Рост Филиппа Киркорова более двух метров. Это в эрегированном состоянии.
Сколько в спокойном - не знает никто, даже Илья Резник.
А Илья Резник известный поэт. От слова известь. Всем хорошо известна неразделённая лювовь мэтра к Тане Овсиенко. Все хорошо помнят их сложные запутанные взаимоотношения, полные брутальной чувственности и рокового трагизма, переходящего в оргазм.
Причём, с самого начала было ясно,что ничего не получится, потому что Таня Овсиенко лесбиянка и любит женщин, а Илья Резник гомосексуалист и любит поэзию, но всё равно было очень грустно. Больной триппером, Илья Резник продолжал жить и работать, но роковое чувство сломило творца.
Брутальная чувственность стала неполной, а трагизм перестал переходить в оргазм.
Вот что он написал перед смертью.

Я люблю тебя, Таня Овсиенко,
Кричала радуга смеясь,
Я люблю твои озорные коленки
И хочу вступить в половую связь.

Не люби меня, радуга,- отвечала Таня Овсиенко,-
Моё сердце другому отдано,
Мне нравится вице-премьер Виктор Христенко,
А ты, радуга - полное говно.

После этого Илья Резник умер. Но тело его живёт и продолжает заниматься онанизмом. Но в сердце его уже нет Тани Овсиенко с её маленькими титьками.
Вот как бывает. А все почему-то думают, что Киркоров - это единственная женщина в жизни Ильи Резника.
Да ни хуя!
Так могут говорить только люди, которые не читали новой книги Артемия Троицкого "Как перестать дрочить и начать онанировать"
Я категорически запрещаю так отзываться об Илье Резнике.
Да, он мудак, он педераст и что же?.. Пусть его так зовут вельможи.
Впрочем, как говорил блистательный князь Уебищев-Пердолинский - главное, не что, главное как!
И какал после этого.

"Как-как, стучит по крыше дождь,
Как-как, ты больше не придёшь…"

Только палачи русской словесности могут не любить Илью Резника, прочитав эти трогательные сердечные строки из его проникновенного, как член негра, последнего мега-сборника "Старинные трусы".

"Старинные трусы тебе ещё идут,
Старинные трусы - свидетели и судьи…"

Прочитаешь такое - и тебя санитары начинают бояться.
Всё-таки великая сила - искусство.
Да что там говорить - гений. Но что интересно - хоть Резник и гений, а выглядит как обычный человек: руки, ноги, даже хуй есть, возможно.
Что уже само по себе символично.
Простой такой мужик, матёрый… выйдет,бывало, на Оку, пёрднет - за пять вёрст слыхать.
Но хуй с ним, с Илюшей. Меня сейчас больше Родина интересует.
По последним сообщениям Вячеслав Петкун был убит сброшенным с девятого этажа унитазом. Я в это не верю. Не такой человек Вячеслав Петкун, чтобы быть убитым сброшенным с девятого этажа унитазом.
Я бы ещё поверил, если бы унитаз был убит сброшенным с девятого этажа Вячеславаом Петкуном, но только не наоборот.
Это всё равно что поверить в то, что Вячеслав Петкун был убит гитарой Риччи Блэкмора. Ну какой, скажите мне, идиот на свете, кроме Отара Кушанашвили, станет тратить на Вячеслава Петкуна целый унитаз? Нет таких. Только Отар Кушанашвили.
Но Отара Кушанашвили в это время не было в городе. Он был на гастролях, играл в новом спектакле Иван М. Охлобыстина "Жопа и я". В главной роли, то есть в роли жопы.
В роли "Я" было второе "Я" Ивана М. Охлобыстина, его инфернальное альтер-эго и Александр Домогаров.
А Катя Метелица, спросите вы, что в это время делала Катя Метелица? Ну неужели вы думаете, что Кате Метелице может прийти в голову такая ослепительная идея, как сбросить с девятого этажа унитаз, пусть даже и на Вячеслава Петкуна
Да ни хуя.
Кате Метелице может прийти в голову только идея поссать в унитаз, и то не всегда.
И тот день, в который ей придёт такая блестящая, такая ослепительная идея (поссать в унитаз), следует считать поворотным в жизни Кати Метелицы, отметить его в календаре и праздновать каждый год как день ангела.
Так что вопрос, что в это время делала Катя Метелица, представляетсмя мне совершенно неактуальным.
И потом, если бы Катя Метелица захотела бы убить Петкуна, она бы занялась с ним сексом, от этого он бы конечно не умер, во всяком случае не сразу, а только после продолжительного лечения, нет, сразу бы он умер от другого, сразу бы он умер оттого, что она занялась бы с ним сексом, а затем ночью, когда бы он захотел воды, она бы ему не поднесла и он умер бы от жажды.
В конце концов, я ещё могу поверить в версию, что Вячеслав Петкун был утоплен в унитазе и то, если только Кушанашвили в это время был в городе.
Убийство унитазом - слишком героическая смерть для Вячеслава Петкуна.
Кто же распостраняет такие избыточные в своём великолепии слухи?
Сам Петкун? Для рекламы своей последней книги "Унитаз и моя смерть"?
Или его бабушка, которая ради своего внука готова пожертвовать всем, даже унитазом и подняться на девятый этаж на одной ноге, и то не своей?
Или Юрий Шевчук, сломавший палец во время публичного избиения Петкуна возле здания Национальной библиотеки?
А может это всё дело рук паука-мутанта? Мутангофана Георгиновича, пленного сербского колдуна-ветерана?
Скорее всего.
Если конечно Отара Кушанашвили не было в городе.
А вообще - что главное в жизни Вячеслава Петкуна? Главное - есть побольше пургена!
Побольше. Чтобы у производителей пургена не было озабоченности по поводу продаж.
Потому что психологическое состояние производителей пургена для нас гораздо важнее, чем Вячеслав Петкун вместе с его жопой.
Правда, Харлампиевна?
Это я, конечно, не к жопе Вячеслава Петкуна обращаюсь, а к гипотетически безумной бабке с интенсивно развивающимся старческим слабоумием и диареей. Рудиментарно, Ватсон.
Это всё потому, что я не ел сыр "Хохланд".
Если бы ел - совсем бы всё по-другому было.
Кстати, ещё удивляются: почему у нас такой большой процент гомосексуалистов?
Это же очевидно! Потому что всё у нас делается через жопу, что тут непонятного?
Причём, не просто через жопу, а через жопу в степени Пи. Умноженную на скорость на скорость света и делённую на скорость звука, с каким газы проходят по кишечнику. Ку. Назовём её константа Ку.
А между прочим, индейцы Южной Америки до сих пор так общаются друг с другом на расстоянии. Когда туман и дыма не видно, а слышно только звуки и запахи, вождь племени и главный шаман, поев божественных ягод Маниту, садятся у костра и начинают интерактивное взаимодействие. В другом племени, также поев божественных ягод Маниту, у костра сидят аналогичные шаман с вождём и внимают чудесным звукам гор и сами их издают.
Такой способ общения у индейцев племени Гондрозис называется Ай-Си-Ку, в честь бога огня и грома Ку, а не в честь одноимённой константы, как многие, в том числе и я, подумали.
Вот как непросто порой бывет в Южной Америке.
Особенно в средней полосе…
Как жаль, что Андрея Макаревича нельзя отправить в Южную Америку. Чтоб он перестал жрать божественные ягоды Маниту и общаться после этого со святой Русью.
Со святой, понимаете? Это вам не хуй собачий.
Хотя хуй собачий не эталон.
Но в случае с Макаревичем чего-то лучшего я подыскать не могу.
Витамины надо принимать, витамины. И бета-каротин. Потому что без бета-каротина сейчас никуда. Ни одна девушка не согласится сейчас никуда без бета-каротина!
Она так и скажет: Без бета-каротина? Никуда!!!
Ишь, ты! Чего захотел. Не те времена сейчас, чтоб без бета-каротина.
Никуда, паскуда! Пока бета-каротина не будет - даже не думай об этом.
И бесполезно объяснять, что бета-каротин дома или что у вас аллергия на бета-каротин - она будет непреклонна. Какой ты мужик, скажет она, без бета-каротина, не смеши мои анемичные ягодицы.
И вы понимаете, что без бета-каротина вы действительно неубедительны. А жаль. Но нужно гнать от себя чёрные мысли и верить, что у вас когда-нибудь появится бета-каротин, хотя бы немного, хотя бы на один раз, так чтоб потом всю жизнь вспоминать об этих сладостных минутах, когда у вас был бета-каротин.
Чувствую ли я себя европейцем? О, да.
Я такой европеец. Особенно по вечерам. По вечерам в мире объективно не существует ничего, что может заставить меня не быть европейцем. А какой я европеец ночью, если б вы только знали, какой я европеец ночью, таких поискать надо, вот какой я европеец ночью. Утром я уж конечно не тот европеец, ну а днём, днём меня за европейца может принять только Никита Михалков, и то спьяну.
Ну, днём я и сам не помню, что я европеец.
А всё почему? Не любят нас, европейцев, днём.
Говорят: Европейцы, блядь! Какого хуя?
И валенками гневно стучат.
В ФСБ и МАСАД.
А хули валенки?
На хуя нам валенки? Валенки нам не нужны.

Андрюша Птица, Киев.