"Скажите! У Вас есть томатный "Зуко"?

Нас было трое. Скажем, шоб без имен, Я, Первый (профессиональный кикбоксер), Второй (мент, старлей, но почемуто на крузере ездит, гыгыыы). Пойдет! Где, когда это не ебет. (Красноярск, чтоб никто не догадался)
Заебательский зимний вечер! Делать нехуй. Ну чё в кабак? А хули? Почему бы и нет? Короче, собираемся и едем. Было одно место у нас - любимое ну там, стриптиз, кухня заебись, ну и есеснно бухло на выбор. В общем "У Егора" . Тачки в стойло сами за стол.( Надо сказать: не то шо бы я набивал нам цену но у меня-то мозги набекрень, а Первый и Второй ваще отморозки - им еще в секции мозги перчатками поправили. А так, когда трезвые - вполне нормальные люди ). Так вот! Сидим греемся. Я пивом, а они сразу на вотку. Ну в общем, как мы там сидели это не вставляет. А вот когда мы вышли часиков в два ночи по домам, заведенные бабами до предела и готовые ебать все што движется, полные по самые горлышки, тут-то все и началось! Блядь! До сих пор не понимаю какого хуя этим чурекам нужно было зимой в Сибири в два часа ночи на улице. Только все это происходило на рынке, а где рынок там и они. Шашлык-машлык, Люляки-боки, козьи-наки и тому подобное. Тока вижу встали мои боксёрчики в стойку. Хвосты напружинили и диалог у них типа:
- Первый! Видишь?
- О! Чуреки!…
- БЛЯДЬ!!! ЖЕРТВЫ!!! - это в две глотки.
И понеслось! Сами стоять еле могут, я штобы не ебнуцца кругами хожу. А в центре всего этого - жертвы. Об чем разговор был щас уже мало кто вспомнит, да и хуй на это, но развода конкретные. Блядь! почему они нас не загасили в первые пять минут - загадка! их-то человек шесть было. Сначала. Потом… (вы видели когда - нибудь как включаешь свет и тараканы разбегаюцца сломя голову. А теперь представьте што они в том же темпе из всех щелей только, обратно к тебе, а если их еще и научить орать… Ахтунг! Аларм!) Минут восемь и вокруг нас человек так не спиздеть десять - одиннадцать все орут, руками машут, убегают - прибегают, энергия прет. На мне висит какой-то минус и прикиньте чуть ли не молит.
- Слющай бат, А?! Уби-и-ири их А?! Што ми сделяли? Давай уйдем ми домой - ви домой А?! Брат???
- Не Брат ты мне (с) брат. Сами заварили кашу -сами и расхлебывайте.
Потом кадр выпадает. Потом вокруг нас какие-то хуи в польтах на машинах Потом кадр выпадает. Мы их запихиваем в машины. Ногами заколачиваем дверцы. И отправляем нахуй.
Причем ко всему еще и армяне подлетели у них с азерами давняя мозговая ебля. Вокруг нас какое-то броуновское движение. И тут подкатывает "Черокез" и из него вытряхиваецца подполковник - местный "баша", блядь. Как выяснилось потом этот подполковник - тоже из этих туземцев, и он у них там типа крышует. Снова крики, напряжение растет, крыша едет. Тута на передний план выкатываецца Второй и они с ентим подполканом (П/П) на своем языке пиздеть начинают. Хер его знает чо он ему сказанул, но вдруг этор П/П как заорет:
- Ти-и (типа), как с Афицером разгАвариваи-ишь?
У Второго рвет планку напрочь и он со словами : "Какой ты нахуй офицер?! - Ты, блядь, рядовой" срывает с него погоны, потом упираецца чуть ли не ногой в грудь и вырывает воротничок с мясом и отлетает по инерции метра на четыре. Как после этого живут - хуй его знает, но кульминация блядь ее так! П/П делает какие-то пассы руками, и дышит через раз. Не, ну прикинте так опустить.

Дальше как в этих ебаных мушкетерах еслиб Тарантино их снял. Судьба нас не милосердно разлучает и все што дальше написано - восстановлено со слов очевиццев:

У деда одного в тайге родилося три сына
Один -Атос, другой Партос, а третий Буратино
1.) ПЕРВЫЙ.
Армяне Первого отмазывают. Типа Это их охранник. Ахуйеть! Он у них охранник. Уводят его куда-то в шашлычку накрывают там ему поляну с мясом, водкой и анашой. Это в знак благодарности за то што их давняя война всех заебла, а этого П/П ваще ни кто терпеть не может. Но теперь, мы все, типа, изменили: чуреки затухнут, П/П ваще гавна наелся и долго не отсветицца и будет жись у армян красивая, как пизда с бородавками. Вот в этой шаш-ке мой друг и остался до следующего утра. Но у него менты на проверку забирают паспорт.

2.) ВТОРОЙ + Я
Нас со Вторым менты принимают и увозят в ближайшее отделение. Хуй его знает как так получилось, но тока мистика какая-то. Второй съебываецца! И это через охранника с автоматом и дверь с кодовым замком. И со стола у опера пропадает паспорт Первого. Но этот олух оставляет свою ксиву и меня.

3.) ВТОРОЙ БЕЗ МЕНЯ
После того как он съебся, оставив меня на радость врагам, он поймал тачку и поехал домой с чувством выполненного долга. Тока по пути водила въебался в кого-то. Само собой Второму ваще до пизды разборки двух шоферюг - ему надо домой - он устал, ему не хорошо и он проебал свой шарфик. На его вполне культурный вопрос о возможности продолжать движение, он получил не совсем культурный ответ. Тут бы и я взбесился. Сцука! Хотел бы я на это посмотреть. Короче ему порвали куртку а он дал пизды обоим. Поймал тачку и проснулся, как не странно дома.

4.) ВТОРОЙ И ПЕРВЫЙ БЕЗ МЕНЯ
Утром они созвонились и БЛЯДЬ НА КОНЕЦ-ТО ПОНЯЛИ, ШТО ГДЕ-ТО ПРОЕБАЛИ МЕНЯ. Уроды! Не! Либо пиздят, либо у этих челов ваще нет чуства самосохранения! Ведь поперлись в отделение: "Отдайте бляди нашего друга!". А им говорят "пиздите! нету такого". Конечно нету! Ведь….

5.) Я
После того как Второй съебся. Эти балбесы-менты взялись за меня. Да так ахуйенно взялись што, не будь я бухим - точно пиздец. Но все описывать смаку нет ни хуя.
- Кто такой Первый. - говорят- Че за охранник хуев?
- А я ебу? - отвечаю - Я вообще прогуливался.
от куда ж мне было знать што Первый завербовался охранником
- А где мои друзъя? - ,спрашиваю- Я проснулся а их нет!?
- А это ты нам щас и скажешь. Отвечай! Куда съебался Второй? От куда у него ксива мента?
- Бля! А я и не знал што он мент! И вабще какого хуя у меня спрашивать? Вы здесь хозяева, вот бля и ищите.
Я и правда не знал. (Это потом уже, после) И не знал как его фамилия. Йопа мать да если б я знал, штож не сказал бы? Кому охота такое терпеть. Но самое интересное, што про подполкана ни кто и не вспомнил. Оно то и понятно. Нехуй на стрелы самопальные ездить! Короче мурыжили они меня, да видать я совсем западал. Короче в трезвяк а там:
- Как фамилия? Документы!
Ну не уроды ли? Какие нахуй документы в моем-то виде?
- Документы…

Человек за бортом! Тут и меня накрыло. Щас многие скажут пиздеж, ни хуя такого не может быть! А я вам скажу ребята - МОЖЕТ. В общем чудицца хуйня не здоровая! Будто я в плен к фашистам попал. Фамилии друзей требуют, какие-то страшные тайны выпытывают и этот - с хохляцкими усами самый цца ни на есть главный хуй. Короче: Делайте искуственное дыхание!
- Продались! Пидары! Всю Россию продали. А Ты свою Украину продал теперь на нашу землю пришел?! Сколько тебе заплатили? Хуй тебе а не Россию! Пытайте Ссуки! Буду молчать и пиздец!!!.
И дальше по тексту.
Сослуживцы "хохла" ржут не по децки. Сам он красный, усища топорщит, глазьями вращает. Злой. А хули ж хотели родные - русские не сдаюцца. Ну мозгов я им поебал изрядно. За это добрые хозяева казематов сделали из меня йогу. Когда у меня боли-то прошли я чуть ли не на шпагат садился. ССУКИ! Я и не знал цца в отделениях такие приспособы есть. Штоб человеку больно делать. Тока я на них уснуть умудрился. Хуй его знает как. Устал наверно? Даже этот с усами все удивлялся. В общем фамилию свою я сказал только утром. Когда проспался.

6.) ВСЕ В МЕСТЕ
После того как я созвонился с Первым, мы поехали ко Второму в контору. А тот головой болеет минералку хлещет. И какую-то хуйню пишет. Пиздец! 9-00 утра а он уже писать может. Короче Второй пиздит:
- Как утром встал - думал помру. Одежда порвана в пизду… Шарфа нет… Ксивы нет… Мать пиздит… Прихожу я на работу прохожу тихо мимо кабинета начальника а тот дверь открыл - "Заходи! Ждем!" Захожу, а на углу стола - моя ксива. Ахтунг! Начальник говорит: "Колись по полной! Как, где, с кем и почему?" А хули колоцца Я Ж НИ ХУЯ НЕ ПОМНЮ! Короче начал какую то лажу, а он мне: "ладно не пизди! За то, што ты ксиву оставил я тебе выговор с занесением, но если ты объяснишь как мимо автомаччика с кодовой дверью съебался - может и не буду. А подполкана ты зря так люто! Хотя ни кто его ни в хуй не ставил, да и пиздил он не по децки. Ладно иди - пиши объяснительную!"
Вот эту самую объяснительную он и хуйярил. Бля! Когда я ее прочитал, я думал, што он умом тронулся с буха. Первого тоже чуть кондратий не хватил. Там такой пиздец был… Ну мы втроем ему эту отписку ему и составили. А тоб медалей не хватило на него захуйярить.

Короче такая хуйня. А так все заебись!

(с) Старик 2002-12-03