Кароче, чилавеки всегда стремились летать. Первыми,как всем, блять, известно, были Икар с Дедалом. Похоже, фанаты еще те были. Крылья ж ведь у них не сразу получились, а с хуй знает какой папытки, значит Дедал охуенски часто своего сынулю сигать с невьебеннейшей скалы в море заставлял. Ну а Икар беспесды спартсмен-многоборец, как минимум МС по прыжкам в воду и плаванию, про дельтапланеризм и говорить нехуй. Ну да про них все знают, значит и говорить не буду. Буду говорить про других парашютистов!
Парашютисты деляться на две основные категории: первая - это те, которых летать тянет в прямом смысле. По-разному тянет, открыто и скрыто. Ну там дельтапланеристы-летчики и скалолазы-альпинисты. А есть и такие, которых тянет взмыть ввысь опосредственно, то есть относительно, в каком-то смысле, четко упираясь ногами в твердую поверхность. Такие обычно наблюдают как какая-нить ебота летит вниз. Соответственно, их поглощает состояние эйфории, восторга и щастья от ощущения взлета в небеса. Ангелы типа:)
Помню вот охуенского парашютиста. Десантник. Он с перепою любил удаль молодецкую показывать. Ну так вот, бывало, нажреца водки, и давай в скалолаза играть. Одна из игр-он в узком коридоре (метра два шириной), руками упираясь в одну стену, а ногами в другую, поднимался, перебирая конечностями, до трехметрового потолка. Потом, показывая жопу, испачканную в потолочной побелке, он считал, что демонстрирует ловкость и силу. Говорить нехуй, это было забавно. Но звездный номер был беспесды круче. Наш парашютист выбирался на балкон третьего этажа, перелазил через железные перилла, и висел на пальцах на бетонной плите, представляющей собой балконный пол. Потом, когда надоедало, он подтягивался и забирался обратно. Но тяга к полетам брала верх. Парень частенько срывался и пиздячился с высоты третьего этажа (с потолками ~3.5 метров!), благо на втором и первом этажах балконов не было. Ну так вот, пизданувшись об асфальт, чувак с воплем "Мы не привыкли отступать!" возвращялся назад, и доказывая хуй знает кому хуй знает что, повторял процедуру. Но время неумолимо. Тренированность организма не поддерживается, а пьяная голова помнит о былых победах. Ну и, ебнувшись по пьяни раз пятый, чувак ломает себе челюсть. Бля! Горя неебаца сколько возникает у ниво! Мол слабак блять, мол пропил нах всю силу и ловкость, ну и все такое. Чувак береца типа за голову. Ходит с ебальником, истыканным спицами, кушает каши и бульоны (водке-бой нах!) и умудряеца занимаца физкультурой. Короче, нах, проходит месяц, и чувак уже все, человек бля. Нету границ щастья ево. Естественно, тут же происходит обжиралово пищей (твердой, бля!), и водкой. Чувак уже щитает себя подготовленным и вылазит на балкон, нах! Ёбаеца вниз и ломает... челюсть! В том-же месте. Занавес.
Помню еще одну охуенную паращютистку. Дело так было. Сидим, играем в домино, хуячим водку после каждой партии. Стук в дверь, заходит чел, сосед, этажом ниже живет. Спрашивает: "Мужики, у вас баба не пропадала?" Мы в охуе конкретном и непонятках, мол у нас не было, вроде. Еще не звали. А он грит, говорите точнее, там на земле баба валяеца, с балкона сиганула. Я, говорит, видел как летела. Мы переглянулись, и кинулись, отталкивая друг друга, смотреть в шкафу-нет ли одежды бабской, туфель на каблуках у входа. Не оказалось, отлегло от сердца. Говорим челу, мол зайди в комнату напротив, там второкурсники бухают, баб нагнали вроде. Он туда-а там дым коромыслом, бухают все, веселятся, некоторые уж спариваться пытаются. К ним с тем-же вопросом. Они-тоже в охуе неслабом смотрят-а баба-то их! Ну молодеж сразу присрала, музыку нахуй, бутылки нахуй, скорую вызывают. Ну и по своей доброхотной привычке давай бабу за руки за ноги в тепло тащить с низу. Не на асфальте же валяца ей. Долбоебы. Притащили значит, потом так-же вниз на лавку потащили, чтоб скорую там ждать. А им говорят, вы чо, охуели чтоли, нельзя же трогать того кто с высоты пизданулся потому что если позвоночник поврежден, то можно инвалидом её оставить. А баба жива - дышит вроде. Ну они от греха подальше принесли ее на место падения, постарались придать ту-же позу ее телу и сели ждать скорую. Обошлось. У девки ушибы одни, нихуя серьезного. Выписалась из больницы живая-здоровая. Оказалось, во всем любовь виновата. Привела эта баба свою подругу на праздник жизни. Подруга то-ли побойчее оказалась, то-ли доступнее, но все мужики вокруг нее и сгрудились. Даже бойфренд свою кралю бросил. Ну та от недостатка внимания вниз и прыгнула. Во как бывает.
Беспезды любовь летать тянет. Не всегда это хорошо заканчивается. Был у нас один перец, пятикурсник, на красный диплом шел. И любовь у него рядом жила. В той-же общаге. Ну тут учеба дала о себе знать. Чувак безталанный был, гуманитарного,нах, склада, но родители его воспитали будь первым бля. Ну он и учился на все пятерки с невьебенными перегрузками мозга. Ну и сорвался, что очень часто в таких случаях бывает. У него мания охуенная возникла, хуй знает как назвать такую манию. Казалось ему, что любовь его ебёца со всеми подряд направо и налево. Несмотря на то что кривая она была, как сабля. До такой степени что хуй ни у кого на нее не встал бы, кроме как у этого ботана. Ему-то похуй как она выглядит, он кроме учебников не смотрел никуда, а ей на безрыбье и этот перец женихом неебательским был. Ну вот однажды просыпается чувак посреди ночи и чувствует-ебёца его любимая с кем-то. Он давай в дверь к ней ломица, а она-иди в хуй, сплю я, не открою. Подзаебал он всех к этому моменту своей идефикс жызнерадостной, вот и не открывала. Он, недолго думая, в соседнюю комнату зашел. Там че-то не было никого, хуй знает, может срать ушли. Чувак окно открыл, встал на выступ в кирпич шириной, что между третьим и четвертым этажом для красоты сделан был, и полез смотреть с кем там баба его трахаеца. Никого нах, не увидел, хоть и долго вглядывался, да и пошел обратно. А к тому времени люди назад вернулись, прихуели, хули в такой холод окно открыто, да и закрыли. Чувак попал-окно закрыто, а на стук не открывают, нахуй посылают. Пошел назад в окно стучаться к любви своей. Ну и та нахуй посылает, иди, мол, туда, откуда пришел. Он к ней в форточку полез, да и пизданулся вниз, но багополучно. Только ногу сломал. Полежал в больнице, в травматологии, а оттуда сразу в дурку перевели, не дали, гады, красный диплом получить, уволили.
Ну теперь пора про парашютистов второй группы, про возносящихся вверх рассказать. Ведь сами знаете как охуенно поссатть с высоты, посрать, поблевать, кинуть в кого-кить яйцом протухшим. Еще охуенно плюнуть кому нить на лысину соплей зеленой. Особенно это во время дождя нештяк прокатывает. Чувак думает-капля, и не требует сатисфакции, и песдюлями для вас это не чревато поэтому. А как забавно выглядит чел с соплёй на лбу, даже и говорить не надо. Некоторых кидание всякой дряни вниз приводит к песдецам. Как-то пара баранов спиздили в музее боевой славы института пулемёт с кукурузника. Калибр 12 мм наверное. Вот с пережору выставили этот пулемет в окно пятого этажа, на площадь перед ДК, и стали орать "та-та-та" и бутылки кидать. Народ, что внизу ходил, прихуел неслабо. А кто пулемет разглядел, те еще и обосрались. Им же невдомек было что пулемет полуразобранный. Вызвали ментов, те и взяли обжравшихся уже спящих студентов. Попали эти парни под горячую руку. Устроили показательный процесс из всей этой бодяги. Впаяли троим по пять лет за кражу огнестрела, хоть это практически муляж был. Дык нехуй хуйню всякую из окон кидать. Так бы бля, просто поймали и пожурили за хулиганство.
А один перец отличился заметно еще круче. Он, во время попойки, покурить отлучился. Долго его не было чото. Хуяк, слыным, грохот со стороны окон бля. А тогда этаж был пятнадцатым. Выглядываем-внизу разьёбанная электроплита валяется. Ну и комендантша прихуела от этого вида, да и выглянула, какое окно общей кухни открыто - откуда кидали то есть вычислила. Вот комендантша влетает в общую кухню на пятнадцатый этаж и видит: этот наш собутыльник уже вторую плиту к окну подтягивает. Она разоралась, конечно, ну и остановила его. Да и отчислить попыталась, нр вроде все хорошо закончилось. Но пьянку суки испортили. Во какие они, паращютисты.

Tweet