- Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! - торжественно произнес Колесо.
Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской - бутерброды "Пикантные", как кто-то метко их назвал - черствоватый хлеб с майонезом.
- А мне? - донеслось от дверей.
На пороге стоял Платон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам зонтик был у него в другой руке.
- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. - еле сдерживаясь произнес Бэрбс - Ты пустил по пизде наш последний зонт!!!
- А я виноват, что он так хуево сделан, я крутил его на руке, и он оторвался.
- Лучше б ты свой член покрутил. - устало произнес Бэрбс.
- Так мне нальют? - поинтересовался Платон.
- Да бери, вон стоит.
- А где запиток?
Германец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием "Зеленый ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и химикатов", но выронил. Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий неподалеку унитаз и плотно застряла в очке.
- Бля - сказал Германец.
- Гы-гы-гы - протащился Колесо.
Бум!!!
Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела Базарова и сразу же начала пиздеть со сверхзвуковой скоростью:
- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую, а я на 3-ю пару не пошла, а у Нинки каблук сломался, О! Унитаз новый, поздравляю, у вас есть что попить?, а то я так бежала, а вчера стипендию давали, так вы мне попить дадите?
- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! - заорали все - ты можешь четко сказать что тебе надо?
- Попить! Я же сказала! И сигарету! И…
- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми - сказал Бэрбс.
- Ха-ха - ехидно сказала Базарова - классная шутка Бэрбс.
- Ну и дура - сказал Бэрбс
- Не надо, - возразила Базарова с гордостью - мне вчера сказали, что я умнее, чем я выгляжу!
Комната содрогнулась от хохота.
Базарова посмотрела на Бэрбса, который стекал под стол от хохота. Скорчила презрительное выражение лица и с пафосом произнесла:
- Бэрбс, ебать ты мультик!
Ответом ей был новый взрыв хохота.
Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью.
Только успели отсмеяться, как в дверь постучали.
На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным ключом.
- Где? - кое-как смог выговорить один.
- Там. - произнес Бэрбс, указывая на парашу.
- А где? - подал голос второй мужик.
- Вот. - ответил Бэрбс и подал мужику бутылку "пшеничной".
- Начинаем! - торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку рояля и остался там висеть.
Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.
- Ну что давайте мужики, за установку. - произнес Колесо - поднимайте свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.
Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под матюки сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.
- Блядь, насрались!!! - убитым голосом произнес Платон.
- Все нормально, это старый, - радостно сообщил Колесо - вон гляди - задристаный бок.
- Ну, давайте за острый глаз, - поднял стаканчик Германец - а то у меня чуть инфаркт не случился.
…
Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков доносившихся из параши, тоже.
В комнату покачиваясь зашел сантехник:
- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? - спросил он, показывая какую-то пластмассовую поебень, судя по всему из механизма бачка.
- А нахуя железная, если есть пластмассовая? - вопросом на вопрос ответил Германец
- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.
От хохота задрожали стекла.
…
Наконец-то в комнату зашел мужик:
- Принимайте работу, мы пошли.
И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока.
Все с опаской столпились возле сортира.
Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:
- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть дня три.
И рожа пропала.
- Интересно, а нахуя они вантуз приносили? - задумчиво произнес Колесо.
…
- Гммм - произнесли хором все, когда увидели это чудо.
- Мда, кривовато - нарушил наконец молчание Германец.
- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Колесо
- Погнали скинем старый сральник с "пожарки" [прим. - "пожарной лестницы"] - подал идею Бэрбс.
- Не, у меня другая идея есть. - таинственным голосом произнес Германец.
…
Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.
- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Германец. - Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у вас говно и надо менять.
Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них, действительно был галимый.
- Но, так как новых унитазов мало, - серьезным голосом и с каменным лицом продолжал Германец - то сказали, что нам поставят новый, а вам наш старый. Так что давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему тоже нужен.
Базарова подозрительно глянула на остальных.
Бэрбс и Платон кивали с серьезными лицами, Колесо лежал, уткнувшись лицом в подушку и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами.
Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.
Бум!!!
Колесо свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не отставали.
- На хуя ты заржал, - сквозь смех говорил Германец - она бы его так домой отнесла бы.
Базарова оглядела всех.
- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение лица.
Повернулась и ушла хлопнув дверью.
- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. - произнес Колесо, когда отсмеялся - Погнали?
И разлив "Мадам Дюсо" по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по коробочкам из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

Tweet