Здравствуйте, мои дарагие здравомыслящие развеселые падонки!
Сегодня я с утра подумал, что чего-то в моей падоначьей жизни не хватает. Выпив перед работой литруху пива, я понял, что не хуя не этого. Дунув косяченко, заначенный со вчерашнего дня бля особо важных случаев, я понял, что бля, опять ошибся. Схватившись могучей рукою за достойное кого-то достоинство, я понял, что дрочка-ебля - это тоже не то, ну вот бля, ну ни хуя не то. И тут бля, началась паника. Так, думаю, пиздец!!! Вот она какая, шубообразная шизофрения. Встанешь утром ничего не подозревая, и хуяк - бля пизда рулю, накрыло, и ничего не поделаешь, остается только выть и грызть линолеум до приезда амбалов в белых халатах и с добрыми глазами, барахтаясь в луже собственных слюней и мочи. Но вместа этого, как ни странно, я решил таки сходить на сваю работу типа поработать своим расчудесным мозгом над решением глобальных проблем человечества. И вот тут уже, идя на работу пешком из-за разворовывания алкашами в потешных оранжевых жилетках всех бля рельс, и соотвественно, отсутсвия бля ебанных трамваев на означенных выше рельсах, я, нах, фсе понял. Фсе и сразу, как бля в наебательской телефонной компании МТС, Фсе бля и Сразу бля!!! И понял я, что нужно поделиться с падонками опытом расширения сознания с помощью поедания димедрола. Если хотите, было мне знамение - нужно сделать всех счастливыми. Поэтому, внимайте, то есть фтыкайте.
Прежде всего, зачем есть димедрол? Вопрос непростой, я бы даже сказал, риторический, и многие ответят на него в привычном стиле "иди нахуй", а эстеты могут даже сказать "иди в пизду". Остальные же задумаются, и скажут, "а шобы попробывать", и я присоединюсь к ним, поскольку сам лично считаю, что попробовать в жизнь нужно почти все (почти - это потому, что необходимо исключить из списка еблю трупов, педерастию и прочие замечательные вещи, которые должны быть чужды падонку). Есть, конечно, и другие варианты ответов, типа "попробовав раз, ем и сейчас", и "да я ваще норкаман", однако, это все уже из области патологических состояний, и, почитав дальше, вы поймете почему. Я же со своей стороны, бля, хочу вас заверить, что лучше всего жрать димедрол для того, чтобы попробовать разок и поклясться себе больше никогда этого не делать. И не пиздите.
Теперь, что такое димедрол? Димедрол, он же b - диметиламиноэтилового эфира бензгидрола гидрохлорид, является антагонистом Н1-гистаминовых рецепторов первого поколения. То есть, проще говоря, он призван блокировать в нашем замечательном прокуренном нахуй мозгу гистаминовые рецепторы, для того, чтобы у нас с вами не было такой противной хуйни, в миру известной как аллергия. Но естественно, жрут его не для того, чтобы снять симптомы крапивницы и опухлости хуя после низменных оргий, а ради неких побочных и не очень эффектов, которые выражаются…? Правильно, которые выражаются в галлюцинациях, то есть бля в совершено диких галюнах, нах. В сущности, димедрол - ботва относительно безвредная с точки зрения физиологии, хотя конечно, если съесть его вагон, то закономерный пиздец так или иначе наступит, но мы с вами не об этом, ведь можно подохнуть и от воды, если выпить ее литров так 30-40 за день (и это действительно так). То есть, я хочу сказать, что пачка димедрола не разрушит ваш мозг (органических поражений не будет, по крайней мере, и если вы вдруг ебанетесь не с того не с сего, то это бля факт вашей говеной биографии, причем уже ближе к ее концу). Кароче, жрут димедрол ради глюков и он вовсе не такой вредный, как, скажем, екстази, или кислота, если им не злоупотреблять.
Но не все так просто, дети мои. Если просто хавать димедрол и сидеть на жопе ровно, дожидаясь прихода, то случиться может до хуя всего, но совсем не того, что нам нужно. Делать все нужно грамотно. Поэтому теперь поговорим про как. Не в смысле по "как", "пук" и "сик-сик", а про способы.
Итак, как же жрать димедрол? Способов масса, как и способов лизать нарко-жаб и готовить химку, но я поведаю вам самый надежный, и я даже не побоюсь этого слова, проверенный (все, кто знает лучше - молодцы, мне похую).
Как известно, димедрол потенцирует (то есть, усиливает) действие алкоголя и наоборот. Таким образом, если следовать логике, да и практике, хули бля скрывать, самые заебатые эффекты наблюдаются при запивании димедрола бухлом. Так мы бля и будем делать. Если вы думаете, что все так просто, то хуй вам на рыло, все нихуя не просто, и тут важно знать кое-что про бухло и про соотношение его с димедролом. Варианты возможны разные. Вот самые простые: вотка+димедрол, пиво+димедрол, вино+димедрол (для эпатажных граждан), ликер+димедрол (для пидарков), портвейн+димедрол (уже и не знаю для кого), вотка+пиво+димедрол (для экстремалов), короче, до хуя. Соотношения тоже возможны разные: много бухла+мало димедрола, мало бухла+мало димедрола (как видно, бывает и такое), много всего (пиздец), мало бухла+много димедрола, вот собственно и все. Самое лучше сочетание выглядит так (и не спорьте, потому, что мне похую):
ПИВО + ДИМЕДРОЛ!!! Ура! Золотая середина. Причем дозняк такой: примерно 1 таблетка на 10 кг веса, на пять таблеток 1 банка пива. Но есть исключения. Если чувак действительно мощный, то дозу можно смело увеличивать, нихуя не прогадаешь, а то может не попереть совсем, и тогда будет стыдно перед приглашенными падонками и перспективными подругами. Если чувак крайне дохлый, можно уменьшить дозу, и если ничего не случится, то можно и добавить. Все это жрать лучше на полупустой желудок, то есть через три-читыре часа после еды.
В чем фишка выбранного нами сочетания? В том, чтобы за максимально короткий срок в кровь попало максимальное же количество димедрола, и никто за это время не успел ахуеть. Как говорится фсе и сразу. А зачем? А затем, что пока дима там всасывается в пропитанных алкоголем кишках и взаимно потенцируется, скажем, воткой, можно отрубиться впизду и пропустить то, ради чего все и было затеяно, показав себя полным неудачником перед товарищами и с вожделением поглядывающими на тебя знойными женщинами, чьи пиписьки уже расслаблены и увлажены твоим маленьким фармацевтическим подвигом. Что же дает пиво? Как известно, пиво обладает замечательным эффектом ускорения всасывания, но не того, о котором вы подумали, держась рукою за хуй и счастливо жмурясь в лучах восходящего солнца, а всасывания кишечником всей ботвы, что вы в него впихнули и залили. Плюс ко всему, пиво - напиток слабоалкогольный, поэтому эффект потенцирования присутствует, но не такой, чтобы убиться до потери сознания, а только плавно приебошиться. Я надеюсь, что вы поняли разницу.
То есть, если говорить короче, выбор комбинации - дело ответственное, и одно неловкое движение руки (со стаканом водки) - и ты все проебал, и имеешь охуенный шанс проснуться в заляпанной чужой вафлею юбке в грязной луже в незнакомом городе, грустно глядя в серое дождливое небо, понимая, что те сопли которые ты только что вытер у себя с носа рукавом фуфайки вовсе никакие и не сопли, а кое-что повеселее.
Итак, теперь про где. Где добыть ингредиенты? Про пиво вы уж как-нибудь сами догадаетесь, а вот с димедролом все немного сложнее, по крайней мере было, сейчас не знаю, не проверял. И вообще, все зависит от случая. Итак, мы идем в аптеку, и говорим твердым демоническим голосом аптекарю: "Ну-ка, гнида, дай мне сейчас же две пачки димедрола по-бырому нахуй, а то, бля, щас достану свой свинцовый кастет на 4 кг и разобью тебе, мразь ебучая, твое фармацевтическое ебало, сука, в щепки!!!" При этом роемся в карманах, типа ища кастет. И чо? И фсе, бля, квест провален, а вы как думали, хотя, если у вас на самом деле есть кастет, то это еще вопрос, но это нихуя не наш метод. Лучше сказать так: "Здрасте, а у вас есть чо-нито антигистаминное, а то супрасин уже не помогает, тавегил тоже, а врач вообще сказал, что нужно менять препарат каждые две недели, а то привыкание разовьется. Только посильнее чтонибудь, а то сейчас пыльца, и у меня ужас какой ринит, просто ужас!" И жалобно шмыгать носом для пущей убедительности. Только если на дворе зима, вы уж так-то не пиздите, а то дадут вам молча боярышник, а то и пизды, и будете пить эту хуйню со слезами на глазах. Но если бля зима, можно закосить под аллергию и бронхиальную астму с острой реакцией на бытовую пыль, она есть всегда, ну уж бля ничего не поделаешь. При этом, если аптекарь телка, вы включаете все свое падоначье обаяние и пытаетесь отвлечь ее супермозг от ваших покупок нахуй, и делаете вид, что основная ваша цель - романтическое половое сношение с ней в самое ближайшее время с последующей свадьбой с ней же на Багамах. Ну ладно, разберетесь сами, она вам тем временем отвечает: "А что вам еще врач рекомендовал?" Вы с ангельским ебальником протягиваете ей листочек, заготовленный заранее, бормоча что-то типа "да вот тут хуета кака-та бля" на котором такой список: димедрол, супрастин, тавегил, диазолин, терфена. Терфены ясный хуй нету, а диазолин вам не помогает, так что вариантов нет. А она вам и говорит: "Так еб твою, дима же только по рецептам!" И тут ты понимаешь, что наше государство так любит падонков, что доблестно решило огородить их от порока. Пездец! И вот тут уже все зависит от вашей удачи и изворотливости. Но хуй я вам открою врата в аптечный рай, думайте сами как выкручиваться. И сейчас продавцы пошли ушлые бля, на врачей им похую, они втюхивают лекарства по симптомам, описываемым самими покупателями в стиле "это… у меня тама тово, ну это, бляяя", причем за дикие деньги. Шлите их нахуй и идите в другую аптеку.
Некоторым может показаться, что я все усложняю, возможно, и проще пойти к бывшему однокласснику и сказать жалобным голосом: "Вась, привет, у нас тут пацан умирает, у тя не пачки диманыча?", и заодно надыбать и пузырек солутана (пацан-то от астмы умирает, не от какой-нибудь хуйни!). Можно найти и другие пути, но само приключение играет в грамотном обдалбливании наиважнейшую роль бля! Поэтому тут я вам указывать не буду, кому-то нравятся игры, кому-то нет, дерзайте, в общем.
Ладно, купили или достали все, что надо. Что теперь? Теперь надо выбрать место, причем с тщательностью самки здравомыслящего животного, желающей бля отложить свои яйца в самом безопасном месте на планете. То есть, на крышу не лезть, костер рядом не разводить, нож рядом не класть, иначе расстаться с яйцами будет значительно проще, чем вы можете себе представить. В партнеры (не для ебли, как вы понимаете) себе найти парня покрепче, причем так, чтобы он димедрол не жрал, а страховал вас, ибо всякое может случиться.
Ну вот, нашли место, теперь как. Что бля как? Берете и жрете согласно дозировкам, указанным выше. Алярм! Димедрол жрать без пачки!!! Пачку выбросить в помойку, или, если ты параноик, уничтожить способом, исключающим восстановление. Таблетки можно размолоть в порошок, только у вас, господа, потом рот онемеет немного от такой хуйни (сказывается анестезирующее свойство димана), зато приход будет быстрее и ярче.
Итак, сожрали. Ну что же теперь, а? Ничего? О, бля, лучше уж подождать, чем сжирать еще пачку-другую, это я вам прям бля точно говорю. Начинает переть где-то через 20-30 минут, зависит от дозировки, кого-то может взять только через час. Что здесь самое важное, а? Побочное действие димедрола - действие снотворное, и если ты, дружбан, заснешь или отрубишься, то все пропустишь нахуй, о чем уже говорилось выше. Это пихдетц. Поэтому, на этом этапе самое главное - не спать, пока тебя не поперло. Потом, когда попрет, спать уже не захочется, это уж, как говориться, будьте здрасте!
Как распознать, что тебя прет? Ну, во-первых, начинается легкое покалывание конечностей. Но это самый слабый эффект. Дальше начинается бля настоящее веселье! Предметы, на которые ты смотришь, начинают приобретать другие бля формы, при этом все становиться контрастней и цветнее. Очень красиво! Прям бля пиздец! Сначала глюки статичные (батон превращается в неподвижную жаренную рыбу), потом подвижные (летающие черепа, гигантские пчелы из чистого червонного золота с алмазными глазами, огромные площади, заставленные красными креслами в шахматном порядке и перемещающиеся по сложным траекториям и пр. хуета). Их характер зависит от степени развития личности того, кто обжирался димедролом, и часто они могут разочаровать владельца, но тут уж нихто не виноват, нужно было больше читать в школе. Потом есть еще такой очень характерный охуенный эффект - ты пытаешься сказать фразу и, сказав первую часть, нихуя не помнишь о чем она была и погружаешься в забавный тупняк, то есть не можешь закончить предложение. Песни петь в таком состоянии невозможно, нихуя не помнишь какую песню начал, и закончить ее в этой связи затруднительно. Стихи читать вообще нельзя, но получается беспезды интересно. Также изображение имеет свойство тормозиться, например искры, летящие от костра, выглядят как красивые желтые нити. В общем, все достаточно весело, глюки очень забавные, нихуя не ужасные, как после бензина, более реальные, чем после клея, но есть вещи и неприятные, хотя кому как.
Во-первых, ты нахуй напрочь теряешь так называемое мышечное чувство. То есть, ты некоторое время не двигаешь, скажем, бля, рукой, и в определенный момент перестаешь ее чувствовать. Совсем, бля. Пиздец как страшно! Выходов из этого состояния несколько: либо самому резко (только не слишком, а то мало ли что может случиться, усилия соизмерить невозможно, можешь так наебнуться, что повезут тебя на красивой машине в хирургию бля) дернуться, чтобы большинство мышц заработали и ты снова их почувствовал, либо, чтобы кто-нибудь тебя встряхнул. Но есть опасность, что ты, бля, примешь доброго встряхивателя за дьявола и ткнешь его вилкой в глаз на всякий случай, ибо нехуй выебываться. Это плохо, беспезды. Но можно этого заебатого состояния избежать. Рецепт охуительно оригинальный, если не сказать больше. Нужно стоять и топтаться на одном месте, и при этом потирать ладошки друг о друга. Таким образом, мы задействуем мышцы обеих конечностей и эффекты потери рук и ног и вообще себя нам не страшны. Но это ладно, это все компенсируется интересностью глюков и вообще бля новыми осщущениями. Правда выглядишь ты приетом, как полный еблан, потому, что еще и озираешься по сторонам и тихо хихикаешь, как вампир.
А вот самое бля страшное и неприятное, что может случиться и всегда непременно, сука, случается, это то, что глюки воспринимать критично вообще нихуя невозможно. То есть, нельзя разделить реальный мир и миг глючный. Это самое хуевое. То есть, летит на тебя мохнатый шмель бля размером с дога, и ты начинаешь от него отмахиваться или ломиться, что хуже, при этом топча китайский фарфоровый сервиз, оставленный в наследство бабушкой, или драгоценную рассаду шишек, раздирая в кровь свой нежный ебальник о встречающиеся дверные косяки. Но вообще, глюки, в основном, мирные и интересные, но хули, чувство реальности утрачивается совершенно. Для этого то и нужен наш крепкий друг, который поймает тебя - ебаната за шкирку, когда ты бросишься за жар-птицей с балкона или захочешь взять полено из костра, принимая его за младенца. Хотя такого обычно нихуя не бывает, но мало ли что, нужно быть осторожным. Поэтому разжигать костров я настоятельно не рекомендую, особенно посреди гостиной.
Короче, все в димедроле хорошо, кроме утраты КОНТРОЛЯ. Контроля над сознанием и над телом тоже.
И тут то и возникает вполне справедливый вопрос. А надо ли это падонку? Я лично считаю что да, но один раз. В ознакомительных целях, так сказать. Потому, что тот чувак, которому это ндравится, и он закидиывается димой постоянно, либо делает что-то неправильно, либо скоро двинется мозгом и станет пидаром или еще что похуже. Это плохо, и это болезнь. Мне бля вот именно так кажется. Потому, что настоящий приход - это просто вилы, хотя у кого как. Я вот для себя все решил - на хуй оно мне надо. Поэтому, мои дарагие падонки, заклинаю вас, курите, бля, шишки и не выебывайтесь на судьбу, а то она девушка капризная, резкая, может так ебнуть, что потом все жизнь жалеть будешь, пусть и расширенным сознанием. Но разок-то можно, хуй с вами, вы и мертвого уговорите, так что дедушка Croc разрешает.

Вообще же, будьте веселы, здоровы и счастливы!

Вечно ваш, нах,
Croc

P.S. "А как же главный вопрос, типа если челу нравится димедрол, то падонок ли он?", скажете вы с обидой и недоумением. А я вам растроганно отвечу: "Да похую! Лишь бы все были счастливы!" Так вот будьте же счастливы и не задавайте лишних вопросов!