Как, должно быть, вы догадались по названию, это сиквел заставившего меня от души посмеяться креатива "Две смерти Клеопатры". У меня в жизни было нечто похожее…
* * * *
Началось все это, когда, придя с работы, я обнаружил под столом большую картонную коробку, а в ней забавный клубочек шерсти с лапами и хвостом. Моя половина была у кого-то в гостях, и вернулась с пополнением в семействе, пластиковой кюветой и заверениями, что ссать зверок будет исключительно в нее. Забегая вперед, скажу - не соврали. Имя я ему придумал сразу - Мустафа, Талька тут же сократила до сопливого "Мусик". Примерно через час этот комок выполз из укрытия и стал рассекать по квартире, вызывая у Тальки слезы умиления. В общем, он в доме прижился, дела делал куда надо, мебель не драл, и даже я при всей своей нелюбви к домашним животным (если мне скучно, я бля лучше с друзьями выпью чем собаку заведу) подкармливал его колбаской. Когда Мустафины "писи-писи" стали по запаху напоминать ссаки взрослого кота, я посадил его в сумку, сел на трамвай и отвез в ветеринарную клинику возле Шаболовки. Всю дорогу котяра прикольно высовывал башку в маленькую дырочку для дыхания и вертел нюхалкой, наслаждаясь новыми впечатлениями. Как мы с ветеринаршей завертывали Мусика в кусок половика, чтобы сделать укол кетамина - это отдельная история: у меня потом неделю царапины заживали, а врачиха заявила, что такого дурного кота в жизни не видела (кстати, насколько я понял, яйца им не отрезают, а делают надрез и содержимое выдавливают…господи спаси и сохрани…). От кетамина он тоже забавно отходил - шатается, как будто пьяный в говно, язык фиолетовый и свисает чуть не до земли. Обхихикаешься.
И на этом идиллия кончилась.
По-моему этот говнюк затаил в себе обиду на весь мир за то непотребство, которое с ним сотворили. Началось с того, что в ванной появился некий посторонний запах. При ближайшем рассмотрении источником оказались равномерно разбросанные под ванной кучки кошачьего говна. Мустафа тут же был потыкан в это самое говно мордой и отшлепан по мохнатой заднице. На следующий день кучка появилась опять, и процедура повторилась, но желаемого результата не принесла, результатом чего было присобачивание к ванной экрана, а всякие нужные грязные вещи из-под ванной были расселены по квартире. Однако, Мустафа сдавать позиции не пожелал, и при следующей уборке засохшее говно было в большом количестве обнаружено под диваном. Кот стоически сносил и мои пездюлины, и Талькины укоризны - ему все было абсолютно пофиг. Не помог даже дефицитный в то время наполнитель для кошачьего сортира. Вторым фактором стало то, что Мусик начал омерзительно линять, и вскоре на всей одежде более-менее темного цвета появиись белые украшения в виде отмерших кошачьих волос. Наказывать за это, как мы решили, как-то негуманно, но легче от этого не было - пришлось обтянуть кресла и диван тканью, а гостям выдавать тапочки и чуть ли не спецовки для защиты от волосни. В общем, мои с котом отношения стали приобретать характер боевых действий в Чеченской республике.
И вот одной дождливой ночью я встал поссать и водички испить - имелся в наличии сушнячок. За стеклом кухонного окна маячил неясный силуэт - наш засранец выполз на подоконник и наслаждался свежим воздухом. Обычно при моем появлении происходило спешное отступление с занимаемых позиций под угрозой хорошего пенделя под сраку, однако в этот раз он замечтался. Тут мне пришла в голову замечательная, как показалось на тот момент, идея. Одним прыжком я подскочил к окну, выпучил глаза, сделал ужасное лицо, растопырил руки и зашипел. Дальше все было как в анекдоте - "трудное детство, скользкий подоконник, асфальтовая дорожка под окном"… Седьмой этаж бля… Я высунул голову в приоткрытое окно и заглянул в ночь. Кота не было. Пиздец Мустафе, больше срать не будет, подумал я, закрыл окно и пошел досыпать.
Утром меня разбудило "Кыс-кыс-кыс" на грани нервного срыва. Талька металась по квартире, заглядывая во все углы. Пришлось присоединиться к поискам и имитировать деятельность. Талька глотала валокордин. Я - заначеный "Ячменный колос". Было проверено все - от лестничной клетки до антресолей. Наконец ее молитвы были услышаны - чуткое женское ухо уловило жалобный мяв снизу. Тут же была снаряжена спасательная экспедиция в виде меня, и я, матерясь, полез на крышу пристройки, расположенной под нашими окнами - и это при том, что я ахуенно боюсь высоты. Котяра при виде меня усрался, но деваться было некуда. Беглый осмотр показал наличие пиздеца в виде неебательского открытого перелома - торчала кость и, кажется, хрящи; все это напоминало обглоданную куриную ногу.
Увидев этот кошмар, Талька натурально отключилась, так что самую первую помощь пришлось оказывать именно ей. Потом, уже на пару с ней, мы кое-как наложили самопальную шину и бинт. И вот снова кот сидит в той же сумке, и несут его в ту же лечебницу. И не мяучит, и морду не высовывает.
Правда, на сей раз дорога была более интересной. То ли утренняя нервотрепка сыграла свою роль, то ли пивко хорошо легко на вчерашние дрожжи ( впрочем, хули может быть с двух бутылок пива?), но, переходя дорогу, я боковым зрением уловил - ну очень близко - мчащееся на меня автотранспорт "Жигули". Реакция у меня еще оставалась, поэтому я резко затормозил и дернулся назад. А сумка по блядскому закону Ньютона - вперед. И радиатором по сумке! Ахуеть! Сумка пролетела метра два и шлепнулась на бок. Все. Теперь точно пиздец. В голове сразу понеслись отмазки для Тальки - "слишком большая доза наркоза", "тяжелые скрытые повреждения"… Я подбежал к сумке, и, заранее содрогаясь, открыл. На меня с грустью смотрел жирный, непонятно, каким чудом выживший, и вроде бы со всем уже в своей жизни смирившийся кот. Сзади меня похлопали по плечу: "Эй, мужчина, все нормально?". Водитель посочувствовал котику, и в результате дорога получилась очень недолгой.
Когда коновал сказал мне, что имеет смысл усыпить животину, соблазн был очень велик; я и после жалел, что отказался. Кот всю жизнь будет мучиться, не исключены внутренние травмы, сказал он. Когда он назвал, сколько будет стоить операция, я чуть не ебнулся. Нашарил в кармане двушку и побежал звонить домой. Впрочем, в исходе переговоров сомневаться не приходилось, и джинсовый костюм, который я собирался купить, накрылся пиздой, и не только он. Но для Мустафы все закончилось благополучно: ему в ногу вживили штифт, и некоторое время он комично ковылял с загипсованной лапой. Только повадился жалобно орать, когда ссыт (по прежнему в лоток) - видно, что-то все-таки себе отбил в затяжном прыжке.
А третья смерть случилась неделю назад. Я положил Мустафу в пластиковый мешок, выкопал яму в промерзшей глине, опустил туда и засыпал битым кирпичом, чтоб собаки не разрыли, а сверху присыпал землей. Где - Тальке не сказал, ей не надо знать.
"Ячменного колоса" давно больше нет, ветеринары приезжают на дом. Но чего-то не хватает. Может, этого хромого жирного уебка Мусика? Не знаю. Грустно что-то…

Z.E.L.T.S.

Tweet