Лежу в сугробе.Созерцаю звездное небо..Наконец то я отдохну от этого сумасшедшего ритма жизни и погони за "золотым тельцом". Вот он ,долгожданный отпуск в,котором я не был лет шесть.Можно сказать ,что он состоялся.Хотелось просто отдохнуть,а где и,как ,этого я не додумал.
Правы были восточные мудрецы, надо быть очень осторожным в своих желаниях.Всегда нужно определяться конкретно.Или острова ,или Тибет,или Гоа.Но всегда предельно точно настраиваться на что то одно,тогда отдых не примет уродливых форм ,как это иногда случается в жизни.

Как это приятно,лежать в мягком сугробе,когда в желудке лежит пол-литра водки.Не оказывая ни какого влияния на рассудок ,она только согревает внутренности, и помогает относиться с легкой иронией к окружающему миру.Обязательно надо купить себе телескоп,жаль вот только безоблачных дней в году так мало.Созерцание звездного неба расслабляет не хуже канаба или хорошей музыки,или их сочетания.

-Живой ,вроде.Глаза открыты.И не сильно бухой.Мужик ,дай закурить!
-Нате.
-А хули ты лежишь? Три малолетних уебана прикурив сигарету ждали ответ на свой вопрос.
-Лежу я тут ,потму,что сломал ногу.А если хотите меня загопстопить,то кому то одному я откушу ухо, и не так ,как Тайсон Холифилду.И вообще, я смотрю на звезды.
-Ладно,бля,не пугай,герой.Может тебе скорую?
-Уже вызвали.
-Ну мы тогда пошли.
-С Богом.Без вас спокойнее.

В полночь, за час до перелома приехали из далека иногродние гости.Лучше бы они приехали под утро.Весь дальний путь у них мерзла солярка ,мешая тем самым прибытию в срок к месту назначения.Рома с женой,прямо с порога обматюгали человека залившего им мудовое топливо,ментов и погодные условия.Опаздывать на важную встречу они не могли,нужна была экстренная помощь.Пришлось одеться и ехать в гараж за керосином.Получив в бак 15-ти литровую керосиновую иньекцию машина тут же выздоровела.Я отметил это дело двумя стограммовиками водки из необъятных гаражных запасов,Рома пить не стал.Заперев машину мы пошли домой.

Поговорку о том,что везет дуракам и пьяницам я ОТМЕНЯЮ!Упали мы вдвоем. Я дурнее Ромы и пью гораздо больше , а повезло не мне.
-Итак,Рома, батарея в мобиле сдохла.До гаража ближе ,чем до дома, там есть много водки и телефон. Номер 03, смотри не перепутай.Хотя нет.Позвони сначала нашим женам,пусть они вызовут . А то ты ,хуй иногородный, все равно не знаешь адрес сугроба в котором я лежу.

Первой ,мою звездную медитацию прервала машина с красным крестом.Из нее вылезли две врачихи с недовольными рожами.За рулем зевал водила.Через пару минут подъехал Рома с женами,которые уже успели выпить за встречу, и теперь очень волновались по поводу открытости моего перелома.Я их немного успокоил ,обьяснив,что отсутствие кровищи на снегу свидетельствует о закрытости.Врачихи наложили на ногу надувной бандаж и велели бабам его надуть.В итоге за 10 баксов они его надули сами,а водила по моей просьбе даже включил мигалку с сиреной.По дороге в больницу я,как джентльмен предложил врачихам допить оставшуюся водку,но они вежливо отказались.В приемном отделении их работа закончилась.

Жены помогли мне забраться на каталку и повезли к дежурному травматологу,а Рома пошел будить тетку из рентген-кабинета.

-Ну,что ж браток.Перелом у тебя на пятерочку,-сказал врач ,разглядывая мои снимки.
-Разъясните,док.
-Бывает и хуже.
-Спасибо,блядь.
-Док,а что это за кучерявый хуй в голубом халате,и почему он все время улыбается?Чему он рад? Мне больно,а ему смешно?Или он ебнутый?-по смотровой ходил радостный араб.
Чему ты радуешься?-спросил его Рома.На что тот ответил,что мы пьяные, и по этому ему смешно.Еще он сообщил,что закончил мединститут ,и практикуется в ординатуре.Очень уважает Бен Ладена,Арафата и движение талибан.Сам из Палестины.И,что в Роме он видит своего брата по вере.
Имея армянского папу и русскую маму,Роме чудом удалось уцелеть вБаку во время событий 90-х годов.Когда вырезались целые армянские кварталы ,ему пришлось, бросив все унести ноги с Каспийского побережья в более северные широты.Сохранилась только боль в душе.А после гибели в Нью Йоркских башнях какого то дальнего родственника еше больше усилилась.

Ошибся аспирантик ,увидев в доминирующей кавказской внешности, собрата.Крестовый поход начался с показа нательного православного распятия.Потом ему было авторитетно заявлено,что такого государства ,как Палестина даже на карте нет,и хуй будет.Аспирант был обозван "ебаным Арафатом", и ему было высказано пожелание лечить шахидов после террактов.И не хуй смеяться,когда другу больно.
Рома вытолкал его из смотровой ,а я запустил ему в след пустое ведро с надписью" Р-р хлр 2% пр.отд" и шестизначным инвентарным номером.Попал по ногам.
Арафат привел с вахты мента с дубиной, но 10 баксов ,как всегда решили проблему.Доктор же заказал 2 больших кокаколы,печенье и пачку "Парламента".Жена с друзьями поехала домой, взяв с доктора обещание не делиться с Арафатом добычей.Меня же ,на лифте подняли в травмотологию ,и кинули в палату к неходячим.
На следующий день я был переведен в двухместную палату для ветеранов войны.Соседом по шконке был ветеран, зачатый во времена сталинских репрессий ,и по причине малолетства по фашистам не стрелявший.Он был очень нервный ,очень много курил и тихо матюгался.Причина его нервозности заключалась в том ,что за пару недель до моего поступления,какому то пациенту была трансплантирована костная ткань от ВИЧ -инфецированного донора.Министерская комиссия,поувольняла виновных,на кого то завели дело,короче нагнала изжоги на весь персонал.Не за долго до этого ветерану была проделана аналогичная операция ,и теперь он ждал результатов теста.Я уже хотел ломиться из палаты,но пришел доктор и порадовал меня с ветераном отрицательной бумажкой.

Нога в гипсе стала распухать ,и зав отделением отправил меня на повторный рентген.Посмотрев снимки он спросил фамилию врача из приемного.Я назвал.
-Редкий долбаеб:-сказал зав.-Готовься к операции!
Через день я положил ветерану на живот ноутбук,научил его раскладывать косынку и рассматривать девок.Он меня перекрестил,и я отбыл на каталке в операционную.В операционной было очень холодно.,За стеклянной перегородкой зав отделением точил свои скальпели и.облачался в светло зеленые одежды.
-Ну,что ,готов?-спросил какой то мужик в зеленом.
-Холодно у вас тут.
-Так надо.Вот тебе ножницы.Режь гипс.Согреешься.Я анестезиолог.Буду делать тебе проводниковый наркоз,то есть уколю тебя в жопу очень большой иглой.Главное не сцы, и все будет хорошо.
Я лежал на каталке без трусов на боку ,жопой к анестезиологу(без ахтунга),хуем к операционной.Мимо бегали медсестры,санитарки и врачихи.От холода мой хуй очень сильно уменьшился в размерах и мне было за него стыдно.Я обьяснил бабам,что он у меня нормальный,просто это у них очень холодно.Они сказали ,что бы я не волновался по этому поводу ,и дали мне кусок стерильной марли.Я ей прикрылся ,и волнение прошло.Игла была в два раза больше ,чем у Траволты откачавшего в "Чтиве" обдолбаную тетку.Анестезиолог с первого раза нашел нужный нерв ,и закачал туда кубов двадцать раствора.

Вскоре нога ,как бы перестала существовать и меня перевезли в операционную.Под рукой от куда то оказался кусок бинта ,и я тут же принялся учить санитарку завязавать хирургические узлы.Зав с Анестезиологом посмотрели на узел ,побросали свои скальпели и баяны ,и начали переучивать санитарку, навязав целый моток бинта на дверную ручку.Пришлось им напомнить о себе веселыми анекдотами.Врачи заржали,разрезали ногу ,просверлили 5 отверстий,загнали в них спицы,заширяли в вену желтого раствора,загипсовали и кинули в родную ветеранскую палату.
На прощание я пообещал заглянуть к Анестезиологу с коньяком и шишками.Мне захотелось его отблагодарить.Труд этой категории врачей ,как бы остается в тени ,и левыми доходами они не разбалованы.
В палате Ветеран со Славиком резались в Квак в четыре руки.Славик- наш сосед из неходячей палаты.Бедолага лишился четырех пальцев на ноге.Он был долгожителем отделения,что то у него там плохо заживало, не помогали ежедневные капельницы с метрогилом,и вроде от него ушла любимая.Славик очень сокрушался по поводу экстерьера травмотологических медсестер.
-Вот в неврологии медсестры-хоть на подиум ставь.А у нас- чучелы какие то.
-Не волнуйся,Славик,что нибудь придумаем :-ответил я ему и уснул.

Через пару дней,захватив с собой бутылку коньяка и две беломорины я нанес визит к Анестезиологу.Дежурство его заканчивалось.Он налил себе пол-стакана коньяка и тут же выпил.
- Тебе пить не стоит ,пока не закончишь послеоперационный курс антибиотиков.Ну а шишки еще ни кому не нанесли вреда:- сказал врач.
Он раскрыл окно, и мы закурили.
-Слышишь,Анест,ты Арафата знаешь?
-Да.Он с Брежневым дружит.
-Еще он ходит в голубом халате в приемном отделении,и все время чему то рад.
-Уважаемый на Ближнем востоке человек.
-Анест,если он к тебе зайдет, сделай ему укол.
-Непременно,гы.гы……
Я вышел из кабинета Анестезиолога в его салатовом халате с врачебным бейджиком на кармане,колпаке и с фонендоскопом ,вставленным в одно ухо.Ну и ,естественно, на костылях.
-Ой ,доктор, как это вас угораздило.На какой вам этаж?:-окликнула меня хозяйка служебного лифта.
-На восьмой,мать
-Во, на каталочку присадьте.
-Спасибо ,мать.
Усевшись на каталку я вставил фонендоскоп во второе ухо,а звукоснимательный элемент приставил бабке ко лбу.У меня в голове в тот момент проносился табун лошадей,и было очень интересно узнать,что же там у бабки.За время подъема на на восьмой этаж ,я так ничего и не услышал.Тупая ,наверно или зомби,а может клон.Я так и не разобрался.
На восьмом этаже ,я посоветовал бабке чаще бывать на свежем воздухе,есть поменьше жирного и даже хотел выписать ей рецепт.Но ручки с бумажкой не оказалось.
Отдав по дороге нужные распоряжения перевязочной медсестре,и послушав головы двух санитарок я поковылял проверять работу поста.Дежурной медсестры на месте не оказалось.На столе стоял стакан с градусниками.Один я положил себе в карман.Вещь нужная,пригодится.Потом я прослушал холодильник и отправился в свою палату, удовлетворенный результатами диагностики.В палате я прослушал голову ветерана, залез под одеяло и стал бояться.На том и уснул.
Утром пришел Славик и радостно сообщил о поступлении в отделение девки с переломом запястья ,и с неуступающим неврологическим медсестрам экстерьером.
-Это твой шанс,Славик, не упусти его.Сломанное запястье-не помеха для секса.Если бы бедро там ,или челюсть ,к примеру.Тогда хуже:-изрек ветеран загружая бук.
--А ты,я смотрю ,дед, продвинутый стал,научил бы тогда ,как к девке подъехать, в моем то состоянии.
- Есть идея:-прервал я друзей.-Славик,иди на пост, и принеси от туда двухкубовый шприц, стекляшку глюкозки, и кусочек ваты со спиртом.Тебе не откажут,ты здесь для многих стал родным.Потом обратно, на дальнейший инструктаж.
Я помог Славику,одеть салатовый халат,чепчик ,повесил на шею фонендоскоп, положил в карман градусник и заряженный глюкозой баян.На обратной стороне бейджика маркером вывел-"Главврачъ.Dr. МЕНГЕЛЕ Себастьян Генрихавич" и прицепил Славику на карман.Тогда я еще не знал, что по отделению уже поползли слухи о подозрительном докторе на костылях ,слушающего головы санитарок.
-Короче так,Славик.Ты парень взрослый и учить тебя особо не надо.Костыли оставь у входа ,представься лечащим врачом,сядь на ее кровать,пощупай пульс и расспроси о ее трагедии.Одним словом установи тактильно-вербальный контакт.Вот эту штуку вставь себе в уши ,и прослушай грудную клетку .Одним словом исследуй бюст.Жопа исследуется при помощи иньекции глюкозы.Лучше ей от этого не станет, ,но и хуже не сделаешь.После знакомства с ее жопой, можно спросить ее имя.Ну и так далее.Можешь еще температуру померить.Голову слушать не надо ,мне кажется, ничего не услышишь.Коэффициент интеллекта проверяется при помощи бейджика.Возьми у ветерана очки,и иди с Богом.
Славик был застигнут зав отделением в момент протирания ватой места укола.Он успел еще спросить имя, и на одной ноге ускакал из палаты.Потом Зав забрал у меня прибор для слушания голов,шмотье с бейджиком,и с вечерней санитаркой отправил это все Анестезиологу. Он обладал чувством юмора ,достаточным для помилования калек,занимающихся исследованем человеческого мозга.
Вскоре я был уже дома.Как то позвонил,Славик и попросил поздравить его с сексуальной победой.
-Так держать.Выздоравливай: ответил я ,и положил трубку.
Через четыре месяца Зав срезал мне гипс, пожелав на прощание ,больше к нему не попадать.Отпуск закончился.

ШирВинтъ (с) 2003

Tweet