1. Метро, сидящий паренек лет 20-ти клеится к девчонке лет 18-ти, которая сидит с ним рядом. Краем уха слышу возглас девчонки:

- Да ты гонишь, не бывает такого!

- Гонят какашку через жопу, а я те реальные вещи толкую, ну че ты...

2. Продуктовый магазин, подхожу к прилавку, за которым сидят две продавщицы (лет по 25 каждой) и тихонько беседуют.

- Знаешь, я тебе, во что скажу - я просто боюсь, - озабоченно говорит подруге очень симпатичная и милая с виду девушка.

- Че боишься-то?

- Блин, да покупатели выводят из себя! Надоели уже. Боюсь сорваться.

- Да ладно... Ну мало ли, дураков-то много.

- Да дело не в них, а во мне, понимаешь... Вот только что мужик был, так я его чуть не послала НАХУЙ!

- Че так? Нахамил, что ли?

- Да нет, так просто...

Я осторожно покашливаю и извиняющимся тоном (чтобы и меня не послали) говорю:

- Девушка, извините, а можно вот мне одно мороженое за 13.50? - протягиваю деньги в ожидании "Да пошел ты нахуй, мудак!"

- Да, конечно, вот это, да? - любительница посылать покупателей встала со стульчика и оживленно показала пальцем через холодильник.

- Угу...

- Восемьдесят шесть пятьдесят ваша сдача будет.

- Спасибо, - забираю сдачу.

- Пожалуйста.

3. Метро, стоят парень с девушкой, слегка обнимаются. Оба, видимо, собираются на какую-то вечеринку, он одет в черные брюки и светлый пиджак, на нем галстук, она в очень красивом черном облегающем платье до колен. Диалог идиотов:

- Вань, ну может, поедем завтра, а?

- Нет, ну как-то некрасиво выйдет... нас вроде не звали как.

- Ну он же друг твой - может, он просто забыл?

- Щас... забыл он, как же... Иди ко мне, - привлекает спутницу, обнимая ее еще крепче.

- Чем же заняться завтра? Весь день дома просидим.

- Хм... У меня, ты прости, конечно, такое ощущение, что ты завтра хочешь не столько потусоваться, сколько на Вадика своего посмотреть.

- Моего??? Иван, мы, кажется, уже по этому поводу говорили, - строго замечает девушка, отстраняется и убирает руки кавалера со своей талии.

- Да, но... Я вот одного до сих пор не могу понять, почему ты не расска...

- Перестань, ты же обещал!

- Ну...

- Все, никуда не поедем. Ни завтра, ни сегодня, ты добился своего.

- А сегодня почему?

- А ты как думаешь? Обязательно надо было про Вадика вспоминить? Ну что он тебе сдался-то, Вань, Вадик-то этот, ну что, скажи мне?

- Ну не поедем, так не поедем. Я тогда прямо на Пушкинской сойду, и вообще домой поеду, считай, что я обиделся, - парень инфантильно дуется.

- Даже так... ОК, я тоже тогда домой, только я прямо сейчас выхожу, я тоже обиделась. Жаль, что с сегодняшним вечером так вышло.

- Ну сама виновата...

- Я виновата??? Да ты... да...

В это время поезд останавливается, открываются двери, девушка с толпой продвигается к выходу.

- Ну пока, - говорит парень. - До завтра.

- Да, конечно, - девушка, как ни в чем ни бывало, улыбается и шлет кавалеру воздушный поцелуй. - Позвонишь мне?

- Как обычно... Я люблю тебя, - полушептом издалека шепчет он.

- Я тебя тоже, - губами отзывается она.

Они машут друг другу ладошками, вскоре поезд набирает ход. Молодой человек, как и намеревался, вышел на Пушкинской.

4. Я стою в обменном пункте, только что поменял рубли на доллары. На улицу приоткрыта дверь. Рядом с обменником, не замечая меня, курят две проститутки, обоим лет по 20:

- Ну че, как тебе этот вчера? Че-то он это, интеллигент, что ли...

- Да, бля... хуй знает, тюфяк какой-то, сначала вроде сиськи-масиськи, мялся че-то, ну потом, вроде как решил (дико ржет, вынимая сигарету изо рта), что типа снял, он меня, значит, так я уже не человек, бля, еби, нахуй, как хочешь. Пиздец, как впервые на бабу лег, выебывается, якобы опытный такой... Я охуеваа-а-а-ала просто, он потом еще и в жопу хотел, я не дала. Лох, короче.

- А тебе не один хуй? Бабки заплатил, пизды не дал, все нормально, че ты, епта, как дура-то (стряхивает пепел)?

- Ха! Бля, нашел шалаву... я, конечно, и путана (хлопает глазами, что вызывает не менее дикое ржание у ее подруги), но все ж таки могу себе позволить быть женщиной, нахуй? Нет, ну могу, или нет?

- Угу... Да тебе везет пока (швыряет в урну сигарету), довыебываешься как-нибудь точно. Подбегает парень постарше, одетый в спортивный костюм и грубо толкает их обоих куда-то в тень:

- Блять, с-ссучки, я же сказал, чтобы не стояли тут, хули светитесь, пизды, что ли, захотелось??? - он злобно оглядывается по сторонам, машет кулаком на девчонок и с шиканьем уводит их.

5. Ночной ларек, время второй час ночи. Достаю из кармана тренировочных штанов 30 рублей в надежде купить бутылку портвейна. Передо мной две женщины вполне приличного вида. Обеим около сорока. Наконец их очередь:

- Бутылку водки и "Луки-Струки"! - одна из них пьяным голосом выпаливает заказ.

- Простите, бутылку водки какую? И что еще, вы сказали? - интересуется продавщица.

- Ну эта... водку "Русскую", а это... ну сигареты.

- А-а-а, вам "Лаки Страйк"??? - протягивает продавщица бутылку.

- Ну да, ну че ты (икает), все ж ясно (держится за свою спутницу). А, вот! Как ты сказала (подставляет ухо ко рту подруги)... Ну ладно (ик!), эта... минералку еще.

- А вам какую? - молоденькая продавщица протягивает пачку сигарет.

- Еп... ну какая там есть. Вот эту, "Тарзан".

- Э... "Нарзан", вы хотели сказать? - продавщица дает бутылку "Нарзана".

- БЛЯТЬ, да какая, в пизду, разница, тарзан-нарзан, бля???!!! Охуели все уже...

Они расплачиваются, уходят и в окошко ларька я вижу, как они садятся в белую восьмерку, причем обе на передних сиденьях. Женшщина, что делала заказ, заводит машину, и машина уезжает на очень большой скорости.

6. Снова метро. Я сижу на лавочке, тяну время, читаю газету. Ходят поезда, заполняются людьми, уезжают, я не обращаю внимания. Часов у меня не было, так что попозже мне пришлось оторваться от газеты, чтобы посмотреть на часы в метро. Подъехавший в этот момент поезд открывает двери, откуда первым быстро выходит высокий мужчина и нечаянно толкает вставшего снаружи поезда парня в старой косухе и таких же старых "казаках", да так, что тот падает за пятую точку. Мужчина, тем не менее, не извиняется, а так же быстро, буквально в течение двух секунд скрывается между колонн зала. Проходит секунд пять, отошедший от такой наглости парень орет куда-то в глубину зала на все метро:

- Муда-а-а-к ты, понял, бля??????????

После этого он тупо озирается вокруг сидящего себя, еще секунд через 10 добавляет в зал:

- ЕбАный!!!!!!!!!!!!

Медленно встает и бредет к все еще стоящему поезду. Перед самым носом его закрываются двери, поезд уезжает.

- Пизда. - печально подытоживает парень.

fuck@pisem.net

Tweet