Досуг я проводил за дегустацией различных сортов пива. Будвейзер и Бад Лайт я отсек в самом начале - ими только опохмеляться. Темные сорта пива у меня не шли, да и сейчас не идут, ни Гиннес, ни Макесон, ни что там еще. На некоторое время завис на Курсе, благо недорого, но потом двинулся дальше. Крэзи Хорс мутил мозги и давал жуткий отходняк, дешевка типа Миллера оказалась просто-напросто мочегонным. Долго-ли, коротко-ли, методом проб и ошибок, я вышел на три сорта пива, которые потребляю до сих пор - Бекс, Хайнекен, и Грольш. А нет, здесь наконец появилась Балтика Лайтс, такая в зеленой фольге, тоже очень и очень неплохо. Пососедству разведал пару дешевых баров, где за кружку брали всего доллар, и сидел там часами, подкармливая проигрыватель четвертаками (Пинк Флойд, Лед Зеппелин, Иглз, ну и конечно Шокинг Блюзовская "Шизгара" - молодость, молодость).
Вот однажду в субботу сидел я в этом баре и медленно но верно наебенивался. Пипл там был стремный, отвернувшись не насмотришься. Завалил какой-то китаец в смокинге с дипломатом, а с ним черный бандитского вида, подсели ко мне, оба уже поддатые. Китаец отрекомендовался бизнесменом, а про черного сказал что это его телохранитель. Узнав откуда я, он начал обычную для того времени бодягу про перестройку и Горбачева. Чтоб он отстал, я предложил ему отведать ерша, мол, классический русский коктейль (кстати, с алконавтом Тони я тоже рецептом поделился, его впечатлил эффект версус затраты, и они потом на собрании Общества Анонимных Алкоголиков даже обсуждали новый напиток). Китаец согласился. Через три круга его телохранитель (пивший с нами) сполз под стол, но китаец держался. Я предложил перейти с ерша на чпок. Китаец пил наравне. К 3 часам ночи я был в сосиску, и пополз домой (китаец же продолжал пить как автомат, крепкий парень оказался).
Я приплелся домой и зашел на кухню чего-нибудь зажевать. На кухне сидела одна из блядей, раковина ломилась от грязной посуды, плита и пол - все было заляпано жиром, из мусорного бачка перло какой-то гнилью. И посреди этого свинарника - обкуренная блядь. Мои нервы не выдержали. События понеслись вскач.
Я сказал бляди все что о ней думаю, велел немедленно убрать весь срач в противном случае обещая пиздюлей. Блядь, распаленная анашой, с истошным воплем вцепилась мне в физию. Пока я ее от себя отдирал, на ее вопли выскочил ебарь другой бляди, здоровый, сука, лось, и двинул мне по ебалу. На шум потянулись прочие обитатели. В течении нескольких секунд ерш со чпоком провели в моей башке оперативное совещание, никакой бюрократии, все по делу: постулат первый - мне с этим лосем не справиться, тем более координации нет никакой, еле на ногах стою; постулат второй - если сейчас же не поставлю эту публику на место, житья мне здесь не будет, а идти особо и некуда. Ерш предложил бежать за подмогой, но чпок настаивал на другом варианте, и я принял сторону чпока. Метнулся в комнату, схватил из ящика с инструментами совковый туристический топорик (не зря вез, значит) - и обратно. Коридор в момент вымело, все двери захлопнулись, лишь слышно было как сразу двое вызывают полицию.
Я рванул вдоль по коридору и стал рубить ебарино-блядскую дверь. Чисто попугать хотел. С той стороны визжала блядь, а ебарь кричал что у него есть бейсбольная бита, и он меня уебет нахуй. Бейсбольная бита вещь, конечно, хорошая, но топор - вот истинное орудие пролетариата. Дверь начала поддаваться.
В это время за окном завыла, приближаясь, полицейская сирена. Мне представилась такая картина - приходит полиция, я, в жопу пьяный, с топором, высаживаю дверь с явно темными намерениями, все свидетельства против меня. М-да, что-то не так. Скорей к себе в комнату, топор - под матрас. Ага, вот и они. Выслушали меня, соседей, топора не нашли, я пьяный, соседи обкуренные, хуй проссышь. Предложили всем заткнуться, а мне - проспаться. Я же, дурак, начал качать права, мол невиновно-оклеветанный, так этого не оставлю, все еще про меня услышат. Полицейские переглянулись и одели мне наручники. Отвели в машину, отвезли в участок. Предложили сдать отпечатки пальцев и катиться нахуй домой. Я наотрез отказался, стал пиздеть про дискриминацию и произвол. Тогда меню засунули в клетку с двумя мексиканцами. Во мне все бушевало, и я с ними подрался (и получил фингал под второи глаз). Тогда меня вывели из клетки и приковали снаружи. Я потребовал чтоб меня отвели поссать, мне сказали - через пару минут, я заявил - или щас, или все здеся обоссу и стал расстегивать ширинку. Они заржали, но поссать сводили. Еще раз предложили сдать отпечатки, я их послал, и потребовал тот самый телефонный звонок, всем известный по Голливудским фильмам, включая Матрицу. Позвонил Кабану, обьяснил ситуацию. Потом меня обратно в машину - и в районную тюрьму. В тюряге обьяснили что пока я не сдам отпечатки, меня отсюда не выпустят, и могут держать аж 30-ть дней без предьявления обвинения. Убедили, снимайте отпечатки. Ряд камер, в каждой человек по семь-восемь, и черные, и белые, и серобуромалиновые в крапинку, и взрослые и подростки. Тока, бля, все трезвые, не то что я... Дали пожрать - какой-то джамайкинский сандвич и стакан пепси. Уже утро, добро пожаловать в суд. Я начал трезветь. Нас выстроили гуськом, пришел представитель какой-то городской организации по надзору за полицией, всех расспрашивал не пиздили ли их полицейские при аресте. Около меня особо задержался, хуйли, у меня оба глаза разбиты и морду на сторону повело.
Н-да... Году этак в 1989-м шел я пьяненький из кабака, вот уже и метро Площадь Восстания, осталось Невский перейти. Раз - наряд ментов - переход в неположеном месте - в воронок. Я было что-то вякнул - мне пару раз в ебло, зуб сломали. Потом - вытрезвитель. Там спиздили часы, все деньги что были. Переночевал там, штраф заплатил, да еще должен был на следующий день туда вернуться и понятым отработать, чтоб в мою контору не сообщили...
Ну, хуй с ним... Затем мы проследовали в зал где нас ждали прикрепленные к суду адвокаты. Мне досталась тетенька-чешка. Я обьяснил что и как, все по-честному, кроме топора, естественно. Она сказала что сука-блядь, оказывается, написала в своем заявлении что я хотел ее трахнуть. Ладно, думаю, сволочь, выберусь отсюда - разберемся. В зале суда уже сидели Кабан с тетей. Когда меня ввели, тетя меня поначалу не признала, да и потом, по дороге домой, все присматривалась с подозрением. Судья, добрый человек, отпустил на поруки, без залога, суд - через неделю.
Кабан, оказывается, даром что сам с похмелья, первым делом помчался ко мне на хату и унес топор. А в это время на моем этаже уже стояла живая очередь желающих отпиздить блядиного ебаря. Но первым успел один мужик из Техаса, Джимми по прозвищу Ковбой. Что там между ними происходило никто до сих пор толком не знает, но ебарь исчез бесследно, даже шмотки не забрал. Витек тоже хотел кулаки почесать, но уже не об кого было.
Блядь в тот же день забрала свое блядское заявление, суд меня оправдал, и наступила эпоха мира и покоя. Кухня блестит, посуда сама-собой моется, стоило мне кинуть косой взгляд, как бляди в страхе закрывались в своих комнатах. Короче, это было время когда я полностью влился в вороно-слободковский коллектив, и коллектив меня принял за своего. Сам мафиози меня в гости зазвал и стакан поднес...
Кстати, как-то ночью сижу, грызу гранит науки. Вдруг с кухни начинают доносится странные звуки - то ли мышь пищит, то ли что, непонятно. Выкатываю на кухню - глянь-ка, ебарь бляди (не тот что мне заехал, а другой) ее натурально душит, она уж посинела и глаза вылупила. Вы что ж, говорю, суки, учиться мешаете?! У меня ж завтра экзамен! Увидев меня, ебарь в одну сторону, блядь - в другую. Потом неделю ходила с кривой шеей, и мне спасителю, бля, натужно улыбалась. А вот, между прочим, засади она меня, никому бы она уже не улыбалась. Диалехтика...
Но конец слободки был не за горами. То ли босс какой-то подпольный игорный дом в подвале открыл и тем самым другим бандитам дорогу перебежал, то ли еще что, но кто-то позвонил в пожарный департамент и настучал что у нас не соблюдаются правила пожарной безопасности. Типа, нет запасного выхода.
Дальше случилось нечто напомнившее мне Брадбэривский Четыреста с чем-то по Фаренгейту. С воем к дому подкатили две пожарные машины, каждая размером чуть не с авианосец. Человек пятнадцать пожарников, здоровых лбов, во главе со своим пожарным маршалом стали вламываться нам в двери, а кто не открывал или дома не было - они дверь высаживали (у них опыт поболе моего). Осматривали окна, замки на дверях, проверяли задний двор на захламленность. Все кончилось так же стремительно как и началось. Они признали второй и третий этаж непригодными к сдаче внаем с точки зрения пожарной безопасности, и маршал тожественно повесил каждому на дверь уведомление о выселении в 24 часа.
Я по незнанию подумал - хуйня, как это пожарные могут меня выселить, что за бред. Но на следующее утро они приехали вновь, в сопровождении полицейского патруля, и мы начали паковаться. Приходила также корреспондентка местной газеты, вместе со всеми сокрушалась какой, мол, произвол. Потом статью про нас накатала, я там выведен как "молодой человек который, по его словам, учится в колледже". Ей и в ум не могло прийти что в такой дыре может жить кто-то с высшим образованием. Газету эту я бережно храню, исторический документ, ебт.
Пожарные не уехали пока не убедились что мы с пожитками выгребли на улицу и начали расползаться в разных направлениях...

Ну вот, на этом закруглюсь.
Всем спасибо. Если понравилось, дайте знать в комментариях, может еще чего накропаю.

The end.

Tweet