Стало уже хорошей традицией глумица над Незнайкой и его друзьями. В этом направлении уже достойно отметились господа Шеповалов и Обломофф, может еще кто, хуй знает, не читал. Короче, и я решил отметица. Не буду тут выёбываца што лутше, што хуже, вощем втыкайте и сами хуярте про Незнайку, глядишь - и получица ниибаца какое монументальное полотно.
* * * * * * * * * * * * *

Незнайка. Новый взгляд.

На полу кабинета было обильно наблёвано.

Кабинет принадлежал доктору Пилюлькину. Сам Пилюлькин, вальяжно расположившись в гинекологическом кресле, с тоскливым любопыцтвом втыкал в кучу фиолетового говна, живописно смердящего в двух шагах от зловонной лужицы блевотины.

Гинекологическое кресло было персональным. Принадлежало исключительно Кнопочке. Она с завидной регулярностью, два раза в неделю, посещала кабинет доктора Пилюлькина только с одной целью - сделать себе очередной аборт. Что само по себе было несколько нелогично, так как Кнопочку в Цветочном Городе принципиально никто не ебал, и абортам взяца было неоткуда. Пилюлькин знал об этом, и также с завидной регулярностью посылал Кнопочку нахуй, но та проявляла чудеса настойчивости и таки в очередной раз убеждала доктора в необходимости прерывания беременности.

Доктор в таких случаях сажал её в известное кресло и под лошадиной дозой общего наркоза ковырялся пинцетом в её девственной песде, для порядка больше чем по врачебной надобности. Затем тем же пинцетом дрочил себе хуй на бесчувственную Кнопочку и мощно кончал ей в ушную раковину. Всё, аборт сделан. Довольная Кнопочка угощала доктора семечками и уходила вся при щастье. Через пару-тройку дней всё повторялось по тому же сценарию.

Было уже позднее утро.

Пилюлькина бесчеловечно колбасило после вчерашней гулянки, и его сейчас мучил только один вопрос - что же такого он вчера сожрал, что его говно приобрело такой удивительный фиолетовый колор?

Опять они вчера с коротышками обожрались водки.

С тех пор, как к ним в город стал приходить Настоящий Большой Человек и менять у коротышек водку на землянику и конопляную пыльцу, жизнь в Цветочном Городе превратилась в один сплошной угар.

Человек приносил им одну литровую бутылку водки, которой им хватало недели на три. Но в этот раз Человек был на удивление щедр и выдал коротышкам в виде бонуса еще и маленькую 250-грамовую бутылочку. И это стало их песдецом.

Весь город убрался в такие сопли, что сейчас, вот, уже почти полдень, а улицы все словно вымерли - всех, небось, плющит по их кондоминимумам. Даже Торопышки не видно. Хотя, он всегда раньше всех пробуждается и с голодными глазами шарица по улицам, ищет где бы похмелица. Бля… Погуляли….

"Интересно, Знайка долетел на своём воздушном шаре до Солнечного Города? - лениво подумалось Пилюлькину - Он же вчера синий в сраку словно ненормальный подорвался к девкам в Солнечный Город! Типа, хуйня всё! Главное штоб ветер попутный был! Ага…. Попутный бля… Вчера ваще ветра никакого не было. Хуй знает, куда он там мог улететь….."

Пилюлькин вытянул шею и, не вставая с кресла, выглянул в окно.

Под окном бесформенной массой валялся Сиропчик со спущенными до колен трусами. Один. Уже один. Еще недавно тут же валялся Пончик, да, видать, оклемался и съебал домой.

Этот мудак Сиропчик всё орал вчера "Водки мне дайте! Водки, суки!!!", заебал всех натурально. Ну, ему и дали. Касторки, нах. С тех пор он и скучал в позе хачика над клумбой с голой жопой, так и вырубился, бедолага. А потом, вот, Пончик из окна вывалился, рядышком прилёг. Тоже почему-то без трусов. Так и лежали всю ночь как два пидара. Тьфу, бля, срамота одна!

Любопытно, что, хоть Сиропчик и ушатал в одну харю стакана два касторки, посрать ему так и не случилось. Хотя позывы такие были. Были позывы-то!

Да где уж тут посрать!!! Ему же Шпунтик-весельчак засунул в очко винтик! На спор. Хуй знает кто с кем спорил, а таки винтик в сраку Сиропчику забили! Посрёшь тут, ага, как же….. Это ж надо отвёртку где-то найти… Да где её найдещь-то теперь….

Пилюлькин грустно усмехнулся, вспомнив вчерашний угар. И всё-таки что же он сожрал такого?

С противным скрипом зазвонил телефон.

Доктор протянул руку, нащупал трубку:

- Алё?

- Ну чо блясуканахуй? Живой бля? - раздался чей-то похмельный голос из трубки.

Это был художник Тюбик.

- Ну типа тово. Хотя и не совсем, - честно ответил доктор Пилюлькин.

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы… а хули ёпты….. Выпить осталось чиво?

- Не смеши меня, дурень. Откуда нах? Всё вчера выжрали. Если тока касторка. Хочешь?

- Неа! Это веть Сиропчик по этой части. Как он там, кстати?

- А хуй ево знает! Валяеца как куль с говном. С винтом в жопе гы-гы-гы!!!

- Ты бы это… слышь? Вытащил бы ему винтик-то, а? Ему бы посрать надо походу…

- Да пошол он нахуй! Делать мне больше нехуй - в жопе ковыряца. Это по Знайкиной части, он по сракам большой спицалист, глиномес, бля…

- Во, кстати, о Знайке. Новость-то слыхал?

- Неа. Чо за новость-то?

- Дык это… Он же вчера собрался на своём ёбаном воздушном шаре к бабам лететь…

- Ну, это я ещо помню. И чо? Улетел?

- Ну, почти. Улететь-то он улетел. В смысле шар евоный. А сам Знайка пизданулся вниз башкой. Вывалился, сука, на высоте. А шар - да, шар улетел нахуй.

- Живой?

- Кто?

- Да глиномес этот! Знайка! Не шар же!

- А хуй ево знает. Пизданулся-то он отчаянно. Сам видел. Сначала поднялся на шаре хуй знает на какую высоту, ветра-то вчера не было, потом смотрю - летит, родимый. Уже без шара. Руками машет, орёт чивота. Песдетс как красиво летел. Прям шмель махнатый! Ебанулся где-то у Пончика в огороде. Все очки, небось, себе расхуярил!

- Да и хуй с ним! Я у тя чо спросить-то хотел…. Ты веть художник ниибаца, в красках разбираешься?

- Ну ёпты! Чо за краски-то? Какие?

- Да хуй ево знает какие! Короче, я посрал фиолетово както. Меня это смущает несколько.

- Где посрал? - озадаченно спросил Тюбик.

- В песде бля!!! - не сдержался доктор - Где, где…. В кабинете у себя насрал фиолетовым говном. Спьяну, наверно…. Но не в этом дело, не первый раз. Почему фиолетовым-то?

На том конце провода заинтригованно замолчали. Слышалось только какое-то смешливое сопение. Доктор тоже ожидающе замолчал.

- Ты чо, Пиля, совсем мудак? Не помнишь нихуя? Это веть не ты насрал-то! - весело заговорил Тюбик - Во ты мудак-то!

- Как не я? - глупо спросил Пилюлькин, он же Пиля - А кто?

- Блять! Это Пончик насрал! Он же всё ныл, типа ево тошнит, типа ево отравили, типа ему желудок крутит, ну ты ему и отгрузил марганцовки. Пару горстей. Тот всё сожрал и касторкой запил. А тут этот хуй на улице орёт, Самоделкин который: "Ой, мне не срёца чота! Ой, мне не срёца чота!" А Пончик и говорит: "Зато мне заебись срёца!", снял штаны и навалил кучу. А фиолетово - это от марганцофки нах. Кстати, ты ево после этово за окошко и выкинул. Прям без трусов. Он там с Самоделкиным рядышком прилёг.

- Да?

- Угу. Чо, совсем всё забыл?

- Да не….. чото помню….. А это…. Может, и наблевал не я?

- Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Вот наблевал-то как раз ты! Сразу после тово как ты у Гусли отсосал.

- Што отсосал? - с замиранием сердца выдохнул Пилюлькин, предчувствуя самое скверное.

- Как это што? Да хуй евоный! Ты ж первый всё орал типа давайте в фанты играть, давайте в фанты играть!

- А причом тут фанты-то ваще?

- То есть как? Ты же всех заебал своими фантами! Стали играть в фанты. Вытащили фант, спрашивают тебя, дескать, што сделать этому фанту? А ты же сам и говоришь, типа этому фанту нада отсосать хуй у Гусли. Ну, а фант этот твоим оказался. Вот ты и отсосал. Правда, не до конца. Вытошнило тебя чото. Видать, с непривычки.

- Ты бы не песдел про привычки-то, а? С непривычки бля… Вспомнил я… У этово бля Гусли хуй ваще песдетс какой противный! Весь в твороге бля, тьфу, бля…. Любово бы стошнило….

- Да не бери ты в голову! Подумаешь… Нормально поступил, по-пацански… Раз уж вызвался сосать, то соси без базаров! Вон, Кнопочка эта у всех отсосала, и не по одному разу, потому как привычная, похуй творок не творок….

- А што, и Кнопочка была?

- Блять, ну ты даёшь! Была, была. Ты же ей еще аборт делал!!!

- Або-о-о-о-о-о-о-о-о-орт? Какой аборт?

- А хуй ево знает какой. Какие они ваще бывают? Эта крыса водки-то съела подходяще! Потом дунула походу и давай втыкать! Вижжыт, типа отсосу у всех по полной! А хули, все уже отжигают по-взрослому, прям как большие! Её на спор в шесть смычков в пасть отъебали, дык она даже не вякнула. Типа ещо давайте, мальчики! Ну, хуй ево знает… Ты же знаешь, её и не ебёт у нас никто, ана ж песду не бреет, а в башню вроде как и ничиво так. А тут как все бутто с ума посходили! В очередь ей в башню письки свои суют, а эти брацы чо учудили! Винтик и Шпунтик которые! Говорят, типа хуй ево ещо знает када до нас очередь дойдёт, и давай друг у друга шняги насасывать! Ваще угар!!! И тут все начали сосать хуи друг у друга, а я…

- Подожди! - перебил Тюбика доктор - А я тоже выходит, што сосал?

- Безусловно.

- А у ково?

- Ну… Сначала у Гусли, я уже веть говорил. А потом сам у себя.

Пилюлькин зрительно прикинул расстояние да собственного хуя. Странно…..

Тем временем Тюбик продолжал свой увлекательный рассказ:

- … а эта крыса вдруг давай орать "Мне аборт пора делать! Доктор, делай мне аборт!" И эти два клоуна, Винтик и Шпунтик, тоже: "И мне! И мне!" И все как ебанутые заорут: "И мне аборт! И мне!" Ну, ты всем аборты и сделал. И мне тоже, кстати.

Доктор с ужасом слушал художника. Хуясе…. Всем аборты сделал! Вспомнить бы еще как…. У него были свои представления об абортах.

- ….короче, не ссы, Пиля, нармально так отдохнули, - продолжал Тюбик - а под конец таки выебали эту сучку Кнопочку! Пацаны сказали "Будем ебать!" Ну, под раздачу и выебали.

- Да? Слышь… Это… А ты не помнишь, до аборта её выебали или после?

- Хы-хы… Как это не помнишь? Канешна помню. Не "до" и не "после". Во время аборта. Ты ей наркоз выдал, она и слетела с катушек, а тут и пацаны подоспели. А ты еще цинично так заявил, типа во, заебись какой аборт случился! А Торопышка, тот ваще сломал хуй в четырёх местах. А ты ему потом аборт сделал, он и угомонился.

- Ясно. - коротко сказал доктор Пилюлькин и с ненавистью посмотрел на кучу говна.

- Лана, - тараторил Тюбик - пойду я парней тормошить. Надо бы на маковое поле сгонять, за молочком. Может, насабираем мало-мало, глядишь, ближе к вечеру и сменяем на водку. Ну, буть!

Пилюлькин рассеянно повесил трубку и забылся в задумчивости. Ну, дела, бля….

А в общем-то Тюбик был прав. Может, к вечеру и удастся раздобыть еще водки, тогда можно будет еще раз погулять. Вытащить винтик из жопы Самоделкина, подлечить Торопышку…

Ладно! Там видно будет. А сейчас не мешало бы прибрать в кабинете. Тьфу, срач какой…

В это время в дверь робко постучали.

- Кто там? - строго спросил доктор. Ему не хотелось никого сегодня принимать.

- Это я. Незнайка. - раздался из-за двери жалобный голосок.

- Пашол нахуй!!!

За дверями немного помолчали.

- Да не… Я по делу, - снова раздался Незнайкин голос.

Пилюлькин грозно направился в сторону двери с целью выдать этому придурку Незнайке хорошей пизды и только клятва Гиппократа остановила его в этом праведном порыве. Хуй знает, может, ему помощь какая нужна. Незнайке этому, бля.

- Тебе чиво? - рявкнул доктор, отворяя дверь - Тоже аборт?

- Не. - пискнул Незнайка, застенчиво моргая ресницами - У меня триппер.

Доктор Пилюлькин смерил его презрительным взглядом. Триппер, бля. Откуда, интересно?

- С чиво ты взял што триппер? Ты же идиот!!! Откуда у тибя триппер?

Незнайка опасливо заглянул в глубину кабинета и остановил свой взгляд на ажурных трусиках, элегантно свисающих с люстры. Это были трусики Ворчуна.

- А где Ворчун? - вместо ответа спросил Незнайка.

- В Караганде! Чо за триппер? Отвечай, мразь!

Не хватало еще в их уютном дружном городке триппера!

- Ну это… - замямлил Незнайка - Када жучки всякие ТАМ шевеляца, это веть триппер?

- Где это ТАМ? - проорал ему в лицо доктор. Он начинал терять терпение.

- ТАМ. - кротко сказал Незнайка и скосил глаза на собственный пах.

- Бля-я-я-я-я-я-я-я… - Пилюлькин закатил глаза. Вот послал бог дебила! - Жучки твои - это мандавошки, бля. Триппер, это…. Это…. Это… Да хуй с ним! Не триппер у тибя, короче. Иди нахуй.

- Не-е-е-е-е-е-е-ет, трипир, - плаксиво загундосил Незнайка - Я лучше знаю. А ты врач. Вот, и лечи меня.

Доктор постоял на пятках. Погасил в себе желание уебать с головы в эту идиотску харю, и только потом пригласил Незнайку войти в кабинет.

- Там насрано, смотри не подскользнись, придурок! - буркнул доктор, пропуская Незнайку в глубину кабинета.

Незнайка с интересом посмотрел на кучу фиолетового говна.

- Чернила? - задал он в общем-то уместный вопрос, подразумевая оригинальный цвет говна.

- Хуила. - коротко ответил Пилюлькин. Он не намерен был дискутировать. - Снимай портки, дурак!

- Чьи портки? - не понял Незнайка.

- Щас в ебло получишь, узнаешь чьи!

- Понял. - сказал Незнайка, но штаны снимать не заторопился.

- Ну? В чем дело? - с ненавистью произнёс доктор.

- Я стесняюсь.

- Каво?

- Тебя. Мне стыдно.

Пилюлькин широко размахнулся.

- Понял-понял-понял!!!! Уже снимаю!

Но было поздно. Незнайка таки отхватил в бубен. Кулачок у доктора был маленький, но, сука, твёрдый.

Бедный Незнайка отлетел к гинекологическому креслу, походу дела вылетая из собственных штанов, которые он уже успел расстегнуть.

- Сука ты, доктор! - обиженно вякнул Незнайка, обращаясь, естественно, к Пилюлькину.

- Чо, бля? Рамсы попутал?

- Сука! - тоном обиженного ребёнка снова буркнул Незнайка.

- Ща упижжу, тварь!!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

- Ненада!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!

На клумбе под окном очнулся Сиропчик. Он легко вытащил из жопы винтик и недоуменно уставился на окно, из которого раздавались дикие вопли.

- Што делают, олени! Што делают… - покачал головой Сиропчик - Нажруца как скоты и куролесят потом. Эх, бля……

Он неуклюже поднялся с клумбы, натянул на жопу штаны и уныло побрёл к себе домой. Только он один знал, что у него в мастерской в тайном уголке хранится бутылочка огуречного самогона, припрятанная на черный день. Вот он и наступил. Этот черный день. Срать уже расхотелось. Безумно болела голова, во рту ощущался вкус чужого хуя.

- Да пошли вы все в жопу с такими тусами! - бубнил себе под нос Сиропчик - Щас нажрусь в одно летсо… Пидары бля….

Что он и сделал. Нажрался. Потом пьяный гонялся за поэтом Цветиком, а поймав его, целовался с ним взасос до боли в губах и ласково называл его "Мой Лютик". Но это уже другая история…..

В конце концов после серии взаимных тумаков Пилюлькин поборол Незнайку. Он усадил его в гинекологическое кресло, крепко привязав медной проволокой.

Незнайка тоненько скулил, плакал и обзывался.

Доктор отдышался, залез в шкаф и достал оттуда пакетик с конопляной пыльцой. Густо нюхнул обеими ноздрями порошок и недобро уставился на Незнайку.

- Ща я твой триппер вылечу в песду! - бросил доктор Незнайке и извлёк из того же шкафа портативный сварочный аппарат - Щас ужо…. Будут тебе жучки, бля…..

Незнайка, не в силах ничего предпринять в ответ, с ужасом смотрел на приготовления доктора, сопел и порочно улыбался.

Пилюлькин приблизился к привязанному Незнайке и задрал ему в паху майку. Трусы и штаны были уже давно содраны в процессе борьбы.

- Ну где тут твои ёбаные жучки? - злорадно вскричал Пилюлькин мефистофельским голосом и раскатисто рассмеялся. Но тотчас осёкся. Сварочный аппарат выпал у него из рук.

Что-то вроде столбняка испытал доктор, более внимательно всмотревшись Незнайке в пах.

У того не было хуя. Не было!!! Жучки были, да. Дохуя, причем. Они возились в густых золотистых Незнайкиных лобковых волосах и приветливо улыбались доктору.

А хуя не было.

Совсем!

Пизда была.

Угу. Настоящая. Пизда.

Доктор судорожно сглотнул и тыльной стороной ладони вытер обильно выступивший пот со лба. Хуясе…

Незнайка, поняв сомнения доктора, гаденько захихикал. Вот так:

- Хи-хи-хи-хи-хи….

Доктор наконец оторвал взгляд от пизды, внимательно посмотрел Незнайке в глаза и медленно и раздельно спросил:

- Дык ты што? Женщина? Типа баба?

Щеки Незнайки непроизвольно покрылись застенчивым румянцем и она смущенно произнесла:

- Да. Я женщина. То есть нет. Я девушка. Девица…..

P.S. Мандавошек доктор всё же Незнайке вывел. С помощью дуговой сварки. Но никому из коротышек не сказал об этом. Да и сама Незнайка не стремилась афишировать свою тайну. Пилюлькин послал нахуй Кнопочку с её немотивированными абортами, и с тех пор стал делать аборты только Незнайке, которая и в самом деле оказалась девицей, но это только поначалу. Пилюлькин всё подправил. И началась у них развесёлая половая жизнь, частенько переходящая в беспробудное скоцтво.

А что было дальше - узнаете попозже.