Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Новые старые приключения Незнайки. Часть II

  1. Читай
  2. Креативы
(часть I лежит здесь: http://www.udaff.com/index.php?area=astory&s_id=14411 )

Глава 1

Незнайку разбудили странные чмокающие звуки. "Отсасывают кому-то…", - сквозь сон подумал Незнайка и вдруг четко осознал, что отсасывают не кому иному, как ему. Открывать глаза было неохота да и как-то боязно - мало ли кто там сосет. Незнайка приоткрыл один глаз и облегченно вздохнул: над его торчащим хуем возились две малышки. Незнайка расслабился и очень скоро испачкал малышкам рожицы.
- Он не спит, - шепнула одна малышка.
- Гыгы.. Точно не сплю! - расплылся в улыбке довольный Незнайка. - а, собственно, где я нахожусь?
- Вы разбились на воздушном шаре возле нашего города, мы вас нашли и принесли сюда, - сказала малышка с черными волосами, большими синими глазами и длинными ресницами, с которых капала незнайкина сперма. - Вы были без сознания… Меня зовут Синеглазка,а ее - Снежинка. А вы кто?
- Незнайка, - пробурчал Незнайка и огляделся.

Они находились в большой светлой комнате. На стенах висели портреты мышцатых красавцев, а на комоде красовался целый сонм разномастных дилд. "Куда это я попал…", - боязливо подумал Незнайка.

- А где же мои товарищи? - вспомнил Незнайка, - я ведь не один летел.
- Мы не знаем, - пропищала Снежинка, косясь на Незнайкины трусы, вы один лежали…

В этот момент в комнату вбежали еще три малышки и наперебой закричали:
- Там еще один шар разбился! И на нем целая куча малышей! Медуница забрала их всех в лечебницу!
- Это они, мои друзья! Я хочу идти в лечебницу и навестить их! - вскричал Незнайка.
- Не так скоро, - развратно улыбнулась Синеглазка, и пять малышек (пришедших, кстати, звали Стрекоза, Ласточка и Кисанька), навалились на вяло протестующего Незнайку.

Глава 2

Когда обессиленного Незнайку вывели под руки из дому, был уже полдник. С трудом переставляя ноги, Незнайка шел и безучастно смотрел по сторонам. Город назывался Зеленым. Дома в нем были очень красивые, и из всех окон на Незнайку и сопровождавших его малышек жадно смотрели другие малышки, некоторые махали Незнайке, некоторые тут же на подоконниках устраивали лесбос-шоу, некоторые онанировали огромными дилдами, свесившись вниз. Кругом не было ни одного малыша. С одной стороны, это конечно хорошо - ебись на здоровье и, притом, нахаляву. Однако, целый город малышек на дюжину малышей - это уж слишком. Над Незнайкой и его друзьями реально возникла угроза изнасильственной смерти.
- А где же все ваши малыши? - спросил Незнайка
- А они уехали от нас, - ответила Синеглазка, - они все пидарасы. И живут в соседнем городе - в Змеевке.
- Вот те на, - пробормотал Незнайка, только теперь начиная осознавать всю серьезность своего положения.
Вообще, малышки Зеленого города хоть и были блядями, но являлись женщинами хозяйственными и город содержали в весьма пристойном виде. В нем даже были такие достопримечательности, как тростниковый водопровод и арбузные плантации.

Глава 3

В больнице их встретила очень серьозная и строгая малышка в белом халате, под которым угадывалось черное белье. Ее звали Медуница. В кабинете Медуницы в стеклянном шкафчике стояли клизмы всевозможных видов и размеров. Медуница считала, что все заболевания лечатся именно при помощи клизм. Здесь было все: и маленькие спринцовки и кружки Эйсмарха невиданных размеров и объемов.
Друзья прецтали перед Незнайкой в довольно жалком виде. Измученные непрерывным клизмированием, они бессильно лежали на кроватях и жалобно стонали. Более всех досталось, естественно, доктору Пилюлькину. Некогда важный и даже в какой-то степени демонический, доктор лежал к верху задом на кровати, а над ним мерно покачивалась гигантская кружка Эйсмарха. Доктор невыносимо страдал физически, но еще ужаснее были его духовные муки. Он, всю жизнь лечивший и калечивший пациентов с помощью йода и касторки, не мог мирица с местными методами лечения и первый начал открыто протестовать. За что и поплатился.
В кабинет Медуницы Незнайка вернулся в мрачном расположении духа и тут же приступил к переговорам, в которых настаивал на немедленном освобождении друзей. Однако, учитывая полную фригидность докторши, добиться желаемого было не так то просто. Впрочем, когда Незнайка пообещал изготовить для лечебницы огромную клизьму литров на 20 или скажем даже на 50 и высказал мнение, что размеры инструмента прямо пропорционально связаны с эффективностью лечения, Медуница сдалась. Причем, последний довод подействовал на нее более всего. Она согласилась выпускать малышей по паре в день.

Глава 4

Первыми вышли неразлучные друзья-толстяки Пончик и Сахарин Сахариныч Сиропчик. Первым делом Сахарин Сахариныч поинтересовался у малышек, не растет ли где в округе сахарная свекла и, получив отрицательный ответ, несколько приуныл. Как раз в этот момент друзья проходили мимо арбузной плантации, и в голове Сахарина Сахариныча созрел план. Затарившись по полной арбузным сиропом, Сиропчик заперся в одном из домов и через пару дней упорных трудов угощал всю округу весьма недурственной брагой. Оную брагу талантливый винодел раздавал бесплатно, поскольку додуматься ее продавать у него не было никакой возможности - спустя пару часов после изготовления первой партии Сахарин Сахариныч впал в состояние перманентной и устойчивой амнезии.

Вообще говоря, брага имела довольно большой успех в городе. Малышки-бляди, хоть и были хозяйственными, додуматься гнать винище из своих арбузов им было не дано коротышачьим создателем. Поэтому им приходилось довольствоваться малым количеством огурцового пива, которое гнали малыши-пидарасы из Змеевки и которое малышки иногда выменивали у них на вазелин. Когда же они попробовали брагу в исполнении такого мастера как Сахарин Сахариныч, восторгу их не было предела. Надо сказать, что, несмотря на амнезию, новые и новые порции браги Сиропчик изготовлял исправно и регулярно…

Глава 5

Вскоре из больницы были выпущены мастера-изобретатели Винтик и Шпунтик. Они тут же рванули в хозблок, где была мастерская, и обнаружили там почти целую машину, которая работала на арбузном сиропе и вазелине. Не хватало нескольких деталей. И отважные механики решили идти в Змеевку, дабы у местных малышей попросить недостающие элементы. Стоит ли говорить, что, попав в наводненную пидарасами Змеевку, Винтик и Шпунтик практически тут же, на улице, стали конченными петушками… После процесса посвящения в пидоры их отвели к самому главному пидору Змеевки - к философу Смекайле. Смекайло был апатичным и сонным субъектом со скучающим взглядом и огромным для коротышки хуем. Всласть позабавившись с горе-изобретателями, он решил оставить их пока у себя для будущих утех.

Глава 6

Малыши потихоньку покидали стены лечебницы. Торопыжка, Молчун, Растеряйка, несчастные братцы-дебилы Авося с Небосей (они после клизмирования окончательно потеряли связь с окружающей реальностью) - все уже были выпущены и определены на постой в тот или иной дом, наводненный жаждущими и прямо-таки алчущими многочисленных коитусов малышками. Даже находящийся в перманентном бесчувствии Сахарин Сахариныч Сиропчик, и тот участвовал в диких оргиях, устраивавшихся каждую ночь. Брага текла рекой, малышки были довольны, а наши путешественники теряли последние силы.
Выпустили и Тюбика с Гуслей, но, прознав про город пидоров, той же ночью они бежали в Змеевку через степь, рискуя попасть в лапы наводящего ужас на всю округу потрошителя по имени Гвоздик, который по ночам ловил заблудших малышек, но не гнушался и малышами из Змеевки. По слухам, Тюбик с Гуслей все же угодили в логово Гвоздика, чем в последствии оказались очень даже довольны.

Итак, в больнице оставались лишь трое - принципиальный доктор Пилюлькин, Ворчун и охотник Пулька, который действительно что-то там себе серьезно повредил, подвергался клизмированию постоянно, без перерывов и практически ничего уже не чувствовавший.
Ворчуна Медуница не желала пока выпускать из-за его постоянного ворчания и нудения. Она решила, что Ворчун болен какой-то редкой болезнью, излечить которую способна только гигантская чудо-клизьма, обещанная ей Незнайкой. Поэтому Медуница решила дождаться обещанного подарка, испробовать на Ворчуне новую методику и даже написать на эту тему диссертацию. Но ее честолюбивым планам не суждено было исполниться.

Глава 7

Как-то раз, находясь в состоянии глубокой амнезии, Сахарин Сахариныч Сиропчик забрел в лечебницу, свалился и бодро захрапел. Под мышкой у него обнаружилась вместительная бутыль, полная свежей браги. Сиропчика обнаружил Ворчун. Брага оказала на него и доктора Пилюлькина, измученного перманентным клизьмированием, чудесное действие и, связав и подвергнув жосткому клизьмированию двух нянек, злоумышленники совершили дерзкий побег.
Выбежав из Зеленого города в степь в одних трусах, они тут же попали в лапы ведущего ночное дежурство потрошителя Гвоздика. Однако, Гвоздик был уже несколько пресыщен малышами: Гусля с Тюбиком знали свое дело (они Гвоздику уже порядком надоели, и он уже подумывал, а не съесть ли одного из них). Предприимчивый и злопамятный Пилюлькин предложил Гвоздику выкрасть Медуницу и вдоволь над ней потешиться. Гвоздик живо заинтересовался. Впрочем, Ворчун чуть не испортил все дело, начав ворчать, за что тут же получил пиздюлей. В это же самое время в городе получил пиздюлей Молчун, поскольку сидел и опять самым наглым образом молчал. Сахарин Сахариныч Сиропчик неожиданно для всех протрезвел, моментально пришел в бешенство и отпиздил молчавшего Молчуна сверх всякой меры.
В ту же ночь из Зеленого города таинственно исчезла главный врач местной лечебницы Медуница. Более ее никто никогда не видел.
Той же ночью в больнице после долгих мучений скончался доблестный охотник Пулька, про которого в суматохе забыли, и его элементарно размазало по стенам в результате разрыва кишечника вследствие непрерывного клизьмирования и не имения возможности опорожнения.

Глава 8

После этой акции Пилюлькин вновь обрел себя и стал ходить по городу гоголем. На складе обнаружился бочонок йода и 5 канистр касторки, и доктор энергично принялся восстанавливать справедливость, применяя везде и всюду свои методы лечения. А про Медуницу все как-то позабыли. Да и надоела она малышкам со своими клизьмами.
Однако, аппетиты малышек в плане йобли росли и начали принимать угрожающие масштабы. В судорогах уже лежали Растеряйка и Торопыжка, на последнем издыхании был Молчун. Сиропчик, Сахарин Сахариныч, пивший брагу до бесчувственного состояния подвергался просто таки зверским акциям насилия со стороны дорвавшихся до крепкого коротышачьего хуя блядищ. Бойцы выходили из строя один за другим и только дебилы Авоська с Небоськой еблись направо и налево, пуская слюни - им все было по болту. И Незнайка, который сам едва держался на ногах, решил, что пора валить из этого городка нахуй. На Гуслю, Тюбика и Винтика со Шпунтиком был забит большой и толстый болт, и однажды ночью, изрядно подкрепившись брагой, смельчаки отважились на побег.

Глава 9

Уж светало, когда они услышали шум погони. Это малышки, разъяренные тем, что добыча ускользнула из под носа, пустились за Незнайкой. Они были все ближе и ближе, как вдруг из-за поворота дороги показалась знакомая фигура.
- Да это же Знайка, братцы! - воскликнул Пончик.
- Ух-ха-ха-хааааэээ…!!! - страшно заухал невменяемый Сахарин Сахариныч Сиропчик и тут же полез обниматься.
- Ебаца! Ебаца!!…. - хором протянули братья-дебилы.
- Э-э-э… Да он ведь болен! - зловеще улыбнулся доктор Пилюлькин, доставая флягу с касторкой.
- Так, - нахмурился Незнайка.

Знайка был чрезвычайно рад неожиданной встрече с друзьями:

- Братцы! Как я рад вас видеть! Где вы пропадали? Почему так плохо выглядите? А где же Гусля, Тюбик? Где Пулька? Винтик? Шпунтик?
- А они тебя дожидаются в Зеленом городе, - ответил Незнайка, - пока, говорят, Знайка нас не найдет - никуда не пойдем! Да и болеют они… В больнице…
- Тогда я пойду за ними! Прощайте, друзья! - и Знайка скрылся за поворотом дороги.

Вскоре издалека друзья услышали торжествующий вопль малышек и чей-то жалобный протяжный крик… Вскоре шум погони стих.

Глава 10 (последняя)

После долгих скитаний и лишений Незнайка и его друзья наконец-то добрались до отчего дома. Много пришлось им пережить (чего стоит только протрезвевший Сахарин Сахариныч Сиропчик). Но вот их путешествие подошло к концу. Первый, кого они встретили на улицах Цветуёчного города был Гунька. Незнайка бросился к другу, и они крепко обнялись.
И жизнь потекла своим чередом. Сиропчик напиздил целый состав свеклы (18 вагонов) и наварил сивухи на всю оставшуюся жизнь. Авоська с Небоськой так помешались на почве йобли и усиленного клизьмирования, что стали ебаца друг с другом и их пришлось ликвидировать. Пончик вскоре умер от ожирения. Доктор Пилюлькин, вернувшись, с бешеной энергией принялся лечить жителей Цветуёчного города касторкой и йодом, и через короткое время его по тихому удавили в канаве. Поговаривают, что это сделал Стекляшкин. Незнайка же продолжал свою беззаботную и веселую жизнь, ебя малышек, упиваясь самогоном Сахарин Сахариныча Сиропчика и мелко хулиганя. Повсюду его сопровождал верный Гунька.
Знайку же, Гуслю, Тюбика, Винтика и Шпунтика никто никогда больше не видел.

©2002 Облом off
oblomoff.by.ru

Облом off , 13.11.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
3

Поэт-Незнайка, 13-11-2002 17:04:38

Спосибо, написанно складно, прочитал до конца. Однако прошу героев считать вымышленными а совпадение имен - случайными.

4

GAGA-RIN апладирует!, 13-11-2002 17:44:26

карашо!

5

Smile, 13-11-2002 19:02:15

Прочитал сам.... Смеялся... Потом позвонил знакомой девушке... Смеялись вместе... Заодно в гости напросился... Через час прям с работы... :) (А ведь полтора часа назад настрой был пакостный... Вот что значит сила слова! :))))
  Пиши продолжение!!!!!! (Там если не ошибаюсь, дальше идет "Незнайка в Солнечном городе" и "Н. на Луне"...)

6

Питон, 13-11-2002 19:12:08

Блять, ещо не читал потому как со стула падаю, но подозреваю што смешно, затрва прочту непременно

7

T@sh@, 13-11-2002 19:16:07

Oч вeceлo! Toлько Meдyницa дoлжнa звaтьcя Kлизмицей :)

8

Пикуль, 13-11-2002 21:05:27

Гыгыг, вот заебись - и локо выиграл, и Обломов дописал! Ништяк ржака!

9

fox, 13-11-2002 21:05:58

смешно
 
  тока смысл похоже отсутствует. писанина ради писанины, ну и поржать немнога

10

Snowжок, 14-11-2002 00:04:41

! Афигенна на! проржался над"...Сахарин Сахариныч Сиропчик неожиданно для всех протрезвел, моментально пришел в бешенство и отпиздил молчавшего Молчуна сверх всякой меры. " вот это по-нашему!..
  да и вапще у целом и у частностях "да бэст" даже спать расхотелось. маладца!

11

pol-vista, 14-11-2002 00:57:32

xu

12

Факир, 14-11-2002 02:54:55

ПЕЗДЕЦ! блядь, ночь невьебенно тиха, а я слишком громко смеюсь, соседей нахуй перепугал, небось решили, что я  окончательно ебанулся......... ахуеть

13

Ёбаный Стос, 14-11-2002 03:18:49

Блять, новый взгляд на весчь - заибцца!!! Вот тока бессмыслено как-то... Зато смешно.

14

Скальпель, 14-11-2002 04:56:59

большой труд.

15

Белкин с невъебенного бодуна, 14-11-2002 07:25:52

Блять! Почему с бодуна так чудно хуй стоит!
  Обломов, ты написал песдатый и смешной креатив! Незнайка падонак беспезды!

16

Хоха, 14-11-2002 08:05:07

Увет контр-культуры. Классика, гыгыгы... Просто охуенный креатив.
 
  ЗЫ: - А где же все ваши малыши? - спросил Незнайка
  - А они уехали от нас, - ответила Синеглазка, - они все пидарасы. И живут в соседнем городе - в Змеевке.
 
  Гыггыгыыыыыы......

17

СлаваТ, 14-11-2002 08:18:49

Кстати вопрос про хуй с будуна меня тоже волнует, необьяснимый феномен.
  А незнайке я просто завидую, с детства. работать не надо, целый день хуйней страдаешь. А теперь когда я узнал про такие подробности из его жизни, он стал для меня еще более привлекательным литературным героем.

18

марад0на, 14-11-2002 08:38:11

Цепляет. Я кстати тож дефке послал прочесть на работе. В ответ немедленно был приглашен на совместное повторное прочтение у нее дома сеня вечером....

19

158advocate, 14-11-2002 09:13:57

Очень смешно! Намного лучше первой части, кстати. Местами- просто пиздец как смешно.

20

Mixa, 14-11-2002 10:53:10

Хуйня редкосная.

21

Вольный (икает и вытирает слёзы), 14-11-2002 11:32:41

Ржал,аки конь.Всю контору распугал нах...
  Ну падонак,ну развеселил...
  "Минута смеха заменяет тарелку супа"(с)-"Незнайка на Луне".

22

Perlyuk, 14-11-2002 12:02:50

Аплодирую стоя. Хотя "Пушкин не сцы" круче, хоть и короче.

23

riot, 14-11-2002 12:03:36

немного смахивает на даниного незнайку...
  но все равно смешно

24

Облом off, 14-11-2002 12:21:34

Перлйюикъ
  а ты на концерте что ли был?

25

Оля Тэ, 14-11-2002 12:39:44

а я чо-то всё рыдаю и рыдаю, вроде и смешно, а я рыдаю, надрываюсь...

26

я забыл подписацца, асёл, 14-11-2002 12:44:00

Облом off, и он был, и Выйди Вон, и Ооооооо...

27

Perlyuk, 14-11-2002 12:54:54

А как же. В "Точке". Все было пиздато. А композиция "Пушкин не сцы" просто убила. Слов не запомнил, пытался потом пересказать друзьям. Но не то, конечно. Запости текст сюда что ли.

28

Облом off, 14-11-2002 13:08:42

про Ооооооо я знаю
  а вы хоть бы подошли вместе пивка выпить! я ж вас в лицо не знаю! )
  мы ж сидели там за дальними столами с Идеолагом, Диверсантом, 158-ым, Монтегом...

29

Облом off, 14-11-2002 13:09:29

Perlyik
  а тексты на сайте есть
  oblomoff.by.ru

30

Perlyuk, 14-11-2002 13:13:06

Да мы по стечению обстоятельств почти сразу после вашего выступления уехали. 23-го выпьем.

31

Облом off, 14-11-2002 13:27:55

Perlyik
  не согласен
  не выпьем, а напьемся.

32

Адвокат, 14-11-2002 13:44:37

"А они уехали от нас, - ответила Синеглазка, - они все пидарасы" - в момент прочтения сего ко мне в кабинет вошел директор, поинтересовавшийся над чем это подчиненный ржот. Пришлось рассказать анекдот про Вовочку "мне бы ваши проблемы, Марьиванна".
  А про Пушкина - захуярь лучше как отдельный креатив.

33

Perlyuk, 14-11-2002 13:47:54

Oбломoff
 
  Принимаецца.

34

Облом off, 14-11-2002 13:56:21

Адвокат
  не.. ни хуя. пусть ходют на канцерты и там фтыкают)))
 
  Perlyik
  гы)))

35

Адвокат, 14-11-2002 13:57:34

Ну 23-го, надеюсь, исполнишь?

36

Облом off, 14-11-2002 14:09:45

ну если до нее йацами тухлыми не закидают - исполним. а если и закидают - один хуй исполним...ыыы)))
  а чо за данилка такой c united book. кто таков? не знаеш случайно?
  ты мыло мое получил?

37

Облом off, 14-11-2002 14:10:09

предыдущая мессага для Адвоката была

38

Адвокат, 14-11-2002 14:18:00

Последнее мыло от тебя было 6-го ноября. Ответ направил (без 2-х минут шесть, гыгыы!_
  А данилка - он вроде мусорок, да чуть ли не из capitals (хотя, ИМХО, пездит)

39

Облом off, 14-11-2002 14:36:09

понятно..
  тогда чек мыл агэйн

40

ХуемПоСтолу, 14-11-2002 15:27:23

Уважаю здоровый похуизьм.

41

Ёбаный Стос, 14-11-2002 15:55:14

Слишкам многа ахтунга... И вапще, паследние время в разных креативах его очень дахуя. Бля, что тварица! Ахтунг!

42

Pipe, 14-11-2002 21:34:35

Хех... Эро-о-о-о-тика, блин
 
 
  Только не пишите пожалуйста про Винни-Пуха!!!
 
  ... А если писать (от слова читать) будете, то пожалуйста чуточку получше, а то как то однообразно: или поебать или выебать или отъебенить или уже восход-пора кукарекать... как то примитивно... а судя по прочитанному можете намного лучше...

43

Позёр, 15-11-2002 10:43:46

Тащусь от пародий.
  Сцал кипятком не по децки!
  Смешно беспесды!

44

Ёж, 15-11-2002 11:11:52

гы-гы. смиялса.

45

Йожик, бля, 15-11-2002 12:54:52

Ахуенно
  ржал аки конь.
  Облоу гран респект.

46

Ebatory Ahueev, 15-11-2002 14:35:59

5 ballov. Ahuenno, slovom.

47

Носов, 17-11-2002 11:03:47

Где-то я ету хуйню читал, или писал.

48

Критик, 17-11-2002 11:07:59

Алгоритм создания креатива.
  1.Берем известное произвидение(любое)
  2.Выбрасываем все лишнее(про природу там и т.д.)
  3.Вставляем бля,хуй, пизда(по вкусу, чем больше тем лучше)
  4.Все хорошие герои - падонки, плохие- пидоры.
  5.Добавляем пару сцен ебли, пьянки, курения шишек.
  6.END

49

я забыл подписацца, асёл, 17-11-2002 11:09:05

Хуйня дешевая

50

Kambodja, 11-07-2003 14:09:48

Охуенно смешно. Критик еблан однозначно.

51

Makz, 11-07-2003 18:44:20

great

52

Hehehehehe, 11-07-2003 23:23:24

Прикольно! понравилось!

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Боря перевалился вместе с Риткой на бок, обмусолил средний палец, и нащупав маленькую дырочку её ануса, легко надавил, а потом, преодолевая отвращение, вогнал ей палец в жопу до самого конца.»

«Хорошо, если меня на улице просто выебет в жопу случайный прохожый. А если менты? А если загребут? Из одежды на мне был только красный лифчик, набитый колготками, лаковые шорты-трусы, и чулки в сеточку. А, и на голове ещё ободок с розовыми заячьими ушами и такая же розовая бабочька на шее.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg