Похмелье у Вовы всегда проходило очень тяжело. Попытки опохмелится приводили к быстрому нажиранию, неспокойному быстрому сну и еще большему похмелью в итоге. Другие методы… но об этом позже. В общем, Тур (как его прозвали друзья-собутыльники) морально был готов к ужасному дню с головными болями, отсутствием аппетита и непрекращающимся сушняком. Он лежал в кресле и пытался сфокусировать взгляд на работающем телевизоре ("ебанный в рот, хуля я его на ночь не выключил и зачем вообще вчера включил?"), но получалось плохо. Вместо двух педерастов Стоянова и Олейника Вова наблюдал переливающиеся цветные пятна.

Внезапно раздался звонок в дверь. "Бляаааа" - простонал Вова и, пошатываясь, поплелся открывать. На пороге стоял как всегда жизнерадостный и пышущий здоровьем Серый. Он с сочувствием посмотрел на Тура и сказал "Ебааать тебя колбасит. Иди-ка лучше обратно, а я пойду на кухню чай сварганю". "Какой еще в пезду чай…" - пробормотал Вова, но покорно поплелся в комнату и упал в кресло. Из кухни доносилось веселое посвистывание чайника и Сергея. А Тур погрузился в мрачные размышления о бренности всего сущего.

Серый вообще был личностью колоритной. Выражалось это в том, что даже после ужасных попоек он всегда выглядел отлично. Как будто вообще не пил. На недоуменные расспросы он отвечал: "Главное правильно снимать похмелье. Есть один хороший способ…"
И способов таких был миллион. Новый на каждую неделю. Пятиминутный контрастный душ, ванна со специально морской солью, килограмм апельсинов на завтрак, "триада" (стакан растворимого аспирина, 100 г водки и снова стакан растворимого аспирина с двух минутными интервалами) и т.д. и т.п.

Вова тоже пытался использовать эти методы, но ему как-то не везло… В ванне он заснул и в результате чуть не захлебнулся; после килограмма апельсинов у Тура по всему телу пошли пятна, два дня он жрал супрастин и ходил в ужасном полусонном состоянии; контрастный душ привел к перелому ноги; а "триада"… Вова все делал по инструкции:
выпил первый стакан аспирина, через две минуты выпил 100 грамм водки. С водки его сильно развезло и по какой-то просто непостижимой причине во второй стакан он развел пурген. Со всеми вытекающими так сказать… После этого позорного случая Тур зарекся слушать советы Серого и покорно терпел похмелье, разумно надеясь, что на следующий день будет лучше.

Невеселые раздумья Вовы прервал голос Сергея: "Ну вот и чай. Он тебе ахуенно поможет". Серый протянул чашку с непонятной зеленоватой жидкостью. Тур принюхался.
Пахло как-то странно. Это был явно не чай. "Что это?" - слабо пробормотал Вова.
"Пей бля! Это настойка на китайских травах. Отлично снимает похмелье!" Тур попытался было отстранить чашку помня о предыдущих чудодейственных средствах, но вдруг его охватила полная апатия и чувство безнадежности. "Хуй с ним…" - подумал Вова и мелкими глотками выпил настойку. Она, как ни странно оказалась довольно приятной на вкус.

- "Ну вот и молодец! Эта хуйня пиздец как помогают! Узкоглазые может и тупые, но в травах всяких толк знают… Да и к тому же есть у это настойки один интересный побочный эффект…"

- "Что?" - Вова испуганно вскочил из кресла и от волнения стал заикаться - "Какккой ещще эффекккт?"

- "Да не ссы. Не обдирищешься. Эффект что ни на есть положительный. Потенцию усиливает. Это если по научному. А по-простому - стояк ахуенный."

Вова машинально полез в трусы. Стояка не наблюдалось. Вова вопросительно посмотрел на Серого.

- "Бля, ну и придурок же ты. Не сразу конечно. Похмелье снимает почти сразу," - при этих словах Тур заметил, что ему и вправду стало гораздо лучше - "а вот дополнительное действие наступает через несколько часов. Как раз к вечеру. Поэтому давай пездуй в душ, одевайся, потом децел ебнем и пойдем в какой нибудь кабак. Снимем баб и затрахаем их до смерти, гыгыгы" - заржал Сергей.

Тур в очередной раз подумал: "Ебать. Курит как лошадь, а зубы белые. Как же так…", а вслух с сомнением сказал: " Ага блять. А если не снимем?"

- "Ну накрайняк проститутку купим. Делов то?"

Между тем китайская настойка продолжала действовать. Вова почувствовал себя бодрым, молодым, готовым к новым приключениям и воскликнул "А что! Давай! Тем более праздник все-таки…"

Дальше все было просто. Друзья неспеша раздавили пузырь дома и поехали в бар.
Там был взят второй пузырь, потом нарисовались три девчонки, которые к концу второй бутылки уже казались красивыми: Сергей уже во всю травил пошлые анекдоты, между делом рассказал и про антипохмельную китайскую травку, девки пили, смеялись и недвусмысленно поглядывали то Тура, то на Серого. Потом была еще бутылка водки и вино, единогласное решение ехать к Сергею в гости, улица… А затем Вова потерялся во времени и пространстве… Метро, переход, пустынные улицы, какие то кусты… Наконец передвижение Тура закончилось ударом лбом обо что-то твердое.

"Бляяя…" - прохрипел Вова, хватаясь за лоб. Затем он поднял глаза, чтобы рассмотреть преграду. Она была округлая и металлическая. Вова поднял глаза выше и наверху увидел огромного космонавта. "Ебать, это же памятник Гагарину: Как же я сюда попал то?" Вова присел на постамент. И подумал "Бля! Сегодня же день космонавтики! А мы даже ни одного тоста за Гагарина не выпили. За этих блядей пили, а за первого космонавта нет! Как же так получилось…?" Чем больше Вова пытался думать, тем он больше запутывался: "Какой же щаз месяц? Июнь? Нет вроде не июнь. Может май? Но ведь Гагарин в апреле летел…? Или в мае?"

Тут мысли Тура совсем смешались, и он решил, что надо произнести речь, посвященную дню космонавтики. Он встал и, пошатываясь, начал: "Товварищи! ... гхм: Гаспада! … гхм … сорок пять … нет сорок … нет … в общем сорок лет с хуем назад этот великий человек…" - при этих словах Вова эффектно (как ему казалось) поднял руку в направлении Гагарина и обратил на него свой взгляд.

Внезапно Тур углядел деталь, которую почему-то раньше не замечал. Комбинезон Гагарина сильно оттопыривался чуть ниже пояса. "Что бы это могло быть?" - подумал Вова.
И тут его как молнией сразило. Ему стал понятен весь смысл и символ памятника. "Это же хуй! Конечно же! Гагарин как бы показывает самкам с других планет: ждите, земные хуи скоро до вас доберутся! Ждите знойные венерианки и худощавые марсианки. Мы летим к вам!"

Вот тут то китайская настойка и проявила свой дополнительный эффект. Вова сам не заметил как засунул себе руку в трусы и стал яростно драчить, представляя то как он ебет зеленоватую марсианку, а она страстно обнимает его двумя парами рук; то как пышнотелая
венерианка делает ему минет своими двумя… нет тремя языками. За эти занятием Вову и застал ментовский наряд.

Пока Вову вели к машине, он пел: "Покидааааая нашу Землюююю, обещали мы, что на Марсеее будут яблони цвеееееееести!"