Как-то, так случилось, что после стольких лет попыток выучить английский язык, я могу на нем только вести переписку, иногда заглядывая в словарь. Ну а хули, на моем пути к совершенному знанию иностранных языков стояло до хуя препятствий, начиная с личного лингвистического долбаебизма и заканчивая пидарасами.
Первую попытку изучения английского я предпринял на 4-м курсе института. Прочитав у Джейрома К. Джейрома, что грамматика в английском языке создана для того, чтобы иностранцы не думали, что его можно выучить за месяц, я записался на, нихуя себе, Первые Государственные (не в рот ебаться) Курсы иностранных языков. Знакомые загрузили, что лутчее ни хуя нет и немного с опозданием к началу, я записался в группу, где было одно последнее место и довольный, войдя в кабинет для занятий, именно на него и сел. Рядом со мной сидела девочка, лет 15-ти (на самом деле ей было 14), с худыми ногамии, размазюканым косметикой, пиздоватым ебальцем и с до хуя сережек на ушах, ноздрях и языке. Она как-то очень обрадовалась моему появлению за одним столом с ней.
Мое воодушевленное настроение и энтузиазм продлилось немногим больше утренней эрекции у Леонида Ильича Брежнева. Преподаватель, старушка, которой если не умереть, то хотя бы выйти на пенсию лет 20 назад, что-то бубнила, никогда не отрывая жопу от стула и тыкая пальцем в сторону доски на которой, все было написано заранее хуй разберет в каком порядке и коррективы не вносились. А моя соседка бесконечно заябовала пиздаватыми вопросами в самый не подходящий момент. Даже не думайте, что ее вопросы хоть залупой касались английского языка, ни хуя: "Сколько тебе лет" посреди презент индефинит; "У тебя есть подружка" посреди глагола ту би; "А ты бреешься по вечерам" и т.д. Я немного охуевал от нее, но сильно на хуй не посылал, давая скидку возрасту, и пытался объяснить корректно, что она мне мешает. Но вопрос: "Какой длины обычно у парней хуй?" отвесил мою челюсть минут на 5.
Через месяц занятий нам выдали самиздатовские книжечки с упражнениями, по одной на стол, вот тут и настал пизъдец. Я, уже довольно сильно охладев, но по привычке делая добросовестно все домашние задания, как-то зашел к своей соседке по парте за методичкой, она вежливо пригласила зайти, спросив разобрался ли я с какой-то хуйней из прошлого задания. Не успел я войти в комнату, как она набросилась на меня, пытаясь одновременно стянуть с меня рубашку, разстегнуть мне брюки и раздеться самой. Я охуел настолько, что потерял реч, но пытался, отталкивая ее обьяснить, что я не педофил, что за нее мне дадут чуть больше, чем она прожила, да и вообще: "НА ХУЙ!!!!" и влепил ей по ебальнику (слегка, чтоб не остался синяк).
Бросив ее на кровать, пособирав с пола пуговицы от моей любимой рубашки, взяв методичку и застегнув шириньку, я сказал, не помню, что и ушел. Хуйня состояла в том, что под подъездом меня ждали друзья, которым я сказал, что на минутку, за методичкой, навсцыкавшиеся с меня на месяц вперед, и естественно разпиздевшие всем не присутствовавшим. Проанализировав ситуацию: за месяц никаких новых знаний, пиздаватая соученица, преподаватель просто пиздец, я решил, что первые на хуй государственные курсы пусть ебутся в рот и болше туда не пошел, а методичка до сих пор валяется в шкафу, рядом с пособием по стрельбе из танка (не шучу).
Попытка номер два была женщиной под полтинник, высокой, худой и с отвратительным, блядским еблом, которую мне рекамендовали родители моего друга, как преподаватель не в рот ебаться, тем более частные занятья это тебе не пиздаватая группа из 30-ти таких же долбаебов как ты. Преподаватель оказалась как раз ебаться в рот, то есть месяц она мне делала неоднозначные намеки, а когда я принес ей бабки за занятия, она сказала типа на хуй они ей нужны и с таким "студентиком", ей просто приятно заниматься, и было бы еще приятней если мы будим учить не только английский. При этом она под видом улыбки скорчила такое загадочное ебало, что мне захотелось двинуть по нему ногой, но я только улыбнулся, сказал спасибо и убрался на хуй. По дороге домой я чувствовал себя шлюхой но, вспомнив, что бабки остались у меня (пошла она на хуй, бабки ей за ее блядство платить), я обрадовался и нажрался с другом паленой водки "Смирнов".
Третьей попыткой был красивый плакат "Английский за три недели". Обратившись по адресу, указанному на плакате, я оказался в группе таких же разведенных мудаков, которые по истечении трех недель так ни хуя и не знали. Даже те, кто что-то знал, на хуй забыли и только ощутили облегченность кошелька, поскольку курсы эти стоили до ебения матери. До конца пятого курса на язык я положил хуй.
Защитив диплом и отбомбив лето с друзьями по всем злачным местам Крыма, я вернулся на работу и подумал, что совсем не хуево все же выучить этот злоебучий английский. Шеф тогда сказал, что есть в доме офицеров курсы, где его неплохо преподают, и я метнулся в ту сторону. Да преподавали действительно не плохо и за три месяца занятий, я сильно подтянулся и уже мог строить фразы. Мужик, который их вел, строил занятия очень хорошо, принимая работы и устраивая контроли, он давал дельные советы каждому в отдельности, в зависимости от его личного тупизма, да и деньги за курсы брал вполне вменяемые. Все шло хорошо, пока какой-то пидар из РОНО или другой хуйни не захотел все это прикрыть и поиметь денег себе. Нам объявили, что курсы прикрывают и вернули, заплаченые наперед бабки (охуеть какая честность).
Мой друг закончил универ, романо-германскую филологию и, видя мое подавленно-заебаное состояние, предложил свои услуги преподавателя иностранных языков, абсолютно на шару, мотивируя тем, что преподовательская практика и ему не помешает. На первом занятии, мы выпили 0.7 за успех, на втором решили, что сегодня не очень удачный, для английского день и выпили 0.7 просто так, на третьем мы перевели текст из журнала, он мне дал домашнее задание и мы выпили 0.7. Дальше приблизительно так же. Заебавшись пить водку, мы поняли, что английский язык отдыхает. Мы пошли в кабак и основательно залажились коньяком и это было только начало. Нажравшись, мы поехали в ночной клуб, попрыгали на дискотеке и выпили несколько "текил-бум". После очередного коктейля, кореш стал возле сцены и с видом красноармейца на плакате "Ты записался добровольцем" тыкал средним пальцем прямо в ебло выступавшим артистам, а потом мы таскали на плечах стриптезерш. В конце мы охуели настолько, что даже ведущие начинали строить свое шоу вокруг нас. Но потом, уже не помню после какой выходки, служба безопасности очень вежливо предложила нам успокоиться. Естественно мы их послали на хуй, но нам пришлось уйти туда самим.
Через некоторое время, перелистывая газеты, я наткнулся на объявление и решил позвонить по указанному телефону. На другом конце провода мне ответил приятный женский голос.
-Слушаю вас.
-Добрый день, я увидел объявление и поскольку мне очень важно достаточно быстро и качественно выучить английский, решил вам позвонить. - Я пытался быть корректным и интеллигентным, как только мог. - Скажите, пожалуйста, с какими базовыми знаниями вы берете учеников, как строите преподавание и на какой уровень знаний вы можете вывести.
Поговорив со мной об условиях, моих начальных знаниях и сумме денег, женщина пригласила меня прийти к ней в следующий четверг, и я пришел. Она была яркой брюнеткой с хорошей фигурой, не то, чтобы красавица, но чем-то очень притягивала. Я сразу ее захотел, не смотря на разницу в возрасте ( ей было 34) и на ее 13-ти летнюю дочь. Выждав месяц, пунктуально ходя на занятия и выполняя все задания, без каких либо намеков и наездов, однажды после занятия, прощаясь в прихожей, я решился, для начала, пригласить ее в театр.
-Оксана, скажите, пожалуйста, я могу вам задать нескромный вопрос?
-Ну… А в чем он состоит? - Она немного улыбнулась.
-Вы любите театр?
-Да, люблю. - Она улыбнулась еще больше.
-Я хотел бы вас пригласить в субботу, приезжает "Маяковский", я надеюсь, вы не откажетесь.
Она не отказалась, после спектакля мы зашли перекусить, я проводил ее домой, зашел на кофе, и больше мы не занимались английским языком. Два - три раза в неделю, на протяжении 5-ти месяцев, мы трахались, как ополоумевшие звери весной. Она была то, что надо, любила все, отдавалась полностью и никогда не уставала. Мы иногда куда-то ходили вместе, выезжали за город в выходные дни, и на фоне охуитительного секса это не напрягало. Я даже чуть не влюбился, но она вдруг начала иногда задвигать про семью брак и прочую, подобную поебень. Какой, на хуй, может быть брак с барышней почти на 10 лет старше, даже такой классной. И потом на хуй вобще мне нужен был брак. Я был молод, любил всех женщин, бухал с друзьями и не собирался брать на себя все обузы семейной жизни и содержание чужого ребенка. Я ее понимал, возраст, ребенок 13 лет, найти молодого парня и влюбить в себя - то, что может дать результат в виде штампа в паспорте, но я был не тем, кто ей нужен. Мы тихо расстались. Но ясно, что за эти пол года вопрос с языком никуда не делся.
Однажды мой, ебнутый на голову, сотрудник, который кроме английского языка не в чем больше не шарил, рассказал про охуенного препада, профессора, у которого учился он сам. Хоть он был и припиздком, но его знания английского вполне могли быть рекламой профессору. Созвонившись, я договорился с профессором о встрече, для определения моих начальных знаний (как всегда один и тот же заеб). С самого начала он показался мне, хм.., странным. В своем синем цветастом халатике он открыл мне дверь, обрадовался как блудному, подорваному, сыну и проводил в комнату. Меня как-то насторожила его, обвешанная картинами и книжными полками, однокомнатная квартира, в которой ни хуя не чувствовалось присутствие женщины. Проведя тест и дав пару упражнений по грамматике, дедок радостно сказал, что с удовольствием будет со мной заниматься. Тут же он вытянул на стол две рюмки, налил в них коньяк и стал пороть хуйню про свою квартиру, про яблоневый сад на даче и т.д. Я почувствовал, что не особо хочу изучать английский язык у этого гандона, допил коньяк и, вежливо откланиваясь, стал собираться. Старичок - профессор проводил меня в прихожую, начал пиздеть, что мы с ним обязательно поедем на его дачу, выпьем яблочный сидр по американскому рецепту и попаримся в сауне и, что я не представляю как там хорошо. На прощание этому старому пидару пришло в голову поерошить мне челку. Я резко отклонился и, подавив желание выдавить, одним ударом переносицу профессора на затылок, вышел, закрыл за собой дверь и закурил. Потом по случаю, конечно, ввалил пизды, своему пидарастичному, ебаному сотруднику.
Забив хуй на всех преподавателей, я нашел тексты песен группы Dire Straits и, переводя их на русский язык, пополнил словарный запас. Так же читая литературу со словарем, подтянул строение фраз и времена, хотя произношение и быстрота у меня по прежнему, на уровне пиздеца.
Прошло время, мой уровень английского устраивал меня, просто заебись. Я могу вести деловую переписку и писать инструкции, заглядывая в словарь. Электронный словарь и переводчик очень облегчают мне жизнь, а за границу я езжу с кем-то, кто знает английский или немецкий. Даже стал понимать иностранцев, у которых английский не родной. Но только пару месяцев назад к нам в офис приезжал главный шеф из Австрии. Побеседовав с сотрудниками, занимавшими ключевые должности, со мной в том числе, он, перед отъездом, вызвал меня к себе, пожал руку и сказал, что я должен занять пост технического директора, со всеми вытекающими обязанностями и материальными благами. Только английский надо подтянуть, до хорошего разговорного и как можно быстрее. Я поступил в Оксфорд класс (денег стоит - пиздец), меня определили на вторую ступень, посмотрим, чем закончится.

Tweet