Примечание: все нижеперечисленные события являютца плодом воображения автора, то есть Меня. Если Вы усмотрели совпадения между ними, и некими событиями реальными, или же нашли связь между героями скаски и реальными персонами, живыми или мертвыми, то скоре всего такой связи нихуя не существует. Если же Вы невесть с чего решили, что автор решил подать на примере зверей некий многослойный социальный срез человеческого социума, подобно всяким мудакам которые пишут неинтересные загрузы типа "Скотного Двора" или "Доктора Айболита", то вы скорее всего просто глючите.
Итак, себя обезопасили, приступим...

* * *
В одном далеком лесу на отшибе жило да было дохуя зверья разнообразного, каждой, как говорица, твари по паре. Жили они не тужили, жизнь свою лесную обустраивали, еблись на природе, большие звери ловили маленьких и жували их, маленькие звери в свою очередь жували фсякие там растения-цветочки, птычки клевали червячкоф, червячки по трупикам ползали, а трупики просто лежали на травке и отдыхали. Короче, все было заебись, идиллия. Но вот, рано ли, поздно ли, ребром встал вопрос: кто же из зверей самый пиздатый? Конечно, вопрос этот стоял всегда, как хуй у Бронтозавра, но чисто теоретически. Недосуг никому было абстракциями занимаца - важнее было брюхо набить, да нору вырыть, да проследить чтобы ночью какая нибудь зубатая паскуда тебя из этой норы не выжрала. Но постепенно жизнь стала спокойней и размеренней, досуга стало больше, в лесных супермаркетах появилось заморское запечтанное в пластик филе из зайца, консервированная свинья, и неибаца питательные галеты из лося. Охота и выживание отошли на второй план, а на первый вышли такие доселе неизвестные понятия как "имидж" и "риспект". Итак, однажды на Главной Поляне собрались дохуищи зверей, и принялись качать права.

- Я - царь зверей! - пафосно заявил Лев, и грозно напыжился. - Это беспизды значит, что самый пиздатый - я!

- Головка от хуя! - парировал Слон. - Кот ты драный, и пиздабол, а не царь. Я и больше, и умнее. К тому же память у меня самая развитая, это всем известно, даже пословица такая есть, память, блять, как у слона. Я, к примеру, помню даже как ты, еще львенком, пытался себе пастью подрочить, и чуть инвалидом не стал. Тебя еще потом к ветеринару водили, хуй зашивать.

- Я не дрочил, а выкусывал блох из области паха! - с достоинством обронил Лев.

Где-то в задних рядах толпы паскудно заржали. Те, которые стояли спереди заржать не посмели, но захрюкали, затыкая лапой пасть. Лев не нашелся что ответить, смутился, и машинально засунул кисточку от хвоста себе в рот. Слон демонстративно отвернулся, и права на самую-пиздатость заявила Обезьяна.

- Слон, может, и умный, - ощерившись, сказала Обезьяна. - Но я все таки умнее. Я человекоподобная, блять, умею руками очищать банан, кокос, апэльсин, и мыслить логически. Даже мастурбировать я могу руками. - Обезьяна иронически покосилась на Льва. - Времена, когда самый сильный самец считался самим пиздатым, отошли в прошлое. Теперь нам необходимо...

- А идите вы все нахуй, гуманитарии по голове йобнутые! - прервал ее Носорог. - Я вот лично академиев не кончал, но пиздоф готов навалять кому хочешь. Ну, кто первый, сцука? Чо, все усрались, пидоры?

Носорог приноровился с разгона поддеть Обезьяну под сраку своим носовым рогом, но она с визгом изъебнулась и забралась на пальму. Все зашумели, и Лев, пытаясь замять недавнюю неловкость, стал активно восстанавливать порядок, развешивая пиздюлины. Когда страсти поутихли, с пальмы внезапно прилетел солидных размеров кокосовый орех, и гулко трахнул Носорога промеж маленьких злобных глазок. В задних рядах опять заржали и захрюкали, Носорог принялся тупить и озираца по сторонам, а на середину протолкался Шакал.

- Я, типа, за то, чтобы эта... демократию надо, - сказал Шакал. - Я вот лично за Льва. Лев, он того... короче Лев - это хороший зверь. Страшный, и... ну, и благородный, бля... вот.

Шакал подобстрастно покосился на Льва, который снова довольно надулся, и повернулся к Слону.

- Ты, эта, думаешь ты самый пиздатый, да? А хули ты самый пиздатый, потому что большой, да? - Шакала понесло. - А хули, Кит тоже большой! И че дальше? Значит по твоему Кит самый пиздатый, да? А хули тогда ты, сцука ушастая, чебурашка-переросток блять, мордохуй, выебываешся на нормальных правильных зверей блять, когда Кит...

Слон мрачно отошел в сторонку, поднял хоботом увесистое бревно, и одним ударом вбил Шакала на пол-метра в землю. Облаком поднялась пыль. На поверхности остались лишь мелко подрагивающие остроконечные ушки с кисточками. Откуда то из под них доносилось еле слышное поскуливание.

- Фильтруй базар, плебей, - процедил Слон. - Кит не зверь, и в нашей дискуссии не участвует.

Страсти накалялись. Все загалдели разом. Свои кандидатуры на пиздатость выдвинули Медведь, Волк, Бегемот, мистер Лось Сохатый, Кабан, мистер Тигр, и другие. В качестве прикола записался Ежик. Ленивец заявил что свою кандидатуру снимает, в виду недостаточной общественной поддержки, и полез на дерево спать. Обезьяна сверху выкрикивала ядовитые инсинуации, и швырялась кокосами. Лев сцепился с Ягуаром, и они с рычанием и матюками покатились по траве. Кто то истошно заорал, чтобы позвали секьюрити. Злобно загудел в режиме поиска Слон, ища кого бы уебать в еблище многотонной ногой. Медведь схватил Волка за ногу, и смачно шваркнул его об пальму, с которой посыпались кокосы и Обезьяна, а Носорог пырнул Медведя рогом в задницу. В слюняво разверстой пасти Бегемота бесследно исчез Кабан, а Лосю обломали рога. Слон методично топтал всех, кого ни попадя, бубня что-то себе под нос (точнее под хобот), но внезапно кто то схватил его острыми зубами за яйца, и Слон истошно трубя умчался в лес, ломая деревья. Над Главной Поляной вихрем закружилась шерсть, выдранная трава, и отгрызенные конечности.

Стоявший в безопасном отдалении мистер Барсук проследил, как в лесу стараниями Слона появляется широкая просека, привалился спиной к стволу и глубоко затянулся. Сидящие рядом с ним Суслик и Хомяк тоже курили, и сокрушенно качали мордочками.

- Блять, так и думал что этим закончится. Делать им нехера, вот и страдают хуйней, - пробормотал мистер Барсук. - Ну хуй с ними, надо решать что делать нам. Когда один из этих долбойобоф дорвецца до власти, остальным, а в первую очередь нам, придетца очень и очень хуево. Эти мудаки срать хотели с секвойи на таких как мы. Шансов на то, что они все перегрызут и переебут друг-друга без остатка, не очень много. Значит, надо что-то решать.

Мистер Барсук с отвращением затушил сигарету об ствол, и погрузился в раздумья. Хомяк и Суслик безучастно наблюдали за царящим на поляне побоищем. Носорог отловил-таки Обезьяну, и теперь, удовлетворенно бурча, пердолил ее под пальмой раком. Обезьяна верещала и вырывалась. Слона не было видно, зато Бегемот, ненамного уступавший ему весом, нанес серьезный урон противникам, топча налево и направо. В его шамкающей пасти постепенно исчезало нечто, смахивающее на заднюю часть крупного волосатого млекопитающегося. Порядком потрепанный Лев, отмудохав Ягуара до потери сознания, попытался нахрапом откусить Волку голову, но промахнулся, и теперь
огребал нереальных пиздюлин от нескольких зверей сразу.

- Короче, блять, так, - внезапно сказал мистер Барсук, - завтра утром в это же время общее внеочередное собрание в конференц-зале у мистера Крота. Позовем всех наших. Суслик, позаботся о консультативной поддержке. Если ребе Филин согласится, ему приоритет. Хомяк, оповести всех к Западу от Реки, а я займусь Востоком. Введите всех в курс дела. И чтобы никто не опаздывал, мать их за ногу, особенно Заяц, это вам не анекдот. Крота я поставлю в известность сам. Вопросы?

- Орехи будут? - спросил Хомяк.
- А зерно? - спросил Суслик.
- Кейтэринг закажем у "Бурундука и сыновей". Еще вопросы?

Вопросов не последовало, и мистер Барсук, бросив последний взгляд в сторону поляны, растворился в лесу, вильнув куцым хвостиком. Хомяк и Суслик последовали за ним. Над поляной по прежнему летали ветки и конечности, а истошный визг Обезьяны не прекращался не на миг, постепенно переходя в ультразвук.

* * *
Когда мистер Крот, постучав молоточком по импровизированной кафедре открыл заседание, пустовало только место Зайца. Все остальные собрались в гулкой подземной пещере, являющейся частью кротового поместья, и носившей гордое имя конференц-залы. (Либо, когда того требовали обстоятельства, "зоны складирования корнеплодов номер один"). За массивным, овальным деревянным столом, справа от председательствующего Крота сидел его верный секретарь и личный помощник, мистер Барсук. Хомяк, сидевший следующим, уже обожрался жаренными орешками до полной апатии, до отказа набил ими щеки, и теперь блаженно развалился в кресле, благостно щурясь по сторонам. Из за раздувшейся морды вид у него был необыкновенно царственный. Далее расселись другие приглашенные, в большинстве своем мелкие местные предприниматели и бизнесмены средней руки, такие как мистер Бобер - строительный подрядчик, мистер Тушкан - владелец сети магазинов, и мистер Скунс - директор парфюмерной фабрики. Присутствовала так же и мисс Выдра, непонятно чем занимающаяся, но неповторимо елегантная в выдровом меху. Всего в "залу" набилось более двух дюжин различных видов зверья, рассевшихся вокруг стола, и шум стоял ужасный, не говоря о вони. Все уже были в курсе происшедших в лесу перемен, и галдели наперебой. Мистер Крот выбивался из сил, стуча молоточком по столу, но тут внезапно с грохотом распахнулась дверь, и в проеме, радостно улыбаясь, возник опоздавший Заяц.

- Я опоздал, потому что занимался сексуальной деятельностью! - гаркнул он с порога, и прошествовал внутрь. Гам постепенно прекратился, и Заяц, лыбясь во всю харю, явно наслаждался произведенным эффектом.

Мистер Крот нахмурился.
- Уважаемый, вам не кажется, что вы перегибаете палку? Своим показным пренебрежением к собравшимся вы в очередной раз доказываете...

- Ой, сэр Крот, ты гонишь, ты гонишь! - закричал Заяц. - Так не пойдет!
Ты должен меня спросить "какой такой сексуальной деятельностью?", а вместо этого начинаешь грузить, и не в тему. Я теперь не понимаю, что надо говорить. Короче неважно, я укуренный и мне похуй.

Заяц ухмыльнулся еще шире, его внимание переключилось на следующий обьект, а глаза мечтательно остекленели.

- Уважаемый сэр Барсук, - вопросил Заяц, - доводил ли кто нибудь до вашего сведения, какой вы замечательно мягко-пушистый?

Мистер Барсук вскочил и испуганно попятился, а Заяц с блаженными стенаниями погрузился мордой в мягкий белый мех на его брюхе. Откуда то из под меха послышалось сопение, и невнятные "бляяяя" и "улеееет". Оскверненный мистер Барсук в панике вертел головой, надеясь на помощь извне, а пораженный до глубины души Хомяк резко сел за столом, выпучив глаза, и по инерции выблевал половину орехов из за щек на столешницу. В итоге Зайца оттащили, коренастый мистер Бобер усадил его на место, и порядок был восстановлен. Мистер Крот, постучав молоточком, открыл заседание вторично, и близоруко оглядел присутствующих из под очков с золтоыми дужками.

- Уважаемые Господа и Дамы! - начал он. - Всем вам известны неутешительные новости. Существовавший испокон веков в нашем лесу порядок, позволивший нам, в меру наших скромных возможностей, достичь материального благосостояния и финансовой независимости, похоже, разваливается. Всерьез встал вопрос о лидерстве, и власть, похоже, окажетца в лапах у сильнейшего. Разумеется, при таких обстоятельствах торговля и предпринимательство на взаимовыгодных условиях невозможны. Хотелось бы для начала выслушать ваши соображения. Мистер Барсук?

Мистер Барсук не отреагировал. Все еще в шоке, он не отводил от Зайца испуганного взгляда, а Заяц, в свою очередь, с восхищением смотрел на самого мистера Крота.

- Бля, вот это впарил так впарил, - потрясенно прошептал Заяц. - Взаимоусловные выгоды, ебануца... риспект, братан...

Мистер Крот скривился. "Братан" глубоко покоробил его неибаца тонкую аристократическую натуру, но он решил, что себе дороже выдет ввязыватца в еще один спор с непредсказуемым и обезбашенным Зайцем.

- Господа, может ли кто то высказатся по существу вопроса? - спросил он нетерпеливо.

Мистер Крыс прокашлялся.
- Я считаю, что нам надо выбрать самого многообещающего кандидата, и предложить ему нашу поддержку. В конце концов, мы представляем значительный общественный сектор, и любой будет благодарен...

Дружный гвалт заглушил окончание его фразы. Под "поддержкой" подразумевалось, что придется раскошелицца, а на такое никто пока не был готов пойти. Мистер Скунс вскочил на стол и затопал лапами, изходя зловонием, Бобер грохнул по полу могучим хвостом, и даже Хомяк пробубнил с набитым ртом что-то неодобрительное. Заяц, объяснявший в это время Выхухоли основные различия между лесным и степным видами ганджубаса, заговорившись назвал ее Похухолью, за что был немедленно пизжен по ебалу мокрой когтистой лапой. Молоток председателя застучал снова.

- Сохраняйте спокойствие, Господа! - мистер Крот снял очки и принялся нервно их протирать. - Уважаемый Крыс, я уже обдумал предложенный вами вариант. Проблема в заключается в том, что подходящих кандидатов попросту нет. Кому мы можем предложить альянс? Слон слишком горд, Носорог не видит далбше собственного рога, Медведь не пропускает и дня чтобы не нажраца, а Бегемот просто злобная тварь, которая испражняецца в реку в которой сама же и плавает. Все эти быдловатые коты-акселераты тоже не внушают доверия. Я не доверил бы этим чертовым Тиграм и Рысям даже гнилую картофелину, не говоря уже о власти над Лесом. Признатца, я подумывал о Волке, но после вчерашних екстремальных событий ему светит не меньше месяца интенсивной терапии...

- Дорогийе мои, - внезапно раздался новый, со странным заморским акцентом, голос. - Фполне можейт быт, что вы фсе йест заблуждацца. Возможно, дело софсем не фо власт над Лесом.

Все завертели головами, пытаясь отыскать обладателя голоса, которым оказался никто иной, как ребе Филин. Приглашенный из за границы в качестве независимого консультанта, ребе Филин преодолел на форсированном полете 9 часовых поясов, чтобы успеть на заседание к открытию. Устав в дороге, он все это время неподвижно торчал на жердочке, вбитой в стену над креслом мистера Опоссума. Опоссум, посчитавший здоровенного седого птыца в ермолке просто искусно набитым чучелом, в ужасе шарахнулся, повалив кресло, когда тот, раскинув крылья, спланировал на стол.

- Вы не йест понимайт то, что давно понимайт у нас, в юнайтед форест оф америка. - ребе Филин вздохнул, поправил ермолку и принялся расхаживать по столу, как по подиуму. - Один политик когда то писайт, что настоящий власт не нуждаеца в самодоказаний. Не читайл, нет? Возможно, читайл не йест ваш силный сторона. Господа, вы обладайт власт куда более могучий и значительный, чем грубая сил. Имя этой власт - деньги. Покуда вы обладайт деньги, вы обладайт и власт, и так будет всегда, если, разумееца, не йест появляца анархий. Ваш беспокойств лишен оснований. Штатные социологи нашей компании, "Айзенберг и Голдмэн", просчитали с высокий степень достоверности, что нынешний реформ йест не что иное... - ребе Филин опустил на нос очки, и сверился со своей планшеткой, - как стремление доказайт свой... "пиздайтойст"? Господа, боюсь что я не знаком с такой диталь оф ваш национальный колорит, как "пиздайтойст". Кто нибудь поясняйт?

Повисла гулкая тишина, в которой внезапно радостно расхохотался Заяц.
Мистер Крот замялся, а все остальные уставились друг на друга с недоумевающими мордами.

- Я понимайт причину оф ваше замешательство, - сказал ребе Филин.
- Штатные лингвисты компании "Айзенберг и Голдмэн" просчитали с высокий степень достоверности, что слово "пиздайтойст" йест производное от жаргонный слово "пизда", так что дальнейший анализ йест излишен. Итак, Господа, - Филин прокашлялся и передернул крыльями, - у нас к вам деловой предложений. Возможно, вы захотите поставийт данный ситуаций на коммерческий нога, как говоряйт у нас.

Ребе Филин хлопнул крыльями, и хорошенькая секретарша-сова раздала всем массивные папки с золотым тиснением. Заработал проектор, в разноцветном луче заплясали пылинки, а на стене появились графики и векторы.

- Глююююк... - пробормотал Заяц.

- Разумеется, компания "Айзенберг и Голдмэн" йест сохраняйт за собой контрольный пакет акций в 51 просент, но я думать, вы йест соглашатца, что это все равно в ваш интерес, - обьявил ребе Филин.

Заседание продолжалось еще долго, но когда решение было принято, все его участники довольные разошлись по своим норам, ямам, плотинам и гнездам. Все, кроме Зайца, которого непадецки загрузил ребе Филин со своим странным заморским акцентом. Из за попыток понять и осмыслить эту тарабарщину, у Зайца приключился злейший приступ головной боли. Теперь он бродил по опустевшей лужайке перед кротовым поместьем, поддавал лапой пустые пивные банки, тряс ушами, и бормотал себе под нос, практикуясь: "Я йест тэрминэйтор, вы йест покоряцца или здыхайт. Хенде хох!"

* * *
Фин (канец первой части)
Вторая (заключительная) часть следует.
Дыжурный Афыцер (с) 14.5.2003

gordodbe@netvision.net.il
И если какая-нибудь тварь зашлет сюда спам, паймайю и отпизжу сапогом по зубам, а потом затолкаю в жопу предварительно распечатанный посланный ейю рекламный буклет.
(распечатка, в педагогических целях, будет производица на наждачной бумаге повышенной крупнозернистости)

Tweet