Будильник ехидно запиликал в 7:30. Сам виноват, не надо было вчера заводить на такую рань. Оптимист херов. Наташа как рыбка из воды выпрыгнула разогревать завтрак, а я, остался лежать, чего там, на кухне двоим делать? Да и кровать, опять же, нехорошо с утра пустую оставлять. Однако через 15 минут все равно пришлось вставать. Хлебая лапшу, я пытался окончательно проснуться или придумать оправдание, чтобы залечь обратно. Думал примерно так: сегодня выходной день, какого хрена надо переться в такую рань в такую даль? И потом, у меня стоит как у осла... а! вспомнил - вчера друг угостил таблеткой женьшеня. Я его спросил про побочные эффекты, он сказал, что особенных эффектов вообще никаких нет только немножко слабость в руках по утрам. Ну, значит, действует таблетка. И куда ж мне теперь ехать с хуем наперевес? В общем, успокоившись и оправдавшись, полез я обратно в кровать к Наташке, даже чай не допил. Залез, и тут же уснул, несмотря на женьшень.

Второй раз проснулся самостоятельно, т.е. естественным способом в 12:00. Сна ни в одном глазу даже слегка рожа опухла. Вот и славно, люблю я ощущать подобное энергичное состояние. Как по заказу звонит телефон. "Здорово Федор! Только встал, щас выезжаю, жди через пару часов буду."

К Федору нужно ехать с пересадкой сначала на городском, а затем на пригородном автобусе, кто знает, зачем такое различие? Автобус он и есть автобус, цена билета все равно везде одинаковая. А может быть мне туда вообще ненужно ехать? Подумав, я понял, что еду лишь только потому, что обещал. Ну, еще конечно немного хочется романтики - глушь, деревня, зима. Интересно, почему иногда так тянет залезть в какую-нибудь жопу? Иные персонажи за бешеные деньги в фирменном магазине "для не особо адаптированных" покупают специальное снаряжение "made in", после работы посещают курсы для дебилов, потом в один прекрасный день берут отпуск, снаряжаются этим снаряжением залазят в эту жопу и сидят там довольные тем, что у них, наконец-то мобильные телефоны не принимают. Кааайф!... Может это у них от недостатка воспитания, хотя что-то здоровое в этом стремлении есть - типа инстинкт освоения новых земель.

Пересадка возле железнодорожного вокзала. Автобус вместо электрички. А как вы хотите? Технический прогресс нигде не стоит на месте... Оделся я как бы на северный полюс, причем предусмотрел вариант поездки без собак, своим ходом. Так что ждать в целом не холодно. Только сопли в носу мерзнут. Все правильно: я у себя на родине, а для нашей полосы сегодняшняя температура: -18 как раз и есть средняя температура января. Как сказано в известном русском народном стихотворении: "Быстро замерзли сопли в носу - больше не будет он брать колбасу".

Чтобы просто так не ждать решил принести себе немного пользы, т.е. высморкаться, для чего недалеко от вокзала облюбовал угол, зашел за него и подкараулил, чтобы никого не было. Сморкнулся, да не навылет - сопля повисла на носу, пришлось помогать рукой. Потом путем перетирания рук одной об другую скатал всю слизь в катушки и отряхнулся. Вот думаю, какие же все таки у нас люди - скоты: руками и сопли трогают, даже может быть яйца трогают за член берутся и в жопе ковыряются, а потом руки не моют и лезут здороваются ни в чем не бывало. Хотя если узнает кто-то, что с ним такая рука поздоровалась, противно ему тут же станет до невыносимости, стошнить даже может, а уж как быстро он побежит после этого свою руку мылом мыть! И отмывать будет, словно бы в унитазе эта рука купалась.

Тем временем подъехал автобус, тут же у дверей образовалась небольшая толпа народу. В общем, когда я из-за своего угла добрался, все кому было нужно уже сидели, а некоторые уже и стояли. На мое счастье одна старушка села не у окна, а поближе к проходу, почему эти старушки все время так садятся не пойму... То ли они на случай аварии страхуются, то ли приятно им, что через них кто-то потом перелазит к месту у окна, не знаю. В общем, занял я виайпи место "для инвалидов с видом в окно", и автобус тронулся. Автобус попался из современных - с огромным ветровым стеклом у водителя, Когда на такой автобус снаружи смотришь, чем-то он аквариум напоминает. А салон тесный и уютный на таком автобусе удобно и на далекие расстояния передвигаться.

Водила попался добросовестный, и похоже было, что его заветная мечта - зарабатывать все деньги в стране, ибо стоило какому-нибудь прохожему или даже простому посетителю остановки махнуть рукой, как он тут же клевал по тормозам и закладывал энергичный вираж. Вскоре после одного такого маневра в автобусе появилась бойкая бабуся из серии "Как здоровье? - Не дождетесь!". С порога бабка, проигнорировав кондукторшу, обратилась, почему-то сразу к водителю и заявила что у нее "льготы сынок". На это "сынок" вяло заметил, что льготы здесь не действуют, но видимо вялость и предопределила его поражение. Бабка поймала кураж:
- Да я с этими своими льготами, куда только не обращалась, и мне сам Путин недавно ответ прислал.
Ну все, приехали думаю, буйная! Щас бабка нас в заложники возьмет - придется маршрут менять, чтобы до дурдома бабусю подвезти. Однако я размечтался безосновательно, бабка оказалась вполне в себе. Она окинула взглядом триумфатора салон, оценивая какое впечатление произвело ее заявление о том что она состоит с самим Путиным в переписке и слегка обидевшись на отсутствие аплодисментов, продолжала нараспев скороговоркой:
- У меня, сынок, муж в плену у немцев был, вернулся инвалид войны, я сама войну прошла и всю жизнь работала, только недавно сына из чеченского плена освободили, в госпитале он теперь, и не знаю как дальше, вот пишу, пишу эти проклятые письма, а помощи от государства нет никакой, только вот два дня как ответ пришел из администрации президента, да ты скажи, сколько надо я заплачу, ладно чего уж коли нет льгот.
- Да ладно, езжай так - тихо смягчился водитель.
- Вот и спасибо сынок, а то все кругом теперь злые стали диавол обуял всех, теперь даже молоко в магазине со зверем продают, пока не перекрестишься пить нельзя, а если так выпьешь на своего же драться полезешь, паспорта эти новые диавольские всем насильно дают, номера людям присваивают, и католики теперь лезут на Русь и Буш этот управлять нами хочит, ничего... Русь все стерпит и выстоит и не такое терпели, она ведь святая, наша Русь....

Сделав заявление, бабка попросила остановить, как будто она лишь поговорить заходила, и, поблагодарив сынка, ловко вывалилась на улицу, оставив пассажиров размышлять над услышанным.

Выехали за город. Тут в автобус зашла малолетняя компания: двое юношей и трое девочек - все с легким, но очевидным расстройством координации движения и мутными глазами, одна из девочек заплатила за юношей. Видимо рядом была сельская школа. Пока я пытался на глаз, определить в котором они классе учатся, наиболее уставший паренек присел на свободное место мечтательно закрыл глаза и блеванул прямо перед собой. "Ну, слава богу, я уж думала наркоманы" донесся тихий женский шелест, откуда-то сзади. Кондукторшу такой оборот событий не устраивал, она взвилась.
- Толя! Ну-ка останови! Так! А ну-ка вставай, давай выходи из автобуса ишь пьяный мне тут всю сидушку обблевал!
- Да я не на сидушку, я себе на куртку - оправдывался паренек
- Где же на куртку? Вон гляди! И вон еще! На тебе тряпку. Вытирай все и давай выходи на улице протрезвеешь.
Паренек послушно взял тряпку стал елозить ею как мог, и одновременно демонстрируя знакомство с правилами хорошего тона, икая, выдавил: "Извините меня, пожалуйста, я больше так не буду, мне ехать надо" Кондукторша успокоилась: "Не можешь пить, так пей дома! А то выпьют и ездиют, убирай потом за ними" В это время платившая за него девушка стояла рядом и смотрела на него немигающим стеклянным взглядом. Было заметно, что ей не все равно. Мне подумалось, а может так она и выглядит по-настоящему современная первая любовь? Прямо Ромео да Джульетта. По возрасту подходят, по крайней мере.

Приехали на конечный пункт маршрута. Через 20 минут я, преодолев символическую калитку из гнилого штакетника, уже стучался в дверь дома, где живет Федор с бабушкой.
- Здорово.
- Здорово.
- Че делаешь? Следишь, чтоб не спиздили телевизор?
- Да походу да... Заходи, раздевайся. Я уж думал ты не приедешь.
- Я и сам так думал. Без машины тут у вас тяжело передвигаться.
- Вот я и не передвигаюсь никуда - сижу дома.

Прошли на кухню. На кухне тепло - газовое отопление, и хоть и по-деревенски слегка грязновато, но все опрятно и чинно, сиденья на посадочных местах все мягкие да еще везде шкурки разложены. В углу свисает жестяная лампа в виде шляпы для чтения. Наверно уютно здесь под лампой вечером читать.
Сели, тут же внезапно заходит бабушка и, подозрительно приглядываясь ко мне и к предметам лежащим на столе, елейно спрашивает: "Федя, ты тут моих очков не видел?"
- Нет.
- Аа... Ну пойду в комнате еще поищу.
Выходит с невинным видом.
- Во бля что значит старая гвардия. Как же, очки ей понадобились.
- Фахт подглядывать приходила. Контроль на линии. Ты есть хочешь?
- Да пока не особо, кофию с мороза можно.
- Ну тогда на кофемолку крути, а я за четверкой сбегаю.
- Не, давай сперва кофе, а потом лучше вместе сходим, че я тут как дурак сидеть буду.
- Ну давай... тебе с сахаром?
- Нет.

Надо сказать про Федора пару слов. Шел такой фильм: "Такси блюз" то вот там главный герой, которого играет Петя Мамонов это и есть Федор один в один, только без саксофона и вообще выдающихся способностей, хотя надо сказать вкусно готовит еду и варит кофе. Здесь у него все весьма ловко выходит. Федор на четверть еврей - по отцу. Родители у него уехали на ПМЖ в Израиль, а он технично пропил и проколол машину и квартиру, что они ему оставили, и живет теперь скромно в деревне у бабушки.

Сварил он кофе, и стоит мнется, невмоготу значит... Ладно говорит, ты пока пей, я скоро. Это в соседнем дворе.
- Че самогон чтоли?
- Ну.
- А он нормальный? Может лучше за водкой в магазин сходим?
Он посмотрел на меня как на дурака из Москвы.
Я смягчился:
- Ну ладно, тебе виднее.

Он вышел, а я налил себе кофе. Кофе оказался со странным привкусом. Мне, почему-то показалось, что это привкус 646 растворителя. Я вспомнил, как однажды летом заезжал к Федору и он попросил меня подождать немножко в саду, а к нему пришел какой то друг, с которым они чего-то шумели на кухне, используя при этом бутылку с растворителем, правда вышли с кухни они весьма умиротворенные и довольные жизнью. Налил кофе в другую чашку - тот же эффект. Наверное, из турки привкус. Пока смотрю книжки. Федор почитывает Сенеку и дневники Дарвина. Интересно где он дневники взял? Издание 1965 года в букинисте что ли? Полистал дневники малосодержательно, но затягивает... на фоне однообразной жизни велик соблазн сидеть - поддрачивать на чужое кругосветное путешествие под парусом.

Пришел Федор принес пластиковую бутылку из-под масла с этикеткой "Сила лета". Я говорю:
- По моему кофе растворителем пахнет - попробуй.
- Нее ничем он не пахнет, это я с солью сварил, я всегда с солью варю. Я еще обычно сахар кладу, но ты сказал, что сахар не будешь.

На сковородку тонкими ломтиками грудинка и три яйца. Через 5 минут закуска готова, я пока допил кофе, бренд оказывается, а не растворитель, вот всегда так: если б сыр с плесенью кучу денег не стоил, ни за что бы люди это гавно есть не стали, выбрасывали бы как раньше. А кофе оказался ничего - оригинально вкусный.
Федор наливает в два стаканчика, и тут я замечаю, что бутылка из-под масла продавцом самогона вымыта, не была. Масло образует удивительные шарики на поверхности, но мне на эстетику плевать.
- Федя! Она же грязная!
- Блядь! А сказала что мыла, да ладно хер с ней.
- Ебанись пиздой об угол, Федя! Иди поменяй нахер надо.
- Да какая разница? (Ему явно идти не хочется)
- Мы че? Свиньи что ли?
Аргумент срабатывает. Мне тоже по большому счету похеру, не знаю, почему я настоял. Федор начинает переливать самогон обратно в бутылку, но в силу того что руки у него неслабо трясутся еще с детства, примерно половина выливается на пол. Процесс щедро сопровождается его любимой фразой для подобных случаев: "Да я в рот ебал!". Он уходит, бросив в дверях: "Стаканы с фери мой". Помыв стаканы, я открываю Сенеку. Читаю и думаю: Мудры, конечно, были древние, но сейчас психологи всю эту древнюю мудрость по косточкам на составляющие и разложили. Благо большинство людей идиоты, а то так даже страшно представить, что было бы, если б все понимали в чем дело...

Возвращается довольный. В чистой стеклянной банке существенно больше чем 0.25. Я спрашиваю:
- Ну, че? Закон о защите прав потребителя у вас в деревне работает?
- Ну да. Сам Кастрюля вышел, Люду размандил на чем свет стоит, чуть ей пизды не дал.
- А хули... Менеджер, он о клиентах заботится должен. Имидж - основа успеха.

Выпили. Самогон оказался на удивление чистый, и даже я бы сказал вкусный.
- Ну, чего, как живешь то?
- Да так...
- Не женился?
- Неа. Ну была у меня девушка, приходила ко мне, еб я ее, когда-то раньше даже любил, но потом прошли чувства... Неряха потому что, и готовить не умеет. Тут чето перестала она ко мне ходить, через две недели заявляется расфуфыренная, я сижу, куриные почки жру, а она и говорит, мол, я от тебя беременна, я чуть почками не подавился, говорю: "Иди ка ты нахуй!". Она в слезы.
- И че не жалко ее было?
- Неа.
- Мне бы жалко стало.
- Да я, кстати, давно хотел тебе сказать, что ты в этом вопросе еблан.
- Да я сам знаю. Это все у меня от воспитания. Ну, че дальше?
- Да ниче. Убивается она тут, говорит, что замуж за меня хочет. Ну, я ее и спросил, какой же тебе во мне то прок? Нахера тебе, мол, обуза в доме? А она слезы размазала и отвечает: мне говорит уже 26 лет мне бы хоть за кого бы.
- Ответ неправильный.
- Ага, в общем, ушла, потом аборт сделала и призналась, что не от меня беременна была, так ей мамаша за это признание еще пиздюлей надавала.
- Наверное, любит тебя.
- Да похеру. Давай еще.
- Давай.

Федор ловко заливает все содержимое одним глотком. Я так не умею, завидую, говорю:
- Надо как-нибудь тоже на воде научится.
- Эт меня папаша научил, наливать говорит надо столько, чтобы выпить все за один глоток.
- Постепенно мальчик рос и наливал себе все больше и больше...
- Созванивался недавно с папашей он меня тоже про женитьбу спрашивал, я ему говорю: помнишь ты мне рассказывал 20 лет ума нет? И не будет, 30 лет жены нет? И не будет... А он говорит: Я тебе щас дальше расскажу: 40 лет денег нет? И не будет, 50 лет жизни нет? И не будет.
- Да... классифицировал он значит жизненные стадии, и выделил психосоциальные конфликты. Типа "Блажен кто с молоду был молод..." как там дальше "Кто в 20 был иль хват иль сват а в 30 выгодно женат, кто в 50 освободился от светских и иных долгов, кто счастья денег и чинов спокойно в очередь добился" Давай еще
- Давай, ты борщ будешь?
- Буду.
Федор достает из холодильника борщ, отливает немного и ставит на огонь.
- А тебе?
- Я не буду, а то не самогон не подействует.
- Вот нелегко тебе жить...
Борщ согрелся, вкусный. Допили, чуть захмелели.

- Все про женитьбу спрашивают как будто это самое главное.
- Многие так и считают особенно лоховатое поколение советских людей, лоховатое конечно не потому, что так считают, а потому что советских, а так считают, потому что лоховатое.
- А что главное?
- Главное что-то делать с результатом, чтобы не впустую жить, а чем заниматься - практически все равно.
- Может быть, у меня чего-то не получается, я пока свое место в жизни определить не могу.
- А вообще даже, наверное, главнее все время оставаться самим собой, и ждать. Рано или поздно тебе что-нибудь понравится, и замечу тогда и только тогда, когда тебе какая то область человеческой жизнедеятельности понравилась, ты ее и освоить сможешь в полной мере и вращаться в этой области будешь с удовольствием, таким образом, и место в жизни найдется.
- Во! Точно! У меня как раз быть собой и не получается, я все время под кого-нибудь подстраиваюсь. Я заметил даже разговариваю с разными людьми по- разному.
- Это может быть оттого, что ты младший ребенок в семье.
- Эт как?
- Ну, типа старшего родители сперва любят, а потом, когда переключают себя на младшего, он понимает что кругом одни гандоны и расслабляться нельзя, и еще чувствует себя главным среди детей и к ответственности привыкает; в итоге старший вырастает смышленым, а младший всю жизнь лохом потом ходит и думает, что делать нихуя не надо и его любить будут просто за то, что он такой пиздатый.
- Ну, теперь понятно, значит во всем сестра виновата сволочь.
- А ты колешься чем? Героином?
- Знаешь что такое героин? Ты химию помнишь?
- Ну, немного.
- Представляешь себе бензольное кольцо?
- Типа представляю.
- Ну, вот теперь представь себе кольцо с гидроксилньым ответвлением - группа ОН. Вот два таких кольца, связанные между собой атомом кислорода и аммиаком NH3, представляют из себя морфин. Все радикалы кроме ОН не важны. Вобщем вся эта поебень реагирует с уксусным ангидридом и происходит реакция замещения атома водорода на СН3СО. Результатом синтеза является соединение диацетилморфин, в простонародье именуемое героин.
- Ну, вот ты хоть химию малость подучил.
- Это у меня когда наркотиков не было, я учебник достал и сидел тут онанировал на эти формулы. А вообще щас у нас чето наркоманы умирать стали часто. Очень много за последний год... Я колюсь по расписанию - раз в месяц: на свой день рожденья, потом на 23 февраля, потом на 25 марта... 25 марта - потому что весеннее равноденствие
- Ага... Как же равноденствие, да и не отметить. Видать сильна зависимость.
- Я тут недавно у одного вора в гостях был, отмечали юбилей 40 лет как он бузоваться начал.
- 40 лет?!
- Ага, вот я у него спросил: "Ты говорю, знаешь хоть одного, кто соскочил?" он подумал, и говорит "Неа, ни одного не знаю".
- Говорят - героин умеет ждать. В пизду эту тему. Бля время то уже пить херши, пора мне уебывать а то на поезд опоздаю, мне сегодня вечером надо еще в командировку ехать.
- Жалко конечно, лучше б ты с ночевкой заехал посидели б.
- И мне жалко, да заеду еще с ночевкой хули.
- Пойдем, я тебя провожу, у нас тут за последние две недели 8 человек убили.
- Проводи его Шарапов, до автобуса... На улице поубивали то?
- Пятерых подростки на улице. А троих по бытовухе дома.
- Да уж... довели страну жиды с демократами до ручки: и экология портится, и конкуренция за выживание ужесточается, скоро тут у вас людей есть начнут.

Оделись - вышли. Федор оделся по-деревенски, зипун с заплаткой, штаны в несколько отличной от остального костюма цветовой гамме. На улице мороз и ветер, нам после сугреву нормально, только разговаривать холодно. Идем. Улицы деревни начинают свою ночную пьяную жизнь. Как классический элемент этой жизни возникает навстречу пропитой синий алкаш с красно-бурой рожей, в грязном свитере и черной меховой шапке. Он внимательно на меня смотрит, затем громко и четко говорит: "Здравствуйте!" - типа узнал при слабом освещении. Я отвечаю "Добрый вечер". Прошли, Федор подъебывает:
- Дружбан твой?
- Ага... видимся только редко... вот проводить пришел. На самом деле Федя это был главный предводитель тех самых подростков, только переодетый. Проверял на вежливость. Попробуй, не ответь, тут же пизды получишь как минимум, так что я только что нам обоим жизнь спас - с тебя косяк.
- Спасибо за жизнь, к следующему приезду подготовлю - дунем.

На подходе к остановке тусклым фонарем отсвечивает разливуха, на борту разливухи краской выведена циничная надпись "Холодный Квас". Я замечаю:
- Холодный квас - продукт исключительной популярности, сезонный, зимний. Странно еще, что конец очереди из магазина не торчит.
- Пойдем, зайдем, я без очереди, у меня льготы.
- Умственный инвалид детства?
- Да типа того...
Но тут я вижу, как мой автобус трогается от остановки, но потом, заметив, что к нему бегут двое, останавливается подождать, я подрываюсь: "Все Федь, давай, увидимся!" и, забыв пожать руку, стартую. Водила и меня заметил - дожидается. Заскакиваю на подножку, оборачиваюсь и поднимаю руку Федору, он в ответ поднимает, мол, давай, дверь закрывается и так как стекла дверей покрыты инеем то я больше ничего из того, что происходит на улице, не вижу. В голове как фотография остается картина "Федор и его поднятая рука". Автобус трогается, в салоне тепло и мало народу, я, слегка разомлев, вспоминаю различных своих друзей и знакомых и думаю о том, что кто-то достиг положения и денег, кто-то детей развел, кто-то ничего не достиг, но зато много видел и пережил - у каждого свой путь. Я понимаю, что хотя, в общем, жизнь - лотерея, почему-то получается так, что это лотерея беспроигрышная.

Потом сижу - туплю в окно. Фонит блядское русское радио - и сюда добрались. В окне мелькают могилки кладбища, и я вдруг вспоминаю о том, как однажды я узнал, что один мой знакомый умирает от рака. Я не был у него до этого лет пять, кажется, при последней нашей встрече мы остались не слишком довольны друг другом, теперь уж я этого точно не вспомню. И когда я зашел к нему, он мне сказал: "Молодец что зашел, я думал уже, что не увижу тебя больше... А ведь наши встречи и есть наша жизнь, она вся только из них и состоит". Я тогда поразился этой мысли и еще понял, что это не случайно сказанные слова, а результат его долгих предсмертных размышлений. Прожил мой знакомый после тех слов две недели.

Tweet