Все мы уважаимые гаспада падонки не раз в жизни сталкивались с таким чудным и никак не объяснимым с научной точки зрения явлением как аблом. Что характерно, как мы все могли заметить, он является в самый атветственный мамент. Как говорится "Аблом нечаянно нагрянет, кагда иво савсем ни ждешь…"
Глупые амириканцы называют наш "Закон подлости" или "Аблом" своим дурацким "Законы Мерфи". Идите нахуй са своим Мерфи. Да-да туда или впесду. Кто такой Мерфи? Наш закон раньше паявился, кагда Колумб и яйца не начал чесать по поводу открыть америку. Сидел бы лутше сибе дома и не высовывался. Атважные русские мариплаватили аткрыли бы тагда этат кантинент и все бы было заибись. Но чего то атвлекся я.
Так вот, абломы бывают разные. У каждава свои. Причем, в бальшинстве сваем, сугуба пирсанальныи, вот в чем хитрость. Бароться с ними невазможна. Ни пад каким предлогом. У кагото абломы чаще всиво праисходят с женсчинами. Крутит он ийо, крутит, девушку свайей мечты, тратит бабло, водит в ристараны всякии там, ну или МакДо, если полный уйобак. Пра друзей забыл. На лицо явные признаки спермаинтоксикации.. Наконец-то все чики-пуки, рамантический ужин при свечах, затуманенный взгляд, страстные пацилуи и лехкий петтинг, томные вздохи. Все, песдец, аллес ист ин орднунг (все в парядке типа, нем.) пара перихадить к коитусу. И вот тут являится он - иво величиства аблом, в виде "красных дней калиндаря". Песдец. У тибя в мыслях супер-мега-коитус, перихадящий все немыслимые рамки, а тут такое дела. Даже на предлажение заменить все миньетом или схадить в Арехава-Зуива ты реагируишь как-то вяло. После таких абломав ийо тилифон автоматически становится в разряд "паследняя женсчина, каторай я пазваню нащот паибаться". Это не абъяснить славами. Но так праисходит. И павтарять этава ни хочицца.
У каво-та абломы чащи всиво праисходят в сфере - типа если "все-зарание-спланированно-асоба-тщатильно-и-предусмотрены-все-варианты". Эти абломы самыи абидныи. Вот, все гатова. Мяса замочина, хата за городом с баней и широкими кроватями распахнула сваи абъятия, девки, каторые хатят славно и баззаветно атдацца тибе тоже на месте. Все, вещи пагружены - выезд. Машина тибе гаварит "Пашол нахуй я паламалась и никуда ни паеду". У тваиво друга машина тожи в римонти, на машине падрук родители уехали на дачу, а того, кто единственный может тебя отвезти ты хочешь видеть на расстоянии не ближе 500 метров и то через прицел снайперской винтовки. Аллес. Курите бамбук.
Миня же абломы чаще всего настигают нащот пажрать. В первый раз я сталкнулся с таким неппаддающимса объяснению явлением, кагда мне было лет 17. У миня в то время был пес - хитрющий авчар пароды нимецкий кабель. Мною васпитанный с малалетнива возраста. Признающий всю маю семью и друзей (причом как-то сразу же вычислял, кто мне не нравился и патом делал ему гадость. Сам безо всяких на то указаний с моей стороны).
Так вот, маи радители частенько летом меня оставляли аднаво. Типа ты паринь взрослый, у тибя тринировки там, сиди дома, мы уизжаим в отпуск, да и твоя сабака, кто ее кармить будит. Сделав грустное выражение ебала я смотрел в землю а сам думал, пиздуйте скорее, и падольше аставайтесь там. Адин имея в своем распоряжении прасторную квартиру я не скучал. Но не об этом речь. Уезжая радители аставили мне дахуйа жрачки. Вся она в халадильник не вмищалась. И вкусная тушеная курица была аставлена на плите в плотно закрытой утятнице и заставлена кастрюлями. Так, на всякий случай.
Проснувшись с утра и увидев довольное ебало лижащева на полу пса я западозрил ниладнае. Войдя на кухню, я обнаружил, что все на месте, баррикада ис кастрюль не тронута, крышка утятницы на месте. Я настроился на нихуйовый завтрак. Какда я аткрыл утятницу на предмет съесть немного курочки, то обнаружил, что ана была пуста. Наелся блять. Как он эта сдела - неизвестно. А курицы так хателось.
Или вот нажарил я сибе сырникав, выложил их на тарелачку, а четыре паследжних на скавародке на плите лежат. Сижу ем, фтыкаю в какую-то книгу. Рядом эта падла уселась. Сидит, преданно смотрит мне в рот. Но сырникав самаму мало, а пес толька что паел. Но ему похуй. Сидит и миня взглядам гипнатизируит. Я не ведусь. Тут эта падла - спициально же ведь - пускаит слюну. Типа случайно - на сука, падавись. Кароче, паследнии сырники я беру са скавародки рукой не глядя и в задумчивасти падношу ка рту. Медленно жуя и внимательно читая какую-то паибень. Так астался паследний на скавараде. Все. Именно иво мне не хватает да полнава счастья. Беру его и тут слышу такое тихоничкае - ням. Все, сырника в руке нет, он исче па мановению валшебнай палачки. Я кусаю сибя па инерции за пальцы. "Валшебная палачка" делаит вид, что ана не причом. С чувствам лехкава голада я встаю из-за стала, гатовый прибить хитрава кабеля.
Аднажды он лишил миня и маих друзей 2-х дневнава запаса мяса на шашлыки, кагда мы па глупасти взяли пса с собой на рыбалку. Всю ночь пад палаткой кто-то апетитно чавкал. А утром пиздец - мяса ноль. Лавите рыбу гаспада, коли жрать хатите.
Но самый бальшой аблом нащот пажрать - праизашел са мной в общаге аднаво вуза г. Минска, где я учился в течение некатарава каличиства лет. Вечерком, когда в абщаге было пусто - почти все уехали на выходные дамой, задумал я зажарить сибе супер-мега-яишницу. Все как надо - на скавараде жариться калбаска, ветчинка, лучок там, памидорчики. Астается только яйца вбидь. Бух - пашло первое, бух - второе, бух третье, за ним четвертое и тут ФИТЬ - ПАБИЖАЛО пятое и па кухне панесся запах, ат каторава магло сташнить даже асоба стойких. Яйцо было последнее и тухлое. Галодный я улегся спать, так как на хвост упасть было некаму а денег у студентов всигда нехватало.
Ваабще-то тема абломав неабъятна по своей сути. Абломав великае множиства, всех не апишешь. И никагда не знаишь, кагда аблом придет ва всей сваей завораживающей красе.
P.S. Этот текст родился у миня в галаве вчера, кагда ачиридное тухлае яйцо чуть не испортило мне атличный ужин.

Tweet