КСП. Клуб Самодеятельной Песни. В штате Нью Йорк на кэмпграунде в Оаклэнд Вэллей с 8-го по 10-е июня сабралась попить и побухать, а также паорать песни под гитару, три тыщи челавек русскаго народу, сьехавшегося туда со всех Штатов.

Начиналось всё довольно банально. Пять часов в пробках. FDR и 87я напоминали стоянку. Планы добраться дотемна повисли под угрозой срыва. Но вроде ничё. Добрались. То что мы добрались мы поняли по веренице двигающихся по дороге машин, набитых откровенно русскими довольными мордами и рюкзаками (заблудились называеца). На пять человек в моей машине только два билета, но всё вроде пучком, прокатило, малая баба американка, приставленная проверять билетики либо считать не умеет, либо ей проста поебать, но она даже ни о чём не заикнулась. Дальше вниз по склону, нам выдают строгие инструкции разгрузить машины на кэмпсайте, а потом вернуться наверх для парковки. Ладно, исчо поглядим. В 8:30 практически все сайты уже были обнесены верёвками, по типу забито. Но нам повезло, и мы нашли довольно неплохое место. Заняли у людей верёвку, расставили палатки и попиздовали в магазин наверх за фонариками. Оставили двух девок раздавать незваным пришельцам инструкции итти на хуй. Девки оказались ненадёжными, потому как прощёлкали ебалами и когда мы вернулись из магазина, на нашем сайте кроме трёх наших стояли ещё две дополнительные палатки. На моё законное: "Я, бля не понял, что за нахуй?" девки на меня зашипели, мол типа тихо у них там ребёнок. Ну тут у меня возмущение превзашло все границы, девки вяло оправдывались пока я выражал свой праведный гнев пасредствам отборной ненармативной лексики щедро насыщая свою речь абаротами "ебал я в рот", "не ебёт" и "пиздуют нахуй". Через пять минут я выговорился и мне слегонца полегчало, и прикинув все "за" и "против", я решил что будет очень праблематично падымать праблему посылания людей нахуй теперь, када они уже распаковались, и не нашёл ничё лучче чем смириться, и дать им самим осазнать неправильность сваего поступка, патамушта мы далеко не луччие саседи, и ничё кроме неприятностей от такого соседцтва не будет. И не ошипся, уже через пять минут после начала наших гуляний из одной из палаток вылез такой бодренький старичок (к которому мы ещё вернёмся), бодренько собрал все свои манатки, сложил палаточку и бодренко так трусцой растварился в темнате вместе са своей старухой. Пара с ребёнком аказалось выносливой, но и тихой, поэтому никаких эксцессов с ними так и не вазникло, они тоже растварились на следующий день в неизвестном направлении.

Вообще, я был поражён масштабом события. Так многа народу, все такие весёлые и дружелюбные, бля, как в рай попал. Все с друг с другом здароваюца, все шутят и веселяца. Встретил кучу друзей физтехов, и ещё дофига знакомых рож. Ну проста ништяк. В первый день мне не удалось нажраца, патамушта не кому было бы следить за вторым моим товарищем, который был пьян в три пизды. Скора подгрёб Петька с таварищем, подвёз шишек. И пашло веселье. Самые класные шишки, что я курил в Америке. Всю астальную часть вечера мы развлекались тем, что наблюдали за упитым в жопу товарищем. Бедная его девчёнка не только не могла его успакоить, но ей ещё и приходилось выслушивать кучу хуйни в свой адрес. После кароткого обмена мнениями между ним и маей подругой жизни, попытавшейся вступица за свою подругу, они сошлись на том, что друг друга заебали, и на этом был собсна разговор окончен. В этот мамент я слегонца напрягся, так как не люблю када хамят мне лично, а также маим приближённым, но пришёл к вываду, что справа в челюсть вроде якобы рановато. К таму же не будешь же бить челавека каторый твой друг, каторый к таму же уже не то шо за себя постоять, а просто на нагах стоять не может, да и известна, что будь он хоть слегка трезв никада бы никакой падобной хуйни не вытворял. Наливал он себе исключительно стоя на карачках. С одной рукой в миске с салатом. Разливая вотку во всё что находилось около его рюмки с малым процентным попаданием в саму рюмку. Пришлось вотку изьять. Но разбуянившийся Валера так проста не здаёца. После нескольких неудачных папыток встать на ноги, вступив пару раз в шашлыки, перемесив все салаты на расстеленой скатерти и извалявшись в палученном месиве, ему наконец удалось дабица успеха в этом непрастом мераприятии, и спатыкаясь и падая, мелкими перебежками от дерева к дереву таварисчь дематериализовался. Арганизованная рескью мишн правалилась, Валера словно слился с ландшафтом, да и вообще найти кого-нибудь среди многих сотен, а может и тысяч палаток просто не представлялось вазможным. На следующий день он как и водица, ничего не помнил, и на моё замечание про мешки под глазами заявил, что вообще чувствует себя как один большой мешок.

Эх, надо знать меру патамушта. Правило неоспоримое во всём. Токашто пазванила его девчёнка и сказала чтобы я всю эту хуйню не вздумал писать, но я напишу всё равно, патамушта это просто бесценный материал в образовательном плане, надеюсь что хатя бы некаторые падонки читая это задумаюца прежде чем доводить себя до подобного состояния.

Наутро приехали совершенно не в тему какие-то пуэрториканцы, каторые пока меня не было заставили подвинуть мою палатку, так как у них видите-ли машина на могла к их сайту подьехать. После коротких разборок с ними, меня утащили друзья, а потом я и сам понял что был наверна не прав, потомушто здаровый пуэрториканец давольно долго и терпеливо мне обьяснял, что это его купленное место за которое он платит палтары штуки в год, и что маё ответное "не ебёт" была слегонца не обоснованным. Ну да хуй с ним, я пожже пашёл с ним помирился, штобы исправить его явно испорченное разборками настроение, а всё патамушта я охуенно добрый человек.

И тут у нас кончилось пиво. Это было совершенно не кстати, и я занялся поисками единомышленников и стал организовывать экспедицию за необхадимым прадуктом. Друзья всячески уговаривали меня не сидеть за рулём, и я дурак согласился, за что расплатился пожже. Вместо этого машину повёл другой наш товарисчь, ещё неуспевший и трезвый к тому времени. Не успели мы выехать и толком разогнаца по витееватым холмистым дорогам, как из ближайщих кустов, вдруг выскочил резвый... Прямо сцука на дорогу. Маладой алень. Причём настолько быстро, что мы тока успели охуеть. Раздался характерный "бэмц!", алень по арлиному взвил в воздух и красивой рыжей вертушкой с белыми пятнами скрылся в придорожной траве на другой стороне дороги. Я вылез из машины первый, заценил разьёбанный передок и помятый капот, и побежал к аленю с целью забить тупую тварь насмерть ногами. Но придурок видно почуял, что пизда ему придёт, хотя она и так и так пришла, но он выбрал сдохнуть своей смертью и ускакал на чужую собственность и там лежал явно подыхая. Выскочившие хозяева, быстра сориентировались и сказали что всё пучком, сча они позвонят в службу по разделке оленей, и чтобы мы ни о чём не беспокоились. Какая досада. Ладна, сцука, будет ему урок, нахуй.

Вообще надо сделать отступление и сказать, что олени жутко тупые твари. На всей дороге ни за милю в каждую сторону не было видно не одной машины, и это уёбище прыгнуло прямо перед моей тачкой. И эти барцы за права животных будут пиздеть что их убивать хуёво? Да блядь, скока людей из-за них сцук погибло. У меня товарищь, Петька, в течении двух недель разьебал об оленя свою машину, и машину своей матери. Причём второй раз говорит специально ехал в левой линии, чтобы никакая пизда из лесочка не выскочила под калёса -- так олень перепрыгнул через разделительное ограждение со стороны встречной полосы. Машине -- полный пиздец. Восстановлению не подлежит. Хорошо хоть сам живой остался.

Вот. Пива мы таки купили уже не по-децки достаточно. По приезду назад все посачувствовали мне по-поводу разьёбанной машины, и по очереди подходили посмотреть на торчащие из паломанной радиаторной решётки рыже-белые волоски. Потом мы охуенно посидели и поорали песни с нашими друзьями, охуенными музыкантами из месной группы "Table Dream", пожрали вкусной гречневой каши с тушёнкой и тут незаметно наступил вечер. Я предложил сходить посмотреть на концерт, но даброволцев не было (типа, а хули нам концерт, нам и тут хорошо, и были кстати правы), вызвался один лишь Петька, завёрнутый в одеяло и смахивающий на памятник русскому солдату в Дрезден Парке в Берлине. С левой стороны к сцене было не подайти, и я предложил пройти "бэк-стейдж". За сценой протекал ручеек шириной в пару тройку метров, мы перебрались через него и прошли сзади сцены к правой её стороне. С правой стороны от сцены удачно лежало бревно по которому мы перебрались назад к сцене. Тока я настроился паслушать канцерт, как подвалило толстое уёбище с рацией в камуфляжной форме и в весьма грубой форме папросило нас уйти оттуда. На мой резонное высказывание что мы никому не мешаем, уёбище рявкнуло ещё раз "идите отсюда". На мой вопрос почему, уёбище заявило что потому, што уёбище так нам сказало. Я себя почувтсвовал снова в россии нахуй. Блядь, какая нахуй прелесть. Я сказал что это нихуя не аргумент. "Хочешь аргумент?", спросило уёбище. Я конечно захотел аргумент. То есть я примерно представлял, что это будет за аргумент, но блядь любопытство взяло вверх. В общем, как я и догадывался, ничего оригинального от уёбища ждать не пришлось. Пользуясь тем, что у меня руки заняты пивом и сигаретой, это уёбище схватило меня за воротник и толкнуло в ручей. Но я бля устоял, тоскливо взглянул на толпу дополнительно подваливших уёбищь с рациями, откинул вариант быть атпижженым как далеко не привлекательный, и сказав уёбищу, что оно хуёвое, ретировался на другой берег ручья. Там я перегрупировался, выяснил у Петьки какое именно из уёбищь меня толкнуло. Выловил из ручья булыжник с острыми краями размером с кирпич и начал обдумывать дальнейший план действий. Ничего умного в голову не лезло, поэтому я просто начал орать вслух мои мысли по поводу уёбища и его родственников с целью выманить его на бревно, и ёбнуть прямо на бревне. План удался. Уёбище, заметив что народ уже не слушает концерт, а увлечён криками из-за сцены в его адрес, быстренько ступило на бревно. К сожалению, будучи человеком душевным, я не мог без предупреждения разбить ему голову, поэтому поднялся, занёс булыжник над головой и сказал чё-то типа "ну сделай сцука ещё один шаг бля, я тебе череп продырявлю нахуй, ты у мяня уёбок тут навсегда и останешься в этом ручье". Вы когда нибудь видели как уёбища пугаюца? Я увидел. Тон общения со мной сразу поменялся. Теперь он бля мой луччий друг, каторый блядь охуенна сожалеет о содеянном, и всё что ему надо, лишь принести мне извинения в детальной форме. Нихуя, я бля знаю все ваши хитрости. Уёбок трезв, и в полтора раза больше меня, завалить его в близком бою и на твёрдой почве нихуя не получица. Тут бля случилась непредвиденная хуйня. Ещё несколько уёбищь начало переправляца через ручей вброд справа и слева от меня. Окружают твари. Петька не хотел получать пизды, и тем более просто смотреть как получаю её я, поэтому заныл и попросил меня успакоица. Я вроде поддался, и сел, но как только уёбище двинулось опять по бревну подскочил и павтарил предупреждение. Уже близко уже почти, ещё полметра, и можно будет бить. Мужик опять начал вещать, что он бля не корысти ради, а токмо волею пославшей его жены и т.д. Петька продолжал активно разводить дисскусию по поводу того как мне лучче успакоица, два окружающих меня уёбища вброд десантировались на мой берег и по рации координировали свои действия, я понял, что бля битва нахуй проиграна, шансы очень худенькие и лучче согласиться на их условия. Хуёво получилось, но бля сам виноват, надо лучче планировать подобного рода акты возмездия. Впаследствии на вопросительное "почему не позвал?" от друзей, приходилось лишь с досадой разводить руками. Ну а пока я просто сел опять на землю и положил рядом с собой кирпич. К моему удивлению на меня не стали прыгать и валить, хотя у одного из них явно чесались ручки, но блядь и так реально перенервничавшее камуфляжное уёбище отогнало его нахуй, село рядом и завело длинную скучную беседу о своей нелёгкой судьбе, лежащих возле сцены кабелях, и бедном финансовом положении, работе на энтузиаских началах. Я выслушал всю эту хуйню, и резонно заметил, какого хуя он мне всё это рассказывает вдруг сейчас, и не мог сказать хоть что-то путёвое пять минут назад. Что меня убило, что его соуёбище ни в тему вдруг чё-то пиздануло по типу, что тут три тысячи человек, и они не будут каждому обьяснять. -- "Ну так не все же к сцене подходят." -- "Потому и не все, что не обьясняем". Такого рода солдацко-ментовская логика убила моё желание с ним общаться наповал. Камуфляжный предложил нам удобное место на сиденьях справа от сцены, я вежливо отказался, на этом инцидент был исчерпан. Не знаю, было ли всё это сделано зря, или в следующий раз камуфляжный и его товарищи задумаюца прежде чем неуважительно обращаться с падонками.

Ладно, прибывая в довольно возбуждённом состоянии, и довольный тем, как камуфляжный стреманулся, и что не пришлось бить его по черепу и впоследствии огребать пиздюлей, я попиздовал искать друзей. Тем более концерт был реально скучный, и слушать ноющих про тяжёлую судьбину бардов меня не очень прикалывало. Хотелось пить и веселица дальше. Вот с чего я охуеваю, так это с поприежавших малолеток, врубивших какую-то хуйню типа руки-вверх и прочим гавном. Ребята, это КСП. Не надо испытывать судьбу. Несколько раз я слышал призывы от своих друзей и других людей пойти и дать им пизды. Штоб знали. Это ж пидорство. Но так и не собрались. И прально, нехуй распыляца на всяких далбоёбусов.

А вообще конешно было охуительно. В отличии от описанных негативных персонажей, в основном народ был очень дружелюбный, весёлый и приветливый. Найдя своих друзей, я присоединился к ним, и мы продолжали мигрировать от костра к кастру, в поисках чая, но вместо этого нам продалжади наливать вотку и предлагать шишки. После трёх с лишним часов поисков чая, друзья были уже серьёзно гатовые, но чая попить им так и не удалось. Я решил откалоца от компании, и пойти проверить как там моя любимая, любимая сидела с толпой в закрытой палатке. Я ломанулся туда, кто-то возразил что нехуя нет места, но тут же осёкся, осознав что меня такого рода пустяком не остановишь. В трёхместной палатке стоял жуткий ганджубасный туман и сидело семь довольных укуренных ёбл. Мне нихуя не оставили конечно. При таком положении дел, не оставалось ничего как нажираться дальше. Патом потянуло на приключения. Где-то рвались феерверки, хотелось туда. Возник из неоткуда член фейерверочной группировки пригласил на огонёк, но пока я вынимал из холодильника очередное пиво он изчез вникуда. Тьфу. Поиски и прочёсывание окрестностей ни к чему не привели, а на сайте на котором он говорил они остановились было тихо и непонятно, мне сказали, да, был, уебал. И никаких следов фейерверков. Позже налетели, окружили какие-то шибко умные детки в возрасте пяти-семи лет, шумной толпой начали меня подьёбывать пиздецки умными саркастическими приколами (правда по-английски), ловко раскрывая мою напившуюся суть, прачитали мне лекцию о вреде курения и звонкими голосками наперебой выявили все мои недостатки. Оставалось только парадоваца за падрастающее поколение, и пачувствовать себя жутка старым. Язык уже заплетался, пахоже я потерял последнее обаяние. Я присел посидеть под деревцо и панаблюдать за кучкой молодых никем не охраняемых и в темноте довольно симпатично выглядевшех подружек. Просидев так минут пять, и прикинув, что кроме пизды от их сидевших неподалёку родителей нихуя хорошего мне не светит, двинулся дальше. Уже ни к кому не хотелось подходить знакомица, дабы случайно не нарваться на неприязнь -- в таком безащитном состоянии в случае чьего-то наезда остаёца два варианта, либо с пазором удалица, либа выебнуца, палучить пизды, и патом с пазором удалица. Пришлось вернуца в лагерь, в катором было весело и народ играл на гитарке и чтой-то там пел. Что он там пел я уже не мог разобрать, оставалось только идти спать. И правильна сделал, патаму как в воскресенье предстояло переца назад в Нью Йорк.

На этом собсно для большинства КСП и закончилось, следующий день все отходили от интенсивного отдыха, кемарили на солнышке и неохотно собирали манатки. Я ещё слегонца паплавал в горной речке, штобы прийти в себя перед дарогой. Речка охуительно пиздатая, заплывёшь на середину с бутылкой пива в руке, как Чапаев, да ищё и с сигаретой в зубах, и лежишь либо загараешь на камушке, либо в водопаде каком, как в природной джакузи. Ништяк -- ниибаца.

Блять, перед самым отьездом выяснилось что каким-то хуем мне сломали ночью водительское сиденье в машине, так что спинка упала и теперь хуй подымаеца. Стал разбираца, оказалось болт нахуй сломан. Где в лесу болт искать -- хуй просцышь. Сидели-сидели, думали-думали, ковырялись... Нихуя умного не приходит в голову. Пошёл искать пласкагубцы у людей, дабы выкрутить оставшийся обломок болта. Ходил-ходил, искал-искал -- хуяк, дедок один, грит: -- А у меня в машине есть пласкагубцы. -- Ну охуенно, -- говорю, -- тащи. Попиздовал дедок за пласкагубцами, а я за ним иду, и чё-то подозрение какое у меня подымаца начинает. Дедок пиздует в сторону нашего сайта. И точно, как пить дать, оказалось что это и был тот самый посланный нами нахуй дедок. По счастливой случайности у него не токо пласкагубцы оказались, которые нихрена нам не памагли -- сильно покарёженый болт был -- но и миниатюрный газовый ключик, с помощью которого мы таки выковыряли этот кусок болта. А потом, вообще миракыл -- оказалось что у него в бардачке есть точно такой же болт, с простой и с пружинной шайбой. Я от немерянной радости аж падарил ему бутылку охуенного тасканского вина, каторую я ранее заныкал и забыл, а нашёл тока када собирались назад. Старичёк расцвёл и пра все посылания нахуй с радостью забыл.

Следующий КСП слёт будет осенью, где-то наверно в районе Сентября-Октября. Дополнительное инфо можно будет найти на жутко галимом сайте http://www.kspus.org. Все падонки имеющие вазможнасть посетить это замечательное и весёлое мероприятие -- мыльте, будем собирать баевую дружину.

- Ваще.
vasche@hotmail.com 11 - 12 Июня, 2001.