2003 06:49:54

Кошка далжно быть семвалезирует хуй падростка, неумелый и не стаячий(до восьми ебанутая щитала), вот он бля и отрезал яго.
 
  ваще в начале про природу заебись

12

yurSha, 22-08-2003 06:50:40

а я свой день раждения не буду отмечать
  все заебало пиздец на хуй блядь!!!

13

na_xyu, 22-08-2003 07:12:09

заебца...........

14

vadz, 22-08-2003 07:28:27

сиечно! хороший раскас. ржал, особенно про "у меня маленький мозг, хуило картонное!" ;) а афтар философ, аднака!... я аж лагерь вспомнил

15

Прохеръ, 22-08-2003 08:00:45

в начале такой набор штампов, что аж блювать охота и вообще слишком дохуя прилагательных

16

Кутум, 22-08-2003 08:08:26

Не, пацаны, чё не говори, а рассказ ахуенный!
  Одно только "Привет, залупа" заставляет меня ржать снова и снова.

17

Sir Warlord, 22-08-2003 08:17:01

страный раскас бля
  ну ево нахуй

18

Парад Уродов, 22-08-2003 08:21:51

От работы на грядках в дурке косить? С размахом епт.

19

Вася, 22-08-2003 08:49:20

Гыыыыы!.. Ржал с самой первой строчки =))
  "Тихий летний вечер бесшумно упал на лагерь."
  ХУЯК!!! Всех накрыло! Бугагага!..
 
  Остальное скомкано.
  =))))

20

ХррясЪ, 22-08-2003 08:49:44

хуета какая то
  первая половина читаеца как "как я бля фпервые бля бухал с бля пидарами, то есть с товарищами из лагеры" а потом какая то фантасмагория скомканная
  хуйня - все непродумано (где автор бля такой диагноз то вычитал - поражение мозга!!!! - ха-ха)
  короче - в унитаз!

21

tacha, 22-08-2003 09:22:27

у меня седня тоже ДР. раскас не очень

22

Кот-падонак, 22-08-2003 09:30:59

Кошку жалко нах... и афтора тож!

23

Шантор Червиц, 22-08-2003 09:38:28

Бля, так проперся перед обедом, рассказ просто СУПЕР, автору ниибическая благодарность!!!

24

Шантор Червиц, 22-08-2003 09:42:15

парад Уродов рулит!!

25

иблан, 22-08-2003 09:42:27

блять они наверно самагонку из пийота выпили..
  отседова и глюки

26

Young-блЯдун, 22-08-2003 09:54:54

Раскас так сибе. Нихуя ни смишно. Хотя есть маменты, где стоить призадумаца.

27

Фантаст, 22-08-2003 09:58:23

2 Young - блядун
  Над чем призадуматься?

28

литофцы, 22-08-2003 10:06:53

Шедевр, блять! Мы с дефкай ссымся со смеху. МАЛАТЦА!

29

литофцы, 22-08-2003 10:10:27

и не песдеть!

30

Фантаст, 22-08-2003 10:11:31

2 литофцы
  Спасиба!!!=)))

31

пинсеанер, 22-08-2003 10:17:05

Кроми захуйачинай кошки нихуйа интереснава

32

Nikit()z, 22-08-2003 10:21:11

Гы, а диривенские хлопцы были парнями прикольными. Пиздюкам падсунули сэм с конопляным отваром, блиа. Вот колпаки и поотворачивало

33

е. в р., 22-08-2003 10:33:16

хуйня...афтар долбаеп...в карзину бля!

34

Notoff, 22-08-2003 10:44:42

графоманцтво какое то..

35

футы, 22-08-2003 10:49:05

ну бля, думал фантастика, а Тоха пагнал гусей просто...

36

Убивец, 22-08-2003 10:50:48

пися (с) 158 адвокат. Бля, клава соскочила, чуть "адвокак" не написал.

37

кошка, 22-08-2003 10:51:46

ебала я эту прафессию....в песду

38

ПИДОР, 22-08-2003 11:11:19

врот беру и
  - пердю!

39

Клитор, 22-08-2003 11:11:53

ПИДОРА НА ХУЙ!

40

УШЫНСКЫЙ, 22-08-2003 11:12:05

для начала - ниплоха. хотя ...

41

Фантаст, 22-08-2003 11:20:50

Бля я не понимаю, хули все думают, что рассказ автобиографичен?! Пошлифсенахуймудаки!!! Я пишу просто так, в моих рассказах смысла нету никакого - один бред.
  А зовут меня кстати не Антон а Дима...воттакта!!!

42

МайдадырЪ, 22-08-2003 11:22:15

епаться усраться какая бля хуйета............

43

Фантаст, 22-08-2003 11:23:48

Павторю ещё раз...
  СМЫСЛА В ЭТОМ ЕБАНУТОМ РАССКАЗЕ НЕТ - ВСЁ ПОЛНЫЙ ВЫМЫСЕЛ И БРЕД...

44

Блядокол Лени, 22-08-2003 11:24:15

Человек и кошка (с)Чистяков

45

chrome, 22-08-2003 11:41:03

ой хуйня та какая. сюжета бля нету. нету целостности росказа. и вообще он ни а чем.

46

FUCKeL, 22-08-2003 11:46:39

ТО Все дебилы, которым жалко кошку.
  Афор имел ввиду(гы), что кошка превратилась в белку. Вот эту сублимацию белки он и прирезал. Хуи мамины бугага

47

Распиздец ака Ёзж, 23-08-2003 00:43:12

ДА не, нипиздеть на чела нихуя - пездатый раскас.. тем более для начала
  улыбался =)

48

Распиздец ака Ёзж, 23-08-2003 00:45:09

2хром
  блять , тут иго нидалжно быть нихуя ( целочности расказа =) иба хуета эта укуренная.
  бредотина =) и если она кагота наталкунула на размышления - значит бля он такой жи как тот пацан что на имену падает от самагона
  Буа-га-га-га-га

49

Костохуй Простовот, 23-08-2003 00:47:00

Батя куда-то запропастился.
  Хуета дэмнбуллшит фром зэ фингер.

50

Nail, 23-08-2003 05:04:41

бля

51

Nail, 23-08-2003 06:57:47

лажа

52

тпз, 23-08-2003 09:49:34

ризонанс вызвал, значет не хуйня (или не полная хуйня). Панравелось фсе, кроме канцофки, фпрочим, это беда многих криативоф на рисурсе.

53

йоптпд, 23-08-2003 15:23:28

канцовка плохая
 
  а так заебись расказ
 
  я так думаю че автор в процесе написания менял сюжет
  када нож нашел то я подумал (основываясь на упоминаниях об отсутствии ебли у антошки и расказе бухих алкащей)че он пайдет замочит кавонить и выебет
 
  патом полез на чердак
  я тут подумал че там уже какой то лесной маньяк замачил кавото и нож обронил
 
  а тут кошка...
  тут  я усался ваще
  ахуительная середина
  и диалоги хороши написаны

54

я забыл подписацца, асёл, 25-08-2003 10:20:28

хуйня бля

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«И мне показали двух хомяков, которые стопудово видели ещё не только Брежнева, но и маленького кудрявого Володю Ульянова. Из уважения к их старости, к ним, видимо, даже прикасаться боялись. Поэтому те два хомяка были в жутких колтунах, все в говне, и откуда-то из этого клубка говна и баребухов - на меня грустно и осуждающе смотрели красные глаза.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg