История сия была рассказана мне моим знакомым, во время субботнего похода в баню. Знакомый этот - назовем его, к примеру, Вова - мужик видный, примерный семьянин, бизнесмен, у которого в груди бьется сердце настоящего падонка.

Как-то раз, уходя вечером с работы, решил он сразу домой не ехать. Жена попозже в тот день обещала прийти, ну а чего дома одному сидеть-то? Жены нет, ужина нет - скучно. И подумал он перед заездом домой устроить себе небольшую культурную программу.
Пригласил из офиса своего девочку одну, сотрудницу.
- Давай, говорит, до дома тебя подвезу, по пути пообщаемся, о высоком поговорим, ну и всякое такое. Если, конечно, домой не торопишься…
Ну, ей-то чего, с превеликим удовольствием. Обрадовалась, конечно, и бегом к машине.

Приехали они в какой-то глухой темный переулок, перелезли на заднее сиденье и стали - что делать?! Правильно - ебацца. В тех пределах, конечно, какие накладывает на это процесс заднее сиденье машины. А все, кто занимался сексом в машинах, знает, что не очень-то там развернешься. То рука затекла, то нога, то просто неудобно, и все тут. А хотя тачка у Вовки - ласточка просто, одинадцатая Лада, оттюнингованая вся, четырнадцать косарей отдал, и еще трешечку вложил, салон, аудиосистема, холодильник, все навороты, но трахаться в ней от этого удобней не стало. Ладно, хер с ней, с тачкой.

Ну так вот, в какой-то момент приходит Вовке в голову мысль. Не оригинальная, честно признаюсь, мысль. Закономерная, я бы даже сказал, мысль. Отстраняет он девочку от себя немного, и ласково так говорит:
- Зайка, а давай в попку?
Ну, зайка как-то без энтузиазма отреагировала, что, мол, может, лучше не надо… Он, понятное дело, настаивает. Девочка упиралась - нет, говорит, у меня сегодня с желудком чего-то плохо было, давай в другой раз, а?
Вовка, само собой, не сдаецца:
- Ну зайка, ну пожалуйста, ну не бойся, ничего не случится…
В итоге девочка, разумеется, согласилась, он смазал свой хуй слюной, послюнявил ей задницу, и уже хотел было засадить, но тут его посетило какое-то смутное беспокойство. Конечно, это был не подходящий момент, чтоб анализировать свои мимолетные беспокойные мысли, но тем не менее, он сказал:
- Зайка, а давай из машины вылезем. А то уже ноги затекли.
Вылезли они, значит, из тачки, наклонил он девочку перед открытой дверью, и засадил ей прямо в эротично белеющую в ночном мраке попку.

Однако, как только он начал двигать своим членом у девочки в заднице, предвкушая сладкий оргазм (а уж как замечательно кончать в женскую попку, туго обхватившую твой член, не мне вам объяснять, дорогие друзья), так вот только он начал двигаться, предвкушая сладкий оргазм, девочка как-то подозрительно занервничала, задергалась, и буквально через несколько движений чуть не закричала:
- Вова, выйди из меня!!!
Вовка - джентльмен, хули, подумал, что, может, больно ей там, и стал успокаивать:
- Зайка, милая, ну потерпи немножко, сейчас попка разработаецца, полегче станет.
А зайка уже чуть ли не кричит, чтоб, мол, вышел из нее. Вовка смотрит - правда, чего-то не то творицца.
Вынимает он так аккуратненько свой хуй - и тут из зайкиной задницы фонтан поноса на два метра вперед. Именно фонтан, по другому и не назовешь, и именно на два метра. Хорошо, у нее хватило реакции отвернуть свою жопу немного в сторону, чтоб не на Вовку все это вылилось, а рядом…

Дальше, собственно, ничего интересного. У нее в сумочке были салфетки какие-то, подтерлась она, оделась. Вовка даже до дома ее довез… Приехал к себе, жена как раз ужин сготовила. Только он от ужина чего-то отказался. Говорит, весь вечер перед глазами фонтан из говна стоял, не мог к еде притронуцца.

Зато потом неделю радостный ходил. Я, говорит, под счастливой звездой родился. Ведь это все могло бы в машине произойти. Мы с ней тогда бы, само собой, в поносе с ног до головы были, так еще и салон весь. Это уже никакими средствами не отмыть, и запах не выветрить.
Удивительно, говорит, как это я догадался ее из машины вытащить. Ну хули, шестое чувство…