Клятва Гипократа.

Бля врачи настоящие падонки и вот вам история в подтверждение выдвинутого тезиса. Бля клянусь все так и было.

История №1

Был прекрасный летний день, на улице светило солнце, на небе не было видно ни облачка. Столбик термометра держал + 25 по Цельсию и ниже не падал. В коридорах хирургического отделения по такой пагоде приятно пахло гноем, пердежом и потом пациентов (Вы не задумывались почему врачи ходят в масках? Правильно они терпеть не могут эту вонь.). У коллектива было прекрасное настроение т.к. государственный бюджет начал гасить задолжность по зарплате за май прошлого года. Да была еще одна радость зав. отделением уходил в отпуск и проставлял весь коллектив. Спирт, выделенный для того, чтоб мазать жопу пациентам до и после укола, был быстро выпит и главный заслал скорую за пару ящиками пива.
Пиво уже подходило к концу практикант Слава мирно спал в углу кабинета заведующего, операционная сестра дрочила заведующему под столом, ну сам заведующий напутствовал перед отъездом хирургов и молодых сестер как им жить в его отсутствие. Все хирургическое отделение было пьяно в хлам.
В дверь ворвалась медсестра из приемного отделения, окинула суровым взглядом присутствующих, вытянулась по стойке смирно и доложила:
- Сергей Михайлович в приемный покой поступила пожилая женщина с разрывом кишечника, ее щас на ренген повезли.
- Да и рот ее ебать, дорогая Эльвира Жоржиковна, глядишь отмучились- и помедлив немного добавил- родня ее- по его лицу пробежала довольная ухмылка.
Из под стола попыталась вылезти операционная сестра, которая уже вовсю сосала у заведующего, но он силой засунул ее голову назад и посмотрев на охуевшую Эльвиру Жоржиковну, добавил:
- Возьмите у нее анализ крови, и электрокардиограмму сделайте, а мы щас тут по быстрому закончим и подойдем в операционную- на этих словах Сергей Михайлович смачно кончил в рот операционной сестре. Операционная сестра подавилась спермой и безрезультатно пыталась вызвать у себя рвотный рефлекс и тем самым спасти себе жизнь.
Заведующий встал осмотрел критическим взором валяющийся люд и произнес:
- Да ни хуя из этих слабоков не получится, к ними в разведку то ходить нельзя не то что на дежурстве пить- на этих словах студент Слава продрал глаза, увидел заведующего и спросил:
- Сергей Михайлович, а пиво осталось?
- Да, молодой человек, мне кажется вы подаете очень хорошие надежды на то, чтобы стать хирургом- сказал Заведующий.
- Стараюсь нах- ответил Слава.
- А как насчет того, чтобы на операции сложной мне помочь, так сказать боевое крещение пройти, а то я не знаю куда операционная сестра делась, а на этих уродов надеятся нельзя, так как они ну совсем в хлам.
Операционная сестра начинала хрипеть. Глаза Славы загорелись, ему давно грезилось, в мечтах, как он спасает на операционном столе, то Клавдию Шифер, то Ноами Кембел, то соседку по парте Ленку, а потом ебет их во все щели. Он тут же нарисовал себе картину, как он удалит опухоль мозга у какой-нибудь охуительной блондинки, а потом иногда будет ебать ее, пока она не выпишется.
Проза жизни пришла быстро, увидев бабку, Слава немного охуел. Пока Сергей Михайлович изучал результаты анализов. Слава сбегал в туалет, достал пятку шишек, сныканную им на утро, поджег и затянулся. Жизнь начала приобретать смысл и стала наполнятся красками. Когда он вошел в операционную Сергей Михайлович окинул его критическим взглядам, немного подумал и изрек:
- Ну ничего молодо зелено, зато будет, что друзьям рассказать. Вот обратите внимание очень интересный случай. Эта женщина возраст семьдесят лет из них пятьдесят лет курит, и двадцать ездит на инвалидной коляске, у нее совсем плохая кардиограмма. К стати вы знаете, что это значит- спросил заведующий?
- То что ей нельзя делать наркоз и мы будем резать ее по живому- улыбаясь ответил Слава. "Кажется точно, что будет рассказать друзьям"- думал он
- Совершенно точно с - тоже с улыбкой добавил Сергей Михайлович- Дак вот у этой дамы прорвало кишечник и все гавно нагло прет во внутрь живота. Наша с вами задача разрезать ее вычистить гавно и сшить кишечник, а дальше как бог даст. Ну ладно я ей только, что местную анестезию вколол, пока будет замораживать предлогаю выпить по бутылочке пивка.
- Гавно вопрос - сказал Слава.

Для верности бабку привязали покрепче, вскрыли и тут началось самое интересное……….
- Ой бля убивают - орала бабка, пока, ее резали и чистили.
- Молчи сука старая - орали два пьяных в гавно голоса.

На пятой минуте после вскрытия все гавно было убрано из организма. Бабка сердечно орала:
- Сынки, что вы делаете? ААААААААААААА
- Жизнь спасаем тебе старая. ГЫ, ГЫ, ГЫ, ГЫ.
На шестой минуте начали сшивать кишку. Бабка бредила:
- Ой не перенесу я всего.
- Ну и в рот тебя. ГЫ, ГЫ, ГЫ, ГЫ.- глумился Слава.
- Бля, она ни хуя не сшивается, я ее сшиваю, а она расходится - кричал Сергей Михайлович.
- А давайте кишку нах к надкостнице пришьем, ГЫ, ГЫ, ГЫ.- продолжал глумиться Слава.
- А что, мысль - с серьезным видом сказал Сергей Михайлович - правда когда она срать станет ей охуеть как больно будет, так как этот отросток позвоночника от любого прикосновения прошибает боль серьезная, но зато это позволит неподвижно зафиксировать поврежденную часть кишечника и тем самым, предотвратить дальнейшее расхождение кишки. Слава ты гений! Мы спасем ей жизнь!
- ААААААААААА не могу ГЫ, ГЫ, ГЫ, ГЫ - изрек Слава и рухнул в судорогах на пол.

Когда Слава перестал смеяться и встал, Сергей Михайлович иже зашивал бабке брюшину:
- Иди сделай пару стежков - сказал он.
- С удовольствием - сказал Слава - я это люблю.
- Небось в институте всех собак нахуй перерезал и перезашивал потом - изрек заведующий.
- Так оно и есть. - согласился студент.
- Вижу, вижу шов хороший, аккуратный, совсем и не виден на этой твари будет.
Слава дошил. Бабка была без сознания, Сергей Михайлович отправил Славу отдохнуть к себе в кабинет, а сам вызвал сестер, отвез с ними бабку в реанимацию и стал подключать ее к разны аппаратам жизнеобеспечения, после чего наказал сестрам дежурить круглые сутки у постели женщины.

Когда Слава вошел в кабинет он застал странную сцену: на полу валялась операционная сестра с выпученными глазами, а один из хирургов, к стати нелюбимый всем коллективом, делал ей искуственное дыхание рот в рот "Допились твари" - подумал Слава. Оделся и пошел домой спать.

Через неделю Слава узнал, что бабку перевели из реанимации в общее отделение. А еще через две недели ее выписали, т.к. она очень сильно кричала, когда ходила срать и всех этим заебала. Правда предварительно ей диетолог разработал диету, сидя на которой, она срала очень жидко. Как она благодарила диетолога смотрела со слезами на глазах вся больница. Злые языки поговаривали, что диетолог хитрыми перепетиями добился того, чтоб эта дура написала на него завещание в котором указала, что все ее движимое и недвижимое имущество достанется доброму доктору, который как она думала избавил ее от страданий больно срать. Нет избавить конечно ее от боли не мог никто, но прописать морфин, положенный по закону таким больным, догадался только диетолог………….

14/01/2003

Вася2 или spbpavel