Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Нихачу в армию. ч.3

  1. Читай
  2. Креативы
По дороге, представив, какое наебалово я учинил, мне очень захотелось остановить
нахуй этот дилижанс, и, сказав, что я, мол, пошутил, свалить домой. Хотя, что-то мне подсказывало, что мою шутку могут не оценить. Слава богу, медсёстры рассказали друг другу ещё не все анекдоты и не обращая на меня никакого внимания, громко ржали в кабине.
Минут через 40 они, держа меня под мышками, уже бодренько тащили меня к Склифу.
Кучке охранников, ебланивших около входа, естессьно стало нестерпимо любопытно, чем это меня так писднуло.
- Упал - с серьёзными лицами обьясняли медсёстры.
- Хаааа, ща только такие и падают… сыплются просто… - ржали охранники.
После часового тусования на лавке со стонущим бомжом, владельцем заскорузлого пробитого жбана, и какого-то бандоса со сломанной рукой, всё норовившего бомжу добавить, ибо он хуёво действовал на расстроенные бандитские нервы, меня потащили на рентген, перевязку и всяко-разно издевательства, типа ЭКГ.
- Ну что, молодой человек, всё у вас в порядке, можете идти домой - глядя поверх очков, убила меня наповал врачиха, делавшая мне ЭКГ…( ненавижу докторишек после этого… )
- То есть, как это "домой"? Эта… типа…у меня нет сотрясения? - охуевал я.
- Знаете ли… нет! - резюмировала она.
- Это… так 3 утра же, куда ж я пойду?! - упорствовал я.
- А ты на лавочке посиди на входе - вогнала меня в землю по самые уши подлая эскулапша.
С чапаевской повязкой на жбане, злой как Бин Ладен, я возращался на метро восвояси. Люди вокруг ехали на свои сраные работы, втыкая в газеты, друг в друга и особенно, в мою повязку, а я со злости едва ли не грыз поручни.
"Йобаный нахуй… чё делать-то?" - крутилось в голове.
Вытащив к себе баевую падругу Лену, я попиздовал прямо к открытию поликлиники в стрёмное логово маньяка-невропатолога.
Невропатолог пришёл в дикий восторг от моей шишки и посоветовал засветить её в травмпункте, куда мы и метнулись, как следует её расковыряв.
Бля, как я вошёл в кабинет врача в травмпункте! Это была сказка ! И нихуя не для маленьких!
Глаза смотрели куда-то внутрь, ноги разьезжались как у большой мягкой игрушки, под руку держит Лена. Слава богу, говорить мне не пришлось - вид мой был настолько ужасен, что все вопросы задавались только Лене в обход меня.
Через полчаса приехала вызванная ими скорая.
- Ну что, любезнейший, залезай, поехали - открыл дверь рафика санитар.
- А куда поедем-то? - поинтересовался я.
- Да куда, в Склиф, конечно! - обрадовал меня он.
От степени ахуя, вызванного словами санитара, я чуть не вывалился из рафика нахуй. Отчего-то вдруг захотелось домой. Сиденье подо мной начало накаляться.
"А может он там вчера был и меня видел?" - думал я, разглядывая его медицинскую рожу на предмет стебалова и возможного глумежа над самым больным в мире человеком. Стебалова в его глазах я всё-таки не обнаружил, но, вспомнив, вчерашний тёплый приём охранников около входа и врачиху, делавшую мне ЭКГ, мне захотелось попросить остановить машину и сьебаться как можно подальше, дабы не стать в Склифе комиком года - "смотрите, он опять упал! Бгабгабга… Да он каждый день наверна падает… У него, наверна, походка хуёвая" гыыыыгаааааа…

Поразмыслив немного, я пришёл к выводу, что раз вчера была ночь, то смена была ночная, а они, небось, не каждый день работают… Немного успокоившись, я решил всё-таки повременить со сьёбыванием и всё-таки сьездить посмотреть, что будет.
Как я и думал, вчерашних рож я около Склифа не увидел…а значит моя "Скорая помощь" продолжается.
Опять таже хуйня - покоцанные граждане в приёмной, рентген, перевязка.
Но, о чудо! Дежурный врач вместо любезного высылания меня из больницы на болт покачался на стуле и, глубокомысленно ковыряя в носу, спросил -
- Нусс, в больничку ложиться будем?
Подумав для приличия полминуты, я, типа нехотя, согласился.
Получилось! Йопта! Шесть из тридцати шести! Старый санитар, похожий на Зиновия Гердта, отвёл меня в палату. Было два часа ночи.

Разлепив утром глаза я разглядел шесть побитых жизнью сотоварищей. У кого инсульт, у кого ушиб мозга… а кто и с шишкой из травмпункта приехал.
Палата, надо сказать, была посто ахуенной - мало того, что при ней был учинён туалет и умывальник, так ещё и большой балкон.

Пару часов я просто лежал и глазел из-под одеяла. В конце концов захотелось ссать. Причём очень это нехуёво захотелось. А просто встать и с высоко поднятой головой пропиздовать в туалет вроде как и не удобно. "Больной хуев" - скажут. Или "хуев больной". Или "ишь ты"! Или "во бля"! Да хер с ним, что скажут, так врачу ведь настучат. Надо, думаю, устраивать презентацию по полной - и шатаясь и хватаясь за ручки кроватей я проследовал в направлении сортира. А, надо сказать, дверь в сортир не закрывалась - щеколду видать кто-то прихватил на долгую память. И как только "она понеслась, веселясь и играя"(с), я вдруг слышу шаги. Бля, думаю, непорядок - только что, едва ли не полз по палате, как Мересьев, а тут стоит как Лимонадный Джо, разве что ствол один. Ну я и цоп рукой за стенку. Распахивается дверь, в проёме показывается какой-то из ушибленных граждан и, извиняясь, сьёбывает обратно.
Как позже выяснилось, чеккер этот лежал там с ушибом мозга… Так вот, после обеда чувак этот грит - пойдём, мол, покурим… ну хули, думаю - отчего ж не покурить, тем паче, на таком песдатом балконе, здесь бля шышек бы дунуть правильных, да повтыкать - вид ахуенный… Бунинский прямо такой вид… "Тёмные аллеи", ёбёнть!
Так чувак с ушибом мозга выносит мне на балкон табуретку с текстом: "садись, Лёх, посиди, а то тебя вон шатает". Я грю - да ладно, постою как-нибудь. У тебя вон, вообще ушиб мозга - сам бы и посидел. Нет, - говорит ушибленный чувак - ты вон даже в сортире за стенку руками держишься… Даа, думаю - и, самое интересное, что действительно держусь…потому что туда всякие уебаны без спроса лазят. А вот щас я ему расскажу, что я тут делаю - так завтра же врачу стуканёт…или ещё кому. Нуивонахуй!
Вот тогда, маи маленькие друзья, сидя на табуретке рядом со стоящим обладателем ушиба мозга, пыхтя Bond Street`ом в серое московское небо я почувствовал себя просто отпетым падонком. И не могу сказать, что мне это не понравилось.

Через два месяца, щурясь от яркого июньского солнца, я разглядывал ма-аленькую красную книжицу с гербом на обложке. Начиналось лето…

Matvein 2002

Matvein , 15.11.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Вольный, 15-11-2002 13:49:57

Опять первый.Мне,кстати скоро 27 стукнет.А я так и не дошёл до военкомата...

2

Не-Не, 15-11-2002 13:51:06

Местами смеялся...
  что-то я не понял? все-таки загремел?
  а чо энурез не попробовал?

3

Gamlet, 15-11-2002 14:22:20

Сдулся блять.

4

Адвокат, 15-11-2002 14:36:39

эк тебя жизнь по больничкам помотала. А я раз в Кащенку другану тоже от армии косящему шышек подогнал, так всю палату раскурили, причем как косящих, так и обычных больных - как же их колбасило, песдец!
  пестня

5

Хоха, 15-11-2002 14:39:41

Гыгыггыы... Заебись. Посмиялся...

6

lumpen - Щурится от приятных воспоминаний), 15-11-2002 15:09:28

А мне бля неделя осталась косить, у нас после 25 не берут)) А еще я весной ездил в военкомат областной снимать сюжет про последний день призыва. Ну и бля говорю обласному военкому,а может типа кто -то из городских военкомов пропиздовать мимо меня с призывниками типа они идут...
  Он говорит, не хуй делать. Короче марщируют мимо камеры моей чуваки, а я типа спрашиваю а это откуда? А он мне и говорит -это Кривой Рого, Долгинцевский район. Я и оххуел. Военком из моего города и района, который меня ловит пять лет марширует мимо меня по приказу главного)))Но я ж не дурак, я тихо ржал, но из начальников этих ебуче портупейных ни хуя ни сказал.))
  От такая веселая история))

7

Пиздабол, 16-11-2002 00:49:17

Начало неплохое, но закончилось всё неинтересно нах. А где же сисястые медсестры с большими жопами? Так было бы гораздо пиздатее.

8

2-ой, 16-11-2002 13:33:18

Дух служить не хотел, причем не хотел конкретно. И уговорил дедушку Зуева сломать ему руку. Да так, чтобы если не под комисацию, то на пару месяцев в госпиталь хуи попинать как минимум. Не отличаясь особенным умом решил руку положить на толчек (цугунное такое продолговатое корыто), а дедушка с кирпичной переборки между очками (1,3 метра высота) прыгнет на нее, - и все. Обмотал руку полотенцем, обосцал его (уринотерапевт хуев)и приготовился..., но в последний момент во время прыжка очканул и руку отдернул.
  Дух служит, а дедушка с переломами обеих ног за две недели до дембеля на четыре месяца в госпиталь. Вот такой откос.

9

Tioma, 17-11-2002 05:52:11

**2-ой 
  pizdataya istoriya... ya porjal

10

Matvein, 17-11-2002 10:58:00

Чего? Загремел? Щас!
  Военник получил и пошёл пить вотку...

11

WD, 05-11-2005 09:57:26

А я то, хули, пошел служить. Год отколбасил в штабе за компом. Потом съебался из части, приехал в Питер. Познакомился с охуенной девкой. Потусили месяц, потом меня поймали и отвезли в прокуротуру, откуда я тоже съебался. В итоге опять словили и отвезли обратно в часть. Хотели посадить на 2,5 в колонию, но вместо этого направили в психушку. Оттуда меня комисовали с транзиторным растройством личности и нейроцеркулярной астенией. А с той девкой у нас через месяц свадьба. Вот так вот.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Ярко выраженный метеоризм – обратная сторона вегетарианства – с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я … в рот? Так-кие варианты…»

«В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки.  Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg